週日 6月 30, 2013 7:19 pm
電視上播放著駱以軍老師自己演自己的電視劇：遠方。畫面的左下角，製作人打上了像是”人間四月天/徐志摩的愛情故事”那樣的字句：遠方/駱以軍自我解放的奮鬥。畫面裡的駱老師在灰色的色調裡，在那座中國的城市(看來是實景拍攝)走來走去，與各個人說著各式各樣的話。最後畫面停在他站在他父親的病床上。
電視機前的我則正執筆，試著將出現在我腦海中的字一一寫到紙上。這並不是譬喻的說法，而是我的腦海中出現了一本潔白紙張製成的書，我正從第一行、第一個字開始抄下。不知道寫了多久，我突然發現腦海裡的那本書我見過。那是駱以軍老師寫的書。為了這個發現我感到極度恐怖。我是在抄寫駱以軍老師的書，還是我正自以為創作卻寫下駱以軍老師早就寫過的篇章。
這時歌手D在我面前坐下，說：｢我們分手吧。｣當時不知道自己在夢中的我為此難過得說不出話來。但現在回想起來，D雖是一位好歌手，我並沒有特別關注。怎麼會讓她成了夢裡與我分手的女友。D繼續說：｢我希望你完全走過了上一場的傷痛後再好好愛我。｣夢裡的我們為了這一句子相擁而泣。
我哭著問：｢為什麼不早點告訴我。你知不知道我傻了好幾個禮拜。｣說完的當下，自己都意識到自己真的是被擊潰了，才會說出這樣徹底女性化的句子。
她說：｢其實我一開始本來就沒有那麼愛你。可是你又不放棄。所以我只好假裝。可是我討厭假裝。｣
聽到後，我鬆開了她。因為這和”希望你完全走過了上一場的傷痛後再好好愛我”並不一樣。
夢醒又入眠後，又是另一個夢了。但這次是關於我對不起別人(我不確定)的夢。
已經大學畢業且退伍的我在一間高職教室裡上課。我非常自覺這樣的錯置，我並非一位年長的學生，而是融入環境與其他人沒有兩樣的年輕身軀。我不斷自問怎麼會回頭進駐了一個年輕的肉體。但我卻沒有意識到這是一場夢。有一個我在現實中沒有見過卻在那時臉目清晰的女孩子選了我做她男朋友。說是她”選”我一點也不誇張。因為她並未給我說好或不好的機會，連問都沒問，膚色黝黑、身材細緻高挑的她就充滿活力地以女友之姿出現在我身旁。可惜夢裡清楚的臉，現在已記不起其他的細節，只知道是張年輕、不討厭，充滿引人笑容的臉。
我的靈魂被閉鎖在少說年輕了六年的肉體裡。七公斤的差距與沒斷過的左腿。在我和那女孩在夢中並肩坐在公車裡而非騎機車載她回家的路上，我一次次想與她坦白，其實我已不若外表如此散發著青春的光芒，在我內裡的是一個妳看都不會多看一眼的微有小腹的黯淡男子。我如果這樣說出口，她那年輕而光滑的靈魂定然會以為這愛看小說的男友不知道又看了哪本對她而言像是安眠藥的書，才又裝懂地說了這句不好笑的屁話。
雖然不知道為什麼。但夢裡的她毫無保留地愛著我。早春的輕柔陽光般卻又足以照射一切大地那麼地愛著我。還沒有被太多偶像劇或衛生紙小說汙染，所以對愛情有本能的追求卻沒有任何應當怎麼樣才叫做愛地愛著我。沒有任何公式，也還不曾因傷害或被傷害而自問，那樣的單純。
我坐在她的旁邊，一直在想該不該告訴她，沒有一個男人值得她這樣浪費青春。如同父母告誡著不要談戀愛，然後又在女兒三十歲時叫她眼光不要太高。那樣自以為又不負責任地訴說，訴說我在那五光十色、人人都在有毒泥沼裡打滾的盆地裡看到的那些令人稱羨的女孩是用什麼方法得到眾人的目光。又有多少真心碎裂，厚了泥沼還刺人腳底。
但我一句也沒說，因為她現在這樣乾淨的心靈不像處女膜可以讓醫師侵入、縫合。但我又懷疑我這樣過老的靈魂還有氣力陪她再走一次那樣的旅程嗎?單是一個稱職的車站我都做不到。是的，我已抱著交錯的心情與她相處，但我卻認為連這樣我都做不好。
總有一天我會因為什麼而裸露出我的無能為力，在最後終於傷害了她。
車還沒到站，我卻因為左腳的不適而醒了。
我坐在床沿試著讓腦袋清醒。終於我的腦袋開始運轉：她是如何一個人在還在行進的公車中不知所措地看著身旁突然空出的座位。
我失眠了。
電視機前的我則正執筆，試著將出現在我腦海中的字一一寫到紙上。這並不是譬喻的說法，而是我的腦海中出現了一本潔白紙張製成的書，我正從第一行、第一個字開始抄下。不知道寫了多久，我突然發現腦海裡的那本書我見過。那是駱以軍老師寫的書。為了這個發現我感到極度恐怖。我是在抄寫駱以軍老師的書，還是我正自以為創作卻寫下駱以軍老師早就寫過的篇章。
這時歌手D在我面前坐下，說：｢我們分手吧。｣當時不知道自己在夢中的我為此難過得說不出話來。但現在回想起來，D雖是一位好歌手，我並沒有特別關注。怎麼會讓她成了夢裡與我分手的女友。D繼續說：｢我希望你完全走過了上一場的傷痛後再好好愛我。｣夢裡的我們為了這一句子相擁而泣。
我哭著問：｢為什麼不早點告訴我。你知不知道我傻了好幾個禮拜。｣說完的當下，自己都意識到自己真的是被擊潰了，才會說出這樣徹底女性化的句子。
她說：｢其實我一開始本來就沒有那麼愛你。可是你又不放棄。所以我只好假裝。可是我討厭假裝。｣
聽到後，我鬆開了她。因為這和”希望你完全走過了上一場的傷痛後再好好愛我”並不一樣。
夢醒又入眠後，又是另一個夢了。但這次是關於我對不起別人(我不確定)的夢。
已經大學畢業且退伍的我在一間高職教室裡上課。我非常自覺這樣的錯置，我並非一位年長的學生，而是融入環境與其他人沒有兩樣的年輕身軀。我不斷自問怎麼會回頭進駐了一個年輕的肉體。但我卻沒有意識到這是一場夢。有一個我在現實中沒有見過卻在那時臉目清晰的女孩子選了我做她男朋友。說是她”選”我一點也不誇張。因為她並未給我說好或不好的機會，連問都沒問，膚色黝黑、身材細緻高挑的她就充滿活力地以女友之姿出現在我身旁。可惜夢裡清楚的臉，現在已記不起其他的細節，只知道是張年輕、不討厭，充滿引人笑容的臉。
我的靈魂被閉鎖在少說年輕了六年的肉體裡。七公斤的差距與沒斷過的左腿。在我和那女孩在夢中並肩坐在公車裡而非騎機車載她回家的路上，我一次次想與她坦白，其實我已不若外表如此散發著青春的光芒，在我內裡的是一個妳看都不會多看一眼的微有小腹的黯淡男子。我如果這樣說出口，她那年輕而光滑的靈魂定然會以為這愛看小說的男友不知道又看了哪本對她而言像是安眠藥的書，才又裝懂地說了這句不好笑的屁話。
雖然不知道為什麼。但夢裡的她毫無保留地愛著我。早春的輕柔陽光般卻又足以照射一切大地那麼地愛著我。還沒有被太多偶像劇或衛生紙小說汙染，所以對愛情有本能的追求卻沒有任何應當怎麼樣才叫做愛地愛著我。沒有任何公式，也還不曾因傷害或被傷害而自問，那樣的單純。
我坐在她的旁邊，一直在想該不該告訴她，沒有一個男人值得她這樣浪費青春。如同父母告誡著不要談戀愛，然後又在女兒三十歲時叫她眼光不要太高。那樣自以為又不負責任地訴說，訴說我在那五光十色、人人都在有毒泥沼裡打滾的盆地裡看到的那些令人稱羨的女孩是用什麼方法得到眾人的目光。又有多少真心碎裂，厚了泥沼還刺人腳底。
但我一句也沒說，因為她現在這樣乾淨的心靈不像處女膜可以讓醫師侵入、縫合。但我又懷疑我這樣過老的靈魂還有氣力陪她再走一次那樣的旅程嗎?單是一個稱職的車站我都做不到。是的，我已抱著交錯的心情與她相處，但我卻認為連這樣我都做不好。
總有一天我會因為什麼而裸露出我的無能為力，在最後終於傷害了她。
車還沒到站，我卻因為左腳的不適而醒了。
我坐在床沿試著讓腦袋清醒。終於我的腦袋開始運轉：她是如何一個人在還在行進的公車中不知所措地看著身旁突然空出的座位。
我失眠了。
