週三 5月 31, 2006 1:12 pm
親愛的，親愛的，親愛的，親，愛的……我一再問我自己：惱你嗎？一再地對我視而不見，要我放棄你投向別人的懷抱。我首次順從了你的大男人情懷，也是最後一次的聽話：就順從你將我自己－－
送給別人。是我不再愛你了的證明，就從此刻起……
我其實是一名精神病患，從沒想過痊癒的可能，也完全不想離開這間病房，不想要經歷那些你所謂可能的意外之旅所帶來的成長，其實最終只是我不願意將你還給她罷了。曾要你允諾將你的下輩子只許給我一個人，這輩子我們怕是只能這般平行了，再好也只能是這樣，再愛你也只能被你的不愛所割傷，我那補線滿滿的身子骨裡刻滿的全是歪七扭八的不愛你，我不愛你了，愛倘若能被有限文字所輕易解釋也只是迷戀，而我早已過了毒癮的時間。唯一能讓你安心的方式就是找到一個比自己更愛我的人來愛我。只是，我竟潰決在這樣不得不的難過裡……
你也會難過嗎？哪怕只有一點點。
我想，你會笑著接受這樣的結束吧！可悲的是我們卻從來沒有開始過。我假想過許多許多的可能，這當中包含了幼稚的只要將你自她身邊搶走就好的笨方法，只是不論是哪一個，我都沒有勇氣去付諸行動，或者很直接的告訴你：因為不忍讓你還得為她傷神，我選擇了讓自己難過，並且讓你很直接地就斷阻了我愛你的可能。是的，你早就說你不愛我了。我只是一直選擇將它忽略並且相信你只是礙於一個她而無法愛我，可笑的先後順序。
賞鯨人潮全散去了
留下我一個人
孤單單還在海中央
鯨向海／和你一起去賞鯨
而歌劇魅影的公演已經結束，你也忘了……（也許骨子裡我也是個叛逆的臣子吧！）
我不斷地找你的腳印跟蹤你，很甜蜜卻苦澀地，我太軟弱了，總是不斷地變形成一個又一個大膽的意象，只為了具備與你相同特質藉以索取你的愛與持續分割我的你。你說迷戀有一天會醒，我相信呵，我已經是你。已經是把你當成自己來活了。除了愛情，更多的還有我無法一一說明以及不想被清楚的情感，每一個都滿滿的溢出瓶口，只是，你都假裝看不到……
結婚十年打開窗戶，海景又被虛構
在戰火之中我們看球賽買玫瑰花
在疫區我們吃高熱量速食陌生人般擁吻
在災難現場我們攝影留念統計正確的傷亡數字
一片片撕著熱帶魚的屍塊：
『你恨我，你不恨我……』
鯨向海／結婚十年的下午等待修理工人不遇
你愛我，你不愛我……你愛我，為什麼你不愛我……你愛我，為什麼你不愛我……你愛我，為什麼，你不愛我……你不愛我……
我想找鯨向海診斷我的病到底有多嚴重，我猜測你會拒絕並且幫我物色一個更權威的醫生。只是更權威的醫生會寫詩嗎？他能一筆就勾勒出我其實不愛你的骨子底下還是愛你的矛盾情結？其實很想甩你一巴掌後轉身離開不再掉頭，連淚都別浪費，只是我很明白一旦觸碰到你的臉頰時，肯定要狠狠吻你到無法呼吸。你是我一場白日與黑夜相連交替不斷的夢。而這條人煙稀少的海岸只有我和你而已。
有人來查驗我們的票
你已經離開
夢不知去向
鯨向海／和你一起去賞鯨
我們卻連朵浮雲都未曾摘下來好好欣賞過。
一罐啤酒，就可能是
傷心的港口
兩根煙相互借火點頭
還是難以溝通……『幹！』
是唯一的問候
鯨向海／男孩團體
有枚眼神似在嘲弄我：省省力氣吧！抹掉我的眼淚，抹掉受傷的血漬，我選擇在鍵盤上粗野地進入每一片處女膜。熟悉的月份又再回來了，我的病打了通電話來：可以來接我了！而它，是我模仿你而產下的孩子，卻比你更無情的啄食著我。
每每淚水滂沱撞壞安全島
拉下車窗
苦笑著揮揮手：
『只是好詩一首，沒事沒事。』
鯨向海／早餐
螢幕後的雷雨又大又急，你一句話也沒說，我卻甘心安於這樣的擺動裡不能自己。然而病卻突然醒了，知道你在方程式裡寫滿密密麻麻的破解程式，為了讓你可以安心並放心地往前走不再回頭張望，我不施打麻醉藥，睜著眼看刀子慢慢割下……於是，我將回到自的寂寞裡繼續流浪。我想起了鯨向海在他的散文集裡的一句話：在四目交接的一刻，我們應該做好永遠不相見的準備。
在四目交接的一刻，我們應該做好永遠不相見的準備。（不思量，自難忘……）
夢是最後一種用以掩護的鴨舌帽
清醒是我此類人的天敵
鯨向海／摘下帽子前來相認
我可以邀請任何人來參加我的公祭，就是無法將我的訃文發給你，我是多麼地害怕自此我的路將永遠消失在你的線上。連夜坐車北上，繼續陰魂不散的糾纏你，即便是只以你喜歡的名諱也好過於躺在夢裡。晴朗的天空會在我的眼底浮現，如果這樣能讓你安心。而讓你安心已經是我此生無比幸福的苦澀了，即使你將永遠不會知道，永遠……
我不愛你，只是不愛這個一直無法不愛你的自己。
06/05/23 20:36
