週四 6月 10, 2004 9:54 pm
一年很快的又過了，除夕夜那天，我在這個家，和母親、子昂大哥及他女友一同圍爐，吃著團圓飯。團圓！對一個被愛遺棄的孩子來說，是何等遙遠的夢想，破裂的鏡面，終是破裂，僅管可以用愛彌補，卻無法撫平那鏡面留下的創痕。每逢佳節倍思親，這是句多麼引人痛恨的詞彙啊！卻在此刻，無端撩起。憶及家鄉的父親，一份久違的思潮，緩緩從出走的記憶中復返。獨飲著年少的苦澀滋味，沉默，總是無言的低首引嘆，任憑緊鎖在心上的往事，撞擊出愛與恨所譜下的樂章，美麗，卻撫不平心悴；殘酷，卻教多情成悔。今晚，也許我又不夠堅強，向著月光，偷偷想您，問您，您過得好嗎？您可曾？可曾想過那個被虐的孩子？您還愛著他嗎？您‧‧‧‧
越是堅強的偽裝，越難抵擋內心受創所釋放的能量，於是淚水，忍不住貼緊雙眼，模糊了視線。遙遙的天邊，孤冷相對，靜滯的耳語，仿若街前。同是一季的冬，曾有的溺愛，如夢碎後的殘骸，支離四散的餘溫，再無力承載。孤零的野風，於是扮演無情，熄冷沉浮於夜的青春靈魂，不再熟悉的殘存餘溫，從此冰封。用著凍冷的雙手，拭去狂奔燙人的淚，誰知天真的原罪？誰懂被虐的慈悲？命運的火炬，啼出雙眸的紅燄，但願，無息無聲，無息無聲的走遠。
佇留於風中的思念，如果可以冷卻，是不是就可以把不完美的完全掏出心間，重塑一段記憶，一段只有慈愛的記憶，那該有多好！深沉的午夜，慘白的笑臉，盼不見的傷痕，舔成活著的恆溫，如果是關於那一個離家的少年，請別再問，別再問。
也許，這是今年冬天的最後一次，想您。我想，以後不會了。您給我的現在，我會全把他遺忘在未來，演活了哀傷的劇本，總也得學會叛逆幾分。黑寂的領空，像野花怒放的溫存，足夠抵擋冷透的低溫。輕狂的步履，一步一步的淡忘苦楚，最終融入塵埃的寬恕。別再回頭，忘了最初，您給不起的愛，我會再找回來。生命不該容下的悲哀，總在痛過之後，才會顯得精彩。
凌晨二點，走在黯黑的巷口，不再無助的眺望未來，我知道，我會是勇敢的。一個人，緩行於孤寂的道路上，回家，便成了一種甜蜜的依靠。不一會兒，只見一條竄奔的人影，漸漸清晰的佇立在我眼前，急促的心跳聲和喘息聲，像愛般的無言包圍，凝眸對眼片刻後，我便開口對著子昂大哥低聲的說著：『對不起。』只見子昂大哥，輕拍著我的肩膀說道：『平安回來就好。』話一落下，像一把溫暖的利刃，輕易的刺透我那空泛的軀體，暖遍全身的愛與關懷，讓假裝堅強的我，隱忍不住淚水，終是潰決。在你面前，我還是渺小的，我總無法掩飾我的脆弱，一種極欲被愛的渴望，在彼此交錯的眸中閃過，不得不的痛，是哀愁，更是棲心的豔麗。然而，我該如何告訴你，我愛你。
十八歲這年，湛藍的天空，擁著多變的雲彩，幻化成一股深藍的情愫，無處傾吐。沉淪的情字，在綴滿紅霞的窗櫺，隱隱飄落幾許繽紛。是秋意誘人，投奔心頭滿是荒蕪的暗戀情種。漸進的火焰，燃不起我要的愛情，熄於風中的傷痕，每每深到見骨，只見傷口裹著孤獨，寂寞總是在耀眼的星空看我哭。層層疊疊的祝福，是極度哭號喚醒的禮物，我絕不認輸。如果，這是最終殘酷的歸宿，我也會把你串成一本最美的記事簿，直到夕陽的紅燄，燃盡心上殘存的枯黃情書。你，終會明白，最深的愛，是用無數的黑夜，苦守孤獨，而後近乎絕望的放逐，放逐不會再有的痛楚，像你對我那般的，在乎。
每一段青春，是不是都會有一段動人的故事？而我呢？我動人的故事呢？也許，就在扮演暗戀你的這個角色吧！頭一回，不著痕跡的演繹愛情，把癡魅的情衷，演得入木三分，你不該佩服我的絕佳演技嗎？你怎麼能，怎麼能如此自然的把我擁入懷中，又怎麼能，怎麼能這般狠心的把我推向闃黑的死胡同，難道你不痛嗎？不痛嗎？
曾幾何時，渴望戀人般的黃昏，終也逐漸褪出了原色。空蕩的周圍，嗅不出你的原味，未曾上過鎖的房門，還在等待一個拍肩和一個眼神的交對，然而，你卻狠心的什麼都不給。黑夜，只是一種罪，一種再難解脫的罪。月光下的嫵媚，我該留給誰？說好不再憑添愁眉，說好不再午夜夢迴，用淚煎成的苦酒，滿杯，這將會是我，最後一次陶醉，最後一次為你，陶醉。
誰說秋天的黃昏最美？誰說秋天的落楓最惹人愛憐？誰說秋天是個適合談心的時節？誰說秋天的愛戀最容易讓人心悴？愛情啊！曾經被我牢牢的死鎖在心上的一方，任它嘶吼、狂嘯，卻無力阻擋，近乎沉醉的流放，如今呢？最美的依賴，卻成了最殘酷的等待，等待和你在這個秋季，把不屬於我的愛情深埋。於是，我把黃昏的癡還你，把痛留給自己，把夜染的情愫還你，把暗戀鎖在寂寞裡，讓悲傷不再痲痺，讓癡情隨你窒息，我不知道，這算不算是勇氣，如果，如果你也曾經珍惜。
寂寞的十八歲，好想飛，飛離那不屬於愛情的層層包圍，像片片銜上楓紅的落葉，美在凋萎。是啊！也好，從今以後，你再也看不見，再也看不見我流淚，我會試著把它放逐，像和你相遇的那一年冬夜，那般的無助。
