傷心日記本

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傷心日記本之一　 未曾


　　喜歡你笑的樣子，像烈陽般的溫暖，總是可以在我最徬徨無助的時候，輕易的安撫我脆弱的靈魂；一直以來，沉迷於你的呵護，以為那樣的對待，便是愛，只屬於你和我。然而，我們之間，不僅止於愛的愛，真是愛嗎？

　　從外表看來，其實很難讓人相信，我會是個受虐兒，一個滿身被菸疤和拳腳征服的孩子；是的，在還沒逃離那個家的時候，我確實是個挺容易受傷的孩子。我常在恐懼的夜裡，躲在棉被哭著對自己說，我只是上蒼賜予父親的點心，是他的出氣筒，等他氣消之後，或者，可以換得些許溫情的目光吧！

　　年輕總是懷著天真的夢想，對這樣日復一日的折磨與愴痛，驚惶的眼裡，卻看不出任何悲與喜交雜的情緒，也許，心早已死。要是，要是母親不和那個男人離開！我和父親之間的緣分，也不會如此草率的了結，那，該感謝母親嗎？讓我有機會脫離黑暗深淵，再尋得活著的勇氣，是嗎？不，是因為你，是你讓我可以抬頭挺胸的走入人群，因為你，讓我重新找回自己，因為你啊！你知道嗎？子昂。

　　母親和另一個男人離家之後的第一年，父親勉強還有點慈顏，對於家中獨子的我，父兼母職，照顧的無微不至，那年冬天，我才十五歲。隔年，不知怎麼著，父親心性猛然大變，發狠的眼神，藏不住的怒火，總在客廳裡咆哮上演，菸、酒與碎裂的杯，在無盡的暗夜，陪伴我一路的恐懼與成長，躲在暗角的生命，終於懂得慨嘆。眼角的淚，不覺然的狂洩，穿透偽裝堅強的我，赤裸裸的被愛灼痛全身，真要有痛才有愛嗎？那是先有痛才會有愛？還是先有愛才會有痛呢？愛啊！你還在嗎？還在嗎？

　　離家的那一年，約是入秋時節，微涼的天候，確實適合流浪。漫無目的，獨行於街道上的我，望向天邊那一輪姣美的月，是否已到中秋，都已無關緊要了。支身處於偌大的公園暗處，疲累的躺在芳香的土地上，頭一回放下心頭的恐懼與沉悶，平靜的睡著於柔美的夜色之中。終於，我笑了！我在夢裡驚見自己，真的笑了！

　　流浪的青澀歲月，在好同學和朋友的鼎力相助之下，挨過了近三個月。為了斷絕接續不斷的閒雜耳語和父親的找尋，於是，我選擇離鄉背井，澈澈底底的斷離沉痛的源頭，轉往新生的旅程邁進。不再熟識的背影，就當是曾經有過的痕跡，在心上停也好，走也好，最終，總是要被遺忘。

　　如果，可以掏空腦海裡的所有記憶，我想，我絕對不會遲疑。尤其是看到『世上只有媽媽好，有媽的孩子像個寶，投進媽媽的懷抱，幸福不得了。』這幕母親懷抱著襁褓中的嬰孩，顯露著慈祥和藹的滿足笑容，輕聲哼唱著歌的畫面，格外的讓人揪心痛恨，痛恨這一生無法割捨的親情與遺失不全的愛，卻不得不忍痛，含著淚離開。我若是風，情願一去不再，不再撫觸你的未來，該我的，不屬於支離的片段，終將還給我。

　　天，到底會不會絕人之路？我不知道，也從沒想過這樣的問題。此刻，流落異鄉的我，遇上繁華的夜景，舞上霓虹瞬變的幻彩，頓覺生命一陣茫然，不知何去何從，一束無奈的光線，射痛無覺的雙眼，是啊！我還有痛啊！我還有痛啊！

　　認識子昂的那晚，台北下著細雨，氣溫偏低；我，終按捺不住寒風冷冽的侵襲，全身冰冷顫抖，體溫急速流失，不得不求助於路上的陌生行人，然而，乞憐的眼神，卻喚不住溫情的對待，對一個才十六歲的孩子而言，不覺得殘酷了些嗎？等我再度恢復意識時，好似被神引領到了另一端，未曾去過的國界，走進情真與幻的世界裡，只見寬容，只見喜捨，愛，不再是如此昂貴。朦朧中，突望見父親蒼老的笑臉，笑臉的動能，卻是手上緊握不熄的菸。

　　人生，也許不盡然如眼下所呈現的那般無情，總是在緊閉一扇門的同時，會開啟另一扇窗，照耀人性的貞潔。當初，在我最脆弱、最孤立無援、最迫切需要幫助的時候，是你，適時的出現在我的生命裡，給我禦寒的火把，陪我一同熬過生命底層的滄桑。如果，這是個債，那肯定是我這輩子還都還不完的債；如果，還可以有來世的話，我願用來生償還。對於你，我只有愛，我，只有愛。

　　也許，是因為缺乏父母的愛吧！那種渴望被愛的感覺，格外強烈。隔日黃昏，見著下課後的子昂大哥，快步走向床緣，親切的關懷問候，像是久違的親情投射一般，無可自拔；瞬間，內心緊鎖的情感，崩潰逆流。娓娓重述著一段不堪的往事，是心痛過之後，無法癒合的傷疤，近乎全身的摧殘，那是父親的愛啊！

　　淚，鎖不住情真意切之人，不到傷心處，不覺傷心苦，十六歲的黯淡年華，豈止悲字啊！那一天的夕陽最美，因為，我把淚融入了你溫暖的胸圍，知道嗎？被你緊緊擁在懷裡的感覺，像不可近鄰的愛情，永遠最真、最善、最美。

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　　一段悲愴的故事結束之後，人生的行程，正將邁入另一段故事的起頭；不可預測的未來，是條無法確切許諾的心路，這一路上，也知道，依然會有風，依然會有雨，依然會有痛，依然會有夢，卻不得不心存奢望，奢望那心頭早逝的愛，可以再找回來。然而，有些事，錯過了，便不存在了。

　　流落於宿命裡的美麗包袱，是用無盡的燙痕，滾上心疼的夢靨煎煮而成，撕碎成片段後的灼痛，期盼能就此散盡！然而，闔上雙眼的驚悸，卻在每回的夜裡重覆清醒？彷彿未乾凅的淚，就不該停止流洩。是不是一定要這樣，才能體會人生殘酷的美。而我，卻沒有權利拒絕，拒絕這痛人的狼狽！

　　飄零的我，似無根的浮萍，離了家的依靠，獨自尋找療傷止痛的明光，在跨過黑夜的漫長煎熬之後，那一束剪開黑色的白靄晨曦，終讓人脫離闃黑的恐懼。只是，這短暫的光明，終是短暫；心上的陰影，卻如影隨形，譏諷的笑聲，刺痛著每寸敏感神經，任由其快樂游移，卻無力反擊。我好恨，恨自己的懦弱，恨自己過度沉迷於驚愕的過往，近乎無可自拔的自虐情狀，難道，不該遺棄它嗎？請給我勇氣啊！給我遺棄它的勇氣啊！

　　離家的那一年冬天，寒冷的氣流，並未澆熄我身上僅存的熱火；因為，我，遇上了你，愛，於是得以延伸。雖然，只是寄人籬下，但，那種真實的溫馨情感，卻是我重生的動能。我，何其有幸，能投入你的懷裡，靜靜的，靜靜的躺著，笑著，哭泣。

　　黃昏的意象，總是能輕易的誘人闖入蒼涼的情境之中，細細品酌，凋與不凋的舊日光澤，用澄紅與灰黑劃開一輪沉默；唯美，卻留下華麗的哀嘆，短暫，卻近乎恆遠的祈求。逝去的，終歸已是逝去了，不自覺的心頭來上一陣酸楚的快感，而那樣的快感，卻是源自於昨日堆砌下的悲情，冷冷的煽惑於風中，散發出有別於以往的味道，在厚實的胸膛上，怎麼也忘不了，忘不了永恆的這一段，只有你和我的無聲，擁抱。

　　離鄉的那一夜，我，一無所有，是個被人遺忘的、可憐的受虐兒；這一夜開始，我，卻又從無到有，變成是個被人極盡呵護的幸運孩子，人生轉變之快，是我所料想未及的。於是，我帶著上蒼賜予的勇氣，走進了另一個生命的旅程，開啟了心上沉寂已久的笑靨，那種發乎於內心赤子般的笑臉，是不斷的透過愛的洗練而來的。離開了昨日，凋破的舊門，打開了今日，暖透的心窗，十六歲的天空，污雲漸散。我的生命，從此，懂得璀璨。

　　烙在身上的痕跡，雖然還是會在每個暗夜裡，隱隱作痛，但，受到驚懼被痛醒的次數，也已逐漸減少了。每一次痛醒後，我總習慣蜷縮著身體，躲進棉被裡痛哭，緊鎖著雙眼，挨過了一次又一次，懼怕再見的慈顏；你也總是在一聽到我的狂吼顫慄聲後，迅速的竄進我脆弱的靈魂周圍，對我輕聲撫慰。微微撫觸著焦疤遺下的碳黑色澤，在漆暗的靜冷空間裡，只見淚光交閃著愛的元素，惕透明亮了起來。這一刻，睜開雙眼的我，再一次強烈的感受你的疼愛，遠遠的掩蓋著我的悲哀，是啊，我的確是個幸福的孩子，此刻，便是。

　　在子昂大哥及其母親的長期照料下，我，儼然成了這個家的一分子，過得無憂無懼、衣食無缺的快樂日子，被視同家人般的親暱對待，並非出自於憐憫與同情，而是一種逝去的反射效果，渴盼能在我的身上覓得。那一夜的因緣，或許，只是移情的捕捉吧！

　　後來，從子昂大哥的口中得知，幾年前的一場車禍意外，讓他一夕之間，喪失了父親及弟弟，掛在他房裡牆頭上的好些照片，便是他弟弟子揚的遺照；每回，看著他對著照片上的子揚對話的神情，總讓人有種說不出的奇妙感覺，也許，是一種愛慕的投影吧！

　　隔年，在子昂大哥的細心安排下，讓我再次重返校園，走近人群。可，你知道嗎？在你為我鋪設未來的世界裡，你總是主觀的視之為理所當然，完全忽略我的感受。雖然，我知道，那也是一種愛。然而，鏡面下的身影和蘊藏無私的愛，卻只是一種殘酷的假象。我，不再屬於我，只是子揚的替身，當你真切望我的眸中，我已看不見自己，而你看到的，也只是一個活著的軀體，你懂嗎？你可曾懂過我？我要的愛，是你給不起的啊！是不是？是不是？

　　好些夜裡，我羨慕起子揚來，至少，他有一個真心護他、愛他、疼他、懂他的哥哥，而我呢？只不過是檯面上相似的一顆棋子，一顆只能被你操控的棋子，值得你下放的感情有多少？教我，又該如何奢望？那一夜，要不是你，現在的我，不知會躺在哪裡？於是，你狠心微笑，看我放棄。

　　微雨的夜空，望不見星痕，冷風穿透床溫的痛，比燙人的傷痕更深，近於咫尺的情分，卻遙如天涯的分隔，你該這樣對我嗎？愛啊！也許，只有分離，只有選擇澈底的和你分離之後的開始，你，才會懂。懂我。

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　　黑夜過了，白天來了，在黑與白無言的互換過程中，有多少個生命因而成長？又有多少個生命從此凋殘？突醒於夜裡的徬徨，只見那一幕幕刺痛心靈的舊傷，滾燙著生命不該佔有的哀嘆。曾是年少，曾活在黑夜的恐懼中，渴望白夜快來的我，終也在時間的洗濯下，逐日茁壯，不再哀傷過往，不再畏懼黑暗，觸目所見的疤痕，就當是生命的另類禮讚吧！

　　冬寂的夜靜，冷風無語，像不加糖和奶精的咖啡，總是呈現黑的原味，少了點白的糖分點綴，是不是就可以顯得天真無邪？也許吧！我本是含帶苦澀的咖啡，加不加糖和奶精，都改變不了那流竄於舌尖的原味。香郁濃烈的影像，入口即溶，即使是一輩子，煮在心頭上的疼，相信終有一天，也會沸成滾燙的珍珠，昇華於易變的滄桑人世。
　　　
　　近於咫尺的緣份，在坦白與壓抑之間，一夜轉過一夜，總難成眠。是煎熬？是美好？是愛慕？是情愫？多重情感匯聚於心口，卻找不到一處可以停泊的碼頭，愛啊！你知道嗎？我好想抓緊你，卻使不上力，不明白到底是那一條情河口淤積了，也許，真是關於愛情的這一條吧！

　　總是想，駕馭風的速度，追尋、流連於你的眉、眼之間，探索愛情的方位？只是，愛情像多變的霓虹，閃爍不定，容易灼傷癡情的眼睛。存於夢幻般的想像，雖然，總是美好，只怕醒後成空的絕望，一個人，無力承擔。而我，卻執迷於無盡的夜裡，編織著不曾屬於你我的夢境；那夢裡，只見，二條狂野追逐的靈魂，一路上，忽右忽左，忽前忽後，快意的攜手同奔，最終，跌落於夢的草原裡，靜脈無語。而你，依然是你，只是，夢裡的我，但願，未醒。

　　也許，我是勇敢的，對於愛情的專一，毫不遲疑；也許，我是脆弱的，對於愛情的定義，破碎支離。十七歲的那年，天空變得有些憂鬱，從沒仔細想過愛與情之間的微妙轉化，會是如此的艱澀難懂，逐漸的，我從愛慕的世界裡出走，走向暗戀的危險道路，我知道，若是用這樣的方式愛你，一定會傷痕累累，一定會粉身碎骨，最後，沒有退路。你呢？在你為我鋪設的人生路上，關於愛情的這條路，你怎不對我說清楚？因為，在你眼裡，我還小，不懂愛情嗎？還是，有關愛情的選擇權，你，根本不想過問；抑或，在你心裡，我不算什麼，只是一個被愛操控的身影罷了，對嗎？是這樣嗎？真是這樣嗎？

　　你的眼神、你的親暱、你的微笑、你的鼓勵，都只是讓我不自覺的深陷於迷情的一種陷阱，然而，我卻期望能在這樣的夜裡，捕捉不一樣的你。僅管只是噓寒問暖，僅管只是搭肩笑談，僅管只是課業教導，僅管只是訴說願望，我多希望能在你走進我的時空縫隙裡，留下一點一滴值得你記述的回憶。你會笑我傻嗎？望向鏡中的自己，穿上你送我的毛衣，溫暖在寒冬的懷裡，那只是一種純粹，一種不必言說的默契，只屬於單向的我，用笑僵的沉默，裝飾冷透四壁的甜蜜。我知道，我要的，不僅僅是鏡中的自己，更是多了一層奢侈的幻境，幻你緩緩的走出鏡中的我的身後，跟我說，愛我。

　　好些時候，你的冷淡，像走味的咖啡，那般的酸苦，教人難以下嚥；更多時候，你的熱情，卻又像濃郁香醇的藍山，帶點浪漫，引人分外遐思。知道嗎？等待白夜的落幕，才是一天真正的開始。習慣端坐於書桌前發呆的我，總深藏著一分莫名的情愫，等在你開啟從未上過鎖的房門，對我輕聲細問，即便是一個簡單的微笑，在彼此對焦的瞬刻，我的心卻是極為忐忑不安的；我總是把他當成一種危險的蜜糖，日復一日的過，身上的糖分，以為可以覆沒苦悶，然而，你永遠不會知道，這樣極欲被感動的情分，不是糖分可以溶解和取代的。不可言說的情感，沸騰在心湖，揚起巨大鴻波，苦啊！若是可以停止，我情願像你現在看我的樣子。如果，時間可以把我們遺忘，最好，最好。　

　　日以繼夜，燃燒不盡的愛，像心上掏不完的浪漫詩篇，反覆在我身上撞擊出美麗與哀愁的火花。是的，年輕總是美的，多愁的。迷戀你的味道，總是在黃昏到黑夜之間發酵，一點一滴的步步壓抑，我會全把他用真心包裝起來，雖然，沒有確切的保存期限，我想，就一輩子，就一輩子吧！

　　星期六的午後，陽光有些燙人，在校園裡打籃球的我們，汗水珠子被照得閃閃動人。在防守、運球、搶籃板的對戰過程中，和你不只一次的身體碰觸，那種自然的情感宣洩，真是爽快到底。頑皮的我，有一回，假裝不小心被你用腳絆倒，在地上痛苦扭曲的表情，演來自然，楚楚動人，單手硬是搭在你的肩上，走往回家的路。沿路上，看著你有些歉意，不禁讓我竊笑了起來。那天的黃昏景緻，像極了羞紅的玫瑰，美豔極了。

　　今夜的星光，好燦爛啊！然而，高掛在天邊的你，不覺寂寞嗎？自顧自的閃爍著晶瑩的光華，可曾想過為愛受俘的我，在黑寂的夜裡，心情黯淡。缺了一壺可以醉人的咖啡，任憑我如何的煎煮，都煮不出你的原味。我試圖尋找你愛的方位，只怕淚，佔領雙眼，太刺眼的光芒，不適合妝點黑暗，於是，你看我一步一步的墜入情網，掩著淚光，讓心上的寂寞換裝。而你，卻屹然而立，撒下瞞天的雨滴，滴痛溫柔綿長的香氣，我只得在欲訴不盡的愁曲裡，彈不止一顆脆弱的情心。愛啊！真要孤寂的死去嗎？那麼，請在我即將窒息的暗戀氣息中，抓住一分永恆吧！只要能留下一絲絲你的氣味，我絕不後悔，絕不後悔。　

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　　一年很快的又過了，除夕夜那天，我在這個家，和母親、子昂大哥及他女友一同圍爐，吃著團圓飯。團圓！對一個被愛遺棄的孩子來說，是何等遙遠的夢想，破裂的鏡面，終是破裂，僅管可以用愛彌補，卻無法撫平那鏡面留下的創痕。每逢佳節倍思親，這是句多麼引人痛恨的詞彙啊！卻在此刻，無端撩起。憶及家鄉的父親，一份久違的思潮，緩緩從出走的記憶中復返。獨飲著年少的苦澀滋味，沉默，總是無言的低首引嘆，任憑緊鎖在心上的往事，撞擊出愛與恨所譜下的樂章，美麗，卻撫不平心悴；殘酷，卻教多情成悔。今晚，也許我又不夠堅強，向著月光，偷偷想您，問您，您過得好嗎？您可曾？可曾想過那個被虐的孩子？您還愛著他嗎？您‧‧‧‧

　　越是堅強的偽裝，越難抵擋內心受創所釋放的能量，於是淚水，忍不住貼緊雙眼，模糊了視線。遙遙的天邊，孤冷相對，靜滯的耳語，仿若街前。同是一季的冬，曾有的溺愛，如夢碎後的殘骸，支離四散的餘溫，再無力承載。孤零的野風，於是扮演無情，熄冷沉浮於夜的青春靈魂，不再熟悉的殘存餘溫，從此冰封。用著凍冷的雙手，拭去狂奔燙人的淚，誰知天真的原罪？誰懂被虐的慈悲？命運的火炬，啼出雙眸的紅燄，但願，無息無聲，無息無聲的走遠。

　　佇留於風中的思念，如果可以冷卻，是不是就可以把不完美的完全掏出心間，重塑一段記憶，一段只有慈愛的記憶，那該有多好！深沉的午夜，慘白的笑臉，盼不見的傷痕，舔成活著的恆溫，如果是關於那一個離家的少年，請別再問，別再問。

　　也許，這是今年冬天的最後一次，想您。我想，以後不會了。您給我的現在，我會全把他遺忘在未來，演活了哀傷的劇本，總也得學會叛逆幾分。黑寂的領空，像野花怒放的溫存，足夠抵擋冷透的低溫。輕狂的步履，一步一步的淡忘苦楚，最終融入塵埃的寬恕。別再回頭，忘了最初，您給不起的愛，我會再找回來。生命不該容下的悲哀，總在痛過之後，才會顯得精彩。

　　凌晨二點，走在黯黑的巷口，不再無助的眺望未來，我知道，我會是勇敢的。一個人，緩行於孤寂的道路上，回家，便成了一種甜蜜的依靠。不一會兒，只見一條竄奔的人影，漸漸清晰的佇立在我眼前，急促的心跳聲和喘息聲，像愛般的無言包圍，凝眸對眼片刻後，我便開口對著子昂大哥低聲的說著：『對不起。』只見子昂大哥，輕拍著我的肩膀說道：『平安回來就好。』話一落下，像一把溫暖的利刃，輕易的刺透我那空泛的軀體，暖遍全身的愛與關懷，讓假裝堅強的我，隱忍不住淚水，終是潰決。在你面前，我還是渺小的，我總無法掩飾我的脆弱，一種極欲被愛的渴望，在彼此交錯的眸中閃過，不得不的痛，是哀愁，更是棲心的豔麗。然而，我該如何告訴你，我愛你。

　　十八歲這年，湛藍的天空，擁著多變的雲彩，幻化成一股深藍的情愫，無處傾吐。沉淪的情字，在綴滿紅霞的窗櫺，隱隱飄落幾許繽紛。是秋意誘人，投奔心頭滿是荒蕪的暗戀情種。漸進的火焰，燃不起我要的愛情，熄於風中的傷痕，每每深到見骨，只見傷口裹著孤獨，寂寞總是在耀眼的星空看我哭。層層疊疊的祝福，是極度哭號喚醒的禮物，我絕不認輸。如果，這是最終殘酷的歸宿，我也會把你串成一本最美的記事簿，直到夕陽的紅燄，燃盡心上殘存的枯黃情書。你，終會明白，最深的愛，是用無數的黑夜，苦守孤獨，而後近乎絕望的放逐，放逐不會再有的痛楚，像你對我那般的，在乎。

　　每一段青春，是不是都會有一段動人的故事？而我呢？我動人的故事呢？也許，就在扮演暗戀你的這個角色吧！頭一回，不著痕跡的演繹愛情，把癡魅的情衷，演得入木三分，你不該佩服我的絕佳演技嗎？你怎麼能，怎麼能如此自然的把我擁入懷中，又怎麼能，怎麼能這般狠心的把我推向闃黑的死胡同，難道你不痛嗎？不痛嗎？

　　曾幾何時，渴望戀人般的黃昏，終也逐漸褪出了原色。空蕩的周圍，嗅不出你的原味，未曾上過鎖的房門，還在等待一個拍肩和一個眼神的交對，然而，你卻狠心的什麼都不給。黑夜，只是一種罪，一種再難解脫的罪。月光下的嫵媚，我該留給誰？說好不再憑添愁眉，說好不再午夜夢迴，用淚煎成的苦酒，滿杯，這將會是我，最後一次陶醉，最後一次為你，陶醉。

　　誰說秋天的黃昏最美？誰說秋天的落楓最惹人愛憐？誰說秋天是個適合談心的時節？誰說秋天的愛戀最容易讓人心悴？愛情啊！曾經被我牢牢的死鎖在心上的一方，任它嘶吼、狂嘯，卻無力阻擋，近乎沉醉的流放，如今呢？最美的依賴，卻成了最殘酷的等待，等待和你在這個秋季，把不屬於我的愛情深埋。於是，我把黃昏的癡還你，把痛留給自己，把夜染的情愫還你，把暗戀鎖在寂寞裡，讓悲傷不再痲痺，讓癡情隨你窒息，我不知道，這算不算是勇氣，如果，如果你也曾經珍惜。

　　寂寞的十八歲，好想飛，飛離那不屬於愛情的層層包圍，像片片銜上楓紅的落葉，美在凋萎。是啊！也好，從今以後，你再也看不見，再也看不見我流淚，我會試著把它放逐，像和你相遇的那一年冬夜，那般的無助。

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　　寂寞的十八歲，坐看黃昏，從暗戀的幕起，到憔悴的幕落。一場邂逅於黑夜的戲碼，最終，還是用絕情與癡心的強烈對比收場。刻劃在身上的冷黯色澤，像烙印般的無法抹去，你，依然在我的生命裡，飄浮著原味與多情。這輩子欠你的，我知道，你並不急著要回去，否則，你怎麼會讓我的癡情，隨著你的無情窒息；你又怎麼會讓我的淚水，一點一滴的為你哭盡。也許，我和你最精彩的部分劇情，得等到來世才能延續。你後悔嗎？後悔遇上我嗎？後悔擁我在你懷裡啜泣嗎？用孤單點亮的雙眼，默許遙冷的天邊，必然的抉擇，只有離別。那一幕久違的真情，我還要得起嗎？要得起嗎？是啊！恐怕這輩子，我再也要不起，要不起了。

　　十九歲那年，高中畢業後，我在家人的殷切企盼下，努力考上了一所公立大學。其實，我的努力，乃源自於我的自私；而我的自私，卻是源自於一股想離開你的衝動。不可自抑的暗戀火種，無時無刻的燃燒在每個深陷的午夜，刺痛著青春的靈魂，無處宣洩的甘美滋味，不得不催促著我，再次選擇獨行的路。我知道，這對於母親及你，都是挺震撼的決定。然而，為了能燃起再活下去的勇氣，我必須堅毅的拒絕你的呵護。那份存在於你與子揚之間的未了情感，不該轉化成我和你之間的全部，不該是這樣的啊！不是嗎？這一次，請原諒我的自私，暫時無能為力的專心扮演二種截然不同的角色，所以，我必須忠於我的選擇，選擇離開，離開不加糖和奶精的你的原味。

　　這夜，我，一個人，獨立於無人的海邊，望向無際的海面，隨著波紋，盪漾起心上的疤痕，默問著海，妳停泊了多少癡情的淚？妳還在癡癡的等待著誰？是誰的愛，像醇酒般的濃烈，適合一夜的醉，不可贖回？又是誰的愛，像咖啡般的香醇，只求釋出原味，苦亦無悔？受困於黑暗中的多情，即使不再醒來，黎明依舊會來。然而，多情啃蝕不盡的愛情缺口，卻像青春烈燄般熊熊沸騰，煎熬著全身未曾停過的傷與痛。知道嗎？我是這樣愛你到死的執著，卻喚不住一分真心許諾。也許，今夜過後，你，終將隨著我的影子，一路沉沒。

　　哭紅的雙瞳，顫抖的吼聲，邂逅的寒冬，錯愛的情種，一幕幕熟悉的往日情境，不甘寂寞的盤踞在枯萎的腦海，妄想再一次品嚐被狠狠撕裂的疼痛，或者，在白夜來臨之前，不該被輕易錯過！而今夜，只屬於你我。一次又一次的淪落在愛與替代的情感中掙扎，像啃噬愛情般的血紅素，急速沾滿了雙手，流竄於十指之間的顫慄紅燄，多美啊！不入眠的夜，原是一種自我欺騙，荒蕪的情慾沙丘，蕭然的呈上生命底層的孤單，滄桑的歸途，已是必然，綠洲，不再是平凡的渴盼。而曾經陪伴於夜的迷惘，似蛛絲般的濃密綿長，換得暗戀一場，如果，如果你也深深喜歡，請別說出那著魔的樣，別說，好嗎？

　　夜，即將冷冷的死去了，是因為要和你離別嗎？不再停靠的悸動，像風鎖上了最美的雙眸，把往事輕掠而過，剪下一縷情衷，等待黎明醒來，趕走落寞。支解暗戀的殘存餘溫，燃盡夜裡風華，冷風透骨，僅存一床相思舊夢，容下幾許荒涼情種，點綴夜空。漸趨冰封的記憶傷痕，有暗夜慈愛的驚懼，和黃昏深戀的氣息，如今只剩，熔不化的冰。從此，我澈澈底底的臣服在輪迴的宿命裡，等待一把火炬，一把可以熔解冰點的火炬，而你，不再是唯一，不再是我的唯一。

　　晨霧劃破黑夜，輕踏而來，迎送些許迷人芳香，醉與不醉間，僅只徬徨。終於，我踩著足夠的勇氣，回別日出的美景，假扮自若的神采，擺脫陰霾。不再用眼淚訴說愛情的美，更不用獨自享受暗戀的澀苦滋味。這一別，只是不再讓自己後悔，後悔曾經等待過的日日夜夜。原諒我，把癡情放逐在另一個生命的周圍，過去的，悲的、甜的、痛的、笑的，請不必勉強收回。我只想一個人靜靜飄泊，乘著流浪的葉舟，划向未知的遠方，那，還有我，未完的夢。
　　
　　為了能讓母親安心，原本堅決獨行的我，打消了念頭，還是讓你送了我一程。二個多小時的車程，我選擇沉默，啥也沒說。望向車窗外的白雲藍天，貼近窗邊的臉，隱約浮現出的輪廓，已是朦朧一片，你再也看不見，那雙憂鬱的眼。一路上，你不停的追問著我，關於離開這樣重大的決定，怎可不和家人商量，微婉的語氣中，透著不捨的情分。你說，母親非常的疼我、愛我，在我離開之後，肯定會更加思念我。你還說，你會和母親一樣，一輩子愛我，會把我當成親兄弟般的愛護，絕不再讓我流浪受苦。你的一字一句，總像溫暖的病毒，不斷的朝向我那毫無抗體的軀殼寄宿。我只能黯然無語的低頭，不敢直視你的眼珠，深怕淚，沾上了眼，讓你看見。

　　下了車後，這一路上和你糾結的纏綿，是不是已到了愛情的終點？抑或是另一場邂逅的起點？背負著沉重的孤單行囊，在和你輕聲的微笑道別後，轉身背對著你的背影，踽踽而行。飄浮於風中的淡雅氣味，容下往事幾回，不敢回頭再望，深怕黃昏映出你我之間的暗戀紅彩。矇矓畫下癡心，如花如蝶，死守陶醉，嘆一季花落，凋謝了，我的愛戀，你的從前。