死亡後的獨自口白

[苗林]

死亡後的獨自口白

我在做夢。在一個欠缺回音的
世界裡不停滾動。看著時鐘的指針
來回旋轉。沿著地球的弧度打轉
那些曾經壓抑的自言自語
在此刻竟顯得無比巨大與恐懼

我。我也曾經活在擁有色彩的世界
裡面被上滿了謊言的色料
多采多姿，但遠不如現在的
世界。一片蒼白，但又虛弱的如此真實
輪狀的時間不停地走，從未停過

常常忘記該怎麼呼吸。在這個缺氧的
房間裡面，住滿了所有被我忘記的快樂
我常常在找一個特別的自己。
在這個美麗的世界裡，特別才能生存下去
於是我要走。走到沒有人的地方不停不斷地跑著

以前我等待一種死亡。輕鬆快樂且高興的
面對它，懷抱著那種愉悅的夢悄然入睡
也曾讓痛苦寄居。在自己的某顆眼球之中
現在換我蜷縮在痛苦中，每日每日
不停地重複生前的片段。寂寞難耐的死著

偶爾搬空房間，讓一種巨大的虛無住進
我的身體。將用哪些難以啟齒的部位，讓這些徘徊的哀悼擱淺
那些曾經活著的願望，都不可能再實現了。
諸如那些──完美的身體完美的
靈魂完美的所有一切。以及不可能再被嘗試的
快樂傷心以及痛苦甜蜜。

一切存在皆有其必要。那麼我呢，我……
沒有任何賴以存在的形體，也沒有
任何神經可以讓我神經病，更沒有
新鮮的血液讓我高血壓，一切存在都有其必要
那我的存在是為了什麼的必要而存在

死了以後不再像以前那般。如此痛苦的
活著。也不過就是一種習慣，還需要更多勇氣
去維持我所需要的一切關於死亡的痛
再也，再也不想活過來
唱著快樂的歌唸著某些人的名

我也曾寂寞，長期研究哪些陰陽眼能夠看到
我不停扭曲的樣子。越扭曲便越完美
無法吼叫之後，我只能拿著筆，將滿房間的牆
都寫上無盡無盡的完美。用我尚未乾涸的血液
塗滿我整個死亡後的世界

就這麼過著死亡的日子，不必再生，不必再死
也沒有任何一切完美的必要。從此
一切將不再糾結不再煩惱不再痛苦。那我為何在這
我不屬於這裡也不該在這裡也不需要在這裡
我沒有滯留於此的必要性。也從沒有被需要過。
一切都讓我如此想哭。在這世界的最後一日

我並不需要完美也不需要快樂當然更不需要……
我當然更不需要看那些需要我是完美的完美的人的臉色
我從此看不到他們的臉。他們也看不到
我逐漸扭曲逐漸矇矓的臉。如此這般如此那般的膚淺日子
終究是完結了。從此不再有不再是不再聽不再說
這些該死的日子。不論是死是活。

[巫時]

總是覺得你很少年強說愁
不太能重擊到我
但死亡後感覺比等待死好
可能沒死之前我們都只能苟且偷生吧xd

你寫了很多我還是覺得東西太少
你竭盡所能描寫出一種狀態
但我總是想看到，「狀態」的背後還有什麼

[苗林]

只是日子而已
高興不高興都得過完

也許我還是不能理解一些所謂俯視的感覺

每天匆匆忙忙也不過就是為了家裡一份家務
老爸開刀後脾氣有些燥亂
媽媽更不用說了
槓不懂得我還是不懂啊
沒有說我每天早上八點起床
吃個飯去銀行存錢補貨排隊刷本
繼續上班結帳送資料
一路忙到五點多上課直接到學校上課
我就能懂這些我不懂的

尤其是那些你的是你的我的也是你的的那種人
我根本不能理解你們這些人在做啥

囧
心情不好
多有得罪請多見諒

[巫時]

是我常常在得罪你啦
囧

我相信你背後也承受著很大的悲哀
只是每個人的表現方式不同
就我自己的感覺來看
你是很努力地想演好一部戲
我卻是一直想告訴別人這不只是一部戲
算是各有各的特點吧
希望你有一天能不再扛那麼重的包袱
而能把它翻過來
加油：）

[俞芷]

是呀
我也是覺得他應該找點光芒
不然這樣太迂迴了
讀者看了會疲累
寫久了作者也會繞在同一個圈子裡面反覆受傷瓦解

[苗林]

抱歉

最近這幾個禮拜
心情不太穩定

昨天早上還跟人打了一架＝ ＝
晚上被家人逼到有點崩潰

（平穩中）