週六 4月 18, 2020 12:09 pm
（4400字）
過去我很少做夢。最近總是做夢。夢到你，夢到我換工作。
有時我在辦公室裡午睡，看到窗外天空上的雲，有時白，有時灰，有時我想起你，想起過去的十年，想起金大的夏天，似乎金大總在夏天，就像你總在秋天。人對一件事物一個人的回憶似乎總是定格在某個瞬間，比如我十年前的夏天第一次去金大看到的天藍草碧、雲淡風輕。那時我猶豫是否要接受研究生調劑。那時，我從一個985大學的本科考北京的研究生，沒有考上，因為我那愣頭青的性格，我得罪了導師，只能從不那麼好的學校裡挑選、調劑。金大給了我機會，我猶豫著坐上了開往南方的列車。我那時的女友，一個細心的北方姑娘，比我更早懂事（其實大部分人都比我更早瞭解世事），勸我還是去金大看看。現在回想，去什麼大學無非是幾張試卷決定的，和你是否聰明、是否會過得幸福沒有必然關係。
我猶記得那個初夏她陪我坐公車，送我上了火車，然後我在湖城高中同學宿舍住了一晚——直到那時我才得知，金大不在湖城，在更南方的小城金城。我原本想打道回府，和幾個高中同學一起在湖城“少年游”，游完後我同學勸我，還是去看看吧，來都來了，雖然他也知道金大不是一個很好的學校。於是第二天上午我離開了他的宿舍，坐了另一列綠皮火車去了金城……
第二天我第一眼見到金大藍天白雲下青草漫生的模樣，就像我第一眼看到你低眉時心事重重的模樣，都深深地印在我心底，未曾磨滅。
在猶豫是否要去金大讀研時，我遇到名校上學的胡平，他和我一樣，第一志願考研沒考上，調劑到金大。他是個爽朗的金城小夥子。十年了，我們一直還有聯繫，他後來和一個福地的女孩結婚，現在在劍門工作，去年冬天我去劍門大學面試時還在他家坐了坐，他已經有了孩子，而我的孩子那時也胎死腹中快半年了。後來就爆發了疫情，感覺整個世界都陷入了深重的災難，感覺我們生活在某個歷史的重大轉捩點上，前面就像深淵，我們看不見光。
最近我和他還在微信視頻中通過兩次視頻電話，還有武漢的那些朋友，他們都還好，糧草充足，宅家抗疫。
不知道是不是因為鋪天蓋地的新聞報導，我那些時候夢見你的次數更多。有好幾次我想要給你寫封信，說說家常，或者簡單的問候，但是想想又有什麼用呢？我也出不去，也搶不到什麼口罩，而且這種無意義的關心，很可能只是打擾你的生活，而你也會覺得可笑。於是，我始終沒有說什麼。就像你也再沒有和我說過什麼，大概有兩年了。
我是這樣一個四處漂泊的人，偶然地來到之省，偶然地遇見你，有過許多的朋友，最後大多分散在天涯海角。我大學時的女友後來定居在北海邊的小城。當她得知我在湖城有了第一份工作時，微信裡說的第一句話是：終於安定下來，不用到處走了。那時她已經成家，而我還孤身一人在湖城。
在湖城工作的第一年，我騎車去大寒書店參加讀書會，認識了書店的店員愛玲。那時書店在春光的映照下還顯得生機勃勃。後來我才知道背後那些悲哀的故事：語緣鐘意愛玲卻不得，愛玲鐘意某個書店過客卻不得。某個瞬間，我也曾想過是否鐘意愛玲，而愛玲似乎也一樣想過——那是她離開湖城回到西北後微信告訴我的。那是在她得知我與你分手之後說的，她說她覺得挺遺憾，當時沒有勇氣。我其實也不知道和她談戀愛最終會不會有什麼好的結果，或許也和你一樣，最終還是會分開，所以，其實這樣最好。前些天，我把語緣寫的小說《白孔雀》讀完了，真是非常好的小說，意境優美、情感真摯，讓人想起許多少年往事，對人生有深刻的反思。我同愛玲說起，她說她幾年前就讀完了，也非常喜歡。有時就覺得挺惋惜，為什麼愛玲和語緣最後沒有在一起。前幾天我和語緣還一起去爬了徑山，語緣依舊孤單一人，送別愛玲回西北的那晚，你我都在，我不知道你是否注意到，語緣一直默默地坐在桌邊？
我一度很想把他的小說分享給你，我猜你一定會喜歡。但我最終沒有，因為我知道我們不可能再做朋友，不可能像我和愛玲一樣，像我和語緣一樣，像我和書店裡認識的其它朋友一樣。
在霧霾籠罩的日子裡，大寒書店終究倒閉了，一起倒閉的還有很多有過理想的書店。不過，愛玲在西北經營了一家類似的書店，就像在荒漠裡種了一棵樹……
我常常回想你那年秋天在香湖邊說，有時你想這一切其實都會過去的，所有的痛苦，其實都會消散的。我每回想一遍，心裡就難過一遍。我不知道我給你帶去多少的痛苦，知道也沒什麼用，一切都過去了，只存在于另一個時空。
我們相遇在秋天，最終結束，好像也是在秋天。整整只有一年，於其一生，多麼短暫，我又有什麼資格去大書特書？而我在你心裡，到底是什麼分量呢？我希望真的像你說的那樣，都過去了，沒有再留存心底，不會像我一樣再度想起。
你曾經讓我寫一寫我們的故事，就叫《霧霾時期的愛情》。我們相遇在書店，我給你送的第一份禮物，是兩本書，你是真的喜歡讀書，喜歡思考人生。這和我一樣，我原本以為，你是我最完美的人生伴侶。那個秋天是我最開心的日子，雖然一開始也會害怕你並非真心對我、害怕失去。現在想來，或許你也是和我一樣擔憂，所以遲遲沒有和別人講。而我那時竟因此賭氣，覺得你或許還有別的打算。
你是真正愛文學的人，而且對文學有很深的理解——至少在我看來。你懂我的寫作，我的年少的狂妄、失意，以及流年裡的憂傷。你說我的傷感是“一片一片”地落下。我最喜歡初次加你微信時你的微信簽名：“一隻眼睛留給紛紛的花朵”，我猜是你在讀書時遇見的最喜歡的一句話，像極了你天真爛漫時的模樣。你曾安慰我說我畢竟還年輕。後來，我終於有些作品能發表，獲了一些獎，可惜你已不在我身邊，我也不能和你分享。
其實文學算什麼呢？是貝殼的珍珠吧？是苦難像沙子一樣揉進了心裡，不得不長出珍珠來包裹它。《霍亂時期的愛情》是作者的摯愛，我分明從中讀到了他的心碎。我可以肯定，那個重聚的結尾是他憑空加上的，只讓這個心碎的故事變得更加淒美。我一直不明白，為什麼女主人公會突然不再愛他，驀然回首，看見分別多日的戀人，突然就看到不一樣的面孔，然後愛意全消。讀到這段時我還熱戀著你，我害怕你也會像她一樣，所以害怕你也會讀到這一段。我不喜歡你說你對我是一種“崇拜式的愛”，我覺得愛不可能是崇拜式的，愛只能是平等的，我害怕你像費爾米納，不是因為瞭解而愛，而是因為好奇。大概年少天真的人常常犯這錯誤。我那周遊世界的故事，深深地吸引了你，而不是因為我這樣一個平凡的人。那時，你知道我在讀這本小說，還建議我給我們的故事寫一個小說，我沒有答應，你問為什麼不寫，我沒有解釋。我害怕，我覺得當這一切成為故事時，或許對於作者來說，就是悲劇了。後來的一切，恰如我當時所擔憂的：第二年秋天，你覺得我是個怪人。
於我，那一年已經成為一個有些悲哀的故事，但也隨著時間的流逝變得越發美麗。有時，我不得不對自己說，你並沒有真正瞭解過我，你並沒有真正愛過我，有的只是好奇、幻想、天真的憧憬，以及失望後對我的嘲諷、對我父母的不屑、對我家鄉的鄙夷——我這樣說，是為了讓我不會因為惋惜而太過心痛，不致於覺得錯過了一生中最美好的伴侶。我試圖“理智”地分析：結束是歷史的必然。所以，我最後有些殘忍地對你說，我們的價值觀不合。
誰在戀愛中不是容易衝動、容易受傷、計較對方有沒有像自己期望的那樣愛自己？現實中的感情總有那麼一地雞毛，各種爭執的背後或許都藏著這樣的計算：你到底愛我有多少？而最後結婚長伴一生的人，你是否也會這樣計較？還是早已過了計較的年紀，沒了年少時的激情？
我現在的妻子非常隨和，我們很少有爭執，她也覺得我的脾氣非常好。我不知道，是我不再那麼倔強，還是不那麼在乎？或者，她也是一樣？所謂懂事，就是生活的無奈，讓人學會了妥協。
那時的你，對生活還有美好的理想；而我是那個打碎理想的人——或許換另一個人，最終理想也會幻滅。就像我自己的理想。後來我也拿過一些無所謂的獎，但我看到更多的是那些比我更出色的作品——也一樣無人問津。就像默默無聞的語緣，著有《白孔雀》。
那時的我其實和你一樣意氣風發，覺得自己是金子在哪裡都能發光，還沒有意識到自己在社會現實中只是一個小鉚釘。那年夏天，我的專案申請又一次失敗，而你也惱怒於我沒有告訴你我的父母要來湖城……
你不知道呀，後來我終於申上了項目，但也是靠了熟人的幫助——這些我都是後來才聽人說起的，想必能申上項目的人，大部分都有些關係；你不知道呀，後來我也給幾個大公司投了簡歷，後來都莫名其妙地沒了下文，最後紫金想讓我去，那是一個比我現在更好的公司，在更大的城市，但是我算了算，收入還不如我現在的，而且我父親中風了，我母親有肺結節，我嘗到了生活的艱辛，所以最終沒有走。
我妻子和我一樣是小地方來的，家境也不好，前陣子做了個手術，我在醫院裡陪她住了一周。我們都努力讓彼此過得開心，她說很難想像我這樣的人會有生氣的時候。於是我便想起，我曾經對你發過火。
有時你說的話真是很傷人，但或許你也是很生氣，而這氣憤又是因為在乎。我想你現在可能不用再像從前一樣憤怒了，我想你現在過上了幸福的日子，不會再回想那些難堪的往事。也只有到今天，我才只是單純地希望你過得幸福，擔憂你會受到不好的對待，而不必再計較你怎麼對我。
過去的日子都過去了嗎？有時，我在家裡、在辦公室裡看到你送給我的東西，突然想起你，然後心裡一沉。我在夜裡、在夢裡，有時會看見你，然後清晨醒來時會覺得悵惘。我在陽臺上種了很多的花，多肉長得非常好，比你種的還好。我出門騎單車，是你知道的那輛，地鐵已經修通了，你若再來，再不用那麼辛苦地擠公交。但是，你不會再來了……
我希望時間能把這一切沖淡，思念也都像秋葉一樣凋零、消散。然而，這樣想時就覺得人生有些虛無。我走後，你那麼快就結婚了，前年春節你發過朋友圈，你和你丈夫的合照，你還是那麼好看，照片上好像也笑得很燦爛，你的第一句話是感謝領導。雖然我早清楚你沒有那麼大的勇氣對抗世俗，但是看到那句話時，我仍然會想，你還是我當年認識的那個人嗎？——那年秋天那個對生活充滿美好嚮往的女孩？你放棄了學業、你換了微信頭像、改了微信名，最後你把我也刪了。你現在過得開心了嗎？
我真的沒有資格再去問你，也不該再去打擾你的生活。
關於人生的痛苦，我知道可以用寫作來療愈，我寫下這些，原本是為我自己，希望我不會再想起你……但或許，我不該希望忘記你。那原本就是一段寶貴的歲月，只能希望，想起你時不再難過。每個人都有安慰自己的方式，我不會像你一樣，想這一切都會過去，畢竟過去了的，是我的黃金時代，留下的，是沉甸甸的回憶。我現在也過得不壞，收入比從前增加了，家人們每天堅持吃藥，一切如常。畢竟，我是幸運的，與成千上萬失業甚至失去親友的人相比，我不覺得有什麼大不了的，包括我們過去的故事，就算是有什麼遺憾和內疚，也真的沒有什麼需要刻意忘記的。歲月流轉，只有那些曾有的光輝，還藏在心裡。很多年後，我還會記得，你我曾在校園裡談論人生往事，也曾在某個夜晚比賽到底誰讀過更多的書……這些，於生活來講，都是遠離油鹽的“白孔雀”，但如果沒有了這樣的“白孔雀”，生活恐怕也只剩下灰色。
謝謝你，從我的世界路過，那是霧霾時期，最閃亮的色彩。
過去我很少做夢。最近總是做夢。夢到你，夢到我換工作。
有時我在辦公室裡午睡，看到窗外天空上的雲，有時白，有時灰，有時我想起你，想起過去的十年，想起金大的夏天，似乎金大總在夏天，就像你總在秋天。人對一件事物一個人的回憶似乎總是定格在某個瞬間，比如我十年前的夏天第一次去金大看到的天藍草碧、雲淡風輕。那時我猶豫是否要接受研究生調劑。那時，我從一個985大學的本科考北京的研究生，沒有考上，因為我那愣頭青的性格，我得罪了導師，只能從不那麼好的學校裡挑選、調劑。金大給了我機會，我猶豫著坐上了開往南方的列車。我那時的女友，一個細心的北方姑娘，比我更早懂事（其實大部分人都比我更早瞭解世事），勸我還是去金大看看。現在回想，去什麼大學無非是幾張試卷決定的，和你是否聰明、是否會過得幸福沒有必然關係。
我猶記得那個初夏她陪我坐公車，送我上了火車，然後我在湖城高中同學宿舍住了一晚——直到那時我才得知，金大不在湖城，在更南方的小城金城。我原本想打道回府，和幾個高中同學一起在湖城“少年游”，游完後我同學勸我，還是去看看吧，來都來了，雖然他也知道金大不是一個很好的學校。於是第二天上午我離開了他的宿舍，坐了另一列綠皮火車去了金城……
第二天我第一眼見到金大藍天白雲下青草漫生的模樣，就像我第一眼看到你低眉時心事重重的模樣，都深深地印在我心底，未曾磨滅。
在猶豫是否要去金大讀研時，我遇到名校上學的胡平，他和我一樣，第一志願考研沒考上，調劑到金大。他是個爽朗的金城小夥子。十年了，我們一直還有聯繫，他後來和一個福地的女孩結婚，現在在劍門工作，去年冬天我去劍門大學面試時還在他家坐了坐，他已經有了孩子，而我的孩子那時也胎死腹中快半年了。後來就爆發了疫情，感覺整個世界都陷入了深重的災難，感覺我們生活在某個歷史的重大轉捩點上，前面就像深淵，我們看不見光。
最近我和他還在微信視頻中通過兩次視頻電話，還有武漢的那些朋友，他們都還好，糧草充足，宅家抗疫。
不知道是不是因為鋪天蓋地的新聞報導，我那些時候夢見你的次數更多。有好幾次我想要給你寫封信，說說家常，或者簡單的問候，但是想想又有什麼用呢？我也出不去，也搶不到什麼口罩，而且這種無意義的關心，很可能只是打擾你的生活，而你也會覺得可笑。於是，我始終沒有說什麼。就像你也再沒有和我說過什麼，大概有兩年了。
我是這樣一個四處漂泊的人，偶然地來到之省，偶然地遇見你，有過許多的朋友，最後大多分散在天涯海角。我大學時的女友後來定居在北海邊的小城。當她得知我在湖城有了第一份工作時，微信裡說的第一句話是：終於安定下來，不用到處走了。那時她已經成家，而我還孤身一人在湖城。
在湖城工作的第一年，我騎車去大寒書店參加讀書會，認識了書店的店員愛玲。那時書店在春光的映照下還顯得生機勃勃。後來我才知道背後那些悲哀的故事：語緣鐘意愛玲卻不得，愛玲鐘意某個書店過客卻不得。某個瞬間，我也曾想過是否鐘意愛玲，而愛玲似乎也一樣想過——那是她離開湖城回到西北後微信告訴我的。那是在她得知我與你分手之後說的，她說她覺得挺遺憾，當時沒有勇氣。我其實也不知道和她談戀愛最終會不會有什麼好的結果，或許也和你一樣，最終還是會分開，所以，其實這樣最好。前些天，我把語緣寫的小說《白孔雀》讀完了，真是非常好的小說，意境優美、情感真摯，讓人想起許多少年往事，對人生有深刻的反思。我同愛玲說起，她說她幾年前就讀完了，也非常喜歡。有時就覺得挺惋惜，為什麼愛玲和語緣最後沒有在一起。前幾天我和語緣還一起去爬了徑山，語緣依舊孤單一人，送別愛玲回西北的那晚，你我都在，我不知道你是否注意到，語緣一直默默地坐在桌邊？
我一度很想把他的小說分享給你，我猜你一定會喜歡。但我最終沒有，因為我知道我們不可能再做朋友，不可能像我和愛玲一樣，像我和語緣一樣，像我和書店裡認識的其它朋友一樣。
在霧霾籠罩的日子裡，大寒書店終究倒閉了，一起倒閉的還有很多有過理想的書店。不過，愛玲在西北經營了一家類似的書店，就像在荒漠裡種了一棵樹……
我常常回想你那年秋天在香湖邊說，有時你想這一切其實都會過去的，所有的痛苦，其實都會消散的。我每回想一遍，心裡就難過一遍。我不知道我給你帶去多少的痛苦，知道也沒什麼用，一切都過去了，只存在于另一個時空。
我們相遇在秋天，最終結束，好像也是在秋天。整整只有一年，於其一生，多麼短暫，我又有什麼資格去大書特書？而我在你心裡，到底是什麼分量呢？我希望真的像你說的那樣，都過去了，沒有再留存心底，不會像我一樣再度想起。
你曾經讓我寫一寫我們的故事，就叫《霧霾時期的愛情》。我們相遇在書店，我給你送的第一份禮物，是兩本書，你是真的喜歡讀書，喜歡思考人生。這和我一樣，我原本以為，你是我最完美的人生伴侶。那個秋天是我最開心的日子，雖然一開始也會害怕你並非真心對我、害怕失去。現在想來，或許你也是和我一樣擔憂，所以遲遲沒有和別人講。而我那時竟因此賭氣，覺得你或許還有別的打算。
你是真正愛文學的人，而且對文學有很深的理解——至少在我看來。你懂我的寫作，我的年少的狂妄、失意，以及流年裡的憂傷。你說我的傷感是“一片一片”地落下。我最喜歡初次加你微信時你的微信簽名：“一隻眼睛留給紛紛的花朵”，我猜是你在讀書時遇見的最喜歡的一句話，像極了你天真爛漫時的模樣。你曾安慰我說我畢竟還年輕。後來，我終於有些作品能發表，獲了一些獎，可惜你已不在我身邊，我也不能和你分享。
其實文學算什麼呢？是貝殼的珍珠吧？是苦難像沙子一樣揉進了心裡，不得不長出珍珠來包裹它。《霍亂時期的愛情》是作者的摯愛，我分明從中讀到了他的心碎。我可以肯定，那個重聚的結尾是他憑空加上的，只讓這個心碎的故事變得更加淒美。我一直不明白，為什麼女主人公會突然不再愛他，驀然回首，看見分別多日的戀人，突然就看到不一樣的面孔，然後愛意全消。讀到這段時我還熱戀著你，我害怕你也會像她一樣，所以害怕你也會讀到這一段。我不喜歡你說你對我是一種“崇拜式的愛”，我覺得愛不可能是崇拜式的，愛只能是平等的，我害怕你像費爾米納，不是因為瞭解而愛，而是因為好奇。大概年少天真的人常常犯這錯誤。我那周遊世界的故事，深深地吸引了你，而不是因為我這樣一個平凡的人。那時，你知道我在讀這本小說，還建議我給我們的故事寫一個小說，我沒有答應，你問為什麼不寫，我沒有解釋。我害怕，我覺得當這一切成為故事時，或許對於作者來說，就是悲劇了。後來的一切，恰如我當時所擔憂的：第二年秋天，你覺得我是個怪人。
於我，那一年已經成為一個有些悲哀的故事，但也隨著時間的流逝變得越發美麗。有時，我不得不對自己說，你並沒有真正瞭解過我，你並沒有真正愛過我，有的只是好奇、幻想、天真的憧憬，以及失望後對我的嘲諷、對我父母的不屑、對我家鄉的鄙夷——我這樣說，是為了讓我不會因為惋惜而太過心痛，不致於覺得錯過了一生中最美好的伴侶。我試圖“理智”地分析：結束是歷史的必然。所以，我最後有些殘忍地對你說，我們的價值觀不合。
誰在戀愛中不是容易衝動、容易受傷、計較對方有沒有像自己期望的那樣愛自己？現實中的感情總有那麼一地雞毛，各種爭執的背後或許都藏著這樣的計算：你到底愛我有多少？而最後結婚長伴一生的人，你是否也會這樣計較？還是早已過了計較的年紀，沒了年少時的激情？
我現在的妻子非常隨和，我們很少有爭執，她也覺得我的脾氣非常好。我不知道，是我不再那麼倔強，還是不那麼在乎？或者，她也是一樣？所謂懂事，就是生活的無奈，讓人學會了妥協。
那時的你，對生活還有美好的理想；而我是那個打碎理想的人——或許換另一個人，最終理想也會幻滅。就像我自己的理想。後來我也拿過一些無所謂的獎，但我看到更多的是那些比我更出色的作品——也一樣無人問津。就像默默無聞的語緣，著有《白孔雀》。
那時的我其實和你一樣意氣風發，覺得自己是金子在哪裡都能發光，還沒有意識到自己在社會現實中只是一個小鉚釘。那年夏天，我的專案申請又一次失敗，而你也惱怒於我沒有告訴你我的父母要來湖城……
你不知道呀，後來我終於申上了項目，但也是靠了熟人的幫助——這些我都是後來才聽人說起的，想必能申上項目的人，大部分都有些關係；你不知道呀，後來我也給幾個大公司投了簡歷，後來都莫名其妙地沒了下文，最後紫金想讓我去，那是一個比我現在更好的公司，在更大的城市，但是我算了算，收入還不如我現在的，而且我父親中風了，我母親有肺結節，我嘗到了生活的艱辛，所以最終沒有走。
我妻子和我一樣是小地方來的，家境也不好，前陣子做了個手術，我在醫院裡陪她住了一周。我們都努力讓彼此過得開心，她說很難想像我這樣的人會有生氣的時候。於是我便想起，我曾經對你發過火。
有時你說的話真是很傷人，但或許你也是很生氣，而這氣憤又是因為在乎。我想你現在可能不用再像從前一樣憤怒了，我想你現在過上了幸福的日子，不會再回想那些難堪的往事。也只有到今天，我才只是單純地希望你過得幸福，擔憂你會受到不好的對待，而不必再計較你怎麼對我。
過去的日子都過去了嗎？有時，我在家裡、在辦公室裡看到你送給我的東西，突然想起你，然後心裡一沉。我在夜裡、在夢裡，有時會看見你，然後清晨醒來時會覺得悵惘。我在陽臺上種了很多的花，多肉長得非常好，比你種的還好。我出門騎單車，是你知道的那輛，地鐵已經修通了，你若再來，再不用那麼辛苦地擠公交。但是，你不會再來了……
我希望時間能把這一切沖淡，思念也都像秋葉一樣凋零、消散。然而，這樣想時就覺得人生有些虛無。我走後，你那麼快就結婚了，前年春節你發過朋友圈，你和你丈夫的合照，你還是那麼好看，照片上好像也笑得很燦爛，你的第一句話是感謝領導。雖然我早清楚你沒有那麼大的勇氣對抗世俗，但是看到那句話時，我仍然會想，你還是我當年認識的那個人嗎？——那年秋天那個對生活充滿美好嚮往的女孩？你放棄了學業、你換了微信頭像、改了微信名，最後你把我也刪了。你現在過得開心了嗎？
我真的沒有資格再去問你，也不該再去打擾你的生活。
關於人生的痛苦，我知道可以用寫作來療愈，我寫下這些，原本是為我自己，希望我不會再想起你……但或許，我不該希望忘記你。那原本就是一段寶貴的歲月，只能希望，想起你時不再難過。每個人都有安慰自己的方式，我不會像你一樣，想這一切都會過去，畢竟過去了的，是我的黃金時代，留下的，是沉甸甸的回憶。我現在也過得不壞，收入比從前增加了，家人們每天堅持吃藥，一切如常。畢竟，我是幸運的，與成千上萬失業甚至失去親友的人相比，我不覺得有什麼大不了的，包括我們過去的故事，就算是有什麼遺憾和內疚，也真的沒有什麼需要刻意忘記的。歲月流轉，只有那些曾有的光輝，還藏在心裡。很多年後，我還會記得，你我曾在校園裡談論人生往事，也曾在某個夜晚比賽到底誰讀過更多的書……這些，於生活來講，都是遠離油鹽的“白孔雀”，但如果沒有了這樣的“白孔雀”，生活恐怕也只剩下灰色。
謝謝你，從我的世界路過，那是霧霾時期，最閃亮的色彩。
