木炭工

[龍妍]

眉宇深鎖無奈歲月
嘴角緊抿沉重家計
不忍輕啟，那無聲嗟嘆
隨生活縷縷炊煙
才降下眉頭，又湧上心頭

木頭傳來山林間的嘆息
陽光穿不透青山陰影
而瘴癘之氣, 林蔭下成形
漫過多少夜夢
堅毅臉龐留下坑洞的痕跡

林深鳥語小徑花香皆無關
我把日子留在山下飯桌，騰騰噴香
歸來吧！父親，兒女輕聲呼喚
嗶嗶啵啵，窯裡的火正旺
時間，隨汗水悄然滴落
烏煙，漸漸染黑了白髮

[北斗七]

眉宇深鎖無奈歲月
嘴角緊抿沉重家計
不忍輕啟，那無聲嗟嘆
隨生活縷縷炊煙
才降下眉頭，又湧上心頭

木頭傳來山林間的嘆息
陽光穿不透青山陰影
而瘴癘之氣, 林蔭下成形
漫過多少夜夢
堅毅臉龐留下坑洞的痕跡

林深鳥語小徑花香皆無關
我把日子留在山下飯桌，騰騰噴香
歸來吧！父親，兒女輕聲呼喚
嗶嗶啵啵，窯裡的火正旺
時間，隨汗水悄然滴落
烏煙，漸漸染黑了白髮


第一段的嗟嘆
與第二段的嘆息，有雷同的嘆字情境
而嗟嘆的嗟有些古典風味
新詩諸如此用字
建議以盡量不重復為妥

才降下眉頭，又湧上心頭〈有古詩詞影子，況詞有稍冗。

林深鳥語小徑花香皆無關〈此行可刪
何以故？無關故。詩寫者皆有関，如果是跳躍的寫法，也與詩人的內在情志有些関繫。

烏煙，漸漸染黑了白髮〈易誤讀可換形容。因會造成邏輯上的錯判，雖然其手法是一種烏煙伴隨人老，但字面上，讓我唸其字義有些與常理脫節，雖符內在的觀點，私以為，可另考形容。如烏煙漸漸纏花了白髮，或烏煙漸漸熏醒了白髪……等

木炭工詩題很有感情，詩人情質柔軟
以後應會有一番愜意的景象。
共勉之^_^

[龍妍]

北斗七前輩: 您好!

［才降下眉頭，又湧上心頭〈有古詩詞影子，況詞有稍冗。］


確實有古詩詞的影子, 因此故, 試想以現代語呈現, 看來弄巧成拙了。


[林深鳥語小徑花香皆無關〈此行可刪
何以故？無關故。詩寫者皆有関，如果是跳躍的寫法，
也與詩人的內在情志有些関繫。]


後學表達得不好, 原意是想以"林深鳥語小徑花香"的美好,
對比木炭工所處劣質的工作環境。


［烏煙，漸漸染黑了白髮.......］感謝您的建議, 整首會再加琢磨後,
重新貼上喔!


敬祝 文安^^


龍妍