週四 7月 21, 2011 6:07 pm
凌晨一點，我走在人群稀疏的道路上，路人們談話的分貝、情侶們五指緊扣的雙手、成群結夥的大學生高調談論著昨天的聯誼，集結成龐大的資訊衝擊著我的耳膜，但我只感受到臉頰上眼淚的重量。
好似，伸出手就可以碰觸到過往的一顰一笑，深刻到，連回味手牽手的溫度和擁抱的扎實度都還如此的真實，終於把自己逼到了極限，原來心臟可以承載的悲傷是如此的輕微，眼眶的容量好小，就這樣放聲大哭在街道上的某一角落。
哽咽著，撥出號碼。
無奈的，他只說有事再打給他就好，然後去找一個不會讓我半夜在外頭哭泣的男人吧，最後他掛掉電話。 曾經，他跟我親近到如似黏附在我皮膚上的薄膜，可是最後他離開了，我就猶如一塊血淋淋的移動肉塊。
驚醒，擦了擦額頭上的汗水，呼，都過了兩年我怎麼還會夢到那段往事和他。
不知道在慌張什麼，喝杯水試著讓自己的情緒穩定下來，深呼吸、吐氣再深呼吸，只是一場夢啊，但臉龐上卻有道淚痕。
拿出以往他寫給我的卡片，字字句句甜的讓我可以再次融化、句句字字美的可以讓我再次微笑，但腦海中卻作對似的想起最後的畫面，充滿惡毒的言語、厭煩的神情、我痛苦的神態和紅腫的雙眼，好痛苦。
是誰說時間可以沖淡一切的呢？那…那些怎麼會在沉澱過後清晰的更清楚呢？
於是，我忘記了「愛」這字怎麼寫，這字的筆劃、順序我都寫錯亂了；於是，我談了好多段愛情，但也說不上是愛情，勉強說是超出友情的感情罷了！可怕的是我竟然不懂什麼叫做認真和付出還有愛人，一顆用膠帶勉強黏貼起來的心無法接收對方給予的好，而我也無法再次牽著對方的手一起慢走或是奔跑，愛呀，在一次的筋疲力盡後額度似乎就用完了。
他們的消息還是會經過朋友不小心的透露再次聽到；吵架了、和好了、他又再次出去撒野了、女生落淚相信再落淚，但相簿裡他們的照片至少看起來是美好的。他的眼神和舉止讓我知道他是愛她的，畢竟這臉龐我看了好幾年，那溺愛的神情曾經也近在我眼前。
留言板，第 15 頁，有她留言給我的話：「對妳，我很抱歉，但我愛他而他也是，希望妳可以展翅高飛，過的好。」
過的好？這句話的定義可真是廣義和狹義。大致上是過的很不錯，雖然學習一個人生活是件很漫長且艱辛的過程，但我樂在其中，可惜的是還記不起筆劃的順序，但暫時遺忘也好，那些事情我無法忘記也就作罷，可是已經可以衷心希望他們也過的好，絕對真誠。
= = = = = = = = = = = = = = = = = = = =
突如其來的興致，我看了留言板，是我留言給對方的那一類別。
我知道這個人，卻忘記了我曾經留給她以下的文字。
「對妳，我很抱歉，但我愛他而他也是，希望妳可以展翅高飛，過的好。」
我走向床邊，落下一個輕吻在他的臉頰上，他打呼了，但還是很可愛。
我愛他，真的很愛，我相信他也是，雖然到現在他還是會背地裡看著她的網誌和相簿，但如果說，愛情真是一場戰爭，那我勝利了，我是贏家。
我和他原本就是國中同學，在兩年前秋天的時候我們聯絡上了，他帥氣的外表、幽默的談吐、趣味的應對都是吸引我的主要關鍵，可是多出去兩、三次我發現，他好像都把手機關震動或靜音，也不讓我去他住在外面的套房，於是有次，他待在我這邊過夜時我偷看了他的手機。
從沒有想過我也會成為愛情中的第三者，我痛恨他的欺騙和謊言，但卻只能屈伏在他的甜言蜜語和懷抱中無法離去，我知道這不應該，但就像是明知抽菸對身體不好還是會慣性的一根接著一根，轉身，我縮進他的懷裡，倚靠著他的胸膛，心是痛的，可是卻不願鬆開雙手讓他回去。
然而沒有人願意放手的三人行，互相拉扯，傷口也跟著被硬生生的撕開…不斷重複的謊言和戲碼、不斷重複的劇情和爭吵，只因為他對我和她都說謊了。
怎麼樣的圓謊才能沒有瑕疵？答案是：沒有，只會漏洞百出，我想…我和她都懂他的招數，但拆穿了又會被他哄了過去，於是只能不斷的循環、循環再循環，戲劇的張力也逐漸擴大，三個人終於被逼到極限了。
牆壁上掛著 2009 年我生日時他做給我的大卡片，我壞心且故意的把這大卡片拍起來放在我的相簿，之後過沒幾天，我和他一起去吃飯，那女生打電話來了，我不是很清楚電話內容，但我知道他的表情很凝重並且不耐煩。
最後，那女生自殺了，但有被救活。
最後，他極度的愧疚、痛苦和恐懼。
最後，我陪伴在他身邊，說一切重新開始吧。
最後，這個拉扯比賽，我贏了。
有人說我是過分的第三者，但我怎麼覺得我也是受害者呢！一樣的歷經煎熬、承受欺騙和承擔痛苦還有道德的譴責，相對的，他總是緊緊抱著我，我知道他並不想放棄我也不希望我離開他，她的確是受害者，但我不也是嗎。
違反正常程序得到的愛情換來的副作用就是極度的不信任吧，只要一些風吹草動我就會緊張的顫抖著身體，害怕的如他們所講的都是事實。我也曾經想過，會不會又出現第四者或第五者，但往往人在幸福的時候這種想法只會如似雲煙罷了。
我們經歷過相當長的一段磨合期，原先的信任要重新恢復是一件很困難的事情，還是有過一些曖昧的簡訊出現在他的手機中，攤牌了，他就會斷的一乾二淨，可我唯一不能接受也不能容忍的就是他和前女友有段時間還有聯絡，我知道她在他心中的地位有多深厚，就算他和她分隔的再遠我也不願接受，也許這就是報應吧，當初我讓她心神不寧，如今換她讓我緊張兮兮，風水果真是輪流轉。
放肆的躺在他的胸懷，我知道那些都已經過去，因為我們信誓坦坦的說著不再回頭看，挪了挪身體，我閉上雙眼將那些拋在腦後。
那女生似乎過的很好，至少她的相簿總是充實的，雖然我有耳聞她換很多位男朋友。那段過去我們都不會遺忘，但我想，誰都不願回到糾纏不清的肥皂劇吧？輕撫著他的手然後握緊，愛的如此痛苦的往事收好，就好了，別再扭著脖子，當下和未來才是我和他要一起走的道路。
= = = = = = = = = = = = = = = = = = =
起床，摸了摸滑鼠，螢幕顯現出來的是我女朋友忘記登出的留言板。
「對妳，我很抱歉，但我愛他而他也是，希望妳可以展翅高飛，過的好。」
映入眼膜的斗大字體，衝擊著還未吃早餐精神不濟的我，這是什麼啊？喔…我瞭解了。輸入自己的帳號，我看到了她的面孔，這兩年陸續新增的相簿我也都瀏覽過了，應該是過的好吧，至少很充實。
打開被隱藏的相簿，還是高中生的我們在照片中展現最稚嫩的笑容，我像個大男人的把她摟在懷裡，噗嗤，嘴角微揚，那時信誓坦坦說要好好守護的女孩，卻還是讓自己碰觸到了無法預料的未知數。
看著躺在床上還在熟睡的小新，我應該是愛她的吧，嗯，是的。
現在回想起來，我也不懂和她的愛情怎麼會是這樣子收場的， 17 歲的承諾以為可以到 27 歲履行，但還太年輕的我們都把愛情想的太容易和簡單了，其中的蜿蜒是我們怎樣都無法預測的，而我也沒有想過我會變心。
我很愛她，她很開朗、活潑、可愛並且糊塗的讓我每天都很精采，其中的過程風風雨雨是不在話下，但我們總是能一一克服，順利的攜手度過，我以為不會改變的，會一直這樣子永遠下去…直到小新的出現，是截然不同的個性，一步一步的被吸引了，於是我開始說謊，說著我圓不了的謊。
她在我面前，潸然落淚，任憑她搥打著我，訴說著我的不是，無法反駁。
小新在我面前，哀傷的垂下眼簾，只淡淡的說，等你的選擇。
這段情形持續了多久我早不記得了，只知道很痛苦，真的很痛苦，也不是個優柔寡斷的人，但是當時我就是像吸食大麻一樣，上癮了，戒不掉欺騙，我愛她卻也喜歡著她。
我看著她紅潤且哀傷的眼神，就會開始厭惡自己的作法，一個大男生，我還是選擇逃避，我逃避她，開始尋求小新的慰藉，但也沒有處理好我和她的愛情，情緒起伏很大，心情好的時候我就會哄哄她，但心情不好的時候我就會對她動怒，覺得她好煩，不能給我一些時間嗎？為什麼要這樣子咄咄逼人，讓我喘口氣吧。
那天，我和小新一起去吃飯，她打電話給我，我誠實的跟她講了，可以感受到她的傷心和歇斯底里，我以為掛掉電話就沒事了，明天再回去找她就好，誰知道…
她自殺了，在電話中朋友是這樣子對我說。
好想問她，我有那麼好嗎？值得妳為我自殺嗎？怎麼會那麼傻？接著我哭了，覺得壓力好大，為什麼會走到這一步呢？為什麼為什麼為什麼？
最後，我做出了選擇。
從朋友口中得知她換了很多位男朋友，我不知道她是否真的愛那些男生，但我真的的希望她過的好。很多事情過了那麼久，回想起來才發現自己真的很過分，那時真的好痛苦啊，但我想她和小新更是掙扎吧。
後來，我也被小新的沒安全感和無法信任給逼到牆角，總在真的覺得不行的時候去設想如果我是小新的話，的確，這樣子開場白的愛情，讓我不能去責怪會有這種態度的小新，試著包容和不再去玩樂、試著體諒和只看著她一人，漸漸的，夌角也變圓滑了，現在的我們相處的很好，真的很好。
我還是會習慣性的看著她是否有新增照片或是網誌，不可能欺騙自己她對我來說只是過客，曾經為我自殺的女孩會交到怎樣的男朋友呢？她是否還能像愛我般那樣的的愛上另一個男人呢？而有時，我還會懷念著過去賴在我懷中的她呢，甚至去想像她在別的男人的胸膛上是否也像以往那樣的甜美呢？
走回床上，我抱著還在熟睡中的小新，我們都說好要向前走，不回頭看了，所以那段往事我會收藏的很好，只會偶爾拿出來品嚐而已。
好似，伸出手就可以碰觸到過往的一顰一笑，深刻到，連回味手牽手的溫度和擁抱的扎實度都還如此的真實，終於把自己逼到了極限，原來心臟可以承載的悲傷是如此的輕微，眼眶的容量好小，就這樣放聲大哭在街道上的某一角落。
哽咽著，撥出號碼。
無奈的，他只說有事再打給他就好，然後去找一個不會讓我半夜在外頭哭泣的男人吧，最後他掛掉電話。 曾經，他跟我親近到如似黏附在我皮膚上的薄膜，可是最後他離開了，我就猶如一塊血淋淋的移動肉塊。
驚醒，擦了擦額頭上的汗水，呼，都過了兩年我怎麼還會夢到那段往事和他。
不知道在慌張什麼，喝杯水試著讓自己的情緒穩定下來，深呼吸、吐氣再深呼吸，只是一場夢啊，但臉龐上卻有道淚痕。
拿出以往他寫給我的卡片，字字句句甜的讓我可以再次融化、句句字字美的可以讓我再次微笑，但腦海中卻作對似的想起最後的畫面，充滿惡毒的言語、厭煩的神情、我痛苦的神態和紅腫的雙眼，好痛苦。
是誰說時間可以沖淡一切的呢？那…那些怎麼會在沉澱過後清晰的更清楚呢？
於是，我忘記了「愛」這字怎麼寫，這字的筆劃、順序我都寫錯亂了；於是，我談了好多段愛情，但也說不上是愛情，勉強說是超出友情的感情罷了！可怕的是我竟然不懂什麼叫做認真和付出還有愛人，一顆用膠帶勉強黏貼起來的心無法接收對方給予的好，而我也無法再次牽著對方的手一起慢走或是奔跑，愛呀，在一次的筋疲力盡後額度似乎就用完了。
他們的消息還是會經過朋友不小心的透露再次聽到；吵架了、和好了、他又再次出去撒野了、女生落淚相信再落淚，但相簿裡他們的照片至少看起來是美好的。他的眼神和舉止讓我知道他是愛她的，畢竟這臉龐我看了好幾年，那溺愛的神情曾經也近在我眼前。
留言板，第 15 頁，有她留言給我的話：「對妳，我很抱歉，但我愛他而他也是，希望妳可以展翅高飛，過的好。」
過的好？這句話的定義可真是廣義和狹義。大致上是過的很不錯，雖然學習一個人生活是件很漫長且艱辛的過程，但我樂在其中，可惜的是還記不起筆劃的順序，但暫時遺忘也好，那些事情我無法忘記也就作罷，可是已經可以衷心希望他們也過的好，絕對真誠。
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突如其來的興致，我看了留言板，是我留言給對方的那一類別。
我知道這個人，卻忘記了我曾經留給她以下的文字。
「對妳，我很抱歉，但我愛他而他也是，希望妳可以展翅高飛，過的好。」
我走向床邊，落下一個輕吻在他的臉頰上，他打呼了，但還是很可愛。
我愛他，真的很愛，我相信他也是，雖然到現在他還是會背地裡看著她的網誌和相簿，但如果說，愛情真是一場戰爭，那我勝利了，我是贏家。
我和他原本就是國中同學，在兩年前秋天的時候我們聯絡上了，他帥氣的外表、幽默的談吐、趣味的應對都是吸引我的主要關鍵，可是多出去兩、三次我發現，他好像都把手機關震動或靜音，也不讓我去他住在外面的套房，於是有次，他待在我這邊過夜時我偷看了他的手機。
從沒有想過我也會成為愛情中的第三者，我痛恨他的欺騙和謊言，但卻只能屈伏在他的甜言蜜語和懷抱中無法離去，我知道這不應該，但就像是明知抽菸對身體不好還是會慣性的一根接著一根，轉身，我縮進他的懷裡，倚靠著他的胸膛，心是痛的，可是卻不願鬆開雙手讓他回去。
然而沒有人願意放手的三人行，互相拉扯，傷口也跟著被硬生生的撕開…不斷重複的謊言和戲碼、不斷重複的劇情和爭吵，只因為他對我和她都說謊了。
怎麼樣的圓謊才能沒有瑕疵？答案是：沒有，只會漏洞百出，我想…我和她都懂他的招數，但拆穿了又會被他哄了過去，於是只能不斷的循環、循環再循環，戲劇的張力也逐漸擴大，三個人終於被逼到極限了。
牆壁上掛著 2009 年我生日時他做給我的大卡片，我壞心且故意的把這大卡片拍起來放在我的相簿，之後過沒幾天，我和他一起去吃飯，那女生打電話來了，我不是很清楚電話內容，但我知道他的表情很凝重並且不耐煩。
最後，那女生自殺了，但有被救活。
最後，他極度的愧疚、痛苦和恐懼。
最後，我陪伴在他身邊，說一切重新開始吧。
最後，這個拉扯比賽，我贏了。
有人說我是過分的第三者，但我怎麼覺得我也是受害者呢！一樣的歷經煎熬、承受欺騙和承擔痛苦還有道德的譴責，相對的，他總是緊緊抱著我，我知道他並不想放棄我也不希望我離開他，她的確是受害者，但我不也是嗎。
違反正常程序得到的愛情換來的副作用就是極度的不信任吧，只要一些風吹草動我就會緊張的顫抖著身體，害怕的如他們所講的都是事實。我也曾經想過，會不會又出現第四者或第五者，但往往人在幸福的時候這種想法只會如似雲煙罷了。
我們經歷過相當長的一段磨合期，原先的信任要重新恢復是一件很困難的事情，還是有過一些曖昧的簡訊出現在他的手機中，攤牌了，他就會斷的一乾二淨，可我唯一不能接受也不能容忍的就是他和前女友有段時間還有聯絡，我知道她在他心中的地位有多深厚，就算他和她分隔的再遠我也不願接受，也許這就是報應吧，當初我讓她心神不寧，如今換她讓我緊張兮兮，風水果真是輪流轉。
放肆的躺在他的胸懷，我知道那些都已經過去，因為我們信誓坦坦的說著不再回頭看，挪了挪身體，我閉上雙眼將那些拋在腦後。
那女生似乎過的很好，至少她的相簿總是充實的，雖然我有耳聞她換很多位男朋友。那段過去我們都不會遺忘，但我想，誰都不願回到糾纏不清的肥皂劇吧？輕撫著他的手然後握緊，愛的如此痛苦的往事收好，就好了，別再扭著脖子，當下和未來才是我和他要一起走的道路。
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起床，摸了摸滑鼠，螢幕顯現出來的是我女朋友忘記登出的留言板。
「對妳，我很抱歉，但我愛他而他也是，希望妳可以展翅高飛，過的好。」
映入眼膜的斗大字體，衝擊著還未吃早餐精神不濟的我，這是什麼啊？喔…我瞭解了。輸入自己的帳號，我看到了她的面孔，這兩年陸續新增的相簿我也都瀏覽過了，應該是過的好吧，至少很充實。
打開被隱藏的相簿，還是高中生的我們在照片中展現最稚嫩的笑容，我像個大男人的把她摟在懷裡，噗嗤，嘴角微揚，那時信誓坦坦說要好好守護的女孩，卻還是讓自己碰觸到了無法預料的未知數。
看著躺在床上還在熟睡的小新，我應該是愛她的吧，嗯，是的。
現在回想起來，我也不懂和她的愛情怎麼會是這樣子收場的， 17 歲的承諾以為可以到 27 歲履行，但還太年輕的我們都把愛情想的太容易和簡單了，其中的蜿蜒是我們怎樣都無法預測的，而我也沒有想過我會變心。
我很愛她，她很開朗、活潑、可愛並且糊塗的讓我每天都很精采，其中的過程風風雨雨是不在話下，但我們總是能一一克服，順利的攜手度過，我以為不會改變的，會一直這樣子永遠下去…直到小新的出現，是截然不同的個性，一步一步的被吸引了，於是我開始說謊，說著我圓不了的謊。
她在我面前，潸然落淚，任憑她搥打著我，訴說著我的不是，無法反駁。
小新在我面前，哀傷的垂下眼簾，只淡淡的說，等你的選擇。
這段情形持續了多久我早不記得了，只知道很痛苦，真的很痛苦，也不是個優柔寡斷的人，但是當時我就是像吸食大麻一樣，上癮了，戒不掉欺騙，我愛她卻也喜歡著她。
我看著她紅潤且哀傷的眼神，就會開始厭惡自己的作法，一個大男生，我還是選擇逃避，我逃避她，開始尋求小新的慰藉，但也沒有處理好我和她的愛情，情緒起伏很大，心情好的時候我就會哄哄她，但心情不好的時候我就會對她動怒，覺得她好煩，不能給我一些時間嗎？為什麼要這樣子咄咄逼人，讓我喘口氣吧。
那天，我和小新一起去吃飯，她打電話給我，我誠實的跟她講了，可以感受到她的傷心和歇斯底里，我以為掛掉電話就沒事了，明天再回去找她就好，誰知道…
她自殺了，在電話中朋友是這樣子對我說。
好想問她，我有那麼好嗎？值得妳為我自殺嗎？怎麼會那麼傻？接著我哭了，覺得壓力好大，為什麼會走到這一步呢？為什麼為什麼為什麼？
最後，我做出了選擇。
從朋友口中得知她換了很多位男朋友，我不知道她是否真的愛那些男生，但我真的的希望她過的好。很多事情過了那麼久，回想起來才發現自己真的很過分，那時真的好痛苦啊，但我想她和小新更是掙扎吧。
後來，我也被小新的沒安全感和無法信任給逼到牆角，總在真的覺得不行的時候去設想如果我是小新的話，的確，這樣子開場白的愛情，讓我不能去責怪會有這種態度的小新，試著包容和不再去玩樂、試著體諒和只看著她一人，漸漸的，夌角也變圓滑了，現在的我們相處的很好，真的很好。
我還是會習慣性的看著她是否有新增照片或是網誌，不可能欺騙自己她對我來說只是過客，曾經為我自殺的女孩會交到怎樣的男朋友呢？她是否還能像愛我般那樣的的愛上另一個男人呢？而有時，我還會懷念著過去賴在我懷中的她呢，甚至去想像她在別的男人的胸膛上是否也像以往那樣的甜美呢？
走回床上，我抱著還在熟睡中的小新，我們都說好要向前走，不回頭看了，所以那段往事我會收藏的很好，只會偶爾拿出來品嚐而已。