週六 11月 03, 2012 10:13 pm
淚水燒盡的是我的思念，當每一分秒的淚痕化為對妳最後乞求的無言，這是最後一次想起妳。我要走了，離開這個永無白晝與希望的日子。在這之前我要跟妳說最後一次對不起，我做了許多傻事，是我搞砸我們的感情，也是因為我妳才會離去。但沒有關係，就算是這樣，我也不會再覺得妳對不起我。
是我自己失策，是我自己在這段感情投入太深，是我自己陷在那泥坑裡出不來。是我自己活該。不管被愛，或是主動的愛，我永遠不可能把在手心上的幸福握緊。那愛像天空裡的流星，在夜空雖耀眼，但卻無法永恆的出現。
三個月，這段時間裡我故意避開妳所有的東西。對！我在逃避，我試著在逃避妳的事情。妳有沒有好到值得要我這麼做，不是朋友說了就算。
當我在呼吸的時候感受的是那刺痛的身影，那晨曦依然絢麗，但終究要止於平靜，這樣的過程中，我在掙扎什麼？是否我還是在意過去那些與妳在我夢裡的每一個畫面？如果是，我希望在我夢裡的妳是那樣的美，我希望指針倒轉直到我們初遇的那一天，如果可以，我想改變這決定，讓妳我不遇見後，在愛恨情仇間糾葛。
我試想，如今天我是你普通朋友，那也許我是只是妳談心的對象，但那樣卻有機會走向永恆的關係。愛無法預料每次的變化，就像我們不知道十年後我們都已在誰的懷裡一樣。如果不曾交換體溫那樣的熱烈，是否就不會在結束將近一百個日子的今天，當我想起回憶還如此愁悵。
不知道妳是否也一樣呢？畢竟我們曾經愛的如此熱絡。妳知道嗎？當我與妳分手時，我的手指時常在手機的撥號鍵來回排徊，最終在撥出那刻取消。我好幾次喝了酒發瘋似的吼著，我恨我自己，為什麼？我又搞砸了事，我活著總是不停的犯錯，我在後悔中不停的奔跑，我淚灑在琴鍵上，那是一塊新揭的傷口，這道疤傷痕累累。
如果不是這一次，我怎麼會體驗過，真正去付出愛一個人的感覺呢？我怎麼會瞭解到，永遠始終無法順理成章的成真呢？曾經向妳開口求過婚，妳也答了應。但承諾終究只是承諾，它不據有任何法律效應，我無法依據那條法律跟妳說，承諾很重要，其餘的都應該要克服。是的，妳可以逃離，可以遠離這妳壓根不用承受的壓力。是的，對不起，所以這一封是最後給妳的信了，也許妳永遠不會看到，
但我還是希望妳可以聽到，我對妳最真誠的對不起。
我們故事最美的一章，妳覺得是那裡？我們故事寫的最差的一章，妳覺得又是那裡？如果我們真的有得到過，那在我們失去之後，我們還能夠感受它多久？
生命就像一個圓，該你的總是在最後面會走回來，而不該你的，他總會走到一半就消聲匿跡。妳ˋ我，難道就是這樣一場令人無言的悲劇嗎？那這場愛戀我們是否已經沒有半點空間能夠使它在擠出點希望，答案是簡單的，在那天我祝福
完轉身離開肯德基的下午，就注定是這樣的結局。不管妳我，後來是否多想打給對方都一樣，那天後我們是真的讓手中的風箏斷了線，我們讓風箏飛到更高更遠，等它有天掉落在地上，有人將它拾起，將它纏繞在另外一組線上，它將在伴隨著它飛。
夜空深邃，我仰望著妳可能在遠方也看著的天空，突然有種感傷，任憑寒風無情的吹，其實最冷早已是心，而不是那早已被凍得無知覺的雙臂。其實妳一直都是我在人生風雨中最簡單的幸福，就算我們是那麼的自然，就算我是那麼赤裸裸的被妳看穿，妳也是我最想緊握住的雙手，多少人對我跟妳都不重要，重要的是我那真心付出愛過妳的心。
妳離開後，我經歷了不少的想像與自責，我總在腦裡拼湊著那妳早已棄如草芥的愛，雖然有些細節我不見得記得，但我永遠記得幫妳吹頭髮時，妳髮香的味道，妳最愛吃辣味的食物，還有妳的胸口的溫度。
在那些歲月中的點滴，我是那樣珍惜的放在我心裡，就算也許妳早已經有人牽，早已經有人愛﹔又或許這一千多個日子，對妳而言由像我手上這根煙一樣，燃燒至盡就是丟棄一樣的自然﹔但不管如何我承認妳在我心裡已經無法取代。我們的愛在那輕狂年少中不經意的萌芽，卻也在剛成年不久後枯萎。我不停的倒轉，不停的後退直到畫面早已經不再有畫面為止。原來，我是那麼樣的想妳。
在妳離開後，我的靈魂有時候快要炸開，可是軀體卻痛苦的站在原地。我冷笑漠視世界上所有不公不義。妳離開後我更不相信有上天這樣的東西，也許妳我的個性不合是原因，但我怎麼也不相信，居然會這樣就劃下句號。
開頭時像月光一樣的美，結尾卻收拾的這麼草率，說真的，我一直無法接受 這樣的事實。如果妳知道了會不會責備我，會不會笑我的愚拙或是愛成癡的模樣？
不能這麼軟弱的聲音，不斷在腦中回蕩著，可惜的是自己卻對於妳的離開無力招架。對我而言絢爛歸於平淡產生的寂寞衝擊，更勝於任何一個時期人生的低潮。因為那時候我都知道，我不是一個人。
還記得，妳曾許下我跟妳一起在海裡浮淺，看著海底那美的珊瑚，還有也許我們根本就不太認識的魚種。這些事，已經過去了，在結束一百天的今天，那些早已不在那麼重要，只是我卻還是沒有辦法忘記，妳在夕陽餘暉中的笑容。
當我走在台南市華納威秀門口的時候，我都會想起，我帶妳來這裡看過不知幾次的電影。我還記得當我們看完血鑽石時，妳在電影院的座位上拉起我的手，去拭去妳因電影情節而哭的眼淚。這些都過去了，不是嗎？當我在寫完我們的故事後，我竟驚覺有太多太多，我跟妳在爭吵時遺忘的感動，因而將我們的愛，推向那再也回不來的懸崖。
這愛雖然只有一千多個日子，但也許那味道那過程，卻會深深影響我一輩子。當我再翻開簡訊，見到妳當時寫著，明年一起過七夕時，眼淚霎那間，悵然的滑下，縱使我已接受妳離開的事實，縱使我已經有自己該努力的目標，但妳的每一 顰一笑都會活在我壓住的一個空間，讓它不在隨意的逃出，來影響我的生活。
生命有多少次這樣的機會呢？可以深深去愛一個人，離開後又不帶恨，只留著那殘留的痕跡，這樣靜靜的烙印在腦中呢？我最後的遺憾，也許是在八月，那最後的擁抱，抱的不夠深，無法呼吸與感受到妳對我想說的話，更無法將妳最美最好的回憶，燒印在我的腦裡。我只能藉由那數位照片與影片，回味妳給我最後的微笑，這也是我窮盡這段愛最想看到的一切。相信這些畫面今後會在我腦裡形成最值得記念的愛戀。
我知道，妳依然最美。我知道至今仍沒有人能取代妳給我的一切，我不可能隨便找個人來愛，就把妳跟我的過去輕易的替代了。這段失敗的感情，有我投注一輩子的心力，卻怎麼樣也喚不回那已經失溫的心。
喝了點酒，再次把妳的簡訊重新看了一遍，我的心如刀割。是否真愛真的就只能錯過？我只能很肯定的聽到自己的心聲：「這輩子，不會再那麼愛一個人。」妳懂我的想法，妳懂我要的慾望，妳懂我每次都還沒說出口的每一句話。妳這麼懂我的人還是跟我分開了，這要我怎麼還有勇氣去愛一個可能不會這麼懂我的人呢？
天空還是那麼樣的依舊，曾存在的笑容，有你，有我。我們曾用盡全力經營了這段感情，但最後竟無力再走下去。再多的話語也喚不回曾經的記憶，只能任憑斑駁將過去逝去。
在每個城市的角落，登有你跟我曾擦身而過的鏡頭。在時空錯亂下，我們不斷的擦身而過。又或者，其實我們在另一個時空從沒分開過。
生命中，有多少次的機會，可以遇見對的人？但又有多少次能在對的時間遇見對的人？如果時空不同，是不是會有不同的結局？我不敢在胡思亂想。在歲末的寒冬之時，風吹到心坎中，竟會是這麼的冷。也許我們就是這麼的有緣無份吧！
這封寫給妳的信，再怎麼不捨，也是該寫下結尾。以為的永恆只是生命中錯誤的過客。我閉上眼，含著淚將這情節推向從前，那妳跟我曾相互的依偎又再一次活生生的出現在我眼前。時間果然只能證明愛的深淺，並無法遺忘曾愛過的妳有多美。
再見了，我最最親愛的妳。