柏油路

[紫鏡]

是冰霜
幼子在霜上
漫舞
長輩的夢
也來泊泊車

雨後
是地上霜
是幽湖谷
是鏡明
人兒也印心思－

－鄉，在裏城市
　冰　冰
雜　雜
　混　混
－－－我悟，但
這鄉母蕭條

給了鞋子放生
牧羊子歸去鄉路
腳下
是生路之繭
繭下
是我鄉後山
　　　的後裔

PS:體育課自閉有感.....(誰叫我們學校停車場等於籃球場...~"~)

[莫問狂]

紫鏡好


是生路之繭
繭下
是我鄉後山
　　　的後裔
<================結尾很引人注目,唯前面生硬的鍛句,掩蓋了詩原本樸實如玉的質地了,殊為可惜

我將生路之繭試改成:

是一條生路將吾鄉的後山
纏繞成繭,終究
會有一隻後裔
羽化而出


拜讀了 祝 安好

[崎雲]

一樣的問題
句子過於斷裂
會造成閱讀的不順暢

同意問狂

這首詩有極深的內涵思想
惟缺少順暢的表現
可參考問狂後來所修改的
這樣的表達方式
是否順暢且深刻多了呢

期待紫鏡的新作
祝好

[詠墨]

的確很斷裂

記得不知道哪一本書的詩國長輩們
傳授的神奇心法裡說過
<我為什麼會去看這樣奇怪的書呢????>
詩的語言在初學者身上 應該先從流暢的
能夠一氣呵成的完整句子開始
而非一開始就零碎破裂 不是不好
而是斷裂得習慣了 就難以寫完整的長句

或者用在你身上
你能夠有一定的體悟吧?
另外這首詩 在內容上表達得也不清楚
如果少了附註 可能很難懂你在說什麼
建議可以釐清內容才下筆
寫得有點虛囉

問好 純粹個人意見囉