週五 8月 21, 2009 10:32 am
[LEFT] 慾望驅使我做決定，從我呱呱落地之後，就一直驅使著我。慾望是我前進的動力，是我生命所能訴說的最真摯的語言。然而我又極為自制（或者說是壓抑），只要輕輕地安撫（如母親一般）就能讓我滿足，不恣意啼哭，不無理取鬧。
深夜裡我撫著自己身體裡蠢蠢欲動的那頭獸，撫著自己疲倦的身體，我明白獸是慾望的化身，是黑暗裡我的原形，是我身體和心靈的一部分……既然如此，是誰在那裡叫囂呢？用嚴厲的眼神責備，責備我因為私慾而做的那些──我用不著提醒，我心裡清楚得很──是誰呢？我問自己，是誰不斷折磨我心裡的獸也折磨我呢？
她說過的話我大都忘了，但做愛的時候她說的話幾乎都記得，最最親密的觸碰才能啟動我的記憶庫，喘息的頻率、體溫、肌膚的觸感、舌頭交纏的味道……
幻想當然無法還原當時緊緊擁抱著彼此、全世界別無所有的感受。我不得不承認，擁抱其他的身體再也找不到相同的悸動；同樣的也得承認獸擁有最靈敏的感官，而牠的感官不斷地提醒我心底最深切的渴望。但那個嚴厲聲音依然強烈，震耳欲聾，我幾乎流下眼淚，卻不知道該為誰而流淚。為了她嗎？還是為了我自己？對於一個幸福的可能，拿個秤來量量，誰傷得比較重？
親愛的伊蓮：
我不知道該從何開始向妳說起。我也不知道，該不該再次向妳訴說。畢竟我們已經不再熟悉，我的視線也刻意地迴避妳的眼神，即使一不小心四目相對，我也事先戴上了冷漠的隱形眼鏡，因此妳看不見我的真心。
我的真心又是什麼樣子呢？幸好妳沒問過我，否則我也只能支支吾吾、結結巴巴，一如往常我和妳說話時那樣，妳曉得我是最不擅長表達內心的。
奔跑，奔跑，只管用盡全力奔跑、搶籃板、大聲喊著「注意！注意！」，我雜亂的長髮不斷飛到臉上，有時在張口喘氣時跑進嘴裡。消耗掉過剩的體力就能專心一點了嗎？我正在問我，看得更清楚了嗎？
只有在萬籟俱寂的深夜，我聽得見我的聲音，但是，我仍舊分不清楚是什麼在吸引著獸，是什麼讓我念念不忘，是什麼讓我重生，又使我死亡。
慾望是純粹的，像是晶瑩的玉，然而在那裡面流轉著些什麼，我以為那是精液，我以為射出之後就能擁有澄澈的目光，然而，每一次，每一次，在那裡等我的只有無盡的荒涼和孤寂。
親愛的伊蓮：
我害怕自己的語言並不能直接呈現我的內心。文字只是表象，我怕自己用詞遣字不夠精確，使妳誤解了我的本意，或者使我自己有了脫罪的念頭，因而用了模糊的字眼掩蓋自己不願意面對的事實。我戒慎恐懼。
但是真心要怎麼化成言語呢？真的，我也不知道該怎麼做。請妳暫且放下妳的任性，我也放下我的固執，讓我們好好談一談，好嗎？也許談談星座、文學、電影、八卦和未來，讓我有重新認識妳的機會，讓誤會可以冰釋，但愛情有沒有可能重燃呢？妳曉得我會這樣問，並不是要再讓妳對我有任何期待的空間。
[STRIKE] 若是妳執意，
[/STRIKE]
（我無法再用這種語氣寫信給妳了……）
親愛的伊蓮：
那天又濕又冷，低溫讓思緒專注，因此我覺得我可以再次提筆寫信給妳了，告訴妳這一路上我看到的風景。壯闊的山巒和翻湧的雲海，以及眼前茫茫的大霧，差點就使我失去方向，但斜風細雨裡我終究是通過了。我希望妳也能看見相同的畫面，安靜的，不需要太多修飾，只需要細細聆聽，風的速度、樹的低語、花的含蓄、雲的變化……要怎樣才能讓妳我感同身受？
如同我一直不能感受妳需要我的程度……
是不是能夠完全的誠實呢？如果不能夠誠實，那就沒有什麼多餘的好說了。
至於，是不是能夠始終如一地緊緊抓住一些東西，像是「原則」或是「承諾」，會是最重要的嗎？一切都在變，從來就沒有什麼是我可以完全掌握的，也沒有什麼會因為我跌倒了就停下來等我，我只能連滾帶爬地起身，踉踉蹌蹌地繼續追逐我以為重要的汪洋中漂浮著的孤島。我渴望穩定，渴望在這流動的世界和我流動的心裡找到虛妄的安全感，到頭來又被自己給摧毀。
親愛的伊蓮：
我一直以為自己是很有原則的人，事實上不然，當妳不斷地要求我給我更多的時間，我卻用「我也需要我自己的時間」來搪塞妳、責罵妳時，我就已經在背叛自以為擁有的那些原則了。
妳強烈地需要我這件事（過去或者現在）讓我感受到無比的存在感，然而卻壓迫了心裡某種不安定的、浮動的因子，我沒辦法狠下心完全斬斷所有的牽掛、羈絆、思念和慾望，對妳，但妳的愛和「我」無法同時存在心底，兩者相互矛盾。
如果拋棄一切來愛妳，「我」則無法完整地存續下去。並不是「原則」問題，伊蓮，如果打從認識妳、了解妳的過程中真存在著所謂「原則」，那我就應該堅定地不愛上妳。然而，我是沒有原則的人，[STRIKE]我只相信……[/STRIKE]
我甚至沒有確切相信的真理或信仰。
[/LEFT]
[LEFT] 因為我只愛自己，因為我只愛自己。
對不起[/LEFT]
[LEFT][/LEFT]
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深夜裡我撫著自己身體裡蠢蠢欲動的那頭獸，撫著自己疲倦的身體，我明白獸是慾望的化身，是黑暗裡我的原形，是我身體和心靈的一部分……既然如此，是誰在那裡叫囂呢？用嚴厲的眼神責備，責備我因為私慾而做的那些──我用不著提醒，我心裡清楚得很──是誰呢？我問自己，是誰不斷折磨我心裡的獸也折磨我呢？
她說過的話我大都忘了，但做愛的時候她說的話幾乎都記得，最最親密的觸碰才能啟動我的記憶庫，喘息的頻率、體溫、肌膚的觸感、舌頭交纏的味道……
幻想當然無法還原當時緊緊擁抱著彼此、全世界別無所有的感受。我不得不承認，擁抱其他的身體再也找不到相同的悸動；同樣的也得承認獸擁有最靈敏的感官，而牠的感官不斷地提醒我心底最深切的渴望。但那個嚴厲聲音依然強烈，震耳欲聾，我幾乎流下眼淚，卻不知道該為誰而流淚。為了她嗎？還是為了我自己？對於一個幸福的可能，拿個秤來量量，誰傷得比較重？
親愛的伊蓮：
我不知道該從何開始向妳說起。我也不知道，該不該再次向妳訴說。畢竟我們已經不再熟悉，我的視線也刻意地迴避妳的眼神，即使一不小心四目相對，我也事先戴上了冷漠的隱形眼鏡，因此妳看不見我的真心。
我的真心又是什麼樣子呢？幸好妳沒問過我，否則我也只能支支吾吾、結結巴巴，一如往常我和妳說話時那樣，妳曉得我是最不擅長表達內心的。
奔跑，奔跑，只管用盡全力奔跑、搶籃板、大聲喊著「注意！注意！」，我雜亂的長髮不斷飛到臉上，有時在張口喘氣時跑進嘴裡。消耗掉過剩的體力就能專心一點了嗎？我正在問我，看得更清楚了嗎？
只有在萬籟俱寂的深夜，我聽得見我的聲音，但是，我仍舊分不清楚是什麼在吸引著獸，是什麼讓我念念不忘，是什麼讓我重生，又使我死亡。
慾望是純粹的，像是晶瑩的玉，然而在那裡面流轉著些什麼，我以為那是精液，我以為射出之後就能擁有澄澈的目光，然而，每一次，每一次，在那裡等我的只有無盡的荒涼和孤寂。
親愛的伊蓮：
我害怕自己的語言並不能直接呈現我的內心。文字只是表象，我怕自己用詞遣字不夠精確，使妳誤解了我的本意，或者使我自己有了脫罪的念頭，因而用了模糊的字眼掩蓋自己不願意面對的事實。我戒慎恐懼。
但是真心要怎麼化成言語呢？真的，我也不知道該怎麼做。請妳暫且放下妳的任性，我也放下我的固執，讓我們好好談一談，好嗎？也許談談星座、文學、電影、八卦和未來，讓我有重新認識妳的機會，讓誤會可以冰釋，但愛情有沒有可能重燃呢？妳曉得我會這樣問，並不是要再讓妳對我有任何期待的空間。
[STRIKE] 若是妳執意，
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（我無法再用這種語氣寫信給妳了……）
親愛的伊蓮：
那天又濕又冷，低溫讓思緒專注，因此我覺得我可以再次提筆寫信給妳了，告訴妳這一路上我看到的風景。壯闊的山巒和翻湧的雲海，以及眼前茫茫的大霧，差點就使我失去方向，但斜風細雨裡我終究是通過了。我希望妳也能看見相同的畫面，安靜的，不需要太多修飾，只需要細細聆聽，風的速度、樹的低語、花的含蓄、雲的變化……要怎樣才能讓妳我感同身受？
如同我一直不能感受妳需要我的程度……
是不是能夠完全的誠實呢？如果不能夠誠實，那就沒有什麼多餘的好說了。
至於，是不是能夠始終如一地緊緊抓住一些東西，像是「原則」或是「承諾」，會是最重要的嗎？一切都在變，從來就沒有什麼是我可以完全掌握的，也沒有什麼會因為我跌倒了就停下來等我，我只能連滾帶爬地起身，踉踉蹌蹌地繼續追逐我以為重要的汪洋中漂浮著的孤島。我渴望穩定，渴望在這流動的世界和我流動的心裡找到虛妄的安全感，到頭來又被自己給摧毀。
親愛的伊蓮：
我一直以為自己是很有原則的人，事實上不然，當妳不斷地要求我給我更多的時間，我卻用「我也需要我自己的時間」來搪塞妳、責罵妳時，我就已經在背叛自以為擁有的那些原則了。
妳強烈地需要我這件事（過去或者現在）讓我感受到無比的存在感，然而卻壓迫了心裡某種不安定的、浮動的因子，我沒辦法狠下心完全斬斷所有的牽掛、羈絆、思念和慾望，對妳，但妳的愛和「我」無法同時存在心底，兩者相互矛盾。
如果拋棄一切來愛妳，「我」則無法完整地存續下去。並不是「原則」問題，伊蓮，如果打從認識妳、了解妳的過程中真存在著所謂「原則」，那我就應該堅定地不愛上妳。然而，我是沒有原則的人，[STRIKE]我只相信……[/STRIKE]
我甚至沒有確切相信的真理或信仰。
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[LEFT] 因為我只愛自己，因為我只愛自己。
對不起[/LEFT]
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