週一 11月 12, 2012 2:42 pm
那絕對是漫長寂寞且難熬的五年。和她分手後，巧合的家中也遇到變化。
但和她分手頓時讓我的靈魂停滯，我無法處理眼前的一切。我失去了方向，我沒了強大的信念繼續往前走。
曾經我用忙碌來淡忘一切。但...真的沒有用。只要是一個人的時候，深夜裡，翻來覆去時，我就會想起那段，我沒緊握的愛情。那絕對是我生命中永遠殘缺的一塊，無法再填滿。
在補習班聽著課，手雖抄寫著筆記，腦海卻不爭氣的打轉。同學聽著老師的笑話笑了，我也就附和著。好像什麼事都沒發生過。記得，宇程和我在台中車站時，他說：「你想哭就哭吧，這時候我不會笑你的。」他很認真嚴肅的說著。
但我卻沒有，我一滴眼淚都沒在那時候流下。我呆滯在回程的路上，靈魂彷彿留在了台中。那天上班，我也是同樣的說著歡迎光臨。同樣帶著禮貌親切的微笑。
直到某天深夜兩點多，我買了海尼根和阿傑在「奈何橋」上聊著聊著，不自覺的我才放聲大哭。阿傑靜靜的等我哭完，才冷靜的陪我聊著。那晚喝了不少酒，但我卻越喝越清醒。到最後我對著嘉南大圳大喊著。但卻是，無能為力，得不到回音。
『「奈何橋」是阿傑給這座橋取的名字。它其實是嘉南大圳中的其中一座橋。但，我們這裡有些卻從這裡結束生命。而每次我與阿傑來到座橋時，聊的總是無可奈何之事，因此而取之。』
回到家已經是清晨了，但家中還靜著，那時還是初冬，因此都已經快六點多了天還是黑的。我摸黑進了我的房間，躺在床上，滿身的酒味，看著天花板，
想著不到幾天前發生的事，還是止不住眼淚的哭了。
那段時間，朋友不少邀約我全都到場。不管是多晚，即使是深夜吃燒烤ˋ夜唱ˋ半夜開車衝阿里山ˋ夜店...等。不管多糜爛的夜晚生活，我幾乎都去了，也幾乎都試了。但，很遺憾，寂寞卻止不住。
那種在胸口中的悶痛，我無法停止。空虛寂寞，輕易的毀了我的計劃夢想。
但，我唯一最大的不同就是－「我沒有急著找另一個人，來填補空虛。因為我清楚的知道，真正愛過一個人是不可能這麼快脫離的。那熟悉的體溫，那溫存過的對話，那令人安全的擁抱，是不可能被替代的。」
因此，我漸漸的習慣跟它對戰，不管在什麼時候，只要它出現時，我就會回擊讓它倒下，而我又可以振作的繼續生活下去。不自覺的快三個月過去，生活也慢慢的回到了正軌。
我又開始努力的往自己的目標跑，唯一不同的是，在有什麼成就或喜悅時，
少了一個傾聽分享的對象。但，我不再像當時候迷惘，因為我已經能夠在這被稱為寂寞的海洋中換氣了。
日子就這麼的過，周圍朋友的對象也一個換過一個。我不再那麼頻繁的出現在每一個聚會的場合。因為我清楚的知道，我要的是什麼了。所以就算在許多黑暗面或是悲觀又襲來之時，我總是能巧妙的應對，與它和平相處。而不是對戰了。
幾年幾年的過，好多好多事發生，好多人成為了過客，但也好多陌生人走進了我生命。來來，去去。而就在這其中，我竟意外的發現，我不太在乎許多事，且總是冰冷沒熱情的面對每一天。即使可能許多快樂在那之間介入，但總是被我給閃躲，或是狠狠的甩掉了。
這一千八百多天，就這麼過了。直到後來我才發現，原來我已經不害怕孤單寂寞空虛。反而愛上一個人生活的日子。我覺得自在，想做什麼就做什麼，沒有拘束。有時候突然想到的，一個人騎著車就出門吹風。或是習慣一個人逛書店，聽音樂，看電影。我反而厭倦人多與吵鬧。
後來我才發現：「其實越喜歡熱鬧的人，內心裡頭是越寂寞的。越想要有人陪的人，內心裡頭其實是空虛的。什麼都好，只要能抓住不讓自己沉下的浮木，什麼都願意做。」這樣的人，不少。其實應該說：「很多。」
當我越往寂寞鑽，也越發現寂寞可愛的地方。它讓我有很多的時間思考，讓我充實自己的靈魂。所以到最後，我竟「愛上了寂寞」。甚至我發覺一千八百多天裡，我有將近一千多個日子是與它交往的。它睡在我身邊，它陪在我生命中的每一刻，只要我呼吸著我就能感受它。它變成了我一種成隱，就好像酒精中毒一樣。愛上了它，就習慣喝它，越喝越多，寂寞的量也越來越好。不再因寂寞宿醉。
因此，我喜歡獨來獨往，討厭人群。也認為一個人生活沒什麼大不了的，
只要你有堅定的目標與信仰，就算一個人也可以過的很好。寂寞沒什麼，只要你「愛上了寂寞」，你就會發覺，寂寞其實才是生命中你最忠實的朋友，最忠實的聽眾。寂寞其實並不可怕。
可怕的是躲藏在你內心被稱為「空虛」ˋ「憂鬱」的巨獸這兩種東西，可是會致命的，如果稍微個不注意，很可能就會被吞噬掉了。
憂鬱的心是很可怕的，它總會在我夜晚睡去時醒來，早上面對白天時而襲來。縱使我已經發出了全力在與它相對，但卻很明顯的無法與之對抗。
它還是這麼大，還是這麼的可怕。
即使現在的我不害怕寂寞，卻害怕它背後藏著的憂鬱。即使我知道我該做些什麼，但我總會被它在無助與挫折的時候拖下。使得我無法用正面的力量與心去看待人世間的事物。心彷彿沾上了一層灰塵，而我被這世界的黑給吞噬，毫無尋找曙光的動力。
有好長的時間我覺得我無法做太多事；有好多的時間，外人看我像似無病在呻吟。但我卻扎扎實實的困在了憂鬱的隧道中。
還記得那時候因為太過思念與寂寞曾經寫下一篇文章：「桃花落了春紅，太匆匆。 無奈朝來寒雨晚來風。胭脂淚，留人醉，是離愁，別是一番滋味在心頭。
一年了，如今，我獨自走上大學的校園裡，呼吸那被人稱自由的空氣。我是怎麼來到這裡，早已經忘記，時間太匆匆，過程太迷茫，只能在學生宿舍裡，用鍵盤輸入這分手一年，記念日的文字，離愁剪不斷，無奈風雨來相伴，太悲傷，整片天空哭的把妝弄糊的模樣夢離別，幾時重？海浪拍打著岸邊，像似我的思念。
每當坐在捷運，我就會想起牽著妳手，走在每個巷口的情景怎無奈，我們最後在肯德基談分手的情緒寫下了滿場笑意，卻在最後也得用哽咽寫下結局掙開了眼，兩顆清淚落在嘴角邊，衣裳獨流曾抱過妳的香水味那些日子，我用麻木，孤獨，絕望，酒精，渡過卻也在振作後獲得重生力量的種子，於是我使了力，踏上了我想要的那片天空。
我發現，我依然堅強，對夢想依然執著於是，我戒掉了多餘的情緒，改掉了需要牽妳的手才能走的惡習在那春末的日子，我的心卻早已像夏日的陽光，得到了新的篇章我不需要，再牽另一個人的手來安慰自己，我要的是那得跨過兩千海釐的夢想境地太好了...我終於走過，在放榜時這樣微笑的告訴自己我聽到了走廊上妳的回音，彷彿妳也為我感到開心也許無法陪妳走上說過的紅毯，有些遺憾
但也因為這樣，我找到當初為何我上大學的因原這裡是我通往夢想的踏板，在歷經兩個月的時間終於看透了這踏板，也讓我開始有動力往更高的路邁進
每當我回到南部，開著車，離合器踩踏的同時，似乎都會看到一個長而不見盡頭的隧道，「還好沒有避開那些困難的挑戰，就像現在眼前的困難，我也是微笑的在品嘗著它。」我一直告訴自己。過程一定不輕鬆，一定會有放棄的念頭
只不過，我是為了什麼而走，我清楚的，我要的是什麼，我是清楚的因而面對困難，我不能再沉淫在自己寫的悲劇框架中
我會想起，跟你訴說夢想的夜晚妳躺在我身邊，靜靜聽著我訴說的一切
初冬將至，楓葉輪迴，究竟要經過幾生幾世，才能不凋落的伴在妳身邊？在這飄下細雨的淡水，以及冷風直逼的今天，我用一封信，寫下經過這一年歷鍊的感覺。
謝謝妳，曾經陪在我身邊，用妳的笑和淚，豐富了我創作的泉源直到這盞夜燈將熄之前，是否還能用妳的一切，寫下幾首記錄妳的畫面？當這一切已成往事，我是否，還能夠，用最真的感覺，告訴妳我們愛中的經典？我們話尚未說完，我遊絲未斷，在夢中你伸手抱住我的感覺，還是那麼的真切只是，這一切也將因這三百六十五天的日子，慢慢的沉殿，慢慢的凋謝，最後化為我腦中，無可取代，回憶中的愛戀。妳是我心中，無法抹去的一切。卻也是我心中，最遺憾的一切。妳是我，無法抹去的一切，也是我，心中最遺憾的情節。」
原本這篇文章只想寫到寂寞的部份，但由於靈感又是止不住的進來，而延伸了這似乎毫無相關的下半篇，但也因為寫了才使我的情緒有了完整。
與寂寞交往很自在很快樂，但心中有種渴望是與憂鬱分手。
但和她分手頓時讓我的靈魂停滯，我無法處理眼前的一切。我失去了方向，我沒了強大的信念繼續往前走。
曾經我用忙碌來淡忘一切。但...真的沒有用。只要是一個人的時候，深夜裡，翻來覆去時，我就會想起那段，我沒緊握的愛情。那絕對是我生命中永遠殘缺的一塊，無法再填滿。
在補習班聽著課，手雖抄寫著筆記，腦海卻不爭氣的打轉。同學聽著老師的笑話笑了，我也就附和著。好像什麼事都沒發生過。記得，宇程和我在台中車站時，他說：「你想哭就哭吧，這時候我不會笑你的。」他很認真嚴肅的說著。
但我卻沒有，我一滴眼淚都沒在那時候流下。我呆滯在回程的路上，靈魂彷彿留在了台中。那天上班，我也是同樣的說著歡迎光臨。同樣帶著禮貌親切的微笑。
直到某天深夜兩點多，我買了海尼根和阿傑在「奈何橋」上聊著聊著，不自覺的我才放聲大哭。阿傑靜靜的等我哭完，才冷靜的陪我聊著。那晚喝了不少酒，但我卻越喝越清醒。到最後我對著嘉南大圳大喊著。但卻是，無能為力，得不到回音。
『「奈何橋」是阿傑給這座橋取的名字。它其實是嘉南大圳中的其中一座橋。但，我們這裡有些卻從這裡結束生命。而每次我與阿傑來到座橋時，聊的總是無可奈何之事，因此而取之。』
回到家已經是清晨了，但家中還靜著，那時還是初冬，因此都已經快六點多了天還是黑的。我摸黑進了我的房間，躺在床上，滿身的酒味，看著天花板，
想著不到幾天前發生的事，還是止不住眼淚的哭了。
那段時間，朋友不少邀約我全都到場。不管是多晚，即使是深夜吃燒烤ˋ夜唱ˋ半夜開車衝阿里山ˋ夜店...等。不管多糜爛的夜晚生活，我幾乎都去了，也幾乎都試了。但，很遺憾，寂寞卻止不住。
那種在胸口中的悶痛，我無法停止。空虛寂寞，輕易的毀了我的計劃夢想。
但，我唯一最大的不同就是－「我沒有急著找另一個人，來填補空虛。因為我清楚的知道，真正愛過一個人是不可能這麼快脫離的。那熟悉的體溫，那溫存過的對話，那令人安全的擁抱，是不可能被替代的。」
因此，我漸漸的習慣跟它對戰，不管在什麼時候，只要它出現時，我就會回擊讓它倒下，而我又可以振作的繼續生活下去。不自覺的快三個月過去，生活也慢慢的回到了正軌。
我又開始努力的往自己的目標跑，唯一不同的是，在有什麼成就或喜悅時，
少了一個傾聽分享的對象。但，我不再像當時候迷惘，因為我已經能夠在這被稱為寂寞的海洋中換氣了。
日子就這麼的過，周圍朋友的對象也一個換過一個。我不再那麼頻繁的出現在每一個聚會的場合。因為我清楚的知道，我要的是什麼了。所以就算在許多黑暗面或是悲觀又襲來之時，我總是能巧妙的應對，與它和平相處。而不是對戰了。
幾年幾年的過，好多好多事發生，好多人成為了過客，但也好多陌生人走進了我生命。來來，去去。而就在這其中，我竟意外的發現，我不太在乎許多事，且總是冰冷沒熱情的面對每一天。即使可能許多快樂在那之間介入，但總是被我給閃躲，或是狠狠的甩掉了。
這一千八百多天，就這麼過了。直到後來我才發現，原來我已經不害怕孤單寂寞空虛。反而愛上一個人生活的日子。我覺得自在，想做什麼就做什麼，沒有拘束。有時候突然想到的，一個人騎著車就出門吹風。或是習慣一個人逛書店，聽音樂，看電影。我反而厭倦人多與吵鬧。
後來我才發現：「其實越喜歡熱鬧的人，內心裡頭是越寂寞的。越想要有人陪的人，內心裡頭其實是空虛的。什麼都好，只要能抓住不讓自己沉下的浮木，什麼都願意做。」這樣的人，不少。其實應該說：「很多。」
當我越往寂寞鑽，也越發現寂寞可愛的地方。它讓我有很多的時間思考，讓我充實自己的靈魂。所以到最後，我竟「愛上了寂寞」。甚至我發覺一千八百多天裡，我有將近一千多個日子是與它交往的。它睡在我身邊，它陪在我生命中的每一刻，只要我呼吸著我就能感受它。它變成了我一種成隱，就好像酒精中毒一樣。愛上了它，就習慣喝它，越喝越多，寂寞的量也越來越好。不再因寂寞宿醉。
因此，我喜歡獨來獨往，討厭人群。也認為一個人生活沒什麼大不了的，
只要你有堅定的目標與信仰，就算一個人也可以過的很好。寂寞沒什麼，只要你「愛上了寂寞」，你就會發覺，寂寞其實才是生命中你最忠實的朋友，最忠實的聽眾。寂寞其實並不可怕。
可怕的是躲藏在你內心被稱為「空虛」ˋ「憂鬱」的巨獸這兩種東西，可是會致命的，如果稍微個不注意，很可能就會被吞噬掉了。
憂鬱的心是很可怕的，它總會在我夜晚睡去時醒來，早上面對白天時而襲來。縱使我已經發出了全力在與它相對，但卻很明顯的無法與之對抗。
它還是這麼大，還是這麼的可怕。
即使現在的我不害怕寂寞，卻害怕它背後藏著的憂鬱。即使我知道我該做些什麼，但我總會被它在無助與挫折的時候拖下。使得我無法用正面的力量與心去看待人世間的事物。心彷彿沾上了一層灰塵，而我被這世界的黑給吞噬，毫無尋找曙光的動力。
有好長的時間我覺得我無法做太多事；有好多的時間，外人看我像似無病在呻吟。但我卻扎扎實實的困在了憂鬱的隧道中。
還記得那時候因為太過思念與寂寞曾經寫下一篇文章：「桃花落了春紅，太匆匆。 無奈朝來寒雨晚來風。胭脂淚，留人醉，是離愁，別是一番滋味在心頭。
一年了，如今，我獨自走上大學的校園裡，呼吸那被人稱自由的空氣。我是怎麼來到這裡，早已經忘記，時間太匆匆，過程太迷茫，只能在學生宿舍裡，用鍵盤輸入這分手一年，記念日的文字，離愁剪不斷，無奈風雨來相伴，太悲傷，整片天空哭的把妝弄糊的模樣夢離別，幾時重？海浪拍打著岸邊，像似我的思念。
每當坐在捷運，我就會想起牽著妳手，走在每個巷口的情景怎無奈，我們最後在肯德基談分手的情緒寫下了滿場笑意，卻在最後也得用哽咽寫下結局掙開了眼，兩顆清淚落在嘴角邊，衣裳獨流曾抱過妳的香水味那些日子，我用麻木，孤獨，絕望，酒精，渡過卻也在振作後獲得重生力量的種子，於是我使了力，踏上了我想要的那片天空。
我發現，我依然堅強，對夢想依然執著於是，我戒掉了多餘的情緒，改掉了需要牽妳的手才能走的惡習在那春末的日子，我的心卻早已像夏日的陽光，得到了新的篇章我不需要，再牽另一個人的手來安慰自己，我要的是那得跨過兩千海釐的夢想境地太好了...我終於走過，在放榜時這樣微笑的告訴自己我聽到了走廊上妳的回音，彷彿妳也為我感到開心也許無法陪妳走上說過的紅毯，有些遺憾
但也因為這樣，我找到當初為何我上大學的因原這裡是我通往夢想的踏板，在歷經兩個月的時間終於看透了這踏板，也讓我開始有動力往更高的路邁進
每當我回到南部，開著車，離合器踩踏的同時，似乎都會看到一個長而不見盡頭的隧道，「還好沒有避開那些困難的挑戰，就像現在眼前的困難，我也是微笑的在品嘗著它。」我一直告訴自己。過程一定不輕鬆，一定會有放棄的念頭
只不過，我是為了什麼而走，我清楚的，我要的是什麼，我是清楚的因而面對困難，我不能再沉淫在自己寫的悲劇框架中
我會想起，跟你訴說夢想的夜晚妳躺在我身邊，靜靜聽著我訴說的一切
初冬將至，楓葉輪迴，究竟要經過幾生幾世，才能不凋落的伴在妳身邊？在這飄下細雨的淡水，以及冷風直逼的今天，我用一封信，寫下經過這一年歷鍊的感覺。
謝謝妳，曾經陪在我身邊，用妳的笑和淚，豐富了我創作的泉源直到這盞夜燈將熄之前，是否還能用妳的一切，寫下幾首記錄妳的畫面？當這一切已成往事，我是否，還能夠，用最真的感覺，告訴妳我們愛中的經典？我們話尚未說完，我遊絲未斷，在夢中你伸手抱住我的感覺，還是那麼的真切只是，這一切也將因這三百六十五天的日子，慢慢的沉殿，慢慢的凋謝，最後化為我腦中，無可取代，回憶中的愛戀。妳是我心中，無法抹去的一切。卻也是我心中，最遺憾的一切。妳是我，無法抹去的一切，也是我，心中最遺憾的情節。」
原本這篇文章只想寫到寂寞的部份，但由於靈感又是止不住的進來，而延伸了這似乎毫無相關的下半篇，但也因為寫了才使我的情緒有了完整。
與寂寞交往很自在很快樂，但心中有種渴望是與憂鬱分手。