週三 8月 11, 2004 12:24 am
我喜歡哀愁的秋天，不為什麼，只是單純浸溺在那種漫天肅殺的氣氛，享受徜徉無奈的喜悅罷了。嘆息，是我最心儀的一種抒情方式，儘管被母親叨念不休，我依然我行我素，甘願逆鱗，只是替自己頹唐的心情找尋個沒有憐憫的歸宿，如此而已。
人生苦短，知音難覓。芸芸人海雲譎波詭，能相信誰？是總是以壓迫的愛逼迫我就範的血親？我想那對我是種傷害，我寧願孤寡一人，擁吻蕭索墜落的紅葉，也不願意去擁抱父母。曾經以憤怒的表情，斥退流淚流滿面，要求父母關愛的我，被硬生生說聲：「發什麼瘋，還不趕快去讀書？」那時，我就知道我的淚水像是朝露，對他們而言微不足道，也許是我個人偏見吧？無妨，自此我愛上了深秋，而我從此憎恨那個十三歲的夏季。
如今回首夢已遠，卻又是最無奈的現實。一路走來的生活打點，多虧父母無微不至的放任(父親)與過分的成績及人格要求(母親)。使我練就一身忍耐及包容的修養，甚至能夠嫻熟各類家事及各類知識，我感激這兩位房東的恩情。讓我知道在多事之秋，危急存亡之際只能仰賴自己的堅強，而非冀求空有血親之名，實無血親之情的憐憫。說的極端了，也許是彼此的價值觀迥異，讓這條楚河漢界，填塞了用血淚凝聚的殘楓吧？
高三時曾經一度想自暴自棄，只因為我的人生需要決定於高貴的母親手上，但我不甘心如此頹廢死去，於是我選擇了逆倫，徹底擺脫父母十八年來的高壓控制，硬是由醫科轉為文組，更是選擇了文學這條路，只因為一次又一次伴我渡過陰霾的不是父母親人，而是優美的文學洗滌了我的暴戾之心。我並不埋怨父母，我只是感到遺憾，因為我不可能把父母放在心坎的第一位尊敬，因為我早已心死，對著無言的房間寢室落淚，我不知道等候了多久他們瞬息萬變的承諾。於是，我開始冷靜學習沉默和繼續溫柔的分擔家務，但再也不可能與父母說出心事──那是浪費時間，而我已經不想虛擲光陰了。
我喜歡秋天，喜歡無邊落木蕭蕭下的孤寥，喜歡秋蟬瀕死的悔悟和掙扎，喜歡浪跡天涯、訴說無奈的西風......很可惜的我不會與我曾經深愛的親人分享，只因為我必須以他們撫養我的方式，一一奉還，用物質和名利去填飽他們的需求，如出一轍。凝盯遠方被昆蟲啃食的秋葉，體無完膚，那也許是我這種人渣，最後的下場也不一定？
我不會後悔選擇悲哀的活下去，因為我必須如此，以淒苦作為回饋，讓周遭的親人享受當初我受到的折磨，那是多麼暢快舒適！
似乎又有一株絕望的花朵凋零，那是另一種解脫和悵然，我是這樣想的，真是有趣的浪漫，我喜歡。
人生苦短，知音難覓。芸芸人海雲譎波詭，能相信誰？是總是以壓迫的愛逼迫我就範的血親？我想那對我是種傷害，我寧願孤寡一人，擁吻蕭索墜落的紅葉，也不願意去擁抱父母。曾經以憤怒的表情，斥退流淚流滿面，要求父母關愛的我，被硬生生說聲：「發什麼瘋，還不趕快去讀書？」那時，我就知道我的淚水像是朝露，對他們而言微不足道，也許是我個人偏見吧？無妨，自此我愛上了深秋，而我從此憎恨那個十三歲的夏季。
如今回首夢已遠，卻又是最無奈的現實。一路走來的生活打點，多虧父母無微不至的放任(父親)與過分的成績及人格要求(母親)。使我練就一身忍耐及包容的修養，甚至能夠嫻熟各類家事及各類知識，我感激這兩位房東的恩情。讓我知道在多事之秋，危急存亡之際只能仰賴自己的堅強，而非冀求空有血親之名，實無血親之情的憐憫。說的極端了，也許是彼此的價值觀迥異，讓這條楚河漢界，填塞了用血淚凝聚的殘楓吧？
高三時曾經一度想自暴自棄，只因為我的人生需要決定於高貴的母親手上，但我不甘心如此頹廢死去，於是我選擇了逆倫，徹底擺脫父母十八年來的高壓控制，硬是由醫科轉為文組，更是選擇了文學這條路，只因為一次又一次伴我渡過陰霾的不是父母親人，而是優美的文學洗滌了我的暴戾之心。我並不埋怨父母，我只是感到遺憾，因為我不可能把父母放在心坎的第一位尊敬，因為我早已心死，對著無言的房間寢室落淚，我不知道等候了多久他們瞬息萬變的承諾。於是，我開始冷靜學習沉默和繼續溫柔的分擔家務，但再也不可能與父母說出心事──那是浪費時間，而我已經不想虛擲光陰了。
我喜歡秋天，喜歡無邊落木蕭蕭下的孤寥，喜歡秋蟬瀕死的悔悟和掙扎，喜歡浪跡天涯、訴說無奈的西風......很可惜的我不會與我曾經深愛的親人分享，只因為我必須以他們撫養我的方式，一一奉還，用物質和名利去填飽他們的需求，如出一轍。凝盯遠方被昆蟲啃食的秋葉，體無完膚，那也許是我這種人渣，最後的下場也不一定？
我不會後悔選擇悲哀的活下去，因為我必須如此，以淒苦作為回饋，讓周遭的親人享受當初我受到的折磨，那是多麼暢快舒適！
似乎又有一株絕望的花朵凋零，那是另一種解脫和悵然，我是這樣想的，真是有趣的浪漫，我喜歡。
