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一定會贏的。
總是這樣告訴自己，不再跌倒了。
不要，我不要，是被拋棄的那一個。

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所以當楊媽媽打電話給我，要我過去拿昀萏留給我的東西的時候，
我只能僵直在原地，連聲「哦好」都發不出來。

「昀萏說了要留給你的，你不用想太多，就收下吧。」我沒回話，楊媽媽壓著哭啞的嗓子又補上一句。
我感到一陣困窘，很想解釋些什麼，但說了又怎樣呢? 我到底是想對她解釋些什麼，還是對昀萏解釋些什麼? 又，對一個已經不在了的人，我的辯解又是為了什麼?

對，我是在辯解。
一陣罪惡感從我的腳底湧至喉頭，逼得我只能勉強吐出五個字。

「我一定會到。」



喂，妳要和我說什麼呢?
妳還要和我說什麼呢?
對一個曾經重重傷害妳的男人，
對一個浪費了妳十年青春的男人，
喂，昀萏，我親愛的...噢，我怎麼還能這樣喚妳。

昀萏，對不起。
妳到底還要和我說什麼呢?



接下來的五天，我強行鎮定，一切照常生活。
約定的日子就在這禮拜六，我選了件草綠色的短袖襯衫、配上白色西裝褲，踩著黑色包頭柏肯涼鞋，開著我的鐵灰色Swift，停在昀萏家紅色漆木的大門前。

在來之前，我已經想像過了千萬遍會收到的遺物。

可能是我曾親手做給她的書籤或卡片，可能是她錄給我的一段話或是影像，我也想過說不定她會請她媽媽賞我一巴掌(依她的個性真是不無可能)，或是叫她的現任男朋友或姊妹淘來扁我一頓之類的。
聰明如我，當然不可能就這樣坐以待斃。所以在上路之前，我就已經先打電話給她最好的兩個姊妹淘探了探口風。毫不意外的，兩個人也都接到了楊媽媽的電話，被告知昀萏留了些東西給她們。

「大概是信或照片之類的吧。」小雞，昀萏高中以來最好的朋友，也是我和昀萏的大學同學，用她一貫冷靜的口吻說著。
「總之那天我會留久一點，去陪陪楊阿姨說話。」唯一不同的是，她的聲音十分沙啞，已經到了我快認不出來的地步。

也不是說驚不驚訝，最好的朋友去世了的確是會出現這種反應，但一向冷靜如她，會拖著這樣疲憊悲傷的聲音還是讓我十分不習慣。
而另外一位，昀萏的好姊妹，從幼稚園時代就一起玩鬧長大的乾妹妹小柴，反應倒是非常在我意料之內。

「我去不去干你屁事。」她冷冷的說。「不在楊媽面前揍你是我留給你最後一點面子。你最好給我識相點。」
說完，她便掛了我的電話。

哎哎，這樣才是標準的被憎恨嘛。
昀萏妳不也是這種脾氣的嗎?
怎麼到了最後，突然這樣溫柔。

我不想要。

[HR]
我在車子裡抽了兩根煙。
其間看見小柴經過門口，看到我的車、轉過來狠狠的瞪了我一眼。
我坐在車裡朝她點了點頭，表示我收到她的怨恨。
過沒多久，一個失魂落魄的男子像遊魂一樣也飄進了昀萏家門，看他的樣子，應該就是別人口中、昀萏後來交往的男朋友吧。

當我將第二根煙捻熄，小雞剛好將她的機車在我車前停下。
她熟練的將車架好，鎖上大鎖，然後朝我的方向瞄了一眼，輕輕鞠了個躬，然後便匆匆走進門內。

抬起錶一看，啊，遲到兩分鐘了。

緩緩走進那扇我再熟悉不過的大門，也已經一、兩年沒進來過了吧。
屋子左前方的小小庭院內開滿了馬櫻丹、日日春和小株的桂花，台灣沒有特別分什麼花季，鮮艷的小花們正恣意的綻放著。
想當年這些小花受到颱風的要脅，還是我和昀萏一株一株小心翼翼的移到小花盆內、搬進屋內避風頭的；如今每一株都長得這麼大了，開滿美麗嬌豔的花朵... 而那個為了它們滿手泥巴、一臉認真的在風雨中奔波的小女孩呢? 那個小女孩呢?

一個失神，我竟然鼻酸。
太做作了。
我拍了拍自己的臉頰。
太做作了。

早在決定離開她的時候我就已經告訴過自己很多遍。
我是壞人。


「...大家都到了。」當我輕輕踏進屋內，沒有一雙眼睛朝我瞟過來。只有和我面對面的楊媽媽無力的向我點了點頭，然後打開手上的信。
她一邊唸信，我一邊打量著屋子裡的人們。楊媽媽，小雞和小柴，那個新男友，加上我，還有一個我不認識、完全不知道他哪位的陌生長髮男子。

情夫? 我不禁露出微笑。
好死不死，長髮男子這時候剛好轉過頭來看著我。他看著我的微笑，很快的皺了一下眉頭，整齊綁起的長髮下一雙銳利的黑瞳冷冷的瞪了我一眼。十足輕蔑。
好吧。也許昀萏的朋友，都該跟她像。

我調整了一下站姿，把重心從左腳移到右腳。楊媽媽正唸到昀萏問我們最後會帶她去哪裡那段，我遮住嘴巴，勉強忍住自己想罵人的衝動。

即使過了這些日子，妳依舊還是沒有變。
明明就不想離開，卻還笑著要我們送妳走。
明明就不想被忘記，還要教我們怎麼讓妳被留在原地。
明明就不願意迎接這天到來，卻還留下了這樣一封遺書，就怕我們措手不及。

這次我很鎮靜，沒有想哭的感覺。
也許是，因為想起了分手那天、昀萏對我說的最後一句話。

『你不准哭!』她哭得稀哩嘩啦，兩隻手捧著我的臉，不停的將我的淚拭去。『你憑什麼哭! 你哭了我要怎麼辦! 』

然後那之後，我再也沒有哭過。
也再也，沒有見到她過。


[HR]

喂，阿仁。
掉兩滴眼淚給我吧。
我不要很勉強的，你很矯情做作的勉強自己去想我們之間快樂的事，然後很不自然的那種眼淚，
我想要你真心的兩滴心碎。
我要你想到我就會哭，我要你記得你說過你欠我的十年。
下輩子，我要比你還晚生十年。然後不要忘了，你欠我的快樂、你欠我的感動，都要還給我。

然後這輩子，你想要怎樣就怎樣吧。
即使拔辣的要命，即使我彷彿可以看見你那傲慢的眼神、不屑的從鼻子裡噴出一口氣，
我還是要說。

祝你幸福。

昀萏


[HR]

還真的是沒變。
天真、浪漫，老是像在寫小說演電影一樣在談戀愛的這個小女孩，還真的是沒變。

我看著手中那封白底紅線，水性黑筆寫的信，最後用虛線畫了兩滴淚滴，還在旁邊寫著「請滴在此處」，我忍不住又笑了出來。

「祝你幸福」這四個字，不管在網路上、信裡或電話裡，這女孩都已經對我說了無數次。而有一次我終於被惹火了，一時怒氣上來、大聲對電話那頭的她吼道：「人生不是連續劇，不是每天都能在那邊"祝你幸福"的，妳這隻滿腦子拔辣的貓!!」

啊，對了。昀萏喜歡貓。喜歡抱著我喵喵叫。
就連分手那夜，她最後甩頭就走的背影，馬尾在她腦後搖搖又晃晃，都像是踏著碎步的野貓，搖晃著尾巴走遠。

十年。我們從十五歲在一起到二十五歲。難道你都不會可惜我們幾乎要成真的家？ 她問。
不會。我深吸了一口煙，只有這樣才能麻痺我對自己這麼殘忍的心痛。
對不起，對不起，我很抱歉。我的手顫抖著，連煙都已經掉落在地。對不起，我沒辦法愛妳了。

再也沒辦法因為吻妳而心跳加速。
再也沒辦法有事第一個想告訴妳。
生活再也不是沒有妳沒辦法繼續，再也不會因為妳不在身邊感到孤單...

「對不起。」我幾乎是言不由衷的說著。

比起一個相守十年的伴侶，她的心痛、她的難過和捨不得，都比不上我對自由、對不同生活的嚮往。
我恨透了自己的現實。但也因為我知道自己現實至此，不如就更加令人深惡痛絕吧。讓她一次恨我恨到底，恨到再也不對這樣可惡的我抱有一絲期待。

妳還年輕，去認識不同的人，去談不同的戀愛吧。我說。
可是我只想愛你。她一雙被淚水洗的晶瑩透亮的雙眼直勾勾的盯著我。

美麗的昀萏。
而我只是嘆了口氣。

「可是我不愛妳了。」

[HR]
我並沒有開車直接回家。我將昀萏的骨灰盒放在副駕駛座，還煞有其事的替她繫上了安全帶(雖然安全帶根本壓不到她)。
她提到的那部電影，我陪她看了無數次。當然也非常清楚她最愛的那一段。

男主角載著爸爸的骨灰罈，一個人開在美國平坦的公路上。他對著多年沒有談心的父親(的骨灰罈)侃侃而談，說著他們早該開始這趟旅程之類的屁話，然後又哭又笑，抱著骨灰罈去了一堆風景名勝，然後將爸爸的骨灰一點點、一點點的灑在那些或許別有意義的地方(雖然我實在是不懂幹嘛要灑在一堆死觀光客會踩來踩去的地方)。
昀萏最愛的是那幕當男主角一個人開著車，自言自語又哭又笑的像個瘋子之後，輕捧了一把爸爸的骨灰，將窗戶緩緩搖下，握著骨灰的手伸出窗外，讓骨灰隨著風飛向天空。

嗯，好吧，那幕是蠻美的，不過我一直不停的想著頭手伸出窗外是很危險的......

總之我開上了高速公路，一路開到宜蘭山間，準備如法泡製。
這樣妳就開心了吧?



結果妳竟然給我下雷雨。



是怎樣，抗議我故意跳過像瘋子一樣對著骨灰罈自言自語又哭又笑的那段嗎?!
不要鬧了，楊昀萏，老子我是個成熟的大人了，不會幹這種蠢事!!

「所以妳到底是想怎樣?」我將車子停在路邊空地，就著她送我的Zippo打火機點起我今天第三根煙。

等你這個成熟的大人開始對我自言自語啊。彷彿聽見她在我耳邊笑著。

「不要鬧了，我說了我是個成熟的大人，不會對一塊木盒子做出自言...」
講到一半我就閉嘴了。

暗，這小妮子心機好重。

我深吸了一口煙，耳邊除了我的呼吸聲之外，只剩下窗外唰唰的雨聲。
轉開收音機，從喇叭裡傳來范逸臣的歌聲，那熟悉的音樂慢慢流瀉進整個空間，不知不覺也充滿了我的思緒。

好吧，想妳是吧。
我重重呼出一口氣，用力把煙熄在隨身煙灰缸裡。


剛認識妳的那年，妳已經有了男朋友。還是我們國中學校的校草。
校草嘛! 有什麼了不起的，操場就一大堆，也不見他長得比較高還是比較壯的，不就排球多比別人會打了一點，一張嘴巴比別人又甜了一點，然後滿腦子莫名其妙的胡思亂想，那時候的女生就會覺得很帥。說實話，那時候也沒有認真說要把昀萏追過來，反正就是很聊得來，沒事在福利社會啦咧兩句，打球時會來往互請個飲料。那時候還沒有Msn這種東西，網路也還是播接年代(不是隨時想都能上的，上網家裡電話會佔線，人家打不進來的)，所以沒事就是講電話，講電話電話費又會爆掉，反正同個國中學區、家裡大抵來說都在附近，沒事就乾脆約出來壓壓馬路逛逛夜市，久而久之那個不知死活的校什麼草的當然就自然被踩得扁扁的。

會跟妳在一起十年其實真的可以算是意外。
我們也不是不會吵架，也不是沒鬧過分手，尤其在我當兵的那一年多，我們的感情變得很淡，很疲憊，像條彈性疲乏的橡皮筋一樣垂掛在那裡。

要說我們一起走過來，也對。要說我們硬撐過來了，我想會比較貼切。我不只一次的想像過，妳，或者是我，在某些面對其他異性的時候，若是做了不同的選擇，結果會是如何?
而一直這樣想的結果，就是在十年後，我終於付出了行動。

好笑的是，我放棄了和我在一起十年的妳，去選擇一個和我在一起不到十個月就分手了的她。

「不是後悔，沒什麼好後悔的。」我呆滯的望著雨水用力的撞上擋風玻璃，然後貼著玻璃往下墜落，墜落到沒半秒又被下一滴雨水用力撞上，然後水流越來越大。

不用後悔。人生本來就是這樣。昀萏總是這樣說。

「妳總是不讓自己後悔。」我輕輕的說。
就連在一個不值得的男人身上浪費了她十年寶貴的青春，她也從來不曾說過後悔。
從來，從來都只笑著對那男人說，

「祝你幸福。」

[HR]
「所以，你從來不曾愛過我?」

「... 不是有沒有愛過的問題吧...」

「那是什麼問題?」

「妳跟我對愛的定義本來就不一樣啊... 我為妳付出的難道有少過嗎? 如果我從來不曾愛過妳，又何必花這麼多心力時間在妳身上...?」

「那你為什麼不能說，不，我曾經很愛妳?」

「妳為什麼一定要我說呢? 因為我現在已經不愛妳了啊!! 為什麼要提什麼曾不曾經?」

「... 因為我很需要知道，這個理由不行嗎?」

那一刻我覺得我已經要瘋了，很想很想就用力把電話摔上。但是我答應過昀萏不會掛她電話，不管任何時候，都要讓雙方有能把話說完的機會，這是基本原則。

「不行!!」我幾乎是吼了出來，來往的路人被我嚇了一大跳，紛紛繞道而行。「我不想再講這件事!! 分手就分手了，我知道我很傷人，可是妳也不要一而再再而三的打電話來要我傷害妳好嗎?!」

「..........所以說，你從來不曾愛過我嗎?」

馬的。

「對。」

「我知道了。」

喀。

這是我們最後一次通電話。

[HR]
「說起來妳真的也很白目耶。可惡。」我又點起一支煙，狹窄的車內立刻被煙霧繚繞。「就知道我已經在氣頭上了還要一直問，問問問，害我講了莫名其妙的話之後再也收不回來。」

我深吸了一口煙。

「什麼? 妳問我怎麼不再打電話去道歉?」我開始自言自語了起來。隨便了啦。「怎麼可能啊，妳還不了解我嗎?!」

我是不太了解啊。彷彿看到妳微微的苦笑了一下，拍了拍我的手。

「........」

是啊，其實我也不太了解妳。
我一直以為，妳會在妳之後的生命裡不停恨我的。
我一直以為我們會就這樣下去，直到有一天我們都老了，某一天心血來潮的妳或我、會想辦法找到對方，然後有點不好意思的笑著說、唉呀、那時候年輕不懂事，真是太傻了。

我一直以為，我還有機會對妳說，我真的很愛很愛過妳。
我真的曾經覺得自己不可能愛上妳以外的人，今生今世非妳不娶。

昀萏，昀萏，我親愛的昀萏.........

妳怎麼可以就這樣走了?
我一直以為，某一天，再過一陣子的某一天，我還有機會再像以前一樣，笑著看著妳笑........

但是不會的。已經再也沒有機會了。再也再也，再也不會有個小女孩，為了早起陪我打籃球一整夜沒有睡的做早餐，她再也沒辦法在下雨天硬是拖著我去海邊淋雨，也沒辦法在吵完架後嘟著嘴說她要吃東西恢復愛情(吃東西和愛情有什麼關係?!)，更沒有機會踮起腳尖，將兩隻臂膀環繞住我的脖子，蹶起嘴說她愛我。

「我愛你。」她總是垂著雙眼，在我的嘴唇和雙眼之間緩緩遊移。「我愛你，我愛你，我愛你。」

然後我們會一次又一次接吻。一次又一次，將彼此擁進懷裡。

[HR]
不知道過了多久，雨終於停了。

廣播仍舊是一首歌一首歌的放著，有些熟悉，有些陌生，就像一代新人換舊人，總有一天，這些老歌不會被人記得。

也總有一天，沒有人會記得昀萏。
沒有人會記得我曾全心愛著的那個女孩。
就連我自己，也只會將她放在心底，繼續生活下去。

我將冷氣關了起來，把窗戶緩緩降下。剛下完大雨的午后，一股夾雜著青草和泥土的氣味毫不客氣的竄進車裡。
一段熟悉的旋律從喇叭裡傳了出來，我實在忍不住笑了出來。

「好好好。我會哭的，我會哭的，好不好？」

幾乎是立刻，淚就從我的眼眶裡溢了出來，好像早就已經等待許久、只差我一句允諾而已。

閉上眼，我讓眼淚放肆的在臉上奔馳。而昀萏的身影，模模糊糊的彷彿就在眼前。

她依舊赤裸著兩條手臂，將牛仔褲捲到膝蓋。坐在露台邊的她將兩隻腳懸在欄杆外，在池水上踢呀踢的，好像隨時打算跳下去一樣。
彷彿注意到我在看她，那張小臉轉了過來，看著我呆呆的笑了。



「雨過應該就會天晴吧? 人不是痛過就學聰明了嗎。
　戀愛中，有人被打垮，有人長大，你還愛我嗎?
　雨過應該就會天晴吧? 我不是決定好好生活了嗎?
　寂寞像天地那麼大，還放不下，也該忘了他，不想他...」



我已經分不清是音樂抑或是我回憶中她的歌聲，就這樣唱了一遍又一遍，在我的哭聲之中。

[HR]
然後我將車窗完全降下，慢慢的將小木盒打開。
白白灰灰的骨灰，在竄進車裡的山風吹弄下在木盒裡發抖著。

我把盒子小心翼翼捧著，發現盒蓋內面黏著一枚戒指。

那是我們大三、在一起七年時，我買給她的對戒，簡單素面的銀戒，也花了一個窮學生不少錢。
戒指的下面黏了一張紙條，很短很短的寫了一句話。








「謝謝你，愛過我。」







緊緊地，我將紙條壓在我左胸前。
然後一隻手輕輕捧著昀萏的骨灰，很小心很小心地、緩緩灑出窗外。

下輩子。
如果真的有下輩子。
我會還妳的。
妳花過的可愛的笑容和純真的感動，我會還妳的。

再見了，我曾經愛過的女孩。