週一 10月 27, 2014 8:25 pm
今日我到了常去的自助餐裡用餐，除了主食之外我一律都會選擇青菜類，其中有一道青菜顏色較深，有點像芥菜，卻又不像平常見到的菜類，與小魚乾和豆鼓炒成。
外表看上去相當普通，吃起來卻有點像是腐物，就好像發霉般的味道。當下我並沒有吐出來，反將其吞嚥下腹，我所想的是肯定有哪裡不對，但總不會是菜的問題，如果有這麼濃烈的腐味，掌廚者沒有試出來，那說不定就是在我那一道菜才有的問題，或我的味覺與思考產生了某種衝突。
在吃完盤中其他餐食的過程裡，我反覆地想著我到底吃了什麼樣的菜，剛才到底發生了什麼，我凝視著那堆深綠色的菜，猜疑那是否是豆鼓不新鮮導致，卻始終沒有答案。
這樣的疑慮即便是我用完餐，離開了那間自助餐廳依然困擾著我，甚至是直到剛才我在廁所中作嘔著，吐出許多酸液、口中滿是那不愉快的味道，卻也沒能將那東西吐出。
我望向馬桶裡黃褐色的液體，裡面沒有任何與晚餐有關的東西，彷彿我是做了一場惡夢，但這確實是存在的，我記得我消耗了三十個一元與四個十元吃了一份晚餐，我甚至在那之後還故作鎮定的去小7買了杯咖啡。
我追憶起小時候吃過最糟糕的東西，那是在我幼兒園第一次吃到福壽螺的時候，以及在饅頭裡吃掉半隻蟑螂的經驗。我還記得吃福壽螺是在吃蟑螂之前，由於不能浪費食物，我幾乎是在被強逼之下吃下那堆福壽螺，我討厭那黏稠的口感與砂礫還有苦味。
因為恐懼，那一陣子老師都必須逼著我吃完午餐，包含那隻夾在饅頭裡的蟑螂，我是先吃到腳的，咬到蟑螂腳的聲音我還清楚記得，我也記得我對老師表示我吃到了奇怪的東西，但老師依然要我吃完。直到我所吃的饅頭內出現了蟑螂的身型，嚇得老師都說不出話為止。
家中向來的觀念便是能省則省，能吃完的東西便不要浪費，家母非常注重養身，她還健在的時候常提倡少油少鹽的觀念，可惜家母的菜並不如父親做得好吃，加上家母次做的菜量都非常的多，往往能吃上兩三天，有時候吃著反覆微波幾次後的菜，往往吃菜不知菜味。
我記得那時候的自己，吃得恐怕都比現在還多，每餐都得要一大碗白飯配上一小碗菜，多半的時候我都會吃到哭，吃到哭後就被家母責罵或是罰寫聖經。沒吃完的菜並不會憑空消失，拖的久只會導致自己吃的菜味變得越來越難以下嚥。
所以那時候的我幾乎很少吃肉，菜吃最多的是地瓜葉，因為那是外公在菜園裡最能找到的一種菜葉，在那時候許多人都還沒流行吃地瓜葉的時候，我吃得相對的多。
吃飯並非最快樂的，只是吃飯的時候能看一下電視，那對我而言不光是可以忘卻吃飯的難熬的過程，也是一天中最寶貴的三十分鐘。
家母是在我國中時逝世的，我難以從吃剩菜剩飯去挑剔自己，或厭惡自己的母親，因為直到現在我都還未誇獎過母親的料理而感到歉意。
父親在母親逝世後，我們便開始了外食，我才對吃有了另一種層面的認知，早在那之前我覺得能一個月或半個月吃上一次麥當勞，或是鐵板燒甚至牛排就算一種享受，甚至那得要用成績、表現、或母親心情好才能換來。
雖然有了外食，卻難以改變吃的習慣，父親依舊吃的很省，他不光是吃得省，在許多方面也是。有時候我會吃得少一點，然後期待父親吃的不是從冰箱裡拿出來，而是我的那一份。
我到現今無法對父親的行為說些什麼，我不想去坦承乃是我總想到了母親對父親的抱怨，既然母親都無法改變父親，那我也無法改變什麼。我總會希望他過得好一些，在我每一次吃東西、用東西時都會想起自己的父親依然擠在那本有三十六坪，卻被他擺放到十多坪的家。
我並不覺得父親窮，乃是因為他的職業是在公家機關工作，以及他從未對我坦白家裡是很窮困的，還有更多層面上的是我經常看到或聽到其他做些工作，卻不至於每天要吃剩菜剩飯，生活過的如我們這麼般簡約的人。
我有時候會很羨慕那些家庭，羨慕每一餐都是新鮮美味，羨慕那些孩子有新的衣服穿，羨慕他們跟父母吵著要新的東西，而我卻與我父親的關係漸行漸遠，在見不到父親，故意幾天不回他電話的日子裡，希望他看重的並非是我，而是自己。
或許我所吃下的是自己的罪惡吧，就像是腐敗一般的自己，就像是明知道發生了什麼卻不想面對的自己。好比那些因為食安而鬧得沸沸揚揚的人，儘管他們反對，但大多數的人還是會去吃美味的料理，而非清粥小菜，或是抱怨薪水不夠用的，或那些知道卻依然身處在其中的。
於是我將其吃下腹，便又有理的吐出，說得一切皆能被自己或他人所接受的虛偽。
若有人想反駁，我就會說這說到底還是一場夢，或說是那使我吃下腐食的掌廚者的錯，或這個世界本來就是醜惡的，卻不會是我。
外表看上去相當普通，吃起來卻有點像是腐物，就好像發霉般的味道。當下我並沒有吐出來，反將其吞嚥下腹，我所想的是肯定有哪裡不對，但總不會是菜的問題，如果有這麼濃烈的腐味，掌廚者沒有試出來，那說不定就是在我那一道菜才有的問題，或我的味覺與思考產生了某種衝突。
在吃完盤中其他餐食的過程裡，我反覆地想著我到底吃了什麼樣的菜，剛才到底發生了什麼，我凝視著那堆深綠色的菜，猜疑那是否是豆鼓不新鮮導致，卻始終沒有答案。
這樣的疑慮即便是我用完餐，離開了那間自助餐廳依然困擾著我，甚至是直到剛才我在廁所中作嘔著，吐出許多酸液、口中滿是那不愉快的味道，卻也沒能將那東西吐出。
我望向馬桶裡黃褐色的液體，裡面沒有任何與晚餐有關的東西，彷彿我是做了一場惡夢，但這確實是存在的，我記得我消耗了三十個一元與四個十元吃了一份晚餐，我甚至在那之後還故作鎮定的去小7買了杯咖啡。
我追憶起小時候吃過最糟糕的東西，那是在我幼兒園第一次吃到福壽螺的時候，以及在饅頭裡吃掉半隻蟑螂的經驗。我還記得吃福壽螺是在吃蟑螂之前，由於不能浪費食物，我幾乎是在被強逼之下吃下那堆福壽螺，我討厭那黏稠的口感與砂礫還有苦味。
因為恐懼，那一陣子老師都必須逼著我吃完午餐，包含那隻夾在饅頭裡的蟑螂，我是先吃到腳的，咬到蟑螂腳的聲音我還清楚記得，我也記得我對老師表示我吃到了奇怪的東西，但老師依然要我吃完。直到我所吃的饅頭內出現了蟑螂的身型，嚇得老師都說不出話為止。
家中向來的觀念便是能省則省，能吃完的東西便不要浪費，家母非常注重養身，她還健在的時候常提倡少油少鹽的觀念，可惜家母的菜並不如父親做得好吃，加上家母次做的菜量都非常的多，往往能吃上兩三天，有時候吃著反覆微波幾次後的菜，往往吃菜不知菜味。
我記得那時候的自己，吃得恐怕都比現在還多，每餐都得要一大碗白飯配上一小碗菜，多半的時候我都會吃到哭，吃到哭後就被家母責罵或是罰寫聖經。沒吃完的菜並不會憑空消失，拖的久只會導致自己吃的菜味變得越來越難以下嚥。
所以那時候的我幾乎很少吃肉，菜吃最多的是地瓜葉，因為那是外公在菜園裡最能找到的一種菜葉，在那時候許多人都還沒流行吃地瓜葉的時候，我吃得相對的多。
吃飯並非最快樂的，只是吃飯的時候能看一下電視，那對我而言不光是可以忘卻吃飯的難熬的過程，也是一天中最寶貴的三十分鐘。
家母是在我國中時逝世的，我難以從吃剩菜剩飯去挑剔自己，或厭惡自己的母親，因為直到現在我都還未誇獎過母親的料理而感到歉意。
父親在母親逝世後，我們便開始了外食，我才對吃有了另一種層面的認知，早在那之前我覺得能一個月或半個月吃上一次麥當勞，或是鐵板燒甚至牛排就算一種享受，甚至那得要用成績、表現、或母親心情好才能換來。
雖然有了外食，卻難以改變吃的習慣，父親依舊吃的很省，他不光是吃得省，在許多方面也是。有時候我會吃得少一點，然後期待父親吃的不是從冰箱裡拿出來，而是我的那一份。
我到現今無法對父親的行為說些什麼，我不想去坦承乃是我總想到了母親對父親的抱怨，既然母親都無法改變父親，那我也無法改變什麼。我總會希望他過得好一些，在我每一次吃東西、用東西時都會想起自己的父親依然擠在那本有三十六坪，卻被他擺放到十多坪的家。
我並不覺得父親窮，乃是因為他的職業是在公家機關工作，以及他從未對我坦白家裡是很窮困的，還有更多層面上的是我經常看到或聽到其他做些工作，卻不至於每天要吃剩菜剩飯，生活過的如我們這麼般簡約的人。
我有時候會很羨慕那些家庭，羨慕每一餐都是新鮮美味，羨慕那些孩子有新的衣服穿，羨慕他們跟父母吵著要新的東西，而我卻與我父親的關係漸行漸遠，在見不到父親，故意幾天不回他電話的日子裡，希望他看重的並非是我，而是自己。
或許我所吃下的是自己的罪惡吧，就像是腐敗一般的自己，就像是明知道發生了什麼卻不想面對的自己。好比那些因為食安而鬧得沸沸揚揚的人，儘管他們反對，但大多數的人還是會去吃美味的料理，而非清粥小菜，或是抱怨薪水不夠用的，或那些知道卻依然身處在其中的。
於是我將其吃下腹，便又有理的吐出，說得一切皆能被自己或他人所接受的虛偽。
若有人想反駁，我就會說這說到底還是一場夢，或說是那使我吃下腐食的掌廚者的錯，或這個世界本來就是醜惡的，卻不會是我。
