週六 6月 26, 2010 7:17 pm
不能說的秘密 凌晨三點的時候，我走上了街道。這個時候的台北依然睡著。
嘿。早晨好啊。
撲面而來的是清新的晨風，我張開手，一邊大聲的叫著一邊快速地踩著斑馬線跑到馬路對面，身後是呼嘯而過的計程車，它在我身邊慢慢停了下來，司機探過腦袋問我是否要搭車，我微笑地搖搖頭：「我等等要坐捷運回家，不好意思。」
這樣清冷而寂寞的街道，伴隨著無聲而空曠的世界，一起盛大的綻放在我眼前。這個場景在我的夢境裡無數次出現。
我感覺此刻我就是在夢中。
身邊沒有人，只有自己慢速地走過街道，我是在想著一個故事，一個彷彿已經被我下載好收藏到腦海中的故事，在這其中，我們都與麻木和死亡做抗衡，都在和理智和中立對立。有的時候，我真的希望靈魂像是一朵花，能夠溫暖而清香地停留在這個世界，緩慢地開放，慢慢溢出芳香，不論有著怎樣的結局，都要好好的珍藏，就是要停留在此刻，不再有期許，不再去希望，就是這麼一個故事。而這個故事，與妳有關。
但此刻的心裡，就像是有著一場暴風雨，席捲著這個小小的世界。
恩。我是在想妳。
相遇和分離，一次比一次悲傷。
悲傷和歡笑，一次比一次廉價。
某年某月某日中午晴朗第一個秘密：思念妳的時刻天空正下著雨
啊！我多久沒有好好得來想妳了呢？好像都已經忘記了妳的樣子，只是模糊地記得那年夏天的清晨妳朝我走來時路邊柳絮的形狀，有人說我現在變了很多，變得什麼都不關心，好像沒有什麼事情能夠再讓自己哭泣傷心難過。恩，那妳覺得呢？
今天下雨了，我最近一直窩在家裡哪兒都沒有去，總是想著要好好將我以前的生活慢慢重新梳理一遍，我關閉了手機斷了網絡，我停止了一切戶外的活動，這一切都是想再次記起妳的面孔。我總是在午後才慢慢地從睡夢中醒來，然後一點一點聽著自己身邊的小鬧鐘「喀嚓喀嚓」的聲音漸漸在自己的耳邊清晰起來，也只有在這個時候，我才可以清晰得感受得到
……
原來妳竟然還活著。
曾經不止一次地想像過如果今天就是世界末日我要做些什麼，我想了很多的結局，最後得到的結果是：我要在上午的時候找到妳，我要在下午的時候和妳結婚。妳還能夠想像得出比這個更瘋狂更白痴的舉動麼？
但是，我也只是想想而已了。因為我知道，我根本再也找不到妳，而那個世界末日，也是我的幻想罷了。
我只是想念妳。想念妳。想念妳。
一個人想念過去的時候，總是那樣的安靜。
我坐在床邊對著外面剛剛洗好的衣服發呆。那些衣服都是我喜歡的顏色和款式，一件白色，一件黑色，還有一件藍色。它們都是鬆鬆軟軟地耷拉著，衣服下擺慢慢地滴著水珠，而時光就像是在這一下一下的墜落中，慢慢地消耗乾淨了。
我差不多一天不說一句話，差不多一天只吃一頓飯，差不多每週都會去一次超市，差不多每天看一本舊書。
差不多每天都會想妳一遍。
差不多每次想妳的時候都是在這個下雨的時刻。
現在是台北時間的十六點三十二分。
我以前一直在想，人和人之間再次相遇的機率，到底該有多大，在這個龐大到猶如銀河星系的人群裡，我們又該會有多少的機會，可以從彼此的身邊經過。而且，就算是真的到了那個時刻，妳還會那樣深刻的記得我麼？
──你好，你是？
妳如果說出這樣的話，會比那些曾經那些惡毒的話更加讓我難過。
我不要妳忘記我。哪怕妳恨我，我也不想讓妳忘記我。
我租的房子是在一個小社區，有個很漂亮的公園，那些看起來乾燥乏味的綠色植物，在某一個時候就會變得潮濕而且生動起來。也不曉得在這樣讓我驚嘆的世界裡，妳是否也在其中。如果在，妳在哪個角落呢？
有的時候，我會在某一個時刻突然靜止，在吃飯的時候，湯勺剛剛送到嘴邊，就傻傻地定在了那裡，好像被什麼控制了一樣，失去了語言失去了動作，就只是靜止在哪裡，過了一會兒又會恢復正常。我不知道自己這是怎麼了。在那靜止的瞬間，我的腦子裡一片空白，只是無數的聲音在喧鬧。
而在那些聲音當中，我無法分辨，哪一個該是妳的呼喊。這樣一切自然的發生，就像是早已約定成章般慢慢呈現，當我們還沒有來得及反應的時候就已經狠狠地落在了自己的面前，而我想，在那樣的時候，我往往是突然靜止的。
這個「發生」，也是妳給的麼？
台北又下雨了，我撐著傘慢慢走出中廊、走到這個潮濕的世界裡，腳下是泥濘的水窪，我故意踩在上面讓水花濺濕我的褲管，那麼就可以感受到妳。我喜歡台北的下雨天，因為可以思念妳。
因為妳就是宇宙。
某年某月某日傍晚無風第二個秘密：寶寶，我們的美麗就像是童話。
有一本書上這樣寫過：「原來我們一直都這麼固執的、硬要把美麗和愛情綁縛在一起。像我們小時候翻看的一本又一本畫滿美麗插圖的愛情圖畫那樣，我們其實仍然偏好著孩子氣的愛情。不要摻雜著錢財、地位、這些大人才考慮的事情，我們只想要擁有祝福花朵般的美麗戀情。」
我在看這段文字的時候，腦子裡一片空白。
我有很多的時候，孤獨的時候、看書的時候、發呆的時候、寫字的時候、走路的時候，就是沒有空白的時候，有朋友說很可憐我，因為我就像一個機器人，每天都在不停地運轉，什麼時候才能停一停呢，什麼時候才可以好好地戀愛呢？
其實，只有我知道，此刻我就在愛中。
人的每一個瞬間，都是有著特殊的意義，就像是我們在做著旁人看起來無聊又白痴的事情，其實對於自己都是存在著一定的道理。我們的傷痛和做作，我們的矯情和感性，在自己的心裡其實都是那樣的真實和可靠。而如果失去了這些，就不是自己了。
感情不值得託付麼。那麼請你來依靠吧，帶著它，起碼會讓你有一個夢想。
沉甸甸的。
我的腦子裡經常出現很多的問號，原因應該算是很簡單吧，我自己不確定的事情很多，在我做一些事情的時候，總會問著自己為什麼要這麼做
。而且，這些事情往往在尋問過後也沒有答案，我也不再追究，其實我並沒有想得到答案，我只是想要一個可以繼續前行的動力。
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office" /><o:p></o:p>
親愛的自己啊，我可以一直前行麼。
----
可以的，我批准了。
看，我每天就是玩著這樣的遊戲。
美麗和神話，是不是永遠要粘合在一起。
在以前那段被我稱作是最最黑暗的日子裡，我都沒有忘記小時候的我曾經看過的那些美好的童話，就像是在黑暗的泉源裡微微透出的那一點點的清涼，都可以是那樣的醒目和突兀，而我也曾經不止一次地想過要做一個特別的孩子，所以就……所以就墮落到現在這個樣子。
我的意思是說，我現在成為的這個樣子，完全是因為那些美麗的童話。它們無關愛情。
今天又是下雨的天氣，台北最近的雨水非常的充沛，好像是專門給我找機會不讓我出門。我在一個空的房子裡從客廳走到臥室，又從臥室到了陽台，從陽台又轉到了客廳。這樣反反覆覆就能夠消耗一個下午的時間，最近我是無聊到要發黴了。
其實妳的離開也沒有很長的時間吧。
但是關於妳的好多事情都無法再次想起了，那些曾經讓我歡笑讓我哭泣讓我難過的事情，好像真的就沒有存在過。我一直問自己，發生這樣微妙的變化，應該算是好事還是壞事，我思考了很久都沒有答案。我也不知道自己是怎麼了。
就是想不起妳，就是恨不得讓妳馬上去死，就是想讓妳趕快重新回到我這裡，就是巴不得讓妳和那個人一起滾得遠遠的。
請原諒我內心的黑暗面吧。阿門。
我還是想要來講講美麗神話的事情。記得以前老師講一切的科學都要有根據，那些美麗的童話也不過僅僅是童話，不真實的、沒有科學根據的、哄小孩子的把戲而已啦。我聽了心裡很不舒服，我看童話很久，沒有感覺到有什麼不妥的地方，而且我也不會根據神話來過我平時的生活，我想大部分的人也只是將這些故事看做是美好的回憶吧。這些就是我的科學依據。
而我最後的論斷就是老師太詭異了，不想讓我們知道美好。
這些屬於內心小小的情緒能夠將自己的心情迅速地提升起來，然後一點一點膨脹，那些彷彿猶如報復的心理都好似是卯足了勁想要沖昏自己的頭腦，而每當這些情緒漸漸消失的時候，我又會痛苦得不得了。
所以，我開始慢慢地學會頑強地保護自己吧。在這個世界上，真正能夠保護自己的，也僅僅是自己而已。這話聽了有些膩了，但是我不得不承認，這是一句真理。
一定是在小的時候受到了什麼刺激了。
一定是什麼地方不對勁傷害到了大腦。
這就是原來我的鄰居對我的評價。
而我家人說，我是看童話看多了，成天瘋瘋癲癲的。
也無所謂。
我知道自己是怎麼了。
某年某月某日上午陰天第三個秘密：整個世界都是黑壓壓的一群人
嘿。哥們，麻煩讓一讓啦。
哦。不好意思。
這是我這幾天說的最多的話，我總是擋住別人的去路，然後被人毫不客氣地提醒然後再抱歉地側身讓他們從我身邊擦過去。有時候我就是在想，我真的經常擋住了別人的道路了麼，還是我真的很讓人討厭。
這個世界，真的和自己沒有關係麼。
我多麼希望這個答案是否定的啊。可是我到現在都沒有找到一個讓自己滿意的答覆。
朋友跟我說，他不想活了。我說恭喜你呢，終於有了一個理由可以逃離這個世界了。他很驚訝，你不勸阻我？我說不用了，我和你一起去吧。結果他扭頭走了。我也很無奈。
這是個冷笑話啦。不是真的。但是我依然想說的是，就算是這個世界在我們看來和自己沒有任何的關係，但其實它在冥冥之中也和我們有著千絲萬縷的聯繫。就像是存活在子宮中的胎兒和溫暖的胎盤之間的關係，寶寶和媽媽的行動一致，而我們這些寶寶，就和這個世界保持著相對的一致。
但是如果我們有一天真的沒有了這個胎盤沒有了這個關係，那麼，就可以安靜地離開這個世界了。
而這個世界裡黑壓壓的人，也再和妳沒有了關係。雖然他們以前也和妳並無瓜葛。
我只是想弄個清楚，到底這個世界能夠給予我們什麼東西，是物質還是精神，還是兩者都有，如果真的如我所想，那麼我只要物質好了，請世界將精神的那一部分轉化成物質，然後統一郵寄給我。
精神我不要了，精神我自己創造。
這都是我以前的小小的想法。現在看起來依然是那麼有意思。其實我們每一個人，在過去，現在和將來的根本狀態是一樣的，就像是植物的成長，它們的萌芽，成長，開花結果，到最後的枯萎，都是進行著這個世界上的規律。而我們也是，在這短暫的幾十年裡，我們要做的事情卻比這些美麗的植物要多得多。
我總是在想，是我們偉大還是那些沒有生命的建築偉大，我們要建立的是那些比我們年齡要長的建築，從這個方面來講，那些沒有生命的建築比我們偉大多了。因為它們可以看到比我們更多的風景，經歷過更多的風雨。
台北夏天算是真正地來臨了，每到這個時候，每到這麼一個季節來臨的時候，我就會在街上閒逛，然後就會慢慢地想起一些事情。
而那些事情，我都已經很久，很久，很久沒有再想起了。
這個世界上有很多很多的距離感。樹與樹之間，大廈與大廈之間，星球和星球之間，桌子和椅子之間，妳和我之間。
密密麻麻的距離感就是讓這個世界在我的眼睛裡越來越模糊，越來越難過，越來越不想再這裡停留。
我以前看一個朋友的網誌，她用了非常冷靜的語句描述了她以前的感情，她說：「如果你能夠背我上山，我就跟你一輩子。」她說：「謝謝你，曾經用心愛過我。」
在看完她的那篇文章，我用手背偷偷抹去了眼角滲出的淚水。
周圍安靜一片。我走在街上的時候就突然想到了上面的情景，那些已被我忘得一乾二淨地當時衝動的淚水，再一次被我想起，在台北午後猛烈的陽光下，我坐在街邊的長椅上看著地面上乾燥的塵土，慢慢地又流出了眼淚。
那是什麼時候，我開始穿著乾淨的衣服安靜地站在遊樂場的門口讓妳給我拍照呢。
那是什麼時候，我拉著妳的手一起走過淡水老舊的巷弄跑過樹與樹之間的距離呢。
那是什麼時候，我悄悄拉開窗簾看著夜晚的中正紀念堂一個人默默地流下眼淚呢。
那又是什麼時候，我要發誓將妳狠狠地忘掉。
那又是什麼時候，我一次又一次在夢中見到妳。
這個世界裡黑壓壓的一群人，都好像是在看我的笑話，而那個最大的笑話，就是妳給我的。
我彷佛產生了一些猥褻的想法，那麼請妳不要怪罪我。空氣裡彷彿有巨大的氣流，壓得我不能前行，誰過來拉我一把。讓我可以安全地回家去。
真的是有那麼一種藥物麼，讓人可以產生無數的幻覺，讓人可以奔向了無盡的黑暗裡，讓時間可以慢慢洗滌著每個人內心裡的黑暗面。
真的會有很多的時候，我都會想起這些在生命裡彷彿真實彷彿幻覺的事情。
時間就在這個時候更加快速地從我身邊經過，然後頭也不回地向前跑去了。
某年某月某日深夜多雲第四個秘密：我房間的燈一夜不滅
結果都是擦肩而過吧。
我在等待一個人，等待一個不明身份的人出現。
安靜，在極度喧鬧之後，漸漸自足。
疲倦，在徬徨微笑之後，慢慢收斂。
站在一個合適的角度去審視一種寂寞，始終乾淨而疼痛。
而唯一希望的只是在極度凌亂的生活背後，我依舊是清醒的。
這些都是她說的話。
我開始又重新嘗試將生活慢慢變得更加簡單和平和，不想讓這些平時煩瑣的事情能夠在歲月的痕跡裡表現出來，而那些混亂不堪的印記我都要好好收拾重新整理。那些我曾經自怨自哀的感情，都會隨著我重新找到信仰的時候，慢慢淡化。
我明白，這個時間始終是極度的，不是極度的熱情就是極度的冷漠，而我們所有的感情在這其中，都是需要有人來承擔，而這一個載體，往往就是自己。無論妳想用什麼酒精或者其他來麻痺自己，最後得到的往往是更加的讓難以釋懷。不要想著要去刻意做些什麼，，讓生活就是始終按照它的規律來運作，也不要盼望著會得到什麼，就是以自然的心態來面對自己。
在別人看起來或是無聊甚至幼稚，但是自己樂得其所，倒也不壞。
純粹的簡單，其實也不容易。
在一場悠長的睡眠中醒來，感覺到窗外仍舊是黑暗著，原來不知不覺自己已經連續睡了二十四個小時，腦子裡有著混沌但是又感覺是無比地清晰，有許久未能夠如此地讓人痛快一次，這一種接近於空白的睡眠也是那樣的難得。
天空已蛻變成熟悉的黑色，吃一點麵，慢慢看一點自己喜歡的書，然後打一些不知道有誰會欣賞的文章，都是心裡安靜的行為。我總是以一種默然的姿態來觀看所有生命的本質，那些本應露出真實而灰暗的顏色本質，在我的眼裡卻以另外一種姿態呈現在我們的面前，它們龐大而且冷酷，對我而言都是那樣的真實。
是的，就像是她說的：「無論我們多麼憎恨與埋怨這個世界，它始終以特定的方式在繼續。在生命結局裡，我們以木偶一樣的方式在演繹，無謂的傷感與悲哀後的流離，大多只是自欺欺人的假象，而真正的悲哀無法用語言闡述。」
等晴天。等雨天。有可以等待的日子，真好。
這些在我們心中一次又一次出現的話語和場景，都被我用小小的字寫在了泛黃的牛皮紙本子上，隨身帶著，在一些時刻拿出來一字一句小聲地讀著，我不能夠猜度那些作者在寫這些字句時的心情。我只能賦予它們新的生命和意義，好讓它們看起來是屬於我的。
安靜和疲倦。悲傷和冷酷。都是如此。
而我想捕捉的，僅僅是一個巨大的夢想，而我這裡所說的話，可能真實可能虛假。
以為自己可以有無限漫長的生命，其實只有一點點而已。
不知道有沒有人和我一樣，喜歡將過去和現在比較著來看待。
過去是大學的少年，有著乾淨的襯衣和利落的頭髮。
現在是出社會的青年，穿著有洞的牛仔和落拓的面孔。
過去是乖的小孩，每天知道要作完報告才去玩耍。
現在是一個大人，已經忘記了拿起筆寫字的感覺。
過去沒有談過戀愛，知道愛情應該是最最美好的並且要永遠值得珍惜並且讓人懷念。
現在經常在換女朋友，已經對這種狗屁不通的詞句沒有了感覺沒有意義沒有了愧疚。
過去是我。
現在也是我。
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哪個是我？
前幾天接到一個陌生的電話，電話那邊的聲音很興奮，自稱是我的國中同學，我卻怎麼都想不起來是誰。後來經過他的一再提醒我終於想起了他。是我國中時候坐在我後面的男生，曾因為將他的口琴弄壞哭著去告訴老師的那個很臭屁的男生。
他告訴我暑假國中的同學要進行十年的大聚會了，通知我一定要到，否則絕交。掛了電話，我微微怔住了。一恍，十年過去了。
十年裡有了多少的變化呢？真的是數也數不清楚，曾經那個懵懂而無知的少年，也變成了有了自己一片天空的男人。
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我的歲月，已經又過去一個十年了。想想真的好恐怖。
十年前的自己還在為每天的作業煩惱，也想在上廁所的時候偷偷瞄幾眼電視，看看那個最喜歡的電視劇講到了那個情節，然後第二天上學的時候還可以和同學們炫耀，我家人真的讓我看電視呢，看我多威風！
那個時候的自己驕傲而自負，也不會寫文章，僅僅是能夠有著一張嘴就可以天花亂墜，老師形容我是「不用拉就可以出油的老油條。」可想而知我那個時候是多麼的……活潑好動吧。
真的，仔細想想，十年過去了。
妳不在了，他不在了，她不在了。身邊的人換了一次又一次，到底現在身邊是誰呢。我四周看了看。
沒有人。
日期不祥時間不祥最後一個秘密：不祥
我不記得當時我有沒有哭。
我只是記得當時我用力得將門甩上當時沒有關上，當我走過拐角的時候聽到重重的一聲，是妳把門狠狠地甩上了。
我的心連同著那一聲響，悶悶地一聲摔到了地上，就這樣碎了。
帶走它。就是這樣帶著一身的悲傷又回到了這裡。
啊，一轉眼，也是將近一年的時間了。
我說的是一個故事，在這個故事裡，我含沙射影地提到了自己的一些事情，但是又不能夠講的那麼明白，相信能夠有人看的清楚，畢竟這是不能講的秘密。而什麼是秘密，就是不能告訴妳們的事情，就算是說出來了，也不能透徹。
我的苦衷，希望都能夠了解。
有的時候，我也很想直視我那些過去，看一看那些曾經哭泣難過快樂的日子，但是巨大的痛徹心扉卻不得不讓我低頭，就在我稍微透露一點時候，心臟都隨時有可能蹦出我的喉嚨，我就像是一個第一次行竊的小偷一樣，興奮、惶恐而緊張。
什麼時候，我可以不再悲傷地記起妳，記起你們，那麼我就是真的忘記妳了。
而在那個時候，我肯定會告訴妳。我會告訴妳，我現在，真的可以將妳完全，完全，完全忘記了。
收到了自費編寫的書，感覺塌實而且厚重，手放在封面上有一種想哭泣的感覺，畢竟那曾經是自己的歲月，竟然能夠奇蹟般地變成是鉛字印刻在紙張上，想想都會覺得匪夷所思。那十幾年流過的歲月，都被我捧在了手上，我頓時感覺到了時光的恩賜。
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我手拿著書跑在街道上，被我掐在手中開始劇烈地晃動，突然書散了，那些書頁都紛紛散落了下來，一張一張飄落在空氣中。
<o:p></o:p>
我急忙地撿起每一張仔細地看上面的字，因為這些文字裡有妳，有曾經妳和我的痕跡，那是我不能說的秘密。
而妳，怎麼能夠隨著風，統統遺落在這個空曠而龐大的世界裡呢？
嘿。早晨好啊。
撲面而來的是清新的晨風，我張開手，一邊大聲的叫著一邊快速地踩著斑馬線跑到馬路對面，身後是呼嘯而過的計程車，它在我身邊慢慢停了下來，司機探過腦袋問我是否要搭車，我微笑地搖搖頭：「我等等要坐捷運回家，不好意思。」
這樣清冷而寂寞的街道，伴隨著無聲而空曠的世界，一起盛大的綻放在我眼前。這個場景在我的夢境裡無數次出現。
我感覺此刻我就是在夢中。
身邊沒有人，只有自己慢速地走過街道，我是在想著一個故事，一個彷彿已經被我下載好收藏到腦海中的故事，在這其中，我們都與麻木和死亡做抗衡，都在和理智和中立對立。有的時候，我真的希望靈魂像是一朵花，能夠溫暖而清香地停留在這個世界，緩慢地開放，慢慢溢出芳香，不論有著怎樣的結局，都要好好的珍藏，就是要停留在此刻，不再有期許，不再去希望，就是這麼一個故事。而這個故事，與妳有關。
但此刻的心裡，就像是有著一場暴風雨，席捲著這個小小的世界。
恩。我是在想妳。
相遇和分離，一次比一次悲傷。
悲傷和歡笑，一次比一次廉價。
某年某月某日中午晴朗第一個秘密：思念妳的時刻天空正下著雨
啊！我多久沒有好好得來想妳了呢？好像都已經忘記了妳的樣子，只是模糊地記得那年夏天的清晨妳朝我走來時路邊柳絮的形狀，有人說我現在變了很多，變得什麼都不關心，好像沒有什麼事情能夠再讓自己哭泣傷心難過。恩，那妳覺得呢？
今天下雨了，我最近一直窩在家裡哪兒都沒有去，總是想著要好好將我以前的生活慢慢重新梳理一遍，我關閉了手機斷了網絡，我停止了一切戶外的活動，這一切都是想再次記起妳的面孔。我總是在午後才慢慢地從睡夢中醒來，然後一點一點聽著自己身邊的小鬧鐘「喀嚓喀嚓」的聲音漸漸在自己的耳邊清晰起來，也只有在這個時候，我才可以清晰得感受得到
……
原來妳竟然還活著。
曾經不止一次地想像過如果今天就是世界末日我要做些什麼，我想了很多的結局，最後得到的結果是：我要在上午的時候找到妳，我要在下午的時候和妳結婚。妳還能夠想像得出比這個更瘋狂更白痴的舉動麼？
但是，我也只是想想而已了。因為我知道，我根本再也找不到妳，而那個世界末日，也是我的幻想罷了。
我只是想念妳。想念妳。想念妳。
一個人想念過去的時候，總是那樣的安靜。
我坐在床邊對著外面剛剛洗好的衣服發呆。那些衣服都是我喜歡的顏色和款式，一件白色，一件黑色，還有一件藍色。它們都是鬆鬆軟軟地耷拉著，衣服下擺慢慢地滴著水珠，而時光就像是在這一下一下的墜落中，慢慢地消耗乾淨了。
我差不多一天不說一句話，差不多一天只吃一頓飯，差不多每週都會去一次超市，差不多每天看一本舊書。
差不多每天都會想妳一遍。
差不多每次想妳的時候都是在這個下雨的時刻。
現在是台北時間的十六點三十二分。
我以前一直在想，人和人之間再次相遇的機率，到底該有多大，在這個龐大到猶如銀河星系的人群裡，我們又該會有多少的機會，可以從彼此的身邊經過。而且，就算是真的到了那個時刻，妳還會那樣深刻的記得我麼？
──你好，你是？
妳如果說出這樣的話，會比那些曾經那些惡毒的話更加讓我難過。
我不要妳忘記我。哪怕妳恨我，我也不想讓妳忘記我。
我租的房子是在一個小社區，有個很漂亮的公園，那些看起來乾燥乏味的綠色植物，在某一個時候就會變得潮濕而且生動起來。也不曉得在這樣讓我驚嘆的世界裡，妳是否也在其中。如果在，妳在哪個角落呢？
有的時候，我會在某一個時刻突然靜止，在吃飯的時候，湯勺剛剛送到嘴邊，就傻傻地定在了那裡，好像被什麼控制了一樣，失去了語言失去了動作，就只是靜止在哪裡，過了一會兒又會恢復正常。我不知道自己這是怎麼了。在那靜止的瞬間，我的腦子裡一片空白，只是無數的聲音在喧鬧。
而在那些聲音當中，我無法分辨，哪一個該是妳的呼喊。這樣一切自然的發生，就像是早已約定成章般慢慢呈現，當我們還沒有來得及反應的時候就已經狠狠地落在了自己的面前，而我想，在那樣的時候，我往往是突然靜止的。
這個「發生」，也是妳給的麼？
台北又下雨了，我撐著傘慢慢走出中廊、走到這個潮濕的世界裡，腳下是泥濘的水窪，我故意踩在上面讓水花濺濕我的褲管，那麼就可以感受到妳。我喜歡台北的下雨天，因為可以思念妳。
因為妳就是宇宙。
某年某月某日傍晚無風第二個秘密：寶寶，我們的美麗就像是童話。
有一本書上這樣寫過：「原來我們一直都這麼固執的、硬要把美麗和愛情綁縛在一起。像我們小時候翻看的一本又一本畫滿美麗插圖的愛情圖畫那樣，我們其實仍然偏好著孩子氣的愛情。不要摻雜著錢財、地位、這些大人才考慮的事情，我們只想要擁有祝福花朵般的美麗戀情。」
我在看這段文字的時候，腦子裡一片空白。
我有很多的時候，孤獨的時候、看書的時候、發呆的時候、寫字的時候、走路的時候，就是沒有空白的時候，有朋友說很可憐我，因為我就像一個機器人，每天都在不停地運轉，什麼時候才能停一停呢，什麼時候才可以好好地戀愛呢？
其實，只有我知道，此刻我就在愛中。
人的每一個瞬間，都是有著特殊的意義，就像是我們在做著旁人看起來無聊又白痴的事情，其實對於自己都是存在著一定的道理。我們的傷痛和做作，我們的矯情和感性，在自己的心裡其實都是那樣的真實和可靠。而如果失去了這些，就不是自己了。
感情不值得託付麼。那麼請你來依靠吧，帶著它，起碼會讓你有一個夢想。
沉甸甸的。
我的腦子裡經常出現很多的問號，原因應該算是很簡單吧，我自己不確定的事情很多，在我做一些事情的時候，總會問著自己為什麼要這麼做
。而且，這些事情往往在尋問過後也沒有答案，我也不再追究，其實我並沒有想得到答案，我只是想要一個可以繼續前行的動力。
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可以的，我批准了。
看，我每天就是玩著這樣的遊戲。
美麗和神話，是不是永遠要粘合在一起。
在以前那段被我稱作是最最黑暗的日子裡，我都沒有忘記小時候的我曾經看過的那些美好的童話，就像是在黑暗的泉源裡微微透出的那一點點的清涼，都可以是那樣的醒目和突兀，而我也曾經不止一次地想過要做一個特別的孩子，所以就……所以就墮落到現在這個樣子。
我的意思是說，我現在成為的這個樣子，完全是因為那些美麗的童話。它們無關愛情。
今天又是下雨的天氣，台北最近的雨水非常的充沛，好像是專門給我找機會不讓我出門。我在一個空的房子裡從客廳走到臥室，又從臥室到了陽台，從陽台又轉到了客廳。這樣反反覆覆就能夠消耗一個下午的時間，最近我是無聊到要發黴了。
其實妳的離開也沒有很長的時間吧。
但是關於妳的好多事情都無法再次想起了，那些曾經讓我歡笑讓我哭泣讓我難過的事情，好像真的就沒有存在過。我一直問自己，發生這樣微妙的變化，應該算是好事還是壞事，我思考了很久都沒有答案。我也不知道自己是怎麼了。
就是想不起妳，就是恨不得讓妳馬上去死，就是想讓妳趕快重新回到我這裡，就是巴不得讓妳和那個人一起滾得遠遠的。
請原諒我內心的黑暗面吧。阿門。
我還是想要來講講美麗神話的事情。記得以前老師講一切的科學都要有根據，那些美麗的童話也不過僅僅是童話，不真實的、沒有科學根據的、哄小孩子的把戲而已啦。我聽了心裡很不舒服，我看童話很久，沒有感覺到有什麼不妥的地方，而且我也不會根據神話來過我平時的生活，我想大部分的人也只是將這些故事看做是美好的回憶吧。這些就是我的科學依據。
而我最後的論斷就是老師太詭異了，不想讓我們知道美好。
這些屬於內心小小的情緒能夠將自己的心情迅速地提升起來，然後一點一點膨脹，那些彷彿猶如報復的心理都好似是卯足了勁想要沖昏自己的頭腦，而每當這些情緒漸漸消失的時候，我又會痛苦得不得了。
所以，我開始慢慢地學會頑強地保護自己吧。在這個世界上，真正能夠保護自己的，也僅僅是自己而已。這話聽了有些膩了，但是我不得不承認，這是一句真理。
一定是在小的時候受到了什麼刺激了。
一定是什麼地方不對勁傷害到了大腦。
這就是原來我的鄰居對我的評價。
而我家人說，我是看童話看多了，成天瘋瘋癲癲的。
也無所謂。
我知道自己是怎麼了。
某年某月某日上午陰天第三個秘密：整個世界都是黑壓壓的一群人
嘿。哥們，麻煩讓一讓啦。
哦。不好意思。
這是我這幾天說的最多的話，我總是擋住別人的去路，然後被人毫不客氣地提醒然後再抱歉地側身讓他們從我身邊擦過去。有時候我就是在想，我真的經常擋住了別人的道路了麼，還是我真的很讓人討厭。
這個世界，真的和自己沒有關係麼。
我多麼希望這個答案是否定的啊。可是我到現在都沒有找到一個讓自己滿意的答覆。
朋友跟我說，他不想活了。我說恭喜你呢，終於有了一個理由可以逃離這個世界了。他很驚訝，你不勸阻我？我說不用了，我和你一起去吧。結果他扭頭走了。我也很無奈。
這是個冷笑話啦。不是真的。但是我依然想說的是，就算是這個世界在我們看來和自己沒有任何的關係，但其實它在冥冥之中也和我們有著千絲萬縷的聯繫。就像是存活在子宮中的胎兒和溫暖的胎盤之間的關係，寶寶和媽媽的行動一致，而我們這些寶寶，就和這個世界保持著相對的一致。
但是如果我們有一天真的沒有了這個胎盤沒有了這個關係，那麼，就可以安靜地離開這個世界了。
而這個世界裡黑壓壓的人，也再和妳沒有了關係。雖然他們以前也和妳並無瓜葛。
我只是想弄個清楚，到底這個世界能夠給予我們什麼東西，是物質還是精神，還是兩者都有，如果真的如我所想，那麼我只要物質好了，請世界將精神的那一部分轉化成物質，然後統一郵寄給我。
精神我不要了，精神我自己創造。
這都是我以前的小小的想法。現在看起來依然是那麼有意思。其實我們每一個人，在過去，現在和將來的根本狀態是一樣的，就像是植物的成長，它們的萌芽，成長，開花結果，到最後的枯萎，都是進行著這個世界上的規律。而我們也是，在這短暫的幾十年裡，我們要做的事情卻比這些美麗的植物要多得多。
我總是在想，是我們偉大還是那些沒有生命的建築偉大，我們要建立的是那些比我們年齡要長的建築，從這個方面來講，那些沒有生命的建築比我們偉大多了。因為它們可以看到比我們更多的風景，經歷過更多的風雨。
台北夏天算是真正地來臨了，每到這個時候，每到這麼一個季節來臨的時候，我就會在街上閒逛，然後就會慢慢地想起一些事情。
而那些事情，我都已經很久，很久，很久沒有再想起了。
這個世界上有很多很多的距離感。樹與樹之間，大廈與大廈之間，星球和星球之間，桌子和椅子之間，妳和我之間。
密密麻麻的距離感就是讓這個世界在我的眼睛裡越來越模糊，越來越難過，越來越不想再這裡停留。
我以前看一個朋友的網誌，她用了非常冷靜的語句描述了她以前的感情，她說：「如果你能夠背我上山，我就跟你一輩子。」她說：「謝謝你，曾經用心愛過我。」
在看完她的那篇文章，我用手背偷偷抹去了眼角滲出的淚水。
周圍安靜一片。我走在街上的時候就突然想到了上面的情景，那些已被我忘得一乾二淨地當時衝動的淚水，再一次被我想起，在台北午後猛烈的陽光下，我坐在街邊的長椅上看著地面上乾燥的塵土，慢慢地又流出了眼淚。
那是什麼時候，我開始穿著乾淨的衣服安靜地站在遊樂場的門口讓妳給我拍照呢。
那是什麼時候，我拉著妳的手一起走過淡水老舊的巷弄跑過樹與樹之間的距離呢。
那是什麼時候，我悄悄拉開窗簾看著夜晚的中正紀念堂一個人默默地流下眼淚呢。
那又是什麼時候，我要發誓將妳狠狠地忘掉。
那又是什麼時候，我一次又一次在夢中見到妳。
這個世界裡黑壓壓的一群人，都好像是在看我的笑話，而那個最大的笑話，就是妳給我的。
我彷佛產生了一些猥褻的想法，那麼請妳不要怪罪我。空氣裡彷彿有巨大的氣流，壓得我不能前行，誰過來拉我一把。讓我可以安全地回家去。
真的是有那麼一種藥物麼，讓人可以產生無數的幻覺，讓人可以奔向了無盡的黑暗裡，讓時間可以慢慢洗滌著每個人內心裡的黑暗面。
真的會有很多的時候，我都會想起這些在生命裡彷彿真實彷彿幻覺的事情。
時間就在這個時候更加快速地從我身邊經過，然後頭也不回地向前跑去了。
某年某月某日深夜多雲第四個秘密：我房間的燈一夜不滅
結果都是擦肩而過吧。
我在等待一個人，等待一個不明身份的人出現。
安靜，在極度喧鬧之後，漸漸自足。
疲倦，在徬徨微笑之後，慢慢收斂。
站在一個合適的角度去審視一種寂寞，始終乾淨而疼痛。
而唯一希望的只是在極度凌亂的生活背後，我依舊是清醒的。
這些都是她說的話。
我開始又重新嘗試將生活慢慢變得更加簡單和平和，不想讓這些平時煩瑣的事情能夠在歲月的痕跡裡表現出來，而那些混亂不堪的印記我都要好好收拾重新整理。那些我曾經自怨自哀的感情，都會隨著我重新找到信仰的時候，慢慢淡化。
我明白，這個時間始終是極度的，不是極度的熱情就是極度的冷漠，而我們所有的感情在這其中，都是需要有人來承擔，而這一個載體，往往就是自己。無論妳想用什麼酒精或者其他來麻痺自己，最後得到的往往是更加的讓難以釋懷。不要想著要去刻意做些什麼，，讓生活就是始終按照它的規律來運作，也不要盼望著會得到什麼，就是以自然的心態來面對自己。
在別人看起來或是無聊甚至幼稚，但是自己樂得其所，倒也不壞。
純粹的簡單，其實也不容易。
在一場悠長的睡眠中醒來，感覺到窗外仍舊是黑暗著，原來不知不覺自己已經連續睡了二十四個小時，腦子裡有著混沌但是又感覺是無比地清晰，有許久未能夠如此地讓人痛快一次，這一種接近於空白的睡眠也是那樣的難得。
天空已蛻變成熟悉的黑色，吃一點麵，慢慢看一點自己喜歡的書，然後打一些不知道有誰會欣賞的文章，都是心裡安靜的行為。我總是以一種默然的姿態來觀看所有生命的本質，那些本應露出真實而灰暗的顏色本質，在我的眼裡卻以另外一種姿態呈現在我們的面前，它們龐大而且冷酷，對我而言都是那樣的真實。
是的，就像是她說的：「無論我們多麼憎恨與埋怨這個世界，它始終以特定的方式在繼續。在生命結局裡，我們以木偶一樣的方式在演繹，無謂的傷感與悲哀後的流離，大多只是自欺欺人的假象，而真正的悲哀無法用語言闡述。」
等晴天。等雨天。有可以等待的日子，真好。
這些在我們心中一次又一次出現的話語和場景，都被我用小小的字寫在了泛黃的牛皮紙本子上，隨身帶著，在一些時刻拿出來一字一句小聲地讀著，我不能夠猜度那些作者在寫這些字句時的心情。我只能賦予它們新的生命和意義，好讓它們看起來是屬於我的。
安靜和疲倦。悲傷和冷酷。都是如此。
而我想捕捉的，僅僅是一個巨大的夢想，而我這裡所說的話，可能真實可能虛假。
以為自己可以有無限漫長的生命，其實只有一點點而已。
不知道有沒有人和我一樣，喜歡將過去和現在比較著來看待。
過去是大學的少年，有著乾淨的襯衣和利落的頭髮。
現在是出社會的青年，穿著有洞的牛仔和落拓的面孔。
過去是乖的小孩，每天知道要作完報告才去玩耍。
現在是一個大人，已經忘記了拿起筆寫字的感覺。
過去沒有談過戀愛，知道愛情應該是最最美好的並且要永遠值得珍惜並且讓人懷念。
現在經常在換女朋友，已經對這種狗屁不通的詞句沒有了感覺沒有意義沒有了愧疚。
過去是我。
現在也是我。
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哪個是我？
前幾天接到一個陌生的電話，電話那邊的聲音很興奮，自稱是我的國中同學，我卻怎麼都想不起來是誰。後來經過他的一再提醒我終於想起了他。是我國中時候坐在我後面的男生，曾因為將他的口琴弄壞哭著去告訴老師的那個很臭屁的男生。
他告訴我暑假國中的同學要進行十年的大聚會了，通知我一定要到，否則絕交。掛了電話，我微微怔住了。一恍，十年過去了。
十年裡有了多少的變化呢？真的是數也數不清楚，曾經那個懵懂而無知的少年，也變成了有了自己一片天空的男人。
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我的歲月，已經又過去一個十年了。想想真的好恐怖。
十年前的自己還在為每天的作業煩惱，也想在上廁所的時候偷偷瞄幾眼電視，看看那個最喜歡的電視劇講到了那個情節，然後第二天上學的時候還可以和同學們炫耀，我家人真的讓我看電視呢，看我多威風！
那個時候的自己驕傲而自負，也不會寫文章，僅僅是能夠有著一張嘴就可以天花亂墜，老師形容我是「不用拉就可以出油的老油條。」可想而知我那個時候是多麼的……活潑好動吧。
真的，仔細想想，十年過去了。
妳不在了，他不在了，她不在了。身邊的人換了一次又一次，到底現在身邊是誰呢。我四周看了看。
沒有人。
日期不祥時間不祥最後一個秘密：不祥
我不記得當時我有沒有哭。
我只是記得當時我用力得將門甩上當時沒有關上，當我走過拐角的時候聽到重重的一聲，是妳把門狠狠地甩上了。
我的心連同著那一聲響，悶悶地一聲摔到了地上，就這樣碎了。
帶走它。就是這樣帶著一身的悲傷又回到了這裡。
啊，一轉眼，也是將近一年的時間了。
我說的是一個故事，在這個故事裡，我含沙射影地提到了自己的一些事情，但是又不能夠講的那麼明白，相信能夠有人看的清楚，畢竟這是不能講的秘密。而什麼是秘密，就是不能告訴妳們的事情，就算是說出來了，也不能透徹。
我的苦衷，希望都能夠了解。
有的時候，我也很想直視我那些過去，看一看那些曾經哭泣難過快樂的日子，但是巨大的痛徹心扉卻不得不讓我低頭，就在我稍微透露一點時候，心臟都隨時有可能蹦出我的喉嚨，我就像是一個第一次行竊的小偷一樣，興奮、惶恐而緊張。
什麼時候，我可以不再悲傷地記起妳，記起你們，那麼我就是真的忘記妳了。
而在那個時候，我肯定會告訴妳。我會告訴妳，我現在，真的可以將妳完全，完全，完全忘記了。
收到了自費編寫的書，感覺塌實而且厚重，手放在封面上有一種想哭泣的感覺，畢竟那曾經是自己的歲月，竟然能夠奇蹟般地變成是鉛字印刻在紙張上，想想都會覺得匪夷所思。那十幾年流過的歲月，都被我捧在了手上，我頓時感覺到了時光的恩賜。
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我手拿著書跑在街道上，被我掐在手中開始劇烈地晃動，突然書散了，那些書頁都紛紛散落了下來，一張一張飄落在空氣中。
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我急忙地撿起每一張仔細地看上面的字，因為這些文字裡有妳，有曾經妳和我的痕跡，那是我不能說的秘密。
而妳，怎麼能夠隨著風，統統遺落在這個空曠而龐大的世界裡呢？
