週一 5月 25, 2009 10:33 pm
那天下雨，卻沒有像雨天一樣撐著雨傘。
有時候雖然很熱卻穿著長袖毛衣。
通常聽著音樂會覺得自己在飛，並不是那種在沒有灰劣天氣的愉悅飛行。
只是在原地向上漂浮1公分那樣的距離，其實連自己都覺得只是在夢遊，卻飛行。
那樣程度的東西，沒有一點快樂在上頭。孤獨像是影子裡的長黑影，躲在淡灰陽光投射的細縫。
所以可以簡單的說，雖然聽音樂卻不快樂，雖然飛行卻只是原地徘徊。
那樣的生活是在去年夏天下雨形成的。
沒有太過於哀傷的任何事件，只是靜靜地和以往的自我隔離。
我開始剪指甲，藉著清空眼前的來忘記腦海中的。
那到底是要追求甚麼，如果沒有靈魂這種事，如果一切只是水面上被風吹起的痕跡…
或許遺失眼鏡很久了，就沒有必要強求清晰的生活。
並不是說習慣了模糊的光暈城市，或者怎也看不清楚的陌生路人。
而是根本在心底沒有清晰的迫切需要。不過模糊的一切讓我更深刻的感覺孤獨，也可以說是更自由的習慣自我。
其實最不習慣的是我開始藉著模糊來假裝自己開始迷失。
迷失了甚麼呢？是買炸薯條卻買到油條這樣子的東西嗎？還是由身體機能的需要來忽視精神需要？
我不知道為什麼。日常生活已經不再是自己的了。
我厭惡那個充溢食物與平凡的快炒店。但是自己究竟為什麼要去買呢？是阿，是自己阿。
如果沒有住在著個淡白色的舊公寓，如果沒有騙自己去打工賺房租，如果沒有追求自己的無意義生活。
偏偏那是我做的，偏偏我沒辦法再用欺騙來敷衍何人，偏偏我騙的是自己阿。
把眼前所能使我快樂的通通叫過來，裡頭的意義卻不是自己要的。
總是覺得自己有必須完成的甚麼東西。
所以沒有星星的雨天晚上我到了屋頂抽菸。
在我的腦袋裡也許是因為眼前的黑暗，開始出現了無數的光點。
這使我跌落在每天重疊的公車座位上。如果閉上眼睛跳躍的光線就浮現在黑暗裡。浮現在天台上的我與光線。
我是真實光線是幻想，光線是真實我是幻想。
一天有18個小時我在光線裡，但光線不在我記憶裡。
一天有24小時我在世界裡，說是世界只是眼前模糊的一切。
菸只有在我3公分可以清晰的視線裡。輕輕的消失不見，下雨天也不見。
開始明白我所追求的是看不見的東西。偏偏不知道有哪些看的見的東西是可以看不見的。
所以以前的充實自我空虛演變成現在的平凡自我空虛。
而空虛就是看不見的東西。
有時候雖然很熱卻穿著長袖毛衣。
通常聽著音樂會覺得自己在飛，並不是那種在沒有灰劣天氣的愉悅飛行。
只是在原地向上漂浮1公分那樣的距離，其實連自己都覺得只是在夢遊，卻飛行。
那樣程度的東西，沒有一點快樂在上頭。孤獨像是影子裡的長黑影，躲在淡灰陽光投射的細縫。
所以可以簡單的說，雖然聽音樂卻不快樂，雖然飛行卻只是原地徘徊。
那樣的生活是在去年夏天下雨形成的。
沒有太過於哀傷的任何事件，只是靜靜地和以往的自我隔離。
我開始剪指甲，藉著清空眼前的來忘記腦海中的。
那到底是要追求甚麼，如果沒有靈魂這種事，如果一切只是水面上被風吹起的痕跡…
或許遺失眼鏡很久了，就沒有必要強求清晰的生活。
並不是說習慣了模糊的光暈城市，或者怎也看不清楚的陌生路人。
而是根本在心底沒有清晰的迫切需要。不過模糊的一切讓我更深刻的感覺孤獨，也可以說是更自由的習慣自我。
其實最不習慣的是我開始藉著模糊來假裝自己開始迷失。
迷失了甚麼呢？是買炸薯條卻買到油條這樣子的東西嗎？還是由身體機能的需要來忽視精神需要？
我不知道為什麼。日常生活已經不再是自己的了。
我厭惡那個充溢食物與平凡的快炒店。但是自己究竟為什麼要去買呢？是阿，是自己阿。
如果沒有住在著個淡白色的舊公寓，如果沒有騙自己去打工賺房租，如果沒有追求自己的無意義生活。
偏偏那是我做的，偏偏我沒辦法再用欺騙來敷衍何人，偏偏我騙的是自己阿。
把眼前所能使我快樂的通通叫過來，裡頭的意義卻不是自己要的。
總是覺得自己有必須完成的甚麼東西。
所以沒有星星的雨天晚上我到了屋頂抽菸。
在我的腦袋裡也許是因為眼前的黑暗，開始出現了無數的光點。
這使我跌落在每天重疊的公車座位上。如果閉上眼睛跳躍的光線就浮現在黑暗裡。浮現在天台上的我與光線。
我是真實光線是幻想，光線是真實我是幻想。
一天有18個小時我在光線裡，但光線不在我記憶裡。
一天有24小時我在世界裡，說是世界只是眼前模糊的一切。
菸只有在我3公分可以清晰的視線裡。輕輕的消失不見，下雨天也不見。
開始明白我所追求的是看不見的東西。偏偏不知道有哪些看的見的東西是可以看不見的。
所以以前的充實自我空虛演變成現在的平凡自我空虛。
而空虛就是看不見的東西。
