週二 11月 07, 2006 9:12 pm
生命樂章
車站前的活動廣場每日都有許多人往來，或許是三五成群的通過、也許是兩人一邊聊天一邊經過，當然也有獨自拖著那名為孤單的影子走過的。
而我就在車站對面的咖啡店內，看著過往的人潮，研究他們的表情代表著什麼想法、感受他們的動作傳遞著什麼訊息。我總覺得那往往來來的人潮，是一首完整的樂曲，時而平緩、時而激昂，而每日就在不停的起伏升降之中，不停迴響。
通常我會帶本簿子寫下或畫下窗外透進的孤單，或是熱絡。我不清楚我為什麼要這樣做，完全沒有理由，就是單純地寫下日期、望著廣場、在腦中模擬下筆的順序，然後完畢的時候看著簿子上墨水或墨粉的痕跡獨自沉思。
我循著鉛筆的線條往上追朔，才發現所謂激昂的外表下隱藏著最深刻的孤單。人們在那稱為社會的片段裡不停的迴旋環繞，規則存在與否已經無法確切的定義出真實，那麼就自己寫下規則吧，如同樂理所教導的DoReMiFaSo、附點、拍數、高低音符號是一篇樂章最基本的構成規則似的。
城市中的每個人都是指揮，大家在心中構築出一個屬於自己的天地，自己決定所有人在樂章中所扮演的音符，以及自己扮演了何種的靈魂人物。或許愛不是個很好詮釋的樂章，有八成的人遇到愛情的章節會自動放棄指揮的權利，有一成的人指揮到一半會開始錯誤，剩下的一成之中我在猜有八成都是矇過去的。
時鐘的指針定格在十與十二的地方，站前廣場的人潮往來的節奏漸漸趨緩，我在畫本上使用的顏色也比方才更灰了一點，用以弔念已過往的時間與那更顯孤單的路人們。咖啡店內的客人卻愈來愈多，節奏開始加緊。
我無法忽視那所謂孤獨，於是我每日到咖啡店望著車站前的廣場，將自己虛擬在一個擁擠的空間，我幻想著我就處在那些人群之中，或許是一群熱鬧的高中生，也許是兩個經過的情侶，我就那麼幻想著我不是我。
城市的人們都很孤單，差別只在於有無承認的勇氣，我們像是音符，一點一點的構成一組樂章，我們不停的確定自己的節奏是Largo（最緩）或是Prestissimo（最急），卻都沒有勇氣去承認自己所扮演的是哪個音符，我也在找，可是我沒有所謂的絕對音感，於是我只好不停的在譜中找尋與我相同的音符。
只是，怎麼找呢？我開始不斷的更變自己在樂章中的住所，也許昨日在一號感情交響曲中，但今日就突然換到了二號婚姻交響曲內。沒有一個準則，我不停的定位自己的立足點。
那麼立足點在哪？這個問題太過虛無縹緲，我無從回答，我不答是錯，答了也是錯，於是我沉溺於日復一日的思緒漩渦之中，掙扎旋轉，不停、不停。
思緒走到這，時間也到了中午十二點整，站前廣場幾乎沒有任何一個人經過，廣場上的樂章暫時進入休止章節。可咖啡店內是無比熱鬧，反而達到了那激昂的一些什麼，我無法去確實的說出兩者之間達到了一種什麼平衡。
在尋找「同類」的不只是我一個，所有不了解「我」是什麼的都在尋找屬於自己的同類。有些人將同類稱作「缺憾」，也就是另一半的意思，少了對方不一定會死去或是減壽，但沒有對方就總覺得自己缺了些什麼似的。我也贊同這種說法，於是我也將我的另一半稱作缺憾。
我的缺憾不是一個很美的女人，甚至她還有些男人味，現在回想起來，噢天吶，那時的我真的是瘋了。不過也就是這個一個特別的女人，即使讓我像個瘋子，也心甘情願的將她視為我這一生最深刻的缺憾。
我與她共吻，情感與慾望試圖奪走兩人的理智，而我無法停止，她也無法停止，於是只好放蕩自己的形骸，磨蹭著兩人共有的引線，讓溫度計上的紅色標示不斷的向上、向上，直到達到燃點，燃起無法熄滅的火，接著腦裡只覺轟的一聲，房內就只剩下急促的鼻息以及呻吟，還有那麼一點聽不清的呢喃。
那一夜的雨很大，豆大的雨滴不停落在玻璃窗上發出答答的聲音，我必須非常靠近她因快感或是痛苦而扭曲的臉龐，才聽的清她到底說了哪些愛，或是喘息出哪些放浪。
她常常會說出一些我意想不到的話，例如什麼──將靈與肉都交予給我，盼我與她的靈魂交纏、盤旋於虛空之中，共同攀上昇華的境界。我無法想像她會講這種話，更無法去思考她如何將靈肉交付給我，如何與我的靈魂交纏，更別說是與她共同昇華。
我無法去丈量我們倆要攀上昇華所需要的快感是多麼的潮濕，我只好開始記錄每一次的飛升、旋轉，直到我再也無法記錄這令人頭疼的音符。
或許她是在仿效飯島愛所寫過的一本書《柏拉圖式性愛》，但我怎麼想也想不透，究竟要如何的透過與她的接觸、愛撫將兩人的靈魂共同昇華到至高無上的境界──如果真的能昇華，我想那也是至高無上的墮落吧。
我們需要一些撫慰的時候，就只是望著對方不語，然後期待著被注視的那方能夠發現那赤裸的欲望，接著就陷入無限的呻吟迴圈中。我們互相索求著一些什麼，沒有語言的交談，只有動作以及表情，以及控制我們的肉慾在無聲的控訴對方少了什麼、多了什麼。
我們漸漸平緩自己的欲望，激烈的動作停了下來，擁著對方想要進入甜美的夢中，我了無牽掛的睡去，而她卻依然在思考一些關於彼此。
她說她愛上半夜那深吻的感覺，像是合而為一的纏綿，以及差一小段距離就要飛至頂端的靈魂。下半夜她不時的扭動自己火熱的身軀，而我就只是抱著她陷入沉眠，就只是那麼抱著，入眠。
事實上直到分開以後，我們都沒有真正的結合，因為她恐懼墜入那深深的肉慾崖淵之內，她不希望愛情的本質被貪圖快感的慾望改變，即使她是「柏拉圖式性愛」的信仰者。
她離去的第一個月，我發覺其實我很想她，無法抑制的思念無止盡的流洩；她離去的第四個月，我發現她對我的重要，我在夜裡用棉被蓋住頭讓自己的眼淚潰堤；她離去的第七個月，我開始忽視所謂難受，我漸漸的學會如何用麻藥來使自己不要那麼難受；她離去滿十二個月，我需要大量的麻藥，使自己昇華到墮落的層次，將所有的苦與痛，通通昇華成最完美的快樂。
下午一點，我望著窗外，原本晴朗的天不知何時開始飄著毛毛細雨，廣場的人經過的節奏短而急促，本就沒什麼人的廣場變的更加少人，而躲雨的行人紛紛的走進咖啡店中避雨，直到店內的座位全都滿了。
我不斷的在規則之內找尋規則之外的東西，像是愛情所譜的靈魂樂曲、人潮往來譜出的起伏升降、昇華與墮落所組成的反調組曲。人總在合諧與失調之間找尋出路，卻從來沒有發現所謂的出路就是樂章的終結。
生命是部不斷重複的戲，不斷上演相同的片段，且就像樂章一般起伏不定。每個人所領到的都是相同的東西，差別就只在於，自己如何去詮釋屬於自己的樂章罷了。
我依舊看著廣場前來來往往的人潮，直到過了下午兩點，廣場人潮來往的節奏漸緩趨近於靜止的時候，我站起身來，結清帳，推開掛著店名「城市樂章」的店門，走了出去。
車站前的活動廣場每日都有許多人往來，或許是三五成群的通過、也許是兩人一邊聊天一邊經過，當然也有獨自拖著那名為孤單的影子走過的。
而我就在車站對面的咖啡店內，看著過往的人潮，研究他們的表情代表著什麼想法、感受他們的動作傳遞著什麼訊息。我總覺得那往往來來的人潮，是一首完整的樂曲，時而平緩、時而激昂，而每日就在不停的起伏升降之中，不停迴響。
通常我會帶本簿子寫下或畫下窗外透進的孤單，或是熱絡。我不清楚我為什麼要這樣做，完全沒有理由，就是單純地寫下日期、望著廣場、在腦中模擬下筆的順序，然後完畢的時候看著簿子上墨水或墨粉的痕跡獨自沉思。
我循著鉛筆的線條往上追朔，才發現所謂激昂的外表下隱藏著最深刻的孤單。人們在那稱為社會的片段裡不停的迴旋環繞，規則存在與否已經無法確切的定義出真實，那麼就自己寫下規則吧，如同樂理所教導的DoReMiFaSo、附點、拍數、高低音符號是一篇樂章最基本的構成規則似的。
城市中的每個人都是指揮，大家在心中構築出一個屬於自己的天地，自己決定所有人在樂章中所扮演的音符，以及自己扮演了何種的靈魂人物。或許愛不是個很好詮釋的樂章，有八成的人遇到愛情的章節會自動放棄指揮的權利，有一成的人指揮到一半會開始錯誤，剩下的一成之中我在猜有八成都是矇過去的。
時鐘的指針定格在十與十二的地方，站前廣場的人潮往來的節奏漸漸趨緩，我在畫本上使用的顏色也比方才更灰了一點，用以弔念已過往的時間與那更顯孤單的路人們。咖啡店內的客人卻愈來愈多，節奏開始加緊。
我無法忽視那所謂孤獨，於是我每日到咖啡店望著車站前的廣場，將自己虛擬在一個擁擠的空間，我幻想著我就處在那些人群之中，或許是一群熱鬧的高中生，也許是兩個經過的情侶，我就那麼幻想著我不是我。
城市的人們都很孤單，差別只在於有無承認的勇氣，我們像是音符，一點一點的構成一組樂章，我們不停的確定自己的節奏是Largo（最緩）或是Prestissimo（最急），卻都沒有勇氣去承認自己所扮演的是哪個音符，我也在找，可是我沒有所謂的絕對音感，於是我只好不停的在譜中找尋與我相同的音符。
只是，怎麼找呢？我開始不斷的更變自己在樂章中的住所，也許昨日在一號感情交響曲中，但今日就突然換到了二號婚姻交響曲內。沒有一個準則，我不停的定位自己的立足點。
那麼立足點在哪？這個問題太過虛無縹緲，我無從回答，我不答是錯，答了也是錯，於是我沉溺於日復一日的思緒漩渦之中，掙扎旋轉，不停、不停。
思緒走到這，時間也到了中午十二點整，站前廣場幾乎沒有任何一個人經過，廣場上的樂章暫時進入休止章節。可咖啡店內是無比熱鬧，反而達到了那激昂的一些什麼，我無法去確實的說出兩者之間達到了一種什麼平衡。
在尋找「同類」的不只是我一個，所有不了解「我」是什麼的都在尋找屬於自己的同類。有些人將同類稱作「缺憾」，也就是另一半的意思，少了對方不一定會死去或是減壽，但沒有對方就總覺得自己缺了些什麼似的。我也贊同這種說法，於是我也將我的另一半稱作缺憾。
我的缺憾不是一個很美的女人，甚至她還有些男人味，現在回想起來，噢天吶，那時的我真的是瘋了。不過也就是這個一個特別的女人，即使讓我像個瘋子，也心甘情願的將她視為我這一生最深刻的缺憾。
我與她共吻，情感與慾望試圖奪走兩人的理智，而我無法停止，她也無法停止，於是只好放蕩自己的形骸，磨蹭著兩人共有的引線，讓溫度計上的紅色標示不斷的向上、向上，直到達到燃點，燃起無法熄滅的火，接著腦裡只覺轟的一聲，房內就只剩下急促的鼻息以及呻吟，還有那麼一點聽不清的呢喃。
那一夜的雨很大，豆大的雨滴不停落在玻璃窗上發出答答的聲音，我必須非常靠近她因快感或是痛苦而扭曲的臉龐，才聽的清她到底說了哪些愛，或是喘息出哪些放浪。
她常常會說出一些我意想不到的話，例如什麼──將靈與肉都交予給我，盼我與她的靈魂交纏、盤旋於虛空之中，共同攀上昇華的境界。我無法想像她會講這種話，更無法去思考她如何將靈肉交付給我，如何與我的靈魂交纏，更別說是與她共同昇華。
我無法去丈量我們倆要攀上昇華所需要的快感是多麼的潮濕，我只好開始記錄每一次的飛升、旋轉，直到我再也無法記錄這令人頭疼的音符。
或許她是在仿效飯島愛所寫過的一本書《柏拉圖式性愛》，但我怎麼想也想不透，究竟要如何的透過與她的接觸、愛撫將兩人的靈魂共同昇華到至高無上的境界──如果真的能昇華，我想那也是至高無上的墮落吧。
我們需要一些撫慰的時候，就只是望著對方不語，然後期待著被注視的那方能夠發現那赤裸的欲望，接著就陷入無限的呻吟迴圈中。我們互相索求著一些什麼，沒有語言的交談，只有動作以及表情，以及控制我們的肉慾在無聲的控訴對方少了什麼、多了什麼。
我們漸漸平緩自己的欲望，激烈的動作停了下來，擁著對方想要進入甜美的夢中，我了無牽掛的睡去，而她卻依然在思考一些關於彼此。
她說她愛上半夜那深吻的感覺，像是合而為一的纏綿，以及差一小段距離就要飛至頂端的靈魂。下半夜她不時的扭動自己火熱的身軀，而我就只是抱著她陷入沉眠，就只是那麼抱著，入眠。
事實上直到分開以後，我們都沒有真正的結合，因為她恐懼墜入那深深的肉慾崖淵之內，她不希望愛情的本質被貪圖快感的慾望改變，即使她是「柏拉圖式性愛」的信仰者。
她離去的第一個月，我發覺其實我很想她，無法抑制的思念無止盡的流洩；她離去的第四個月，我發現她對我的重要，我在夜裡用棉被蓋住頭讓自己的眼淚潰堤；她離去的第七個月，我開始忽視所謂難受，我漸漸的學會如何用麻藥來使自己不要那麼難受；她離去滿十二個月，我需要大量的麻藥，使自己昇華到墮落的層次，將所有的苦與痛，通通昇華成最完美的快樂。
下午一點，我望著窗外，原本晴朗的天不知何時開始飄著毛毛細雨，廣場的人經過的節奏短而急促，本就沒什麼人的廣場變的更加少人，而躲雨的行人紛紛的走進咖啡店中避雨，直到店內的座位全都滿了。
我不斷的在規則之內找尋規則之外的東西，像是愛情所譜的靈魂樂曲、人潮往來譜出的起伏升降、昇華與墮落所組成的反調組曲。人總在合諧與失調之間找尋出路，卻從來沒有發現所謂的出路就是樂章的終結。
生命是部不斷重複的戲，不斷上演相同的片段，且就像樂章一般起伏不定。每個人所領到的都是相同的東西，差別就只在於，自己如何去詮釋屬於自己的樂章罷了。
我依舊看著廣場前來來往往的人潮，直到過了下午兩點，廣場人潮來往的節奏漸緩趨近於靜止的時候，我站起身來，結清帳，推開掛著店名「城市樂章」的店門，走了出去。