步入

[司魂者]

一片森林　虛曠　毫無人煙
只聞珠璣般的自然　靜靜私語
聲鳥　茂木　山泉　皆醉入心底
葉縫間的兩道光束　投射　澄淨的亮綠
一區人海　繁複　毫無低靜
只見飛砂般的機械　颼颼離去
嘈人　路車　建築　皆望出莫及

[司魂者]

新加入的，多多給點建議吧！

[崎雲]

由森林到人海
由寧靜到喧囂
相信這是作者的心靈變化

但是否可再將句子拉長些
並且串聯

相信會更好

問好新詩友

[司魂者]

你認為應該如何加長詩句，舉個例子吧！

[崎雲]

原詩

一片森林　虛曠　毫無人煙
只聞珠璣般的自然　靜靜私語
聲鳥　茂木　山泉　皆醉入心底
葉縫間的兩道光束　投射　澄淨的亮綠
一區人海　繁複　毫無低靜
只見飛砂般的機械　颼颼離去
嘈人　路車　建築　皆望出莫及

試作

行車嘈雜著
葉縫和葉縫間的光束投射
一片森林只有珠璣般的自然
人海洶湧而去

您詩中所能改的唯有這些
除非有所增補
使中心主旨更清楚
才能改的更完整

討論了

[司魂者]

詩文的中心思想被您修改了，請再作評論，感激不盡。

[崎雲]

那麼請詩友說說原作您想表達的是什麼呢??

[司魂者]

那麼請詩友說說原作您想表達的是什麼呢??

我的：假以森林之景，以抒被都市喧囂所煩的心境
只聞珠璣般的自然　靜靜私語→樹被風所吹搖﹝動﹞的聲音
葉縫間的兩道光束　投射　澄淨的亮綠→每片樹葉間的縫隙中的光交錯的射向地面
只見飛砂般的機械　颼颼離去→指汽車飛倏而去聲音

您的：淺觀自然與都市寫景文句
一片森林只有珠璣般的自然 →森林不只有珠璣還有靜謐
葉縫和葉縫間的光束投射→感覺起來像是只有一道光射入
人海洶湧而去→我要的不是人海的移動情形，我要的是人海移動的嘈雜之聲音

如有所冒犯，請見諒

[圓周角]

咦我覺得如您這樣沒有串聯的句子讓人感到斷裂
詩固然要有跳躍性，但其中還要注意意象的連貫呀
況且讀起來感覺像歌詞
不像詩耶


繼續

[月亮公公]

吼~圓周角姐姐別隱藏拉=.=

[巫時]

嗯
感覺非詩非小品文
應該是歌詞
(好像有那麼一點點的韻
試哼一下rap還過得去說)
但看作者回覆
程度應不只於此才是
歡迎，請多發文

[司魂者]

謝各位評論，我會繼續發文，盡量採集各方建議！

[莫問狂]

周杰倫有一首反方向的鐘,中間那段RAP就很像你這首意圖做出的效果,只是他用四字一句,以ㄥ韻押到底,氣氛做足了

新詩乃是用最精鍊的意象表達最豐富的涵義,而非最精鍊的字句,全詩的氣氛應置於字斟句酌之上,先練習簡單的,並且能確實表達自己的吧

貼幾首顧城的詩供你參考了

不是再見 顧城

--------------------------------------------------------------------------------
我們告別了兩年
告別的結果
總是再見
今夜，你真是要走了
真的走了，不是再見

還需要什麼？
手涼涼的，沒有手絹
是信麼？信？
在那個紙疊的世界裏
有一座我們的花園

我們曾在花園裏遊玩
在乾淨的台階上畫著圖案
我們和圖案一起跳舞
跳著，忘記了天是黑的
巨大的火星還在緩緩旋轉

現在，還是讓火焰讀完吧
它明亮地微笑著
多麼溫暖
我多想你再看我一下
然而，沒有，煙在飄散

你走吧，愛還沒有燒完
路還可以看見
走吧，越走越遠
當一切在蟲鳴中消失
你就會看見黎明的柵欄

請打開那柵欄的門扇
靜靜地站著，站著
像花朵那樣安眠
你將在靜默中得到太陽
得到太陽，這就是我的祝願

不要在那裏踱步 顧城

--------------------------------------------------------------------------------


不要在那裏踱步

天黑了
一小群星星悄悄散開
包圍了巨大的枯樹

不要在那裏踱步

夢太深了
你沒有羽毛
生命量不出死亡的深度

不要在那裏踱步

下山吧
人生需要重複
重複是路

不要在那裏踱步

告別絕望
告別風中的山谷
哭，是一種幸福

不要在那裏踱步

燈光
和麥田邊新鮮的花朵
正搖蕩著黎明的帷幕

我們去尋找一盞燈 顧城

--------------------------------------------------------------------------------
走了那麼遠

我們去尋找一盞燈

你說
它在窗簾後面
被純白的牆壁圍繞
從黃昏遷來的野花
將變成另一種顏色

走了那麼遠
我們去尋找一盞燈

你說
它在一個小站上
注視著周圍的荒草
讓列車靜靜馳過
帶走溫和的記憶

走了那麼遠
我們去尋找一盞燈

你說
它就在大海旁邊
像金桔那麼美麗
所有喜歡它的孩子
都將在早晨長大

走了那麼遠
我們去尋找一盞燈

奠 顧城

--------------------------------------------------------------------------------
我把你的誓言
把愛
刻在蠟燭上

看它怎樣
被淚水淹沒
被心火燒完

看那最後一念
怎樣滅絕
怎樣被風吹散

遠和近 顧城

--------------------------------------------------------------------------------
你
一會看我
一會看雲

我覺得
你看我時很遠
你看雲時很近

[崎雲]

那麼請詩友說說原作您想表達的是什麼呢??

我的：假以森林之景，以抒被都市喧囂所煩的心境
只聞珠璣般的自然　靜靜私語→樹被風所吹搖﹝動﹞的聲音
葉縫間的兩道光束　投射　澄淨的亮綠→每片樹葉間的縫隙中的光交錯的射向地面
只見飛砂般的機械　颼颼離去→指汽車飛倏而去聲音

您的：淺觀自然與都市寫景文句
一片森林只有珠璣般的自然 →森林不只有珠璣還有靜謐
葉縫和葉縫間的光束投射→感覺起來像是只有一道光射入
人海洶湧而去→我要的不是人海的移動情形，我要的是人海移動的嘈雜之聲音

以原詩來說崎雲認為是嚮往森林生活
才疏學淺 就詩句論試作以下
一.
一片森林只有珠璣般的自然
自然在此作名詞
整句翻即是自然如珠璣般
而珠璣即可代表一切
不用明點出是風聲

詩友說森林不只有珠璣還有靜謐
那麼邏輯來說既然有珠璣又怎麼會靜謐呢

二.
人海洶湧而去→我要的不是人海的移動情形，我要的是人海移動的嘈雜之聲音
洶湧依靠海字下筆
海浪也算是自然
而人海洶湧而去則透露出
人海(喧囂)以急快的速度離開此處
只剩下森林中的珠璣聲和海浪的聲音
如此更能達到效果

同意問狂和圓周角同學
新詩乃是用最精鍊的意象表達最豐富的涵義,而非最精鍊的字句,全詩的氣氛應置於字斟句酌之上

詩固然要有跳躍性，但其中還要注意意象的連貫

留給讀者一些線索以及想像的機會

討論了

[楊人畜]

個人私下解讀

一片森林　虛曠　毫無人煙

用虛這個字乍看之下有虛幻的空曠之誤解
淳樸使用空曠是否會更好？
一片森林毫無人煙
應該可以用更曖昧的方式來描述才對
我的劣例:那森林不收集腳印
之類的。

只聞珠璣般的自然　靜靜私語

珠璣給我感覺是妙語之類的
對語言的描述
若您想擬人描述自然珠璣
去掉"般"會少掉很多誤解與虛根
另外
珠璣對私語
還蠻矛盾的喔..

聲鳥　茂木　山泉　皆醉入心底

看到聲鳥的聲我私想這必是對聲音的加擬辭
但看後面的茂木與山泉的詞用法其實很靜態 ，很視覺
由此而看聲鳥便變得突兀許多
而再來皆醉入心底這句
首先
對於聲鳥　茂木　山泉
應是觀者的主觀喜愛
因此皆醉入心底這句的主詞不太該是聲鳥　茂木　山泉才對
應該可以用更好的動詞來連接這二者

葉縫間的兩道光束　投射　澄淨的亮綠

為什麼是兩道呢？
與後面投射　澄淨的亮綠無法作出意象上的組合
而前文則是讚美描述
下文一區人海　繁複　毫無低靜
這句葉縫間的兩道光束　投射　澄淨的亮綠的位置擺放
看不出可能意思的連結性

一區人海　繁複　毫無低靜

繁複是使用於姿態上面較多
加入後面的低靜來看
可能您是想以繁複來照應"嘈雜"
我建議您可直接用"嘈雜"就好
感覺這句的意思是"一群人空有舞姿被抽調聲響的滑稽舞弄著"
的感覺
可是這句這樣解釋便與上下文無法銜接
於是產生誤解
閱讀的節奏極有可能再次被打斷
形成您意象的斷裂

只見飛砂般的機械　颼颼離去

從哪裡離去呢?
若加入下句來看
從森林離去的可能性為大
但森林哪來飛砂離去呢?
若是您想製造出"離去"這個行為所需要的聲音感與動作感
用"離去"是不太好的
因為您已製造出"人陣"與"森林"的對比
而"離去"一詞勢必要與兩者情境中作出連結。
飛砂為動作語的形容較融洽
與後面颼颼的聲音形容詞無法銜接

嘈人　路車　建築　皆望出莫及

建築、路車是靜態的與前面之聲音為主的嘈人無法相合
而嘈人給人感覺是講話很多而雜而吵的感覺
並不是很適合形容市街人來人往的聲像
而皆望出莫及這句
呃
我看不懂


好當我寫完後我在看討論串發覺我根本是走錯地方的莫名其妙路人甲啊
我認為您這首詩是很淺白描述化的一首詩
個人認為作為一首詩是過於通俗而易見了
司魂者同學
您好

[詠墨]

以上已經說了那麼多
就容殘痕 少說幾句地偷著閒空了

詩的部份認為整體對比可以更加強
寫得不夠鮮明 就讓人
體驗不出妳想表達的中心思想
而顯得有些結構上的鬆散了

至於討論我覺得挺不錯的
十九禁本來就很輕鬆很青春的 可是...
大概是我的問題吧???
總覺得大家的交流互動有些冷清呢~~

多討論多辯駁 也是成長的一種呵
尤其在如斯顛簸的道路上
有感且祝春安