目光跟隨著手指的動作，在手提電話的螢幕上下快速的流動；最後，閉上眼
睛，放鬆一直緊繃而用力的姆指。

　　…找不到那個『誰』，可以稍微陪一下快要哭的我。



　　有時候我會在想，是不是我的笑容太過份了，欺騙了你們；讓你們非得要看
見我故意擺出像是痛失親人或摯愛的表情，才偶然來拍拍我肩。

　　『其實我懂，我懂每個人都很累很想哭。』因為我是如此，所以我自私的以
為你們都是如此。我就像瘋子，又似是相機一樣，抓住你們某一刻表情的變換，
細細揣測你的心情；以為你是有甚麼事發生了，就趕緊的用擔心的語氣，跟你問
一句『你怎麼了？』

　　我不知道事實是怎樣；縱使回答五花八門，我只抓得到一個要領：耐心的聆
聽。於是，我變成一個聆聽者，聽著身邊的人對我吐苦水；有的為了家庭問題，
有的是為了朋友，有的發現自己根本沒有被愛。這些我都細心的聆聽著了，因為
我不能直接解決他們的問題；於是他們都很樂意的找我來傾訴。

　　我擺出一張又一張笑臉，來迎接想找我傾訴的人。我知道如果我痛苦的話，
我絕對不想看著一張黑臉來哭訴。然後，全部的人幾乎都習慣了我的笑臉，因為
在他們記憶之中我總是笑著的。

　　或許在他們的記憶之中我總之笑著，因為這是最完美的表情。但有誰懷疑過
為甚麼我總是笑著的嗎？

　　其實是因為我也很痛苦。

　　我不是指我有甚麼大疾，或是痛失摯親；甚至，我朋友很多，我家庭還好好
的，我也沒有戀愛煩惱。然而我一直都有一個難言之隱。


　　我真的很寂寞；寂寞得快要哭了，就像被冷落的小孩一樣。


　　因為我常常都笑著，所以你們都以為我沒有難過的時刻？還是因為我有空來
關心你們，所以我就無憂無慮？

　　不，問題不是出在這裡。你們也偶爾有稍稍問過我『最近怎麼了』，不過我
卻嚐出這只是隨筆過的淡墨。我怎好意思回答說『我很難過』？我怎好意思讓想
找我傾訴的人聽到這句『我很難過』，而將痛苦藏起來先關心我？

　　沒錯，我是很想得到朋友的關心；然而這種像是偷來的關心比甚麼都要假。
假借著自己『我曾經很關心你，所以你也要關心我』這種可鄙的旗號來偷取朋友
的關心，比鬃狗更為可怕。

　　所以我笑著回答，『我很好』。



　　然後偷偷的在深夜十二時二十四分，撥著自己的手提電話號碼，跟自己說：


『你好……孤獨。』
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另一個變大叔的指標，正是自大跟自卑…