我來晚了。

前一段時間一直在生病，溫度一路飆升，在醫院打點滴，之後一個人走路回家，腿上像是灌滿了鉛，恨不得一頭栽下死去。如果不是生病，我想我會好好享受這難得的夏末時光，約上三五好友，打牌聊天，聊天唱歌。

白天的醫院很安靜，躺在味道不明的病床上，抬眼都是滿眼的白色，窗外有模糊的光胡亂照射進來，有時我會瞇著眼看著窗外，沒有戴眼鏡，看著遠處都是模糊一片，倒是眼前微小的灰塵看的十分清楚，這個時候，時間漸漸停滯，睏意會慢慢襲來。

聽到兩句歌詞：「四季輪換的時間，嘆息十年的改變。」也許，在每一個人的成長中，你的一生、我的一生，都在眼裡逐一展開，我們每天面對廣博的人間，我們每天來來往往，既要自我保護，又要不帶防備地往前衝，這種事情，每天反覆，讓人困頓。

之前我常和朋友提到自省，說到了往內探尋生命，也許我們都很年輕，但卻應該具有一種週年的思維，我們需要在不停詢問自己的時候，同時再次圓滿回答，這已然是一種超脫的態度，也是在這其中猶如認同般的自我肯定。

也許這個世界上存在著各種各樣的事情，而我們都要偽裝地如此堅強，你也一樣，我也一樣。但是有的時候，我們都看似堅強，但更多一個人的時候，會看著突然暗下來的天，暗自難過，像是一台猛然間拔掉插頭的轟鳴機器，一瞬間消失了聲音，只剩下噝噝的輕煙和輕微的嘆息。

醫院很冷清，偶然有人探頭進來張望，估計是找人。外面開始淅淅瀝瀝下起了小雨，不算大，但依然能夠感受到涼意，閉上眼睛會想念幾百公里之外的地方，那個地方每年都有著充沛的雨水，閉上眼睛就彷彿看到那些大大小小從上而下的水流，瀰漫了整座城市，像是一張巨大的膠布，緊緊粘住了身在其中的我們。

稍微坐起身，手臂因為長時間沒有動變得酸疼，手機一直安靜無聲，沒有訊息沒有電話，它靜靜地看著我，我也望著它，突然感覺自己，其實一直都是這麼孤單。

最近想了很多很多，也很久沒有寫東西，有時會突然覺得自己做的事情完全沒有意義，突然想要放棄，突然想過一種不一樣的生活，也曾經想過，就算我們將自己一直奮鬥的東西帶進了天堂，也無法將它帶進下一段生命裡，一切終將從零開始。於是，猛然心灰意冷。

發現自己突然重新開始怕黑，有時看書看到睡著，半夜醒來，看到檯燈依然亮著，有時下床推開窗戶，看到一片黑暗，偶爾有窗口亮起光，也在幾分鐘重新暗了下去，關上燈重新躺在床上，翻來覆去睡不著，結果扭開燈，沉沉睡去。

好奇怪的習慣。習慣了將快樂無限放大，然後將傷放在找不到的角落，一個人的辛苦，你看不到，我也假裝不清楚，一個人奮不顧身告別孤獨，

週休假期過的真快，一眨眼就要過去了，每個人都要重新開始忙碌，就好像有時候也會怕黑的自己，也要告訴自己無所謂，反正天總會黑。就好像有時候也會太累，也要習慣這一切，然後去面對。原來，我們每個人，都不是真正的開心，而那些快樂，都簡歷在那些更多的難過之上。

就算是再高的天空，也高不過浮雲，就算是再巨大的快樂，也抵不過一小段悲傷。所謂的夢想，所謂的生活，就是這個樣子，不停描繪不停更改，最後在有生之年，慢慢成就了自己，也改變了自己。

在我很小很小的時候，曾經有兩個寶貝，一個是小小的地球儀，一個是低倍數的望遠鏡。那個時候的自己，經常拿著地球儀饒有興趣的看，將一個個國家記在心裡，然後用望遠鏡去眺望很遠很遠的地方，那個時候的我想，長大之後的自己，一定要走到很遠很遠。

等到多年之後的現在，再次回頭的時候，其實已經很遠，但卻無法回頭。無論是時光、青春還是人事，都沒有辦法，回到曾經。

很想問問妳，心痛的時候要怎麼辦？是不是也像我一樣，裝作什麼都沒有發生，一直向前走。

就算幸福給我們的只是一瞬間，那麼也要牢牢抓緊，而那些不喜歡自己的人，無論如何也無法明白自己的幸福。而那些現在陪伴著你的人，或許在將來的某一天，成為了你的支持，成為你的守候。

所以，我們要珍惜那些還沒有開始珍惜的人，也要珍惜那些即將出現的人，畢竟，我們這一生，估計，只有一次。而下一次，我們不記得。

當一次次來到這些岔口的時候，所謂的更好，和虛妄的自大，都是一意孤行的執著，很想一個人，靜靜走一走，很想一個人，好好愛一次，也想一個人，真的，有你的陪伴。

也想告訴你，不要再難過，那些故事，就讓它隨風吧。
也想告訴你，什麼都不用怕，在你身後，還有我們哪。