週六 10月 27, 2018 11:47 am
太多不知從何提起，叨叨絮絮，往往就此打住，但今天恐怕無法再若無其事了吧？
我選擇了一條好痛的道路；一條我相信自己可以、卻痛得我遍體鱗傷的路。當我認知到現實與個人價值的差距，我幾乎是當場昏厥。清醒之後我不停流淚，很痛的同時又幸福得想微笑：原來我曾以為自己的死去那樣的痛，和現在的痛相比事實上竟然不值一提。那些我做慣了的事、那些曾經的信手拈來，現在每多做一分就疼痛不堪。我想若我對那些因為欣賞我的才能而聘任我的主管、老闆們說，對不起，我不能再繼續當老師了，因為「那個我」可能活不過來了…
大概她們只會想著：你有病吧？
如果所有不尋常的心理狀態都能用一種病因歸納，賦予一個病症名，說不定我還輕鬆一些。但令人鬆了一口氣的是，我還在這裡，我還活著，我還寫作。我將那些童年時候縈縈不忘的小事件，慢慢地、真實地寫出來；對我而言，這樣一個再簡單不過的娓娓道來，近似於不能忽視的救贖。無論它們多麼渺小、微不足道，無論當時的我的反應和旁人有多不相同……
我一定要寫，我必須說出口。
婚禮當天早上新秘問我，長針眼難道是因為前一晚太緊張、沒睡飽嗎？
對我而言，這問題大概跟當初我對別人說我要結婚、有了小孩時，聽到對方迎頭一句「恭喜」，我心裡的摸不著頭緒有九成重疊。我的腦袋並不複雜，卻顯然跟旁人並不相同：要不要結婚是我的事，生不生小孩也是我的小孩，對婚禮更毫無一般女孩總抱持的期待或憧憬，到底有什麼好恭喜？
更不消說──你們難道沒有這個認知：對一個不想結婚的人說恭喜，不是一件很失禮的事嗎？
總算小孩生了，婚禮也過了，餘勁排山倒海，以天地可崩的勢態壓上我的人生。我太明白，這是遲來的教訓；是人生課題，是我心成長不可避免之痛。但那樣的痛殺死我太多回，以至於這幾天我不停地問自己、對我心裡的父母問：為什麼？既然都要接受現實，為什麼不早一點讓我學會？
我正在放下自己，卻還未能好好地放下。一股腦接受現實價值的下場，就是病痛纏身。我能在一面開車時一面暈車；教課時只不過在教室中走動就數度眼前一黑。婚禮當時的針眼才痊癒不滿兩個星期，另外一隻眼back to back地長了另外一大顆，腫、癢、痛，帶著血的膿。我告訴醫生，從小到大我長過針眼許多次，沒有一次這樣接連著長，更沒有一次嚴重到必須來看診，到底為什麼？
醫生淡淡地說，有些人天生的體質就是容易長針眼，有些人則一陣子一陣子；針眼就是這樣的，和內分泌有關。
我明白了。是我心裡的內分泌不平衡，我拚命在做一些不太想做、卻被社會認為應該要做的事。
這是你的結婚典禮，你應該要很開心。
你應該要很愛你的小孩。
你是老師，應該穿著得體。
你是別人的妻子了，應該要陪伴老公和婆家人。
──如果被理解真是如此困難的一件事，那要不要直接把我當作異類，比如你們口中「噁心的同性戀」好了？至少那避之唯恐不及的嘴臉能帶給我清靜；至少那能讓旁人清楚地認知到，我和你們不同。
我無意消費同志朋友們，只是從沒想過身為一個異性戀者，竟然也能感受到他們一直以來的內在衝突，和不被親人接受的悲哀。如果這樣能讓愛家盟那些人稍微認識，一個大多數人眼中的「異類」──或你以為你們相同，其實內在大不同的「同類」──其實並不因為他一直不被接受，就放棄去愛著這個世界，會不會給他們更公平、更美好的對待？
會不會稍微認知到，你們對人性的想像，事實上還有一段很長的路要走？
話說回婚禮。說明自己和旁人的不同，其實並不輕鬆。小時候我曾以為自己身上帶有的平凡，是我所瞧不起的，一點也不酷，因此總拚命地，想讓自己的想法聽起來很酷。一窩蜂的流行，我不屑跟從；直到流行終成為經典，我便追捧經典。從音樂到畫畫，我始終希望自己的美感是與眾不同的，直到今天我才稍微體會，和旁人不同也許真的很酷，卻絕對不輕鬆。
我事實上並不緊張。接下來這些話聽來或許有些刺耳，但我確實並不很在乎所謂長輩的祝福。也就是說，他們來，我並不會更開心；他們不來，我卻肯定會更自在。話還是那一句：我結不結婚，都是我的事，說穿了日子是我和先生要過，與你們何干？──難道你會因為今日完辦一場華麗、隆重的婚禮，就毋庸置疑得到一個有著美好結局的婚姻關係？
在籌備這場史上最不情願的婚禮的過程裡，我親愛的姊妹一直扮演著我和父母之間價值觀角力的地下軍師。她是個始終入世的的女人；事實上也正慢條斯理地籌備她自己的婚禮，從說服男友成為準未婚夫，默默遠赴寒地拍攝了婚紗照，到如今新家入住，全權包辦，已經兩年有餘。她的態度告訴我，我在意的事太少，就比如父母養我這麼大，如今為他們辦一場他們理想中的婚禮，替父母親向他們的親友致意，也是我們的責任云云。這對旁人而言算是淺顯易懂的道理，對我卻不是make sense的。由己而出，我終於慢慢體會到，事實上我在意的，遠遠比這些外在的人情世故還深入太多。
我爸媽的意思自然是我剛坐完月子，忙餵奶的同時又正準備回到職場，不必為婚禮操心。不過他們一向的表達方式，對我來說太過直接，近乎無禮，所以一直不被我接受。說起來婚禮確實就如一面照妖鏡，照出我和先生在這過程中的天真，照出長輩的真實性格，照出兩家各自存在的隱藏問題，也照出一個城市，竟存在如此相同卻也大相逕庭的價值觀。
我選擇了一條好痛的道路；一條我相信自己可以、卻痛得我遍體鱗傷的路。當我認知到現實與個人價值的差距，我幾乎是當場昏厥。清醒之後我不停流淚，很痛的同時又幸福得想微笑：原來我曾以為自己的死去那樣的痛，和現在的痛相比事實上竟然不值一提。那些我做慣了的事、那些曾經的信手拈來，現在每多做一分就疼痛不堪。我想若我對那些因為欣賞我的才能而聘任我的主管、老闆們說，對不起，我不能再繼續當老師了，因為「那個我」可能活不過來了…
大概她們只會想著：你有病吧？
如果所有不尋常的心理狀態都能用一種病因歸納，賦予一個病症名，說不定我還輕鬆一些。但令人鬆了一口氣的是，我還在這裡，我還活著，我還寫作。我將那些童年時候縈縈不忘的小事件，慢慢地、真實地寫出來；對我而言，這樣一個再簡單不過的娓娓道來，近似於不能忽視的救贖。無論它們多麼渺小、微不足道，無論當時的我的反應和旁人有多不相同……
我一定要寫，我必須說出口。
婚禮當天早上新秘問我，長針眼難道是因為前一晚太緊張、沒睡飽嗎？
對我而言，這問題大概跟當初我對別人說我要結婚、有了小孩時，聽到對方迎頭一句「恭喜」，我心裡的摸不著頭緒有九成重疊。我的腦袋並不複雜，卻顯然跟旁人並不相同：要不要結婚是我的事，生不生小孩也是我的小孩，對婚禮更毫無一般女孩總抱持的期待或憧憬，到底有什麼好恭喜？
更不消說──你們難道沒有這個認知：對一個不想結婚的人說恭喜，不是一件很失禮的事嗎？
總算小孩生了，婚禮也過了，餘勁排山倒海，以天地可崩的勢態壓上我的人生。我太明白，這是遲來的教訓；是人生課題，是我心成長不可避免之痛。但那樣的痛殺死我太多回，以至於這幾天我不停地問自己、對我心裡的父母問：為什麼？既然都要接受現實，為什麼不早一點讓我學會？
我正在放下自己，卻還未能好好地放下。一股腦接受現實價值的下場，就是病痛纏身。我能在一面開車時一面暈車；教課時只不過在教室中走動就數度眼前一黑。婚禮當時的針眼才痊癒不滿兩個星期，另外一隻眼back to back地長了另外一大顆，腫、癢、痛，帶著血的膿。我告訴醫生，從小到大我長過針眼許多次，沒有一次這樣接連著長，更沒有一次嚴重到必須來看診，到底為什麼？
醫生淡淡地說，有些人天生的體質就是容易長針眼，有些人則一陣子一陣子；針眼就是這樣的，和內分泌有關。
我明白了。是我心裡的內分泌不平衡，我拚命在做一些不太想做、卻被社會認為應該要做的事。
這是你的結婚典禮，你應該要很開心。
你應該要很愛你的小孩。
你是老師，應該穿著得體。
你是別人的妻子了，應該要陪伴老公和婆家人。
──如果被理解真是如此困難的一件事，那要不要直接把我當作異類，比如你們口中「噁心的同性戀」好了？至少那避之唯恐不及的嘴臉能帶給我清靜；至少那能讓旁人清楚地認知到，我和你們不同。
我無意消費同志朋友們，只是從沒想過身為一個異性戀者，竟然也能感受到他們一直以來的內在衝突，和不被親人接受的悲哀。如果這樣能讓愛家盟那些人稍微認識，一個大多數人眼中的「異類」──或你以為你們相同，其實內在大不同的「同類」──其實並不因為他一直不被接受，就放棄去愛著這個世界，會不會給他們更公平、更美好的對待？
會不會稍微認知到，你們對人性的想像，事實上還有一段很長的路要走？
話說回婚禮。說明自己和旁人的不同，其實並不輕鬆。小時候我曾以為自己身上帶有的平凡，是我所瞧不起的，一點也不酷，因此總拚命地，想讓自己的想法聽起來很酷。一窩蜂的流行，我不屑跟從；直到流行終成為經典，我便追捧經典。從音樂到畫畫，我始終希望自己的美感是與眾不同的，直到今天我才稍微體會，和旁人不同也許真的很酷，卻絕對不輕鬆。
我事實上並不緊張。接下來這些話聽來或許有些刺耳，但我確實並不很在乎所謂長輩的祝福。也就是說，他們來，我並不會更開心；他們不來，我卻肯定會更自在。話還是那一句：我結不結婚，都是我的事，說穿了日子是我和先生要過，與你們何干？──難道你會因為今日完辦一場華麗、隆重的婚禮，就毋庸置疑得到一個有著美好結局的婚姻關係？
在籌備這場史上最不情願的婚禮的過程裡，我親愛的姊妹一直扮演著我和父母之間價值觀角力的地下軍師。她是個始終入世的的女人；事實上也正慢條斯理地籌備她自己的婚禮，從說服男友成為準未婚夫，默默遠赴寒地拍攝了婚紗照，到如今新家入住，全權包辦，已經兩年有餘。她的態度告訴我，我在意的事太少，就比如父母養我這麼大，如今為他們辦一場他們理想中的婚禮，替父母親向他們的親友致意，也是我們的責任云云。這對旁人而言算是淺顯易懂的道理，對我卻不是make sense的。由己而出，我終於慢慢體會到，事實上我在意的，遠遠比這些外在的人情世故還深入太多。
我爸媽的意思自然是我剛坐完月子，忙餵奶的同時又正準備回到職場，不必為婚禮操心。不過他們一向的表達方式，對我來說太過直接，近乎無禮，所以一直不被我接受。說起來婚禮確實就如一面照妖鏡，照出我和先生在這過程中的天真，照出長輩的真實性格，照出兩家各自存在的隱藏問題，也照出一個城市，竟存在如此相同卻也大相逕庭的價值觀。