關於蟬的回思：對於生命的等待週期與昐望

[楓飛幻滅]

　　小時候我很怕蟬。
　　就如同一般的小孩一樣，要麼就是強裝大膽的踐踏著昆蟲、將自己的那些被大人價值觀所扭曲的「英勇」，建立在小生命的消逝上；或是莫名的害怕著昆蟲，近乎於恐懼，近乎於厭惡，近乎於那種將要被侵犯的感覺，所以只想要躲得遠遠的，從沒想過去仔細的看它一下。
　　我大概是屬於後者吧。不過我記得一切讓我轉變的原因，就是因為一隻垂死的蟬。
　　那一年是我仍在小學的一年，而開始的那天是在夏季將末的星期天。我記得很明白，甚至連當天那灰藍的天空仍然在腦中看得分明；就像是快將下雨卻又難掩大晴的天空，而空氣還很清爽。當我還未開始為快將完結的暑假和暑期作業煩惱時，一隻很大又很小的蟬飛進了我家的窗台。
　　說牠很大，是因為我記憶中第一次看見牠時，我被牠的外表所嚇著，心裡的恐懼不禁慢慢將牠放大；說牠很小，那是因為我看見牠溫順的爬上我父親那粗糙而佈滿傷痕的右手時，父親那安靜而恬愉的表情和牠那輕柔而緩慢的動作，讓我錯覺的把牠當成我家裡所飼養多年的寵物一樣。
　　然後，我伸手摸牠背項的觸感和那一刻自己的心情，似乎真的和牠有著那麼一點交集。不過我並沒有和牠相處很久；我大概和牠只在那個安靜的客廳待了十幾分鐘，就回房間自己一個玩去了。
　　然後過了好久的日子，現在回想起來的時候也並不知道那是多久；只記得那絕不是同一天，而是一個同樣安靜的晚上。那天我和父親正在搬動家俱，因為我們開始要清潔家裡的污塵；在我把沙發搬開以後，我發現一隻蟬就僵硬的伏在那一直幽暗的角落裡。
　　我到了現在也不知道那是不是當天我所輕撫的那一隻蟬；因為我沒有問過父親，也沒那麼想去確認。並不是覺得昆蟲的屍體噁心，而是我覺得很悲哀。
　　爾後的事情發展我沒有再去回想，因為我又開始在想關於那既大又小的蟬生命中的一切。我想像牠的過往、我想像牠的經歷、我想像牠飛行；我想像牠的終結、我想像牠的溫順、我想像牠的蟄伏。這一切在牠被十餘年的地底掩埋後，又能在牠終結前得到甚麼呢？
　　我只能深深的靜下來。
　　因為這一切似乎都太難懂、太難以解答；或是說，仍然在蟄伏的我也沒能夠得到一個確切的答案。即使我在想象這個已經終結的生命的所有，我也無法以自己相較起牠仍然貧薄的思緒而得知牠傳達的答案。
　　因為牠的死亡與長期的蟄伏，我又想起牠那可能的傳承。我不能不去聯想牠過去曾存活的那數日內是否能夠產下自己的孩子；我害怕在我面前的是一個血系的末枝。
　　牠的生命是否帶著父母的希望而來，我不知道；但在我現在這個長期蟄伏的這段期間，我無法不去想像我未來會否有希望。這一切都未知，而正是這個「未知」，能帶給我僅僅的希望；生命的希望就僅僅如同抽獎般可怕。
　　在幻想中，這一切經歷都和生命的記錄片重疊。我的視線彷彿隨著牠爬出泥洞，慢慢張開兩翅嗡嗡的鼓動，內心焦躁不安。從地上騰飛的一瞬間又會遇到甚麼，我更是不會知曉。我只明白，這一切的命運都因為我得經歷無數的未知與各種的等待而興奮、而憂傷，一直豐富著我；就算面前有多少次得等待，我都會慢慢迎接。
　　希望在我離開的時後，也能回應那天的那隻夏蟬一聲『知了』吧。


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寫於09年冬季。

[蘇家立]

或許，在短短的夏季，藉由不停的噪鳴中，牠早已得到牠想要的真實。
生命的長短或許不是很重要，而多年的蟄伏也許是一種心境上的準備──以生物學之外的角度去看。
回歸到人好了，有時我們不也是經過多年的歷練，才清楚我們等待和追求的是什麼嗎？所以我們甘願屈於乍看之下一成不變的日子，然後彷彿齒輪般隨著日昇月落而不停轉動。

或許，生命的短暫讓牠無法了解到生命範圍以外的事物，但在牠擁有的那段範圍內，牠是自由愉悅且自主的。光是如此就該令人欣慰。
感謝您的分享。