週四 7月 31, 2008 1:56 am
無從信仰
已經不知道該去信仰什麼，或者是信賴什麼了。
近幾個星期以來的日子越來越像是午後的雷陣雨一般，涮一下的就沒了。我很迷惘，更確切一點的說，我不清楚我自己在做些什麼事情。太多太多事情已經無所謂了，所被信賴的都被現實推翻，並被扔棄到記憶最深且最冷僻的角落去。那麼還能叫我期待什麼，或者是什麼東西期待著我。
出去的事情都準備好了，每次都希望出去能簡簡單單的，但是總覺得沒有一次是如願的。存摺裡面的錢又只剩下一兩千元的數額，將身上所有的錢都繳給旅行社了，去日本五天回來後又要喝著西北風靠著人家的援助才能活下去吧，我想。我的日子像是一片遼無邊際的荒漠，要怎麼找出在裡面的綠洲，又是另外一回事了。
像是想將一切都交待清楚似的，很多事情想說，卻沒有一件能夠說出口。在這個世界裡，我要用哪種荒謬的態度去面對永遠不覺得自己荒謬的現實，如果世界單純一些，只剩下對錯的二元論就好了。那麼我也不用那麼辛苦的去將所有的生活分門別類，但到最後全都一團糟。就像打結的毛線球一樣。
所有事情都像是在原地踏步，詩、散文、小說，什麼都寫不好。我現在還在想像當初說著要成為全方面寫手的我，是多麼愚不可及。也許就是什麼都不知道，才能這樣開心且快樂的愚蠢吧。前幾天颱風壟罩全台，我待在家裡沒有去上班，但腦子竟然是一片空白。我不知道該寫什麼，我甚至不知道在那樣的天氣中，我在家裡能做些什麼。
最近看了刺客聯盟，裡面有台命運織布機，摩根費裡曼說了一堆無關緊要的話，但是其中有一句話是這麼說的：「不是我選擇了他，而是命運選擇了他。」我一直篤信著，生存在這世界上，就與命運產生了某種特殊的聯繫，那麼，我為什麼死不了，命運選擇了我嗎？我有很多次很多次的機會可以死去，但是我從來沒有因為那些機會而死去。命運選擇讓我活著要讓我做些什麼？
最近阿餅姪女看起來悶悶不樂，她說她的悲傷沒有任何原因，說自己有病，要大家不要靠近她。我看了也很難過。雖然我跟她沒有真正的血緣關係，但我對她一直比對我親姪女還親。我今天莫名奇妙就說了「就算得的是肺結核阿叔還是會在你身邊」，但我能真的一直在她身邊嗎？我們沒有任何關係，就是朋友，認識了很久的朋友，在這現實裡面，我有多少朋友隨著時間的腳步而消失的？有多少。
被我喜歡的人好像都是怪胎。AR是這樣S是這樣AN也是這樣，通通都是怪胎，不只非常喜歡的是怪胎，就連很喜歡的也是怪胎。包括紫紫、香菇頭、阿汪都是。也許是因為我是怪胎，所以喜歡的人才都是怪胎吧。從小就很離群索居的樣子，我不需要太多的人，也沒有太多的人需要我。值得慶幸的，是我送禮的時候不要考慮太多人。
也有人說沒有任何人可以離開這個龐大的人群社會中生活。的確，我需要人群，但是我不需要過多的人群。我不需要每天面對著一些我用不著面對的人，去做出一些我不需要的假動作，以去符合社會的期待。這個社會所建構出的機器太過龐大，我只能在一旁學習該如何適時的將自己從螺絲孔中抽出來，再適時的將自己放回去。謹此之外，我想我並不用學會太多東西。
最近再一次的接觸到了太極拳，可是各種招式與小時候學的感覺差了很多，可能陳張兩家有差。然後也深刻體會到，太極拳作為實戰招數還滿實用的。最近能高興的好像有只有這個。
AN說不喜歡我的態度，講話的方式就感覺好像在諷刺她。我想說沒有。我一直在諷刺的，就只有我自己。我不信任自己，我討厭自己，我自卑，我懦弱，我一無是處，我醜，我胖，我沒有任何一切能夠誇獎我自己的詞語存在。這種自小被否定到大的概念，已經深深的植入我的潛意識中。你懂這種悲哀與難受嗎。我只是想要一點小小的誇獎。好棒，不錯之類的。只是我感覺這樣跟別人要誇獎的我，好像弱智。
阿汪對不起，我錯了，我不該抬起你的下巴跟妳說我喜歡妳，唔喔，不過，我真的很喜歡妳喔，妳很可愛很善良，不要那麼緊張一直搖手尷尬的樣子。就算妳答應，我也不知道該怎麼跟妳交往，感覺好像現代的美女與野獸啊妳瞭解嗎。香菇頭小蠢蛋，要每天快快樂樂的，不要再一直吃巧克力了，會變胖的。謝謝妳每次都這樣安慰大叔我啊。你們是我在這個有如荒漠生命中的綠洲。妳們最美。我便信仰著妳們所信仰即是。
後：整篇不知所謂（被踹）
已經不知道該去信仰什麼，或者是信賴什麼了。
近幾個星期以來的日子越來越像是午後的雷陣雨一般，涮一下的就沒了。我很迷惘，更確切一點的說，我不清楚我自己在做些什麼事情。太多太多事情已經無所謂了，所被信賴的都被現實推翻，並被扔棄到記憶最深且最冷僻的角落去。那麼還能叫我期待什麼，或者是什麼東西期待著我。
出去的事情都準備好了，每次都希望出去能簡簡單單的，但是總覺得沒有一次是如願的。存摺裡面的錢又只剩下一兩千元的數額，將身上所有的錢都繳給旅行社了，去日本五天回來後又要喝著西北風靠著人家的援助才能活下去吧，我想。我的日子像是一片遼無邊際的荒漠，要怎麼找出在裡面的綠洲，又是另外一回事了。
像是想將一切都交待清楚似的，很多事情想說，卻沒有一件能夠說出口。在這個世界裡，我要用哪種荒謬的態度去面對永遠不覺得自己荒謬的現實，如果世界單純一些，只剩下對錯的二元論就好了。那麼我也不用那麼辛苦的去將所有的生活分門別類，但到最後全都一團糟。就像打結的毛線球一樣。
所有事情都像是在原地踏步，詩、散文、小說，什麼都寫不好。我現在還在想像當初說著要成為全方面寫手的我，是多麼愚不可及。也許就是什麼都不知道，才能這樣開心且快樂的愚蠢吧。前幾天颱風壟罩全台，我待在家裡沒有去上班，但腦子竟然是一片空白。我不知道該寫什麼，我甚至不知道在那樣的天氣中，我在家裡能做些什麼。
最近看了刺客聯盟，裡面有台命運織布機，摩根費裡曼說了一堆無關緊要的話，但是其中有一句話是這麼說的：「不是我選擇了他，而是命運選擇了他。」我一直篤信著，生存在這世界上，就與命運產生了某種特殊的聯繫，那麼，我為什麼死不了，命運選擇了我嗎？我有很多次很多次的機會可以死去，但是我從來沒有因為那些機會而死去。命運選擇讓我活著要讓我做些什麼？
最近阿餅姪女看起來悶悶不樂，她說她的悲傷沒有任何原因，說自己有病，要大家不要靠近她。我看了也很難過。雖然我跟她沒有真正的血緣關係，但我對她一直比對我親姪女還親。我今天莫名奇妙就說了「就算得的是肺結核阿叔還是會在你身邊」，但我能真的一直在她身邊嗎？我們沒有任何關係，就是朋友，認識了很久的朋友，在這現實裡面，我有多少朋友隨著時間的腳步而消失的？有多少。
被我喜歡的人好像都是怪胎。AR是這樣S是這樣AN也是這樣，通通都是怪胎，不只非常喜歡的是怪胎，就連很喜歡的也是怪胎。包括紫紫、香菇頭、阿汪都是。也許是因為我是怪胎，所以喜歡的人才都是怪胎吧。從小就很離群索居的樣子，我不需要太多的人，也沒有太多的人需要我。值得慶幸的，是我送禮的時候不要考慮太多人。
也有人說沒有任何人可以離開這個龐大的人群社會中生活。的確，我需要人群，但是我不需要過多的人群。我不需要每天面對著一些我用不著面對的人，去做出一些我不需要的假動作，以去符合社會的期待。這個社會所建構出的機器太過龐大，我只能在一旁學習該如何適時的將自己從螺絲孔中抽出來，再適時的將自己放回去。謹此之外，我想我並不用學會太多東西。
最近再一次的接觸到了太極拳，可是各種招式與小時候學的感覺差了很多，可能陳張兩家有差。然後也深刻體會到，太極拳作為實戰招數還滿實用的。最近能高興的好像有只有這個。
AN說不喜歡我的態度，講話的方式就感覺好像在諷刺她。我想說沒有。我一直在諷刺的，就只有我自己。我不信任自己，我討厭自己，我自卑，我懦弱，我一無是處，我醜，我胖，我沒有任何一切能夠誇獎我自己的詞語存在。這種自小被否定到大的概念，已經深深的植入我的潛意識中。你懂這種悲哀與難受嗎。我只是想要一點小小的誇獎。好棒，不錯之類的。只是我感覺這樣跟別人要誇獎的我，好像弱智。
阿汪對不起，我錯了，我不該抬起你的下巴跟妳說我喜歡妳，唔喔，不過，我真的很喜歡妳喔，妳很可愛很善良，不要那麼緊張一直搖手尷尬的樣子。就算妳答應，我也不知道該怎麼跟妳交往，感覺好像現代的美女與野獸啊妳瞭解嗎。香菇頭小蠢蛋，要每天快快樂樂的，不要再一直吃巧克力了，會變胖的。謝謝妳每次都這樣安慰大叔我啊。你們是我在這個有如荒漠生命中的綠洲。妳們最美。我便信仰著妳們所信仰即是。
後：整篇不知所謂（被踹）
