0609

[苗林]

0609


其實不知道該說些什麼。以前一直想將心中的一些難受的骯髒的東西全都說出來，
但當真的要寫出來告諸大眾的時候，卻全都卡在自己心裡沒有辦法把他釋放。

我還是沒有辦法將自己當成全白癡的過日子，
也沒有辦法很馬虎的面對我所寫出來的東西。
也許這就是為什麼我這麼累的原因。

汪上次對我說，我把什麼事情都看太嚴重了，
在這個世界裡面，我沒有辦法將所有我認為嚴重的東西全部修正。
或者該說是這個世界裡面這些東西都是不嚴重的。
常常給人家一種難以靠近的磁場
我每天在別人面前都繃著臉孔，一副無喜無怒的表情
又能帶給我一些什麼

但其實我沒有想那麼多
我只是覺得對就是對錯就是錯
我沒有必要故意去做一個很高興的臉
去跟大家說「我今天很快樂很快樂唷」
明明每天都走在一種不可抗衡且無法抹滅的巨大哀傷之中
為什麼我要裝做很高興很快樂

我也沒有想要改正一些什麼
想要扭轉這個世界嗎
這個世界存在的時間太久了
據說是六十億年
在這些無比巨大的我們稱之為時間的單位值裡面
我們生活的時間了不起一兩百年
這個社會之所以會有現在這種規則
或者是說我們不成文且該遵循的行為
一定是其有來自的

我們沒有什麼方法去抗衡這些自然因素
或者我們可以靠著非自然的因素
去改變一些看不過去的什麼
但是那又有什麼用呢
沒有。通通都是狗屎

我承認我活的太累了
我每天晚上睡覺的時候都沒辦法把燈給關掉
我每天早上起來的時候一定會自言自語的向自己說早
我每天生活的時候一定會想到一些以前的日子並不斷不斷地重複那些景象然後安靜的心酸
我偶爾會拿著電話撥打空號在那邊聽著電話語音
有太多太多每天會做的事情
但是我卻覺得我過的如此悲哀

我甚至沒辦法好好的去面對自己
Ar那件事的時候我把那個男的給打殘了
但那又怎麼樣
他現在一樣過的很消遙很快樂
前幾天開以前的帳號
看到Ar在線上
但是我卻什麼話都說不出來
我半個字都沒有對Ar說我就下線了
說了又怎麼樣呢

也許我這種個性很難生存吧
我沒辦法為了生存去做出一些噁心的事情
刻意討好
逢迎拍馬
我沒辦法啊
這些是早有的規則
但我卻無法遵守

而且發現自己喜歡的全都是麻煩鬼
從以前到現在都一樣
我覺得看到她那樣很難過
她很可愛
蠢到很可愛的地步
很固執但是我並不討厭這種固執
我看她那樣
但我卻不知道該做些什麼對她才好
我甚至連該說些什麼都不知道
很討厭這樣無能為力的自己

我明明才十八歲
可是為什麼我看著同年齡的人
卻覺得我好老
每天出去玩
大家討論的應該是哪個明星哪個遊戲
而不是自己想了一堆有的沒的讓自己難過
為什麼我總覺得我不能過快樂的日子
囧

不想去想

[林思彤]

　　

[寂零]

我覺得最可怕的是：
當你這麼糟糕的時候，所有的人卻都在告訴你，你這樣做，是虛假的。

「不要想太多，你想這些都是假的」
「不要想太多，這些都會過去」
「你其實甚麼都不懂，這些都是假的」
「這其實一點都不糟糕」
「你應該要珍惜自己還可以這樣」
「你錯了」
「你只是太年輕，才會這麼糟糕，到老你就會知道你的痛苦是假的」
「要樂觀一點，其實這些都不必去想不必去看」
「日子還要過下去，不要把時間花在這種事情上」
「只有他Ｏ的幼稚死小鬼才會這樣想，真的，沒有那個必要。」
「你錯了，事情不該是你想的這樣，真相其實是怎樣怎樣怎樣﹍」
「你老的時候一定會後悔」
「你怎麼知道自己才是對的？你只不過在自以為是，把自己關在象牙塔裡」
「你太不惜福了」

我明明就看見了蘋果但是全世界都告訴我那叫橘子
我不大懂為甚麼我總是都是自己先退縮先懷疑自己
而且還很沾沾自喜的覺得這樣就叫做懂得謙卑和反省

某種東西根本就WRONG到不行

快樂真的有這麼重要嗎？
膽敢不快樂就是沒靈性不惜福心靈空虛。
每個人都為了生活累得跟狗一樣，夾在其中誰有膽子不惜福簡直跟犯罪一樣。

[苗林]

剛下班
看了一下兩位的留言

仔細思考Orz
(其實有點熱昏了)
謝謝兩位的鼓勵Orz(跪拜)

[加西莫多]

我說啊~
你實在活得太沉重了~~整個就是不斷的耍病態
以前的我，活在沉重的世界裡
但如果死是最後的結論，那麼在死之前還能做些什麼呢??

創作是一種紓發，也意味著除創作之外我們還有的真實面
那麼就變成革命家吧，格瓦拉那種壯烈的，或是墨西哥解放軍馬訶士那種現代化的
不要躲在黑暗的籠罩裡，而要果敢地穿透雲層劃破天際
不要光是猜測去想，理念需要實踐
沒人會逼你要改變自己去適應環境，但至少你要懂得自我變革，試圖去改變這個情境

人生就是漫長的等待，與雷擊之快的變革