週五 7月 02, 2010 7:52 pm
[1]
還沒有來得及察覺，天氣就已經開始變得熱起來。
[2]
最近我總是每天保持著三個小時的睡眠，每天都是在半夜才睡，凌晨很早就要起來，然後開始一天的忙碌，總是有很多很多的事情等著我去做。周圍已經開始慢慢隱現出淡淡的綠色，陽光在午後開始變得透亮而且悠遠，蜿蜒到它可以到達的任何地方，在地面上投下隱隱約約一顫一顫的影子。我開始穿上單薄的衣服背著包走在這樣的陽光下，會偶爾停下來看一看天。
恩。就是這樣。
天空在某一天會變得格外讓人開心，一朵雲都沒有，透明的藍色。那種藍彷彿是用墨汁潑灑上去，又或者是點綴在宣紙上，然後再慢慢地浸染開來，一點一點滲透出均勻，最後就定格在那裡，成為了畫在紙上沒有瑕疵的藍。
淡水是個神奇的地方，在這生活和工作會讓人感覺到時間逐漸停下了腳步。這有許多廢舊的廠房和高大的樹木，那些樹到了這個季節就已經開始慢慢變得濃密和繁盛，那些陽光會鑽過這些縫隙滲透到窗戶裡面，投在地面的影子都是支離破碎的。我還記得我們曾經在各自的樹陰裡昏睡了多少個這樣的季節。
那是屬於我和你們在眼皮下面微微泛著熱度的記憶。
身體繼續前進，靈魂留在原地。
你站起身來拍了拍褲子上的灰塵，對我說：「恩，走吧。」
我點點頭。於是就跟著你走過了那麼多季節穿越了那麼多歲月。
我的時光。
[3]
窗外起風了。我就突然想起你。
[4]
歲月轟隆隆地穿過了我們身體裡的每個神經末梢，直直地透過了皮膚一直刺到了心臟。
雷光夏在CD機裡唱：「請給我足夠的勇敢。往前飛。考驗我的心。別說後悔。」我戴著耳機坐在車裡，看著外面一扇一扇地風景飛快地掠過，心裡就想著如果這個時候我是騎著單車而不是坐在車裡，那麼我是不是在路邊慢慢地完整地看到一幅風景，而不用在這裡感嘆時光的飛快了呢。
下午五點半。終於忙完了一天的事情。陽光從窗戶外面斜斜地照了進來。
工作室裡漸漸地安靜了下來，那些來拜訪的人都走了，灰塵依舊在空氣中飛舞。我站在那些作品前面，回想起那些沒日沒夜地完成它們的日子，心裡竟然翻湧起一些難過。就好像這個季節的到來，身體仍然是沒有劇烈的感受，就是這樣一個倉促的照面，然後匆匆卷上了時光，於是我們就來到了新的天地。
偶爾會有一些鳥從高高的天窗飛過，我聽到它們飛過的聲音就會抬起頭來，看著它們一群一群盤旋在即將沉澱下來的天空裡，它們是在尋找回家的路。
慢慢飛進了濃厚的夜色，淹沒在曾經飛過的痕跡裡。
黃昏時候的陽光依然非常的溫暖但是已經褪去了銳利，剩下了厚重而模糊的光感，微微到烘烤著我們的歲月，彷彿昭示著自己的存在，又好似是一種微弱的力量和暗示。周圍開始慢慢地安靜了下來，時間隨著逐漸沉澱下來的痕跡漫上腳背，潮水開始翻湧高漲，時光又被淹沒了一厘米，飛鳥已經飛走了很長的一段時間，外面的牆面上的塗鴉開始逐漸模糊，偶爾的一點聲音都有了轟隆的迴響。
開一點音樂。聽聽帕格尼尼。
關上電腦去吃點東西，周圍有很多的小的咖啡店和酒吧，可以吃到正宗的意大利麵和水果沙拉，價格也十分的便宜。開店的大部分是在這裡的藝術家，都很年輕，很容易交談。坐在一起討論天氣，偶爾說說女人，不談藝術和政治。
真正搞藝術的人不會把自己的藝術和作品掛在嘴邊，這是準則，也是衡量一個人是不是真正的藝術家最簡單的標準。很顯然我不是。
說著說著天就完全暗了下來，付了錢愉快地說再見，看著那些人哈哈大笑地和我道別，我擺擺手然後推開掛著鈴鐺的木門叮叮噹噹地走出去。
身後咖啡店牌面上的霓虹燈突然全部亮了起來。我沒有回頭。那些閃閃的燈完全照亮我前面的路。
[5]
還記得前一段時間我因為工作室的開幕而再次回到這個地方，工作室因為我長期地離開，所有的東西蒙上了一層薄薄的灰塵。輕輕一吹。抖落了那麼多回憶。
廢棄的顏料。斑斕的畫布。畫了半截的半成品。
統統還在。
那幾天總是在下雨。
[6]
那幾天一直在下雨。
視線裡是高高的純白的天花板。窗外沒有光。開始下雨。下個不停。每到下雨的時候我就會很傷心。這是種莫名其妙的習慣。而且會在年齡越來越大的情況下讓我覺得有些恥辱。這種恥辱的感覺非常地莫名其妙，彷彿是一個剛剛守了寡的女人，一半是偷偷的驚喜，一半是不甘心和坎坷不安。
我知道這個世界上還是會存在著那麼多嘲笑著別人軟弱的人。所以。很多時候我們大家都偽裝得很堅強。偽裝得不軟弱。
我總是會望著那些不斷的小雨發呆。像一台突然被拔掉電源插頭的機器，突然「嗡」的一聲就停止了工作，然後熱度慢慢褪去，完全暗淡下去。我閉上眼睛就會想像得到那些大大小小的水流，從高處往低處湧動。它們永遠漫在整個城市的表面，交錯成網。捕殺所有悲傷著的人。
背景音樂是模糊的大提琴聲。水流覆蓋過一整個悲傷的城市。
有一天以前的學弟學妹突然來找我，說要給我捧場。我哈哈大笑，又不是我個人的工作室來捧什麼場呢。大家唧唧喳喳地說不是你的可是也有你的作品啊，當然要來支持。我看著這些突然出現我身邊那些年輕的臉龐，覺得周圍突然開始變得親切，身邊有人在，真好。
中午我做飯給他們吃，大家邊吃邊聊都很開心。下午我陪他們在附近到處轉轉，然後他們說要回去了，晚上還有事情，我送他們上公車，他們在車上對我揮手說再見。
信秀學長再見。我們一直都支持你。我們看好你呦！
我被他們逗樂了。
多好的一群孩子，我的學弟學妹。謝謝他們。
這些事情和微微的感受，像是潮水一樣翻湧而來，輕易地淹沒了心裡每一處敏銳的地方。
[7]
光線一秒一秒地暗下去。夕陽的餘輝開始變得雍懶，柔柔地籠罩在身上，和衣服的下擺交疊在一起成為無聲的交響，來回地在心上搖擺。
光線在房間裡慢慢消失，飛快下降。
一同消失的，還有一天裡我們度過的時光。
亮燈了。
我天天就是看著路燈在此時點亮在彼時熄滅的……
一盞接著一盞地從遠處的街頭朝著另外一邊亮了起來，沿路一段一段地照亮了夜色中的街道。光線一步一步地從街頭傳遞向街尾。慢慢地，一個間隙跟著一個間隙，整條街就完全亮了起來。
----那是什麼感覺呢。
就這樣，慢慢地，慢慢地，打開了一扇大門。心裡開始緩緩湧起了光線，好像已經沒有旋渦般的悲傷和那些好似凜冽大風的痛苦。就是這樣煙消雲散的。曾經那些浩瀚無邊的潮水早就褪去露出了醜陋的岩石，變遷了無數個四季後覆蓋上了青色的苔鮮，幽幽地泛著潮濕隱晦的綠光。
四季交替無聲。黑暗和白天轉換。
有時候真的真的想找個一個彼此安慰和關照內心的地方。你說。我能夠找到麼。還有你們，我不知道你們好不好。
我曾經說：「我認識的那些人，你們在哪裡。我找不到你們了。」
[8]
有時候，我抬頭看著工作室高高的天窗外那藍色的天空，天空中有大朵大朵沉甸甸的浮雲，巨大的光線從天空垂直而下。
我想，如果這個時候有悲傷過往的風，那麼浮雲就會全部跑起來。那麼抬頭看著天窗，就好像是在看一場童話，光線。飛鳥。影子。弄壞的自動鉛筆。公主白褶裙下的衣擺。糖果。還有就是紅色天空和藍色的雲朵。陰影在腳下開始變得銳減，下午開始變成傍晚。
可是沒有。只是我望著靜止的天空發呆。看著那個彷彿是童話般蔚藍的天空。
好想看一眼童話。看一眼類似於這裡的童話。
如同魔術方塊一樣的心情。怎麼也拼湊不出一大份的完整。扭轉。再扭轉。不同的組合。可是怎麼也堆砌不出那種感覺。突然期盼著烈日，暴雨，和那些濃密繁盛的樹陰。夏天什麼時候來呢。
有時候我就在想，我原來心裡的那些悲傷和難過，彷彿已經沒有以前那麼濃烈了，而是帶著輕描淡寫的素描，一點一點浸染在心裡。像是在凌晨的時候突然想吃東西，然後推門出去到超市買一個麵包，然後狼吞虎咽地吞噬著思念的碎渣和一粒一粒由陌生到熟悉的孤獨感，這樣的感受總是讓人感覺更加的悲傷。
我看到聽一個人說，因為沒有希望，就不會再失望。所以那些悲傷，就像是逐漸減弱的季風，終究會有那麼一天，不會再吹在我們的心裡，不會讓我們再來感嘆那些曾經的悲傷。
這些日子以來，我就是想著這樣的話，一遍一遍地安慰自己。
不然總是感覺到生命好漫長，漫長到可以把能夠堅強走下去的力量全部吞噬乾淨。
[9]
一直以為雲朵漂浮的地方，是高遠的藍天。後來我才知道，在雲朵的上面，藍天，在更加高遠的地方。
那麼，那些曾經對著白雲發呆的夏日下午。曾經以為自己眺望過的十七歲的寂寞的天空。原來僅僅只是低矮的浮雲麼？可是。也正是以為這樣，人們才得以自欺欺人地過著快樂而自足的生活吧。
巨大的翅膀。飛不過那些溶解在笑容背後的恥辱。音浪震盪耳膜。所謂的理想，是不是已經很遠很遠了呢....
榮耀背後總是一道深深的孤獨。這是誰說過的。
我給一位好友留言中說：我是那麼希望你們看到我開心的樣子。因為我知道。你們是那麼希望我開心和快樂。我是那麼想讓你們知道我是多麼的開心和快樂。
所以。無論誰淹沒在誰的人海裡，無論誰拿了誰無聲的車票，我都會從那些暗湧中輕易地分辨出你，和你們。
要很愛很愛你自己。因為沒人比你更愛你。
就像是把以前的記憶全部倒帶倒帶。再把精彩的部分翻來覆去地看。這就是我們的生活。
現在。懷念。過去。記憶。
引用一句話：那些我沒有好好珍惜的人，請你們好好珍惜你們自己。那些沒有好好珍惜我的人，請你們好好珍惜現在或將來出現的人。
[10]
最近又接連地發生了一些不開心的事情。認識和不認識的依舊會對我評頭論足。讚美和詆毀永遠不分家。讚美的話偷偷微笑，詆毀的話暗暗刪除。
留下了空白的屏幕。暗自落淚。
感覺莫名其妙。我看著那些話倒是無所謂，別人一直勸我想開點灑脫點，我笑著告訴他們沒有事情這並不算什麼的。真的沒有什麼，我算什麼，又什麼資格說悲傷呢。後來，我打電話到工作室找我的助理，聊著聊著就說到了這個事情，結果那個女人一嗓子就給我吼回來了：「你怎麼就不罵他啊，你怎麼就那麼笨啊，我要是你我就……」
我當時兩眼一黑差點從椅子上載了下去。這也太離譜了吧，這是誰受了委屈啊，搞得比我都激動。
我們幾乎在用眼淚表達著一切的情緒：委屈，失望，痛苦，喜悅，興奮，害怕，激動，絕望，憤怒……眼淚是比微笑要復雜得多的情緒。可是我們越來越不會流淚了。就像現在的自己。不再時常地流淚，實際上也就忘記了怎樣去憤怒。在我還是個小孩子的時候，我保持著最敏銳的觸覺。任何的刺痛，都會在心裡迅速的放大、投影、成形。而當自己漸漸長大，被世俗和世界打造出堅硬的外殼，於是那顆敏感的心臟，就被保護得很好。於是什麼外界給予的憤怒和悲傷是那麼不值一提。
所以，在被指責的時候我依然是沉默著，最後我說了一句莫名其妙就關上了電腦。有時候，沉默是一種看不見卻很真實存在的力量。它將一切喧囂沉澱，過濾，留下美好的事物，篩走醜陋的事物。
有時候，覺得無聊。何必用自己的意念，去強行地改變別人的看法呢。每一個人都不是傻子，他都有自己的喜歡，或者討厭。他所喜歡的，正好是你所討厭的，這簡直再正常再普遍不過了。自己不做無聊的人，別人也不要去做。
我們舉起了右手，而鏡子中的那個自己，卻是舉起的左手。所以有時候，所謂的一些的黑白和真實，都是些很脆弱的事情。
曾經看過這樣一句話：身邊總是沒有光，黑暗無邊黑暗無邊，於是就只能自己努力地成為一顆發亮的星星，可是一不小心就越來越亮越來越讓人覺得刺眼。
其實我想，所有人都在仰望你羨慕著你可以璀璨整個黑暗的夜空，又或者有的人因為你的光芒太過耀眼而日復一日地對你詛咒。可是沒有人知道當一顆星星越來越亮的時候它就離死亡不遠了。然後它越來越暗。直到有一天它從星空上消失，人們才會突然發現少掉了曾經某一顆很璀璨的星星。
也許曾經有人被它的光芒照耀過。也許曾經有人對著它許下過願望。而這一切，也隨著它的消失而消失不見了。又或者，人們根本不會發現吧。因為這個世界上，星星那麼多，少掉一顆又算得了什麼。因為還有那麼多新的星星每天都在誕生啊。
有的時候，我真的希望可以消失掉呢。那樣，就不會這麼累了。
我今天寫了這麼一段話：
我是那麼想再去看看海，看看那個在黃昏裡沉默慢慢膨脹起來的海。海平面上無聲地飛過一千隻飛鳥，海邊的風標嘩嘩地轉動，指向世界的每一個角度，在那些角落裡停留著一個人，那個人想像著這樣的海。還有那個站在海邊的我，在大海面前，我感覺自己是那麼的渺小。在大海面前，每一個人都一樣地卑微，無論你有多麼偉大，或者你覺得自己有多麼偉大。
我覺得這是我這幾天寫的最喜歡的話。
[11]
如果我們每天早上起床的時候在同一個地方用同一個距離用同一個表情為自己拍一張照片。那麼有很長一段時間你都感覺不出變化。半年。一年。兩年。你只會覺得今天眼睛腫了臉上又發了個豆豆。
然後當你把所有的照片放在一起，成一本很厚很厚的書。然後嘩啦啦地翻過去。
我們就那麼像翻書一樣。刷。刷。刷地老了。
我們就是這麼老的。
後來我就想，如果有時光機就好了，那麼我就可以天天回到以前，告訴以前的那個自己，你什麼事情應該做什麼事情不應該做，什麼話必須要什麼委屈必須要忍受。可是，為什麼我們總要等到過了很久很久以後，才能夠明白那些做過的事情的對與錯呢。
什麼是知道。什麼是不知道。
我知道哪個頑皮的少年氣因為調皮搗蛋害媽媽哭了，卻不知道他在外面受了委屈一個人躲在黑暗裡流下了怎樣的淚水。
我知道哪個瀟灑的男生因為一個玩笑而惹急了女生，卻不知道女生在外面受了欺負那個男生氣憤 地向對方揮起了拳頭。
我知道哪個溫柔的女生因為一點小事情而哭紅的眼睛，卻不知道那個女生在那些肆虐的風雨面前一直咬著牙勇敢地走了下去。
我知道夢的顏色。我知道工作室的窗戶有幾扇。我知道我的文章字數。
我知道你們開心地說話開心地打鬧，卻不知道你們悲傷的時候有著怎樣的表情。
我知道你們在戀愛的時候喜悅的心情，卻不知道被人狠狠甩開手在夕陽下有怎樣落寞的身影。
我知道你們寫著悲傷的文字訴說著自己的心情，卻不知道你回過頭看著身邊的朋友對他們說我今天好開心。
我知道。我不知道。
我知道自己的悲傷。卻不知道悲傷從何而來。真的是悲哀。
如果你們現在朝著身邊張望。那麼，一定會發現現在自己的周圍是熟悉的或者陌生的。那些房間裡微微的灰塵，張大張大，吞沒了那些猶如孤寂的感受。
我的左邊是水杯。我的右邊是可樂。我的左邊是悲傷。我的右邊的落寞。
刺痛感的液體，慢慢爬上了心頭，馬上就要湧了出來。
[11]
該不是我的心。還在小聲唱著。
該不是這場雨。一直都還沒停。
該不是我的心。還在思索結局。
該不是這場雨。是誰還在繼續。
愛靠近我。空氣濕了。美麗的夢。請別遠走。黑暗溫柔。依次過往。
《黑暗之光》。
[12]
回憶像是螞蟻一樣來回地爬動，穿梭過心裡那些脈絡。一天一天，一時一刻。拉扯出一點的事情都能夠讓人發起呆來。
恩，是啊，都過去這麼久了。
───恩，是啊，真的是過了很久很久了。
就像是光。只要是在拼命地積累和釋放，無微不至的關懷和默默的存在。那麼，即使是再深的海洋，終究會有那麼一天，都會感受到它那溫暖的折射吧。
那些我們的文字和話語覆蓋住的秘密，連我們自己都要無法察覺。遊走在這裡秘密的每一個出口。都會發現一個故事和一個人。
那麼。
哪個故事是你的。哪個人是你思念的人呢。
我漸漸傷心起來。我怕我們在這裡走得太遠，都不能回到從前，我怕我們在這裡逗留太久，真的就忘記了時間。那些孤單時寫下的文字。那些憂傷時唱起的歌曲。變成雲，化成水，散落在我們周圍。最後翻湧成那些纏纏綿綿的思念。
我要我的小宇宙。我要我的時光機器。爆發起來。爆發起來。
燈光點燃起來。照亮我們的雙眼。
我說過：用悲傷澆灌出的快樂。會讓快樂更加的豐滿。
[13]
好像又超過規定的字數了吧。我總是這樣。
「你不要害怕。一起加油吧。」
就好像是一面無風的旗幟，看起來很難過，其實非常地堅強。
再然後。
馬上又是新的一天了。
是春天了。那些溫暖的日子。
我幻想著可以有時光機器可以回到過去，我幻想著要像聖鬥士一樣爆發自己的小宇宙。我想著要快樂堅強地過每一天。外面突然有了一聲巨響，驚起了一群飛鳥撲搧著翅膀四下飛了起來。我沒有抬頭，沒有看到，只是聽到那些響聲。
但是能夠想到是怎樣的情景呢----
天空逐漸暗了下去，無數雙翅膀驚慌地從四下撲哧撲哧地飛過去，成群結隊。有一雙眼，慢慢從天空裡俯了下來，沉默地看著在這裡沉默的我和我們，我們沉默地生活。
「請給我足夠的勇敢。往前飛。考驗我的心。別說後悔。」
我回過頭，看到了我們曾經一起走過的痕跡。
那是光。
還沒有來得及察覺，天氣就已經開始變得熱起來。
[2]
最近我總是每天保持著三個小時的睡眠，每天都是在半夜才睡，凌晨很早就要起來，然後開始一天的忙碌，總是有很多很多的事情等著我去做。周圍已經開始慢慢隱現出淡淡的綠色，陽光在午後開始變得透亮而且悠遠，蜿蜒到它可以到達的任何地方，在地面上投下隱隱約約一顫一顫的影子。我開始穿上單薄的衣服背著包走在這樣的陽光下，會偶爾停下來看一看天。
恩。就是這樣。
天空在某一天會變得格外讓人開心，一朵雲都沒有，透明的藍色。那種藍彷彿是用墨汁潑灑上去，又或者是點綴在宣紙上，然後再慢慢地浸染開來，一點一點滲透出均勻，最後就定格在那裡，成為了畫在紙上沒有瑕疵的藍。
淡水是個神奇的地方，在這生活和工作會讓人感覺到時間逐漸停下了腳步。這有許多廢舊的廠房和高大的樹木，那些樹到了這個季節就已經開始慢慢變得濃密和繁盛，那些陽光會鑽過這些縫隙滲透到窗戶裡面，投在地面的影子都是支離破碎的。我還記得我們曾經在各自的樹陰裡昏睡了多少個這樣的季節。
那是屬於我和你們在眼皮下面微微泛著熱度的記憶。
身體繼續前進，靈魂留在原地。
你站起身來拍了拍褲子上的灰塵，對我說：「恩，走吧。」
我點點頭。於是就跟著你走過了那麼多季節穿越了那麼多歲月。
我的時光。
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窗外起風了。我就突然想起你。
[4]
歲月轟隆隆地穿過了我們身體裡的每個神經末梢，直直地透過了皮膚一直刺到了心臟。
雷光夏在CD機裡唱：「請給我足夠的勇敢。往前飛。考驗我的心。別說後悔。」我戴著耳機坐在車裡，看著外面一扇一扇地風景飛快地掠過，心裡就想著如果這個時候我是騎著單車而不是坐在車裡，那麼我是不是在路邊慢慢地完整地看到一幅風景，而不用在這裡感嘆時光的飛快了呢。
下午五點半。終於忙完了一天的事情。陽光從窗戶外面斜斜地照了進來。
工作室裡漸漸地安靜了下來，那些來拜訪的人都走了，灰塵依舊在空氣中飛舞。我站在那些作品前面，回想起那些沒日沒夜地完成它們的日子，心裡竟然翻湧起一些難過。就好像這個季節的到來，身體仍然是沒有劇烈的感受，就是這樣一個倉促的照面，然後匆匆卷上了時光，於是我們就來到了新的天地。
偶爾會有一些鳥從高高的天窗飛過，我聽到它們飛過的聲音就會抬起頭來，看著它們一群一群盤旋在即將沉澱下來的天空裡，它們是在尋找回家的路。
慢慢飛進了濃厚的夜色，淹沒在曾經飛過的痕跡裡。
黃昏時候的陽光依然非常的溫暖但是已經褪去了銳利，剩下了厚重而模糊的光感，微微到烘烤著我們的歲月，彷彿昭示著自己的存在，又好似是一種微弱的力量和暗示。周圍開始慢慢地安靜了下來，時間隨著逐漸沉澱下來的痕跡漫上腳背，潮水開始翻湧高漲，時光又被淹沒了一厘米，飛鳥已經飛走了很長的一段時間，外面的牆面上的塗鴉開始逐漸模糊，偶爾的一點聲音都有了轟隆的迴響。
開一點音樂。聽聽帕格尼尼。
關上電腦去吃點東西，周圍有很多的小的咖啡店和酒吧，可以吃到正宗的意大利麵和水果沙拉，價格也十分的便宜。開店的大部分是在這裡的藝術家，都很年輕，很容易交談。坐在一起討論天氣，偶爾說說女人，不談藝術和政治。
真正搞藝術的人不會把自己的藝術和作品掛在嘴邊，這是準則，也是衡量一個人是不是真正的藝術家最簡單的標準。很顯然我不是。
說著說著天就完全暗了下來，付了錢愉快地說再見，看著那些人哈哈大笑地和我道別，我擺擺手然後推開掛著鈴鐺的木門叮叮噹噹地走出去。
身後咖啡店牌面上的霓虹燈突然全部亮了起來。我沒有回頭。那些閃閃的燈完全照亮我前面的路。
[5]
還記得前一段時間我因為工作室的開幕而再次回到這個地方，工作室因為我長期地離開，所有的東西蒙上了一層薄薄的灰塵。輕輕一吹。抖落了那麼多回憶。
廢棄的顏料。斑斕的畫布。畫了半截的半成品。
統統還在。
那幾天總是在下雨。
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那幾天一直在下雨。
視線裡是高高的純白的天花板。窗外沒有光。開始下雨。下個不停。每到下雨的時候我就會很傷心。這是種莫名其妙的習慣。而且會在年齡越來越大的情況下讓我覺得有些恥辱。這種恥辱的感覺非常地莫名其妙，彷彿是一個剛剛守了寡的女人，一半是偷偷的驚喜，一半是不甘心和坎坷不安。
我知道這個世界上還是會存在著那麼多嘲笑著別人軟弱的人。所以。很多時候我們大家都偽裝得很堅強。偽裝得不軟弱。
我總是會望著那些不斷的小雨發呆。像一台突然被拔掉電源插頭的機器，突然「嗡」的一聲就停止了工作，然後熱度慢慢褪去，完全暗淡下去。我閉上眼睛就會想像得到那些大大小小的水流，從高處往低處湧動。它們永遠漫在整個城市的表面，交錯成網。捕殺所有悲傷著的人。
背景音樂是模糊的大提琴聲。水流覆蓋過一整個悲傷的城市。
有一天以前的學弟學妹突然來找我，說要給我捧場。我哈哈大笑，又不是我個人的工作室來捧什麼場呢。大家唧唧喳喳地說不是你的可是也有你的作品啊，當然要來支持。我看著這些突然出現我身邊那些年輕的臉龐，覺得周圍突然開始變得親切，身邊有人在，真好。
中午我做飯給他們吃，大家邊吃邊聊都很開心。下午我陪他們在附近到處轉轉，然後他們說要回去了，晚上還有事情，我送他們上公車，他們在車上對我揮手說再見。
信秀學長再見。我們一直都支持你。我們看好你呦！
我被他們逗樂了。
多好的一群孩子，我的學弟學妹。謝謝他們。
這些事情和微微的感受，像是潮水一樣翻湧而來，輕易地淹沒了心裡每一處敏銳的地方。
[7]
光線一秒一秒地暗下去。夕陽的餘輝開始變得雍懶，柔柔地籠罩在身上，和衣服的下擺交疊在一起成為無聲的交響，來回地在心上搖擺。
光線在房間裡慢慢消失，飛快下降。
一同消失的，還有一天裡我們度過的時光。
亮燈了。
我天天就是看著路燈在此時點亮在彼時熄滅的……
一盞接著一盞地從遠處的街頭朝著另外一邊亮了起來，沿路一段一段地照亮了夜色中的街道。光線一步一步地從街頭傳遞向街尾。慢慢地，一個間隙跟著一個間隙，整條街就完全亮了起來。
----那是什麼感覺呢。
就這樣，慢慢地，慢慢地，打開了一扇大門。心裡開始緩緩湧起了光線，好像已經沒有旋渦般的悲傷和那些好似凜冽大風的痛苦。就是這樣煙消雲散的。曾經那些浩瀚無邊的潮水早就褪去露出了醜陋的岩石，變遷了無數個四季後覆蓋上了青色的苔鮮，幽幽地泛著潮濕隱晦的綠光。
四季交替無聲。黑暗和白天轉換。
有時候真的真的想找個一個彼此安慰和關照內心的地方。你說。我能夠找到麼。還有你們，我不知道你們好不好。
我曾經說：「我認識的那些人，你們在哪裡。我找不到你們了。」
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有時候，我抬頭看著工作室高高的天窗外那藍色的天空，天空中有大朵大朵沉甸甸的浮雲，巨大的光線從天空垂直而下。
我想，如果這個時候有悲傷過往的風，那麼浮雲就會全部跑起來。那麼抬頭看著天窗，就好像是在看一場童話，光線。飛鳥。影子。弄壞的自動鉛筆。公主白褶裙下的衣擺。糖果。還有就是紅色天空和藍色的雲朵。陰影在腳下開始變得銳減，下午開始變成傍晚。
可是沒有。只是我望著靜止的天空發呆。看著那個彷彿是童話般蔚藍的天空。
好想看一眼童話。看一眼類似於這裡的童話。
如同魔術方塊一樣的心情。怎麼也拼湊不出一大份的完整。扭轉。再扭轉。不同的組合。可是怎麼也堆砌不出那種感覺。突然期盼著烈日，暴雨，和那些濃密繁盛的樹陰。夏天什麼時候來呢。
有時候我就在想，我原來心裡的那些悲傷和難過，彷彿已經沒有以前那麼濃烈了，而是帶著輕描淡寫的素描，一點一點浸染在心裡。像是在凌晨的時候突然想吃東西，然後推門出去到超市買一個麵包，然後狼吞虎咽地吞噬著思念的碎渣和一粒一粒由陌生到熟悉的孤獨感，這樣的感受總是讓人感覺更加的悲傷。
我看到聽一個人說，因為沒有希望，就不會再失望。所以那些悲傷，就像是逐漸減弱的季風，終究會有那麼一天，不會再吹在我們的心裡，不會讓我們再來感嘆那些曾經的悲傷。
這些日子以來，我就是想著這樣的話，一遍一遍地安慰自己。
不然總是感覺到生命好漫長，漫長到可以把能夠堅強走下去的力量全部吞噬乾淨。
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一直以為雲朵漂浮的地方，是高遠的藍天。後來我才知道，在雲朵的上面，藍天，在更加高遠的地方。
那麼，那些曾經對著白雲發呆的夏日下午。曾經以為自己眺望過的十七歲的寂寞的天空。原來僅僅只是低矮的浮雲麼？可是。也正是以為這樣，人們才得以自欺欺人地過著快樂而自足的生活吧。
巨大的翅膀。飛不過那些溶解在笑容背後的恥辱。音浪震盪耳膜。所謂的理想，是不是已經很遠很遠了呢....
榮耀背後總是一道深深的孤獨。這是誰說過的。
我給一位好友留言中說：我是那麼希望你們看到我開心的樣子。因為我知道。你們是那麼希望我開心和快樂。我是那麼想讓你們知道我是多麼的開心和快樂。
所以。無論誰淹沒在誰的人海裡，無論誰拿了誰無聲的車票，我都會從那些暗湧中輕易地分辨出你，和你們。
要很愛很愛你自己。因為沒人比你更愛你。
就像是把以前的記憶全部倒帶倒帶。再把精彩的部分翻來覆去地看。這就是我們的生活。
現在。懷念。過去。記憶。
引用一句話：那些我沒有好好珍惜的人，請你們好好珍惜你們自己。那些沒有好好珍惜我的人，請你們好好珍惜現在或將來出現的人。
[10]
最近又接連地發生了一些不開心的事情。認識和不認識的依舊會對我評頭論足。讚美和詆毀永遠不分家。讚美的話偷偷微笑，詆毀的話暗暗刪除。
留下了空白的屏幕。暗自落淚。
感覺莫名其妙。我看著那些話倒是無所謂，別人一直勸我想開點灑脫點，我笑著告訴他們沒有事情這並不算什麼的。真的沒有什麼，我算什麼，又什麼資格說悲傷呢。後來，我打電話到工作室找我的助理，聊著聊著就說到了這個事情，結果那個女人一嗓子就給我吼回來了：「你怎麼就不罵他啊，你怎麼就那麼笨啊，我要是你我就……」
我當時兩眼一黑差點從椅子上載了下去。這也太離譜了吧，這是誰受了委屈啊，搞得比我都激動。
我們幾乎在用眼淚表達著一切的情緒：委屈，失望，痛苦，喜悅，興奮，害怕，激動，絕望，憤怒……眼淚是比微笑要復雜得多的情緒。可是我們越來越不會流淚了。就像現在的自己。不再時常地流淚，實際上也就忘記了怎樣去憤怒。在我還是個小孩子的時候，我保持著最敏銳的觸覺。任何的刺痛，都會在心裡迅速的放大、投影、成形。而當自己漸漸長大，被世俗和世界打造出堅硬的外殼，於是那顆敏感的心臟，就被保護得很好。於是什麼外界給予的憤怒和悲傷是那麼不值一提。
所以，在被指責的時候我依然是沉默著，最後我說了一句莫名其妙就關上了電腦。有時候，沉默是一種看不見卻很真實存在的力量。它將一切喧囂沉澱，過濾，留下美好的事物，篩走醜陋的事物。
有時候，覺得無聊。何必用自己的意念，去強行地改變別人的看法呢。每一個人都不是傻子，他都有自己的喜歡，或者討厭。他所喜歡的，正好是你所討厭的，這簡直再正常再普遍不過了。自己不做無聊的人，別人也不要去做。
我們舉起了右手，而鏡子中的那個自己，卻是舉起的左手。所以有時候，所謂的一些的黑白和真實，都是些很脆弱的事情。
曾經看過這樣一句話：身邊總是沒有光，黑暗無邊黑暗無邊，於是就只能自己努力地成為一顆發亮的星星，可是一不小心就越來越亮越來越讓人覺得刺眼。
其實我想，所有人都在仰望你羨慕著你可以璀璨整個黑暗的夜空，又或者有的人因為你的光芒太過耀眼而日復一日地對你詛咒。可是沒有人知道當一顆星星越來越亮的時候它就離死亡不遠了。然後它越來越暗。直到有一天它從星空上消失，人們才會突然發現少掉了曾經某一顆很璀璨的星星。
也許曾經有人被它的光芒照耀過。也許曾經有人對著它許下過願望。而這一切，也隨著它的消失而消失不見了。又或者，人們根本不會發現吧。因為這個世界上，星星那麼多，少掉一顆又算得了什麼。因為還有那麼多新的星星每天都在誕生啊。
有的時候，我真的希望可以消失掉呢。那樣，就不會這麼累了。
我今天寫了這麼一段話：
我是那麼想再去看看海，看看那個在黃昏裡沉默慢慢膨脹起來的海。海平面上無聲地飛過一千隻飛鳥，海邊的風標嘩嘩地轉動，指向世界的每一個角度，在那些角落裡停留著一個人，那個人想像著這樣的海。還有那個站在海邊的我，在大海面前，我感覺自己是那麼的渺小。在大海面前，每一個人都一樣地卑微，無論你有多麼偉大，或者你覺得自己有多麼偉大。
我覺得這是我這幾天寫的最喜歡的話。
[11]
如果我們每天早上起床的時候在同一個地方用同一個距離用同一個表情為自己拍一張照片。那麼有很長一段時間你都感覺不出變化。半年。一年。兩年。你只會覺得今天眼睛腫了臉上又發了個豆豆。
然後當你把所有的照片放在一起，成一本很厚很厚的書。然後嘩啦啦地翻過去。
我們就那麼像翻書一樣。刷。刷。刷地老了。
我們就是這麼老的。
後來我就想，如果有時光機就好了，那麼我就可以天天回到以前，告訴以前的那個自己，你什麼事情應該做什麼事情不應該做，什麼話必須要什麼委屈必須要忍受。可是，為什麼我們總要等到過了很久很久以後，才能夠明白那些做過的事情的對與錯呢。
什麼是知道。什麼是不知道。
我知道哪個頑皮的少年氣因為調皮搗蛋害媽媽哭了，卻不知道他在外面受了委屈一個人躲在黑暗裡流下了怎樣的淚水。
我知道哪個瀟灑的男生因為一個玩笑而惹急了女生，卻不知道女生在外面受了欺負那個男生氣憤 地向對方揮起了拳頭。
我知道哪個溫柔的女生因為一點小事情而哭紅的眼睛，卻不知道那個女生在那些肆虐的風雨面前一直咬著牙勇敢地走了下去。
我知道夢的顏色。我知道工作室的窗戶有幾扇。我知道我的文章字數。
我知道你們開心地說話開心地打鬧，卻不知道你們悲傷的時候有著怎樣的表情。
我知道你們在戀愛的時候喜悅的心情，卻不知道被人狠狠甩開手在夕陽下有怎樣落寞的身影。
我知道你們寫著悲傷的文字訴說著自己的心情，卻不知道你回過頭看著身邊的朋友對他們說我今天好開心。
我知道。我不知道。
我知道自己的悲傷。卻不知道悲傷從何而來。真的是悲哀。
如果你們現在朝著身邊張望。那麼，一定會發現現在自己的周圍是熟悉的或者陌生的。那些房間裡微微的灰塵，張大張大，吞沒了那些猶如孤寂的感受。
我的左邊是水杯。我的右邊是可樂。我的左邊是悲傷。我的右邊的落寞。
刺痛感的液體，慢慢爬上了心頭，馬上就要湧了出來。
[11]
該不是我的心。還在小聲唱著。
該不是這場雨。一直都還沒停。
該不是我的心。還在思索結局。
該不是這場雨。是誰還在繼續。
愛靠近我。空氣濕了。美麗的夢。請別遠走。黑暗溫柔。依次過往。
《黑暗之光》。
[12]
回憶像是螞蟻一樣來回地爬動，穿梭過心裡那些脈絡。一天一天，一時一刻。拉扯出一點的事情都能夠讓人發起呆來。
恩，是啊，都過去這麼久了。
───恩，是啊，真的是過了很久很久了。
就像是光。只要是在拼命地積累和釋放，無微不至的關懷和默默的存在。那麼，即使是再深的海洋，終究會有那麼一天，都會感受到它那溫暖的折射吧。
那些我們的文字和話語覆蓋住的秘密，連我們自己都要無法察覺。遊走在這裡秘密的每一個出口。都會發現一個故事和一個人。
那麼。
哪個故事是你的。哪個人是你思念的人呢。
我漸漸傷心起來。我怕我們在這裡走得太遠，都不能回到從前，我怕我們在這裡逗留太久，真的就忘記了時間。那些孤單時寫下的文字。那些憂傷時唱起的歌曲。變成雲，化成水，散落在我們周圍。最後翻湧成那些纏纏綿綿的思念。
我要我的小宇宙。我要我的時光機器。爆發起來。爆發起來。
燈光點燃起來。照亮我們的雙眼。
我說過：用悲傷澆灌出的快樂。會讓快樂更加的豐滿。
[13]
好像又超過規定的字數了吧。我總是這樣。
「你不要害怕。一起加油吧。」
就好像是一面無風的旗幟，看起來很難過，其實非常地堅強。
再然後。
馬上又是新的一天了。
是春天了。那些溫暖的日子。
我幻想著可以有時光機器可以回到過去，我幻想著要像聖鬥士一樣爆發自己的小宇宙。我想著要快樂堅強地過每一天。外面突然有了一聲巨響，驚起了一群飛鳥撲搧著翅膀四下飛了起來。我沒有抬頭，沒有看到，只是聽到那些響聲。
但是能夠想到是怎樣的情景呢----
天空逐漸暗了下去，無數雙翅膀驚慌地從四下撲哧撲哧地飛過去，成群結隊。有一雙眼，慢慢從天空裡俯了下來，沉默地看著在這裡沉默的我和我們，我們沉默地生活。
「請給我足夠的勇敢。往前飛。考驗我的心。別說後悔。」
我回過頭，看到了我們曾經一起走過的痕跡。
那是光。