人生過處惟存悔 【王國維】

九十二年十一月十四日˙晴
日子走得越來越艱辛，冬天來了，天氣還是如以往暖和，心卻十分的寒冷，今天走在涪陵的夜市裡，過著荒涼無趣的生活，在路邊發楞，看著前途光明的人走過，肚子一直是飢餓不堪的，這些日子裡一直住在鈞函的家，他真是個大好人，願意在我最無助的時候資助我、收留我，想想自己，也不過只是他高中同儕，真有幸在這裡遇見他，此時落魄的我，極羞愧地受著他的照顧，他那麼好過，而我，卻糊塗地受這些朋友的慫恿而投資過度，一心還以為真像他們所說的會大賺一把的，怎知撲了個大窟，摔個半死，現在的我，也只是會走路的活死人了，這個時候，我是應該回去吃飯睡覺的，然而一直寄宿他家，縱使他還是熱誠如昔，但他的妻子那嘴角的僵硬上揚，也已漸漸垂下，我知道她開始不悅，就別再麻煩人家吧！只是接下來我又該去哪？在涪陵的夜市裡，人群快速地走過，獨留沒出息的我，他們似乎邪慝地以一種鄙視的眼光，合力攆出我，在這睡一夜吧，明天去把行李拿一拿，離開鈞函的家，我早該這樣做的，只不過一直沒勇氣放棄這令人羞恥的享受；昨夜，夢了個非常詭異的夢，夢見艾帶著玲與華來見我，我高興地衝向他們，而艾竟然將玲與華抱起來摔我，我痛到驚醒了，真實而撼動的夢，我感到相當的慟，是否，他們真對我充滿怨懟？ 鵬威筆

他們在這一篇，體會到了鵬威的難為與走投無路的窘境，有些心酸，原來威在四川竟如此地過著，接著，他們有些心顫地翻了下去……

九十二年十一月三十日˙陰
別了一切，那些我還放不下的日子，將一起沉默！回想這近半個月的流浪，好似個逃亡的亡命之徒，我是一個不稱職的丈夫、爸爸，我什麼都不是，現在的我，啥都不如了！就連地上緩緩爬動的螞蟻，都顯得比我偉大多了！我知道生命是可貴的，那些重病的人，有著多少求生的意志啊！只是我，只能在荒野的小路上寫著自己的悲哀，讀者是誰啊？算寫個交代吧！以免有什麼都沒留下的譏，我不想就這樣空白地帶過自己，就算是廢人，也要證明我這些日子是活著的；環境真的逼我走上絕路了！我沒有同伴，沒有朋友，更沒有流浪漢的那種奔放自由的氣度，我沒了在活下去的理由，就這樣了結吧，至少這樣有人會送我回家，回那我愧疚的家，姑且不管是否會對他們造成負擔，抑或他們早已有了美善的生活，不容許我的打擾。不想再想了，他們是我唯一的依靠，這也是能回去的人生末路吧！我並不想活著回去，襯出我失意的落魄，我不想讓他們記下我這時醜陋的臉龐，死了後，酆都的考罪石，我想我是站不穩的，就算爬到最高的望鄉臺，也望不見我摯愛的家人啊！別多揣測什麼了！我這一死，真的不是不負責任啊！我實在只是，被逼的活不下去罷了哪！寬恕我吧！老天爺，我不是不愛惜我的命，也不是不夠堅強，不知怎麼著，實在是懦弱地跨不過這你給我的這大劫難，我一直都沒想過要這樣草率、罪惡的結束自己的生命的，而事到如今，一切竟已如此自然地走上這絕路，走上我原先最不齒的行為，是我選擇的，我好沒用，卻必須忍痛去承受，對於這世間而言，我成了無用的盲腸，割去掉吧！我想是沒人會為我心軟的，結束吧！一切的夢與一切生命…… 鵬威絕筆

寫完這遺書後，他意志堅定地踏上十樓天台，望著腳下車水馬龍，人來人往，他並不因此感到一絲畏怯，看著看著，心中浮現著他自出生一直到後半生的片段，如同紀錄片般，快速播放著，一下子，就放完了；哀然地，才發覺原來自己這人生電影竟是如此空洞、虛無，平凡到極為可憐的，頓時，有著無顏見江東父老般地求死決心，他望著十樓高的景色，午後的晚霞佈滿蒼穹，昏昏黃黃，映入威沉重的瞳與濕透的眼眶，呈一團如夢似幻，他看不清楚了，視野散散，泛著大片黃，他無懼地望著腳底的景象，不但不越感害怕，反而是越看越想一躍而下；草率地結束一切想法，怕想得越多就越沒勇氣而對這人間有了依戀而放棄，於是便闔上雙眸，以淚洗面，腳顫抖地向前欲蹬，十樓的大風颼颼，吹涼了他的體溫，窣窣的風聲帶來淒涼的感受，遂而摁下了決心的按鈕，心灰意冷，展翅飛下，墜地。而後，血泊陪葬軀體，淚水是離別著世間所留下的最後贈遺，一並散成，絕望……

而後，他們陷入了另一陣哀傷的暗湧，將他們淹沒，感到猶如窒息般地哀慟、憂傷，彷彿家中瞬然間，又哀悽成靈堂……