週日 10月 22, 2006 12:18 am
三伯去世了，今天全家去祭拜他。
我感覺爸似乎哭了，但又好像沒有。他隱約的吸著鼻子，一副想掩飾的樣子。是因為在家人面前嗎？是因為孩子們在這裡嗎？我看著爸，而爸沒有發現我的視線。
我記得阿嬷在大姑去世時哭的很傷心，倒在媽的肩膀上，一走到祭拜現場，她便放聲大哭。那時我幾歲呢？有點忘了，唯一記得的是那時我眼眶也含淚。明明一點都不熟識的親人，為什麼還會想哭呢。是氣氛使然吧，今天到三伯的家，我也好想好想哭。
不過終究沒有哭出來。
我不記得三伯的家，不記得他的容貌，甚至不記得他的名字。
這樣算親人嗎？算姪女嗎？這是我第一次在訃聞上看見自己的名字。孝姪女，某某某，感覺離我很遙遠，那不是我，那不是我，但卻清晰的看見自己的名字躺在親戚們之中，很虛偽，假裝自己是孝姪女。對不起我不是，三伯，我已經忘記你了。
阿姨對媽說：「感覺他還在我身邊。」她指著背後的黃色幕簾，幕簾裡是棺木。其實我注意很久了，那用黃色布料遮起來的地方。
三伯就在那裡，靜靜的躺著，似乎仍然和他家人坐在一起，聆聽阿姨和我們說話，一邊看著子女們折著紙蓮花。
參加親戚的喪禮，已經好幾次了。而這是我第一次這麼強烈的想要哭泣。我不難過，一點也不，雖然感受得到生命的消逝，卻沒辦法裝做自己也很難過的樣子。可是我想哭，非常想，我看著阿嬷不發一語的神情，兩眼浮腫，不知哭了多久，她坐在藤椅上，像三伯一樣靜靜的。
在阿嬷心中，三伯到底是怎麼樣的兒子呢？我知道現在只有爸能夠繼續養著阿嬷和阿公，其它兄弟姊妹年紀都大了，而總有一天，我也會參加其他人的喪禮。繼續當「孝姪女」。
只要一想到這種日子也許還會再出現我就很不安。
極度的恐慌。我不想再參加誰的喪禮了。我不想再哭了。
不要哭了好嗎？我想妳並不想哭的。
我感覺爸似乎哭了，但又好像沒有。他隱約的吸著鼻子，一副想掩飾的樣子。是因為在家人面前嗎？是因為孩子們在這裡嗎？我看著爸，而爸沒有發現我的視線。
我記得阿嬷在大姑去世時哭的很傷心，倒在媽的肩膀上，一走到祭拜現場，她便放聲大哭。那時我幾歲呢？有點忘了，唯一記得的是那時我眼眶也含淚。明明一點都不熟識的親人，為什麼還會想哭呢。是氣氛使然吧，今天到三伯的家，我也好想好想哭。
不過終究沒有哭出來。
我不記得三伯的家，不記得他的容貌，甚至不記得他的名字。
這樣算親人嗎？算姪女嗎？這是我第一次在訃聞上看見自己的名字。孝姪女，某某某，感覺離我很遙遠，那不是我，那不是我，但卻清晰的看見自己的名字躺在親戚們之中，很虛偽，假裝自己是孝姪女。對不起我不是，三伯，我已經忘記你了。
阿姨對媽說：「感覺他還在我身邊。」她指著背後的黃色幕簾，幕簾裡是棺木。其實我注意很久了，那用黃色布料遮起來的地方。
三伯就在那裡，靜靜的躺著，似乎仍然和他家人坐在一起，聆聽阿姨和我們說話，一邊看著子女們折著紙蓮花。
參加親戚的喪禮，已經好幾次了。而這是我第一次這麼強烈的想要哭泣。我不難過，一點也不，雖然感受得到生命的消逝，卻沒辦法裝做自己也很難過的樣子。可是我想哭，非常想，我看著阿嬷不發一語的神情，兩眼浮腫，不知哭了多久，她坐在藤椅上，像三伯一樣靜靜的。
在阿嬷心中，三伯到底是怎麼樣的兒子呢？我知道現在只有爸能夠繼續養著阿嬷和阿公，其它兄弟姊妹年紀都大了，而總有一天，我也會參加其他人的喪禮。繼續當「孝姪女」。
只要一想到這種日子也許還會再出現我就很不安。
極度的恐慌。我不想再參加誰的喪禮了。我不想再哭了。
不要哭了好嗎？我想妳並不想哭的。
