週三 9月 28, 2005 2:41 am
無意中在其他版上看到，今晚他又開廣播了，雖然，那個已經不是專屬於我的電台。
我還是這樣想念著他，用很多、很多力氣想念他，即使我知道我們不會見面了。
今晚FR電台好冷清，因為少了 M的緣故。知道他已經當完兵回來，大夥替他舉辦了簡單的慶祝會，慶祝他順利脫離苦海。
現在，很想見他。
我還記得他介紹我聽的第一首歌，羅比威廉斯的Better Man，一直到事過境遷，我才知道他突然消失的原因，還有，這首歌，原來並不是要唱給我聽的，但是那時候的我實在太單純，單純到沒有懷疑過他對我說的每一句話。
那年我才大一，踏進學校一個學期之後，仍然忐忑不安，突然心血來潮，進入校內 BBS的聊天室。第一次進入一個完全陌生的領域，他是唯一一個跟我打招呼的人，所以我對他的印象非常好，大家聊到最後，很意外地發現他是校園中赫赫有名的學生會長，我甚至不知如何是好，因為我的作風向來都是沒大沒小。
當凌晨兩點過一刻，聊天室只剩下我們兩個人，話題突然變得很感性（其實從頭到尾只有他一個人在回應我的感性，從我進聊天室開始），途中我不明原因斷線之後，沒有存到對話紀錄，有一個好心的網友「特地」寄給我，要我千萬不要錯過，原來我離開的幾分鐘裡，他有在「意淫」學妹，為了這個我感到相當開心，並且為了他說的這兩個字，高興得整晚睡不著覺，連室友都發現我「今夜作夢也會笑」，麵包妹問我：「是不是有好事發生？」
當然，我的生命自從有他的出現之後，發生的全部都是好事。
那個時候我真的非常單純天真的以為，自己可以一直保留著這份心情，一直快樂到世紀末也可以什麼都不管，所以，我別過臉去對麵包妹說：「不告訴妳！」天知道我在心裡已經笑到快要暈倒了。
那天之後，我天天都到聊天室報到，為的就是要「意外」碰見他，當然我會裝得什麼事情都沒有發生。就這樣，我和他在聊天室裡面聊了好幾個月，大家已經習慣不熟悉電腦的我，會常常「故意」貼出某些連結，例如自己的照片、日記，沒有人知道，其實，我只是為了貼給他看的，就好像，我的世界只是為了他而存在的。
我一直很感謝上帝讓我能夠遇見他，讓我能夠在和別人聊天談心的時候，也能在他那裡充電，當他給我 MSN的時候，我簡直快樂地像是置身天堂一般，因為我知道，自己可以離他更近。
每天我下課回宿舍，總是第一個開門，室友們以為我開始用功，一直沒有人知道這是我跟他之間的秘密，他永遠都不會知道，我有多麼期待和他的每次「巧遇」。
他開始使用麥克風和我語音交談，我們什麼都可以講，每次都是他趕我去睡覺，我才肯依依不捨地離開電腦，因為我捨不得離開他啊！他這個大笨蛋，每次都叫我趕快去睡，睡著就遇不到他了，我寧可保持清醒，更寧願每天都只有黑夜，因為，只有黑夜才是屬於我們兩個的。
那天，他的廣播結束了，和往常一樣只有二十幾個人收聽，這個地下電台只有熟人才知道，但是大家都很擁護，因此只要他還在學校的一天，他說一定會繼續開下去，當然我絕對會當他最忠實的聽眾，這句話我只敢在心底小聲地對自己說。在 MSN上面，他和我繼續聊，我說找不到想聽的音樂，感覺很討厭，他替我另外開了一個電台，開放他的硬碟，給我這個不聽話的小鬼聽，雖然我最後還是舉白旗投降、乖乖跑去睡覺，但是那個晚上，我把電腦喇叭搬到床旁邊，小聲地播放。對我來說這是多幸福的感覺啊！我喜歡的人特地「為我」開了電台，這個電台只有我一個聽眾，也只有我才有這種特權耶，我幾乎心跳急促到不能呼吸，但是這種心情不能給他知道吧？
第一次他在 MSN前面唱歌給我聽，我在日記上面將那天日期劃上兩顆心，我還能夠繼續幸福下去嗎？我想我一輩子都不會忘記這首他唱的Better man。
但是，那時候我並不知道，原來他這首歌不是對我唱的……
正當我完全沈浸在戀愛感覺裡頭的時候，他不見了。沒有任何心理準備的我錯愕他的人間蒸發，不論我多麼努力對其他人旁敲側擊，就是無法得到他的任何消息，我知道自己該死心了，必須死心。
還記得，決定死心的那個晚上，我哭得好厲害，室友們從沒看過我那樣激動、那樣失態，她們幾乎被我嚇哭了，只能在旁邊一直遞面紙給我，我卻沒辦法說出任何完整的字句，因為我知道我再也不能繼續對他任性了。
他有了女朋友，而且他們相當甜蜜。 跟著其他人一起叫她大嫂的時候，沒有人發現，我的心其實在哭泣；沒有人發現，我的心其實在喊叫。
為什麼？為什麼要對我這麼殘忍？
終於又到了熟悉的晚上，在 MSN上面再度遇見了他，我鼓起勇氣將心底壓抑過久的感情全部倒光，問他，我到底哪裡不夠好？
螢幕那頭的他，停頓了一下子，對我說，因為妳會飛，青蛙很羨幕會飛的，不好的是……妳不會走，開始學習走路，必須離青蛙遠點。不該飛的時候就別飛（這點很重要）尤其是有青蛙在的時候。
我接著問他，那我該怎樣，去找一隻候鳥嗎？他說，也許妳後來會像我這樣，很單純的找一個願意陪妳一直走的人就好，努力當一個好到男人都配不上的女人吧。
那個時候我才明白，原來，我並不是那種會令他心動的女人。原來，他不是失蹤，只是故意躲著我，對別的女人動心。
從那以後，我的暱稱變成下雨的符號，上 BBS，我收到一封他寄來的信，「不要再下雨了，小鬼」他對我這麼說。早知道我不要認識他，早知道我不要喜歡上他，如果這個世界上有那麼多早知道，就不會發生悲劇，也不會有莎士比亞。
我想我不會再繼續，做那個第一名的笨女人。
好到男人都配不上，我會試著去達到這個他說的目標，因為我要他後悔到死，我要一切的男人後悔到死。其實說這些話是自私的，極度自私，但因為我沒有任何發洩的文字或者動作來表達我心中所謂憤怒的「藝術」。
我不是小鬼了，我的意思是，我已經不再是小鬼的年紀了，也不能再做小鬼了，就算是一個下雨的小鬼也不行嗎？即使我非常淘氣，非常不可思議的愚蠢和笨蛋白痴加三級。或許總是蠢蠢的一直搞笑的當小丑，我只是想看到大家都開心，只是希望大家都能快快樂樂的，不希望誰少了笑容或者孤單，或許我真的是第一名的，只有笨是第一名的，第一名的笨女人。
開始走路的時候要離青蛙遠一點。（愛情裡我該停止飛翔，他說青蛙都很羨慕會飛的，他勸我不該飛的時候別飛）
或許我早知道這個道理但已經不能回頭，就像一開始知道貓不會活很久，我還是很高興的陪牠度過了兩個禮拜；就像收到別人祝福我和他在一起的時候，我卻說我想我們不會走很久。認真愛一個人，認真的為他著想認真的規劃未來，受不了他房間有一點髒亂，即使是還分手鑰匙那天，還是把裡裡外外打掃了一遍，連衣服都放進了洗衣機，並留了紙條提醒那個人要記得曬衣服。
嘿，要過得很好，他一定要跟她一起得到幸福，不然我絕對不會放過他，放過他這個傷得我這麼深的臭男人。
希望今晚是我最後一次因這首歌而哭泣……
我還是這樣想念著他，用很多、很多力氣想念他，即使我知道我們不會見面了。
今晚FR電台好冷清，因為少了 M的緣故。知道他已經當完兵回來，大夥替他舉辦了簡單的慶祝會，慶祝他順利脫離苦海。
現在，很想見他。
我還記得他介紹我聽的第一首歌，羅比威廉斯的Better Man，一直到事過境遷，我才知道他突然消失的原因，還有，這首歌，原來並不是要唱給我聽的，但是那時候的我實在太單純，單純到沒有懷疑過他對我說的每一句話。
那年我才大一，踏進學校一個學期之後，仍然忐忑不安，突然心血來潮，進入校內 BBS的聊天室。第一次進入一個完全陌生的領域，他是唯一一個跟我打招呼的人，所以我對他的印象非常好，大家聊到最後，很意外地發現他是校園中赫赫有名的學生會長，我甚至不知如何是好，因為我的作風向來都是沒大沒小。
當凌晨兩點過一刻，聊天室只剩下我們兩個人，話題突然變得很感性（其實從頭到尾只有他一個人在回應我的感性，從我進聊天室開始），途中我不明原因斷線之後，沒有存到對話紀錄，有一個好心的網友「特地」寄給我，要我千萬不要錯過，原來我離開的幾分鐘裡，他有在「意淫」學妹，為了這個我感到相當開心，並且為了他說的這兩個字，高興得整晚睡不著覺，連室友都發現我「今夜作夢也會笑」，麵包妹問我：「是不是有好事發生？」
當然，我的生命自從有他的出現之後，發生的全部都是好事。
那個時候我真的非常單純天真的以為，自己可以一直保留著這份心情，一直快樂到世紀末也可以什麼都不管，所以，我別過臉去對麵包妹說：「不告訴妳！」天知道我在心裡已經笑到快要暈倒了。
那天之後，我天天都到聊天室報到，為的就是要「意外」碰見他，當然我會裝得什麼事情都沒有發生。就這樣，我和他在聊天室裡面聊了好幾個月，大家已經習慣不熟悉電腦的我，會常常「故意」貼出某些連結，例如自己的照片、日記，沒有人知道，其實，我只是為了貼給他看的，就好像，我的世界只是為了他而存在的。
我一直很感謝上帝讓我能夠遇見他，讓我能夠在和別人聊天談心的時候，也能在他那裡充電，當他給我 MSN的時候，我簡直快樂地像是置身天堂一般，因為我知道，自己可以離他更近。
每天我下課回宿舍，總是第一個開門，室友們以為我開始用功，一直沒有人知道這是我跟他之間的秘密，他永遠都不會知道，我有多麼期待和他的每次「巧遇」。
他開始使用麥克風和我語音交談，我們什麼都可以講，每次都是他趕我去睡覺，我才肯依依不捨地離開電腦，因為我捨不得離開他啊！他這個大笨蛋，每次都叫我趕快去睡，睡著就遇不到他了，我寧可保持清醒，更寧願每天都只有黑夜，因為，只有黑夜才是屬於我們兩個的。
那天，他的廣播結束了，和往常一樣只有二十幾個人收聽，這個地下電台只有熟人才知道，但是大家都很擁護，因此只要他還在學校的一天，他說一定會繼續開下去，當然我絕對會當他最忠實的聽眾，這句話我只敢在心底小聲地對自己說。在 MSN上面，他和我繼續聊，我說找不到想聽的音樂，感覺很討厭，他替我另外開了一個電台，開放他的硬碟，給我這個不聽話的小鬼聽，雖然我最後還是舉白旗投降、乖乖跑去睡覺，但是那個晚上，我把電腦喇叭搬到床旁邊，小聲地播放。對我來說這是多幸福的感覺啊！我喜歡的人特地「為我」開了電台，這個電台只有我一個聽眾，也只有我才有這種特權耶，我幾乎心跳急促到不能呼吸，但是這種心情不能給他知道吧？
第一次他在 MSN前面唱歌給我聽，我在日記上面將那天日期劃上兩顆心，我還能夠繼續幸福下去嗎？我想我一輩子都不會忘記這首他唱的Better man。
但是，那時候我並不知道，原來他這首歌不是對我唱的……
正當我完全沈浸在戀愛感覺裡頭的時候，他不見了。沒有任何心理準備的我錯愕他的人間蒸發，不論我多麼努力對其他人旁敲側擊，就是無法得到他的任何消息，我知道自己該死心了，必須死心。
還記得，決定死心的那個晚上，我哭得好厲害，室友們從沒看過我那樣激動、那樣失態，她們幾乎被我嚇哭了，只能在旁邊一直遞面紙給我，我卻沒辦法說出任何完整的字句，因為我知道我再也不能繼續對他任性了。
他有了女朋友，而且他們相當甜蜜。 跟著其他人一起叫她大嫂的時候，沒有人發現，我的心其實在哭泣；沒有人發現，我的心其實在喊叫。
為什麼？為什麼要對我這麼殘忍？
終於又到了熟悉的晚上，在 MSN上面再度遇見了他，我鼓起勇氣將心底壓抑過久的感情全部倒光，問他，我到底哪裡不夠好？
螢幕那頭的他，停頓了一下子，對我說，因為妳會飛，青蛙很羨幕會飛的，不好的是……妳不會走，開始學習走路，必須離青蛙遠點。不該飛的時候就別飛（這點很重要）尤其是有青蛙在的時候。
我接著問他，那我該怎樣，去找一隻候鳥嗎？他說，也許妳後來會像我這樣，很單純的找一個願意陪妳一直走的人就好，努力當一個好到男人都配不上的女人吧。
那個時候我才明白，原來，我並不是那種會令他心動的女人。原來，他不是失蹤，只是故意躲著我，對別的女人動心。
從那以後，我的暱稱變成下雨的符號，上 BBS，我收到一封他寄來的信，「不要再下雨了，小鬼」他對我這麼說。早知道我不要認識他，早知道我不要喜歡上他，如果這個世界上有那麼多早知道，就不會發生悲劇，也不會有莎士比亞。
我想我不會再繼續，做那個第一名的笨女人。
好到男人都配不上，我會試著去達到這個他說的目標，因為我要他後悔到死，我要一切的男人後悔到死。其實說這些話是自私的，極度自私，但因為我沒有任何發洩的文字或者動作來表達我心中所謂憤怒的「藝術」。
我不是小鬼了，我的意思是，我已經不再是小鬼的年紀了，也不能再做小鬼了，就算是一個下雨的小鬼也不行嗎？即使我非常淘氣，非常不可思議的愚蠢和笨蛋白痴加三級。或許總是蠢蠢的一直搞笑的當小丑，我只是想看到大家都開心，只是希望大家都能快快樂樂的，不希望誰少了笑容或者孤單，或許我真的是第一名的，只有笨是第一名的，第一名的笨女人。
開始走路的時候要離青蛙遠一點。（愛情裡我該停止飛翔，他說青蛙都很羨慕會飛的，他勸我不該飛的時候別飛）
或許我早知道這個道理但已經不能回頭，就像一開始知道貓不會活很久，我還是很高興的陪牠度過了兩個禮拜；就像收到別人祝福我和他在一起的時候，我卻說我想我們不會走很久。認真愛一個人，認真的為他著想認真的規劃未來，受不了他房間有一點髒亂，即使是還分手鑰匙那天，還是把裡裡外外打掃了一遍，連衣服都放進了洗衣機，並留了紙條提醒那個人要記得曬衣服。
嘿，要過得很好，他一定要跟她一起得到幸福，不然我絕對不會放過他，放過他這個傷得我這麼深的臭男人。
希望今晚是我最後一次因這首歌而哭泣……