週五 5月 07, 2010 7:50 pm
不掙扎，不反抗，如此。
不是懦弱，不是無能，而是無心。
再也不想去爭取些什麼。
周而復始，最後的結果，都一樣。
───────────────題記
近來很少寫文字了，多少覺得跟文字生疏了。尤其是那些悲傷、深沉過後才會慢慢的歸於平淡。字裡行間也沒有過多華麗的詞語、只是單純的想記錄一些心情。想就這樣、讓自己靜靜的度過第一寸能夠安穩的生活。誰來了、誰走了、誰忘記了我給的愛。誰哭了、誰笑了、誰離開我後幸福了。
一直喜歡用文字來宣洩自己的情感，就像以前一直以為：只要我堅持的一個人行走。堅持的不讓別人進入自己的世界。我就可以一直的，雖然寂寞，卻沒有傷痛，沒有難過，沒有眼淚。後來就漸漸的明白，然後再回想起當時的想法，真的幼稚的讓人想發笑。今天就那麼突然的想為自己寫一些東西，寫些什麼我也不知道，只是想用這些文字掩蓋我內心的恐懼，深深的恐懼。
他們都說我樂觀積極，朋友眾多，沒有煩惱。其實不然，我害怕的事情很多。我害怕半夜一個人去上廁所，我害怕一個人看恐怖片，我害怕身邊的很多人會突然的消失掉。有本書中有提到：一個人身邊的位置只有那麼多，你能給的也只有那麼多，在這個狹小的圈子裡，有些人要進來，就有一些人不得不離開。所以我一直都知道：即使無奈，也沒有選擇。但我仍然會害怕，我不想那些我曾經看的如生命一般重要的人消失掉。那樣我會不知所措。
五月，似乎在印像中總是會過的不大快活。炎熱不說，虛度光陰，感到空虛，然後的然後，就是煩惱。我最不願提及的話題，我從未刻意想對從我生命中走開的人說過再見。因為我明瞭，再也不會相見。我會對每一個有意無或是意闖進我生命的人微笑，我會回想過去的種種，但終究只是模糊的記憶，便覺得不再那麼重要。我是討厭做選擇的，可是好像沒有人知道，那樣的感覺，好像必須要從身上劃開一道傷口。我是喜歡折磨自己沒錯，卻不喜歡凌虐自己。我是多麼希望有個人能明白我心裡的那些難過，可是我知道，從來沒有人想要懂得。
我明白如果真的可以，想忘記就忘記的話。那這個世界又怎麼會有悲傷？安靜的坐在角落裡，翻起那些清晰而模糊的臉。安靜並沉默的懷念過去。那些曾經經歷過的美好與坎坷，那些曾經彼此給予的溫暖與滿足。可是那只是曾經，不是嗎？
我不知道是因為太在乎，還是對曾經那些溫暖的留戀。沉默的對著這一切，我那麼無奈、那麼無助。有時候忍不住傻傻的問自己。究竟在期盼些什麼？這樣的安靜是為了什麼？其實我是那麼倔強的人。我不知道是什麼讓我沉默無聲的看著這一切。或許在不遠的某天，我會對著天空歇斯底里的大喊。發洩那麼久以來沉積於內心的一切委屈，一切悲傷。或許我會將那些委屈和悲傷統統埋葬於內心最深處。這樣隨著時間慢慢潰敗腐蝕。選擇默默的接受一切，不哭也不鬧。整天都是在進行著同樣的生活，一個人的靜默、一個人的對白、一個人說再見。一天中大部分時間很安靜。安靜的聽歌、安靜的看周遭的一切。不知道從什麼時候開始、我的生命多了一個字、叫「等」。那一場盛大的失落的墜落。第一次的期待、第一次都毫無意外的落空。
走走停停、遇上了那麼多的人都成為了過客。
這一個月、就算世界變遷也抵不過一句堅持。
五月，我依然是那樣憂傷。我在期待，可我終究不明白。我期待的、我等待的，是否會有結果。我渴望我有個幸福的未來，我渴望我不再憂傷。
離有些人，咫尺天涯。
世界上最美的三個字是在一起。在一起。在一起。你。我。你們。我們。還有多久可以在一起。
離開那些關心一個星期，離開那些寵愛一個星期。我沒有很想念很想念，只是一點點而已。比如現在，空蕩蕩的屋裡只有我跟電腦，我開始懷念N個人圍著餐桌吃飯、開始懷念N個人一起去打球。人就是這樣，擁有的時候覺得煩膩，離開了又拼命的懷念。我想自己或許應該還是愛鬧的孩子，要不我怎麼會在自己一個人的時候覺得如此不安。胃開始疼了，最近它總是莫名其妙的跟我鬧脾氣。我記得我的胃一直沒有出過問題的，記得上次聚會喝酒喝的胃疼了，很難受很難受。從那之後。才感覺到是該好好照顧自己。我開始努力。
一個人走路。一個人寫字。一個人上網。一個人聽歌。一個人自言自語。
一個人逛街。一個人散步。一個人遊戲。一個人思考。一個人安安靜靜。
此刻我又想自己或許還是個沉寂的孩子，我又似乎很習慣這樣的一個人。記得以前總會把一些心情說給一些人聽，從來不用考慮別人的感受，名副其實的沒心沒肺；而現在呢？是不知道該說給誰聽了還是沒人想聽了，也許兩者都有吧。我只知道，想聽這些心情的人我卻沒有心情講了。現在的我，總是上班安安靜靜的在電腦前，下班依然安安靜靜的在電腦前。我在想，沒了電腦的話。我還能活嗎？整天面對電腦，時間久了，我會不會連最基本的與人溝通都不會了。學生時代開始離我越來越遠了，憶起那段幾個人形影不離的日子，微微笑，現實中的我們都避免不了長大。都長大了，意味著各自都有各自的事情要忙。想想那些在某個節假日見面的約定，終究只是幻影，飄渺而虛幻。許了那麼多的約定，終沒有實現。以後的以後，還是不要這樣的約定，免得給別人一場空歡喜。我，已經失約幾次，不過也不是刻意爽約，時間和空間的因素讓我只能如此。我開始想念那些約定，此刻，要是能放個長假，我定把那些我許的約定全部實現。
我想念的你們，是否也會像我一樣偶爾懷念單純而簡單的學生時代。漸漸成熟之後，那些時間，也只能用來回憶了。唯有回憶，有時甚至覺得連回憶都變成了奢侈品，畢竟大腦的存儲容量有限。羅志祥的「愛轉角」，一遍一遍的重複撥放，不覺得厭煩。 「我偽裝著，不露痕跡的。想在妳身邊，靜靜的陪著看著天邊，騎著單車，往前行進著，某個路口，愛在等著。」
很美的旋律、很甜的歌詞。我想下一個轉角，妳會在那等我嗎？沒有刻意、沒有故意、沒有有意，一切都自然。那麼應該要期待妳就在下一個轉角，會站在我看得到的地方。下個路口，會看見愛，有美麗笑容。好久不玩遊戲了，整天沉溺在文字裡，看別人的語言，想自己的故事，現實的滄涼總是要用虛幻世界的溫暖來填補，小小的一個字也可以充實心靈的寂寥。不管現實中多悲涼，看到那些回憶，我總是能面帶微笑。那些感動我的瞬間，一直存在大腦裡；那些溫暖的文字，烙印在心底。
咫尺天涯、天涯咫尺。
不是懦弱，不是無能，而是無心。
再也不想去爭取些什麼。
周而復始，最後的結果，都一樣。
───────────────題記
近來很少寫文字了，多少覺得跟文字生疏了。尤其是那些悲傷、深沉過後才會慢慢的歸於平淡。字裡行間也沒有過多華麗的詞語、只是單純的想記錄一些心情。想就這樣、讓自己靜靜的度過第一寸能夠安穩的生活。誰來了、誰走了、誰忘記了我給的愛。誰哭了、誰笑了、誰離開我後幸福了。
一直喜歡用文字來宣洩自己的情感，就像以前一直以為：只要我堅持的一個人行走。堅持的不讓別人進入自己的世界。我就可以一直的，雖然寂寞，卻沒有傷痛，沒有難過，沒有眼淚。後來就漸漸的明白，然後再回想起當時的想法，真的幼稚的讓人想發笑。今天就那麼突然的想為自己寫一些東西，寫些什麼我也不知道，只是想用這些文字掩蓋我內心的恐懼，深深的恐懼。
他們都說我樂觀積極，朋友眾多，沒有煩惱。其實不然，我害怕的事情很多。我害怕半夜一個人去上廁所，我害怕一個人看恐怖片，我害怕身邊的很多人會突然的消失掉。有本書中有提到：一個人身邊的位置只有那麼多，你能給的也只有那麼多，在這個狹小的圈子裡，有些人要進來，就有一些人不得不離開。所以我一直都知道：即使無奈，也沒有選擇。但我仍然會害怕，我不想那些我曾經看的如生命一般重要的人消失掉。那樣我會不知所措。
五月，似乎在印像中總是會過的不大快活。炎熱不說，虛度光陰，感到空虛，然後的然後，就是煩惱。我最不願提及的話題，我從未刻意想對從我生命中走開的人說過再見。因為我明瞭，再也不會相見。我會對每一個有意無或是意闖進我生命的人微笑，我會回想過去的種種，但終究只是模糊的記憶，便覺得不再那麼重要。我是討厭做選擇的，可是好像沒有人知道，那樣的感覺，好像必須要從身上劃開一道傷口。我是喜歡折磨自己沒錯，卻不喜歡凌虐自己。我是多麼希望有個人能明白我心裡的那些難過，可是我知道，從來沒有人想要懂得。
我明白如果真的可以，想忘記就忘記的話。那這個世界又怎麼會有悲傷？安靜的坐在角落裡，翻起那些清晰而模糊的臉。安靜並沉默的懷念過去。那些曾經經歷過的美好與坎坷，那些曾經彼此給予的溫暖與滿足。可是那只是曾經，不是嗎？
我不知道是因為太在乎，還是對曾經那些溫暖的留戀。沉默的對著這一切，我那麼無奈、那麼無助。有時候忍不住傻傻的問自己。究竟在期盼些什麼？這樣的安靜是為了什麼？其實我是那麼倔強的人。我不知道是什麼讓我沉默無聲的看著這一切。或許在不遠的某天，我會對著天空歇斯底里的大喊。發洩那麼久以來沉積於內心的一切委屈，一切悲傷。或許我會將那些委屈和悲傷統統埋葬於內心最深處。這樣隨著時間慢慢潰敗腐蝕。選擇默默的接受一切，不哭也不鬧。整天都是在進行著同樣的生活，一個人的靜默、一個人的對白、一個人說再見。一天中大部分時間很安靜。安靜的聽歌、安靜的看周遭的一切。不知道從什麼時候開始、我的生命多了一個字、叫「等」。那一場盛大的失落的墜落。第一次的期待、第一次都毫無意外的落空。
走走停停、遇上了那麼多的人都成為了過客。
這一個月、就算世界變遷也抵不過一句堅持。
五月，我依然是那樣憂傷。我在期待，可我終究不明白。我期待的、我等待的，是否會有結果。我渴望我有個幸福的未來，我渴望我不再憂傷。
離有些人，咫尺天涯。
世界上最美的三個字是在一起。在一起。在一起。你。我。你們。我們。還有多久可以在一起。
離開那些關心一個星期，離開那些寵愛一個星期。我沒有很想念很想念，只是一點點而已。比如現在，空蕩蕩的屋裡只有我跟電腦，我開始懷念N個人圍著餐桌吃飯、開始懷念N個人一起去打球。人就是這樣，擁有的時候覺得煩膩，離開了又拼命的懷念。我想自己或許應該還是愛鬧的孩子，要不我怎麼會在自己一個人的時候覺得如此不安。胃開始疼了，最近它總是莫名其妙的跟我鬧脾氣。我記得我的胃一直沒有出過問題的，記得上次聚會喝酒喝的胃疼了，很難受很難受。從那之後。才感覺到是該好好照顧自己。我開始努力。
一個人走路。一個人寫字。一個人上網。一個人聽歌。一個人自言自語。
一個人逛街。一個人散步。一個人遊戲。一個人思考。一個人安安靜靜。
此刻我又想自己或許還是個沉寂的孩子，我又似乎很習慣這樣的一個人。記得以前總會把一些心情說給一些人聽，從來不用考慮別人的感受，名副其實的沒心沒肺；而現在呢？是不知道該說給誰聽了還是沒人想聽了，也許兩者都有吧。我只知道，想聽這些心情的人我卻沒有心情講了。現在的我，總是上班安安靜靜的在電腦前，下班依然安安靜靜的在電腦前。我在想，沒了電腦的話。我還能活嗎？整天面對電腦，時間久了，我會不會連最基本的與人溝通都不會了。學生時代開始離我越來越遠了，憶起那段幾個人形影不離的日子，微微笑，現實中的我們都避免不了長大。都長大了，意味著各自都有各自的事情要忙。想想那些在某個節假日見面的約定，終究只是幻影，飄渺而虛幻。許了那麼多的約定，終沒有實現。以後的以後，還是不要這樣的約定，免得給別人一場空歡喜。我，已經失約幾次，不過也不是刻意爽約，時間和空間的因素讓我只能如此。我開始想念那些約定，此刻，要是能放個長假，我定把那些我許的約定全部實現。
我想念的你們，是否也會像我一樣偶爾懷念單純而簡單的學生時代。漸漸成熟之後，那些時間，也只能用來回憶了。唯有回憶，有時甚至覺得連回憶都變成了奢侈品，畢竟大腦的存儲容量有限。羅志祥的「愛轉角」，一遍一遍的重複撥放，不覺得厭煩。 「我偽裝著，不露痕跡的。想在妳身邊，靜靜的陪著看著天邊，騎著單車，往前行進著，某個路口，愛在等著。」
很美的旋律、很甜的歌詞。我想下一個轉角，妳會在那等我嗎？沒有刻意、沒有故意、沒有有意，一切都自然。那麼應該要期待妳就在下一個轉角，會站在我看得到的地方。下個路口，會看見愛，有美麗笑容。好久不玩遊戲了，整天沉溺在文字裡，看別人的語言，想自己的故事，現實的滄涼總是要用虛幻世界的溫暖來填補，小小的一個字也可以充實心靈的寂寥。不管現實中多悲涼，看到那些回憶，我總是能面帶微笑。那些感動我的瞬間，一直存在大腦裡；那些溫暖的文字，烙印在心底。
咫尺天涯、天涯咫尺。
