秋雪隨記

[蘇家立]

　　1.意氣風發走著，以狂傲的姿態睥睨旁人，如蕭索的秋風掃盡落葉，將周圍的人一一驅離出我的視線，那是多麼颯爽的事！抿著冷冷的奸笑，看著徬徨忙碌的人群，優雅的、輕盈的我，只能繼續往前走，從不回頭。

　　因為回頭凝望，便會多了溫情，多了不必要的記憶。而充滿溫馨的記憶會提高血液的溫度。那樣會妨礙思考，縱然有好有壞，但徒勞的奢華美，往往比不上一瞬的淒美。回憶屬於反覆咀嚼的奢靡，叫人厭惡──過去並不期待被記憶的。

　　偶爾回頭，那只是增加「失去了什麼」的印象罷了。

　　2.印象中已經有很多次了，好友總是不厭其煩地勸誡我：「你的眼神太過尖銳，讓人無法喘息，牢牢盯著別人的眼睛，彷彿要將對方吞進眼瞳的漩渦似的。加上你冷淡不帶情感的話語，正是你不受歡迎的原因。」但我從未在乎過，我不需要仰賴他人的「看法」、「意見」而活，但只要有建設性的良言，無論多麼惡毒，我就可以虛心接受。在這個微冷的秋天，最需要的就是如雷響亮的諍言啊！

　　3.有人說，「玩世不恭」，不該是老師應有的人格特質，我對此嗤之以鼻，不屑一顧。規範的存在是為了壓抑最低限度的惡行，但一味強調反而會喪失果決剛毅的判斷，處處遭其制肘，無法隨心所欲施展教學手腕，讓自己活得很痛苦，宛若活著的傀儡，毫無自我意識。所以我叛逆、刻意造反，但仍堅守不跨越遊戲規則底線的心態。老實說這樣還蠻爽的，我對沿襲已久的、迂腐異常官僚風感到鄙夷，如此而已。

　　4.昨天在火車上，又拿出那套擅長的觀心之術，去窺探旁人可以成為寫作素材的生活瑣碎，便我是打發時間的樂趣。我坐在區間車角落的座位，一來是方便靠壁休息；一則是有更好的角度窺視他人而不被懷疑。我右手邊是位捲髮，還算清秀的女生，剛睡醒的我，一睜眼就看著她雙眼盯著手機簡訊，而那似乎是情人捎來的分手訣言。隨後她打開一封封由同樣暱稱發來的訊息，確認過曾經相戀的事實後，毫不猶疑一一刪除，連自己發送出去的短訊也不放過。

　　這位可真是勇氣十足，毫不眷戀。連對方的電話也徹底刪掉了，似乎否認曾經存在的戀情，而這似乎也推翻了自己當初的付出。所以我預估，接下來他的眼眶會泛紅，然後需要一張拭去記憶的面紙。心眼惡毒的我在倒數著她啜泣的時間，證明我的判斷無誤。

　　唉。果然被我料中了。啜泣通常是女性發洩的手段，而我真的很想跟她說一句話：「人生就是這樣，悲歡離合只是遊戲。」

　　5.週末我喜歡到學校獨自兒工作，不是刻意矯情，而是我討厭與一般人共事，那樣太疲累了，要去容忍各種聲音。雖然我是可以包容，但內心卻會騷動不安，認為這些多餘的作為毫無意義，但明瞭人情的我卻只能默默看著對方賣弄愚昧。啊！不能肆無忌憚的狂笑，真是有傷身心正當發展！

　　我的娛樂來自於瑣碎的夢。而這些夢將奠基於平凡的生活。或許他們說我不思進取，放棄往上爬的機會，不願爭取名利權位是很浪費才能的。只可惜我不願淌渾水，書卷之香比銅臭味更適合高雅的人，而淡淡的清茶比起令人酩酊的烈酒更為甘醇。

　　我喜歡淡雅、純淨的事物，如鏡之水、雪之花，所以我選擇了教職，但也不會放棄本身謙狂的行徑，那正是一種難以言喻的暢快，千金難買，唯知己能知的感觸啊！

　　6.存在與不存在，或許是今後探討的課題；留在心中或是遺忘，都是要去深思的謎團。今年的秋天有些燥熱，但落葉依然飄揚，從不因季節的荒謬而忘了墜落的本分。

　　人也有墜落的本分，那就是死。只是什麼時候而已，跟生一樣，隨時都會來，像喝完的寶特瓶，有時候我們會記得踩扁、洗淨、回收，而有時候我們會忘記而與一般垃圾混在一起。

　　遭逢不測的人屬於後者，安養天年的隸屬前者，這只是機率的問題。不需去刻意執著，那只是場遊戲，只能玩一次的好遊戲：不選一個角色就馬上出局的，五十年光陰。

　　

[蘇家立]

　　1.或許又多了一個淬煉心智、磨練涵養的機會。

　　每天早上六點半到校，本來是想處理一些班級事務，或是書寫幾篇文章，將這寶貴的時間做最有效的利用。豈知人願難遂，往往有想像之外的困難阻撓著。

　　總務處前有一塊空地，每天清晨都會聚集著一群老婦，她們習慣在這無人打擾的時光跳律動，尤其是音樂放得非常大聲，震耳欲聾，而且那旋律十分嘈雜刺耳，一點也不悠揚輕快。每天遭受這般魔音攻擊，有時差點按捺不住，想出外「請求」她們小聲一些：雖然有在校園運動的權利，但在不遠的教室中有人正在自習。

　　雖然我知道這樣的抗爭毫無意義，所以最終也擱置在腦海一角。心懷憤懣不是辦法，忍受也太過窩囊，而採取報復的心態，拿個收音機比大聲更是下下之策，那麼我要怎樣面對困境呢？只能視若無睹、充耳未聞吧？這也許是砥礪身心的好法子呢！

　　2.一領到薪資，我總是想在一瞬間花個精光。

　　明知撙節開銷是理財中必然的一環，但我總是有很多書想買，有很多漫畫、動畫DVD要看，有時會感慨自己出手闊綽，請客十分大方，完全沒有為自己思考後路，實在是蠢人幹的行徑。

　　但我就是喜歡不留餘地。把自己的生計開玩笑，偶爾蔑視自己存在的意義，盡情過著糜爛的生活，這也是不為人知的快活。畢竟花自己的錢便無罪惡感的苛責，一切都是理所當然。縱然飲酖，但臨渴總要尋覓個刺激，而不是解除立即的口乾舌燥的。

　　那樣太無趣了。人生就是要時時面臨困厄，把自己逼到死境才是冒險的真諦。

[蘇家立]

　　1.看著弟弟垂頭喪氣，一臉落寞從我面前走過，靜悄悄地回到房間睡覺，我就篤定他又因為成績不好而驚恐不已了。對他而言，成績與名次就是現階段最重要的事物，遠勝於一旁默默鼓勵的母親。

　　「弟弟模擬考數學不及格，你不要開音樂並唱歌那麼大聲。」媽媽總是喜歡以祈使句的口吻命令，我只是聳聳肩，以一臉不在乎的模樣去回應。

　　「與我何干？」口中喃喃自語著，繼續埋首於書堆中。老實說我與弟弟可說是沒什麼往來，嚴格來說只是有血緣關係的鄰居。

　　我只是一個在一旁記錄他們日常生活的陌生人。偶爾涉入他們的生活，貪婪地分享他們的喜怒哀樂，卻從不表達自己的七情六慾。或許丟給他們包裝過後的情感，是太過殘酷的對待，但對於提不上心靈交流的人，即使是親人，我想也無須委屈自己去刻意融洽。

　　把自己從家庭的束縛抽離，其實是很輕鬆的。太多身份壓在身上，有時候人就會無法飛翔，無法尋覓更遼闊的天空。果斷地切斷人與人之間的鍵結，再適時地黏回，比起毫無意義的依偎、找尋溫暖的靠背，來得理智得多。

　　無情也好，失序也罷。總之家庭對我來說，只是個需要廉價眼淚，不需要生死成本的人際投資。死也好，生也罷，該離合聚散的，往往在時間下風流雲散。

　　
　　2.我從來不是個正義使者，以前不是，未來也不會是。

　　嚴格來說，我最厭惡走道德枷鎖特別沉重的道路，不會勉強自己介入善與惡的概念，更不隸屬社會共識下，規定嚴謹的條文規章中。不希望自己被貼上標籤，更不願加諸任何束縛在他人身上。我，就是這樣毫無秩序。

　　唯一作為行動指標的理念就是「優雅」。

　　不管好壞，無論是否傷人，只要是符合我定義下的事物，我必然會毫不遲疑地去執行。說謊、背叛、蔑視、毀謗、構陷......只要與「利益」、「生死」息息相關，而當事人勾動了我藏懷於胸的怒火，那麼優雅的審判便要無秩序地實踐。沒有人情世故，也沒有理由，就是欲圖個，凌越毀滅之上的飄忽美。

　　我打從一開始就是個瘋狂的人，像個小孩般從不思慮後果，覺得想做的事就風馳電掣般去做，而通常沒去做的原因只有一個：懶惰。

　　值得優雅的事俯拾即是，不一定要浴滿血腥的悲哀才合格。看著對方陷入我設下的心理圈套後，露出我預料中的複雜表情，也許皺眉、也許雙手掩面、也許低頭啜泣......那時真有一股爽快感。操弄對方的情緒我並不會感到羞慚，只是對人們的情緒感到好奇，而想去探究人類的情感衝動罷了。

　　我與善惡無關，也不想圖利或是找尋樂趣。一切只是順從優雅的信念，輕飄飄地，撇清一切關係，自由自在遊蕩在人世間。不想與人們有太多糾葛，充其量只是滿足自己觀察他人的欲望。

　　我不知道這樣會有什麼下場，但我不在乎。總之可以在我身上看見兩種極端的性格，都是為了應付每一種人際而誕生。而這兩種性格互不干擾，各自完成被賦予的任務，沒有矛盾也沒有衝突。前提就是為了創造，更為優雅高尚的有趣生活。

　　陰險狡詐，滿腹黑水且心機沉重，那就是我；重情多義，願為他人犧牲而不計回報，那也是我。看周圍是什麼環境，我便主動改變成哪種性格，不需顧忌太多，很輕鬆快活，而在情緒轉化的過程中從未出現阻礙。

　　大家該慶幸的是，前一個我是很少出現的，如果爭鬥沒有必要性，我是會盡量壓抑能徹底翻攪平靜的情緒的，以免浪費不必要的精力──那就違背了優雅的行徑及思維了。

　　一切訴諸於無秩序的優雅，那就是我奉行的信念，絕不更改。

[蘇家立]

　　1.最近腦筋一片混亂，現實與虛幻的區隔幾乎沒有，混淆了太多是非與抽象，每天過著幻想式的生活，遊蕩在自己想像的世界裡。這樣說來，應該是會覺得愉快的我，卻不會因為想像的馳騁而感到舒坦，相反的，一股不協調感慢慢佔據了內心，更逐漸擴大似乎要吞食我的所有。

　　無法寫詩，只是其中一個徵兆。近日思想破碎，雖有幾個覺得有趣的句子，但僅僅是曇花一現的思想暴動，而非悠遠的、有條理的思緒。焦躁的心情更讓我無法靜下心來思考，汗水自手心冒出，而緊握著筆桿的手指顫抖著......。

　　僵硬的身軀，睏倦的眼神，幾乎是同時間出現的病癥，做為對我糜爛生活的強烈反撲，它們表現的還算稱職。莫來由的氣憤，加上失去耐心的不安騷動著，很快我就陷入自己設下的陷阱，被厚重的繩索牢牢綑綁，像一隻拔去利齒銳爪的猛獸，遺憾的是沒有繼續困鬥的勇氣了。

　　消極、難過、焦慮、嘆息......太多負面情緒湧來，使得心情一下無法負荷，但自己不是那樣脆弱的人，依然有足夠的敏銳去抵禦內心不斷膨大，對未來抱持著懷疑的「不確定感」。搖搖頭，雙掌摩娑著臉頰，告訴自己，「明天仍在掌握之中」，而這樣的自豪將解決一切問題。

　　很快就可以振作了──事實上值得困擾的事不多──大多是無聊的杞人憂天。暫且讓自己渾身放鬆，不去想有關寫詩的事，稍微晴朗的心空也因此蔚藍起來，不再呈現一片灰濛濛的黯淡景象。

　　「我可以繼續戰鬥下去」，抱持著這股信念，絕不回頭或是乞憐於人。

　　2.我急迫需要的、費盡心力找尋的，或許不只是堅貞忠誠的摯友，而是能時時挑戰的對手。

　　日常生活實在叫人厭煩。無聊的應對進退、無奈的人情交際、虛假的噓寒問暖、滑稽的逢場作戲……這些都是極為粗糙的小手段，縱然是城府深沉的人，也不屑這些表面上的敷衍，登不上檯面的小家子氣作為。哪天真希望有人能指著我的鼻頭，以倨傲的口氣大聲向我咆哮，並以尖銳的話語挑明我的毛病，更擺出拇指向下的挑釁姿態──我會期待有這樣的豪傑出現。

　　面對一位能真正看透自己毛病的敵人，我希望他會是永遠的對手，但卻不是仇敵般水火不容的關係，而是互相切磋，霽顏相對且欣喜若狂，雙方都有著豪邁萬千的笑容，朗爽的笑聲能震撼四周，不屈的意志能讓對方感佩……我希望這樣的朋友出現在眼前，而不是為了維繫朋友關係，昧著心意唯唯諾諾的膽怯之人。

　　或許我一生都在找尋，一個能讓我衷心奉獻自我的美好之人吧！即使那日子永遠不會來臨，枕戈待旦，以兢兢業業的求死態度去經營無奈的人生，一直是我堅持之信念。活著只是為了而奉獻自己，找到器量足以折服狂傲的我的才俊。我的一生就是用來被妥善利用的，從未懷疑過自己處於人世的價值，僅僅就是犧牲、燃燒、瀟灑的消失。

　　不用為我感到憐憫或是惋惜，我覺得十分痛快，作為一個渺小的「存在」，能對他人有實際助益，而非一顆冰冷固執並爬滿青苔的絆腳石，能擁有這令人怦然的事實，早已算是受寵若驚的萬幸了。

[蘇家立]

　　有時看見一些人，為了自己的困惑與心傷，與身邊擁有相同處境的朋友，依偎在一起互相取暖，一邊嘆息自己運氣不好、一邊擁得更緊以傾訴過於哀愁的情緒......。我其實很想捧腹大笑，想以犀利言語去戳破他們的悲哀世界，告訴他們：「現在活著，比死來得幸運。」

　　正因為會感到難過，才是自身「存在」的最佳證明。但也不必刻意膨脹自己的痛苦、誇張自己的不安與不幸，那樣只是暴露自己的嬌生慣養，只會惹來嘲訕，而言不由衷的同情，僅僅是維繫脆弱的人際的虛偽相待。

　　當然，我也沒有資格大吹大擂。畢竟沒經歷兵荒馬亂、顛沛流離、失恃無怙......。不過我是很希望接受這些困難的。人之所以堅毅，就是在困頓的環境中不改其志。曾經在國中接受不良少年荼毒的我，當時雖然備感痛苦，最後雖憑著自己的手腕化敵為友，但那深刻且醜陋的人性，早已鏤刻在掌心，隨時能夠掌握。

　　也因此內心鼓動的情緒，一直嚮往相似的環境再度出現，讓自己能沉溺在背叛、鉤心鬥角、冷漠與暴力的漩渦中，考驗自己能否悠閒地，「活下去」。

　　活著只是為了活著，背後的意義每個人不同也無須刻意苛責或探究，而將自己的生存意義加諸在他人身上，更是不被茍同的愚蠢行徑。即使我們不願承認，但人類蘊藏的爭鬥本能，是會隱隱約約在生活中呈現的。當然不必去刻意彰顯，甚至是要殫盡心思壓抑，而真正能敏銳看穿一切，心緒毫無漣漪，能以絕對的冷靜窺看眾生面目的人，到底有多少呢？

　　有時只是覺得可笑罷了。為了小情小義而沉溺，無法有更宏大的眼界，甘願束縛自己在無意義的悲傷與痛苦中，只能說是浪費美好光陰吧？不過那也是他們的選擇，旁人無能置喙。就我而言那是滑稽的自我憐愛，或許對他們而言，我則是毫無人性的異端吧？

　　無妨。擁有距離，思考才會更能清晰。活著需要的是事實與真實，而非派不上用場，無法永恆，只能在一瞬綻放光芒的感情用事。真要崇尚感情，也是要超越時空羈絆的堅定情誼，而非因細故而愀然變色的，毫無約束的濫情呢。

[歐亞非]

■讀（一）　　　
　　　　　　　

　　　　　　嗯。覆誦了一遍你的心思。
　　　　　　這秋雪，冷了刻骨。

　　　　　　　　　　　　　　　─＊亞非＊─

　　　　　

　　　

[蘇家立]

　　急雨嘈嘈，一落地就成了碎夢，濕答答的，可能不具備令人憔悴的美感。

　　今天並不適合淋雨，除了還要上課之外，就是沒那份哀戚的心情。自從逐漸習慣了「存在薄弱」的生活之後，便開始遏止自己的浪漫無限延伸：現實是不允許多餘的情感遊蕩的。因此我選擇了無表情的肅穆，將自己裝在空空的箱子內，封箱，郵寄到陌生之處。

　　存在感薄弱，這真是叫人難堪的事實。代表隨時可能被遺忘，一但對他人有需要時又會被刻意想起，完全沒有掌握自身存在的權利。可以說是用過即丟的人類殘渣吧？

　　習慣，則是對抗被忽略的自我防備機轉。曾經有人對我言明：「你只是個工具。」我頷首茍同他的說法，因為事實如此。

　　活著，只是因為想活著，但是足以說服自己的理由，至今仍在搜索。因為有著強烈的，想找到這個結果的慾望，我選擇了苟延殘喘，為了能活下去，什麼丟臉的事都幹得出來。

　　因為我早已不在乎他人異樣的眼光，面臨過精神上的遺棄與背叛並咬牙忍了過來的我，淋一些雨會讓我更加清醒。所以我喜歡無睹旁人的勸戒，滿懷欣喜遊舞在滂沱雨勢中，得到自己，享受自己。

　　當然，我不會刻意膨脹自己莫須有的哀愁，我只能理智並冷漠地陳述「事實」罷了。當我把每一個人都放在心上時，我當然不能自私的要求對方也以相同的熱忱把我放在心中，但至少別以忽略的態度面對吧？被人遺忘是最難以忍受的，而我不會刻意去遺忘他人，因為我知道被遺忘，是十分痛苦的事。

　　後來我發現，原來學習冷漠是那樣的難，有時痛恨自己為什麼那麼在意他人，很想學習他人的無情、漫不經心及冷淡，但卻又不忍心。那麼，我還繼續存在做什麼？

　　無論囂狂的行徑、尖銳的言語、冷淡的態度、堅毅的心，都只是掩藏內心脆弱的偽裝而已。外表越是強悍的人，內心可能就極為柔弱。雖然不想坦承這份事實，但事實就是事實，不會成為謊言，也無須造假迎合他人。

　　雨仍在繼續地下，那是很棒的情境。讓自己渾身溼透，面頰流著混雜冷熱地幾行涓流，沉默之後還是沉默，不會是絮聒也不會是吵雜。那就是雨的真諦，既冷且濕，而曾經的溫暖早已消逝無蹤。

　　話說雪的源頭是雨，那真是難以釐清的孽緣。

[蘇家立]

　　真是受不了自己的粗俗猥瑣，一大早起來不思振作，居然又在自己的小世界中，毫無意義的妄想，心不在焉，浪費寶貴光陰。

　　說來叫人羞紅了臉，我不是在擔憂上課內容，更非思念遠方家人，而是為了一己之私慾，取代了自身被賦予的職責。講起來真是滑稽不堪。

　　我到底在妄想什麼呢？每每在夢中輾轉反側，盈懷著笑容臆測的，只是我心中杜撰的美好形象：一位適合我的理想女性吧？有時場景會跳到校園，兩人會手偕手，一臉青澀在櫻花樹下散步；有時到了幻想國度，我是那擁有千鈞之力但害羞謹慎的騎士，謹守著戒律而不敢帶著寂寞的公主私奔......。

　　開始語無倫次，我最討厭滿懷心事，胸臆不安，整顆心緊揪在一起的感覺。真不願承認那就是身為人的弱點：容易感情用事。是的，那只是偶然的倦怠，頭腦不清晰造成的思維瑕疵，太過在意會把自己推入深遂的淵谷中，沉溺在自己浪漫的情懷中悲傷而亡。

　　我不會那麼傻的。但矛盾的情緒為何緊追著我的影子不放呢？我心中描繪的圖像早已在活著之前破滅殆盡，為什麼胸中激昂的騷動會叫人如此不安？只要別過頭就好了，杜絕所有會影響判斷的因素，我必須更加強悍才行。

　　我所走的路是孤寂的，奢望有人相伴是對對方的殘虐，周圍要沒有一個人才足以構築我要的美學，而相偕而行從來就只是幻想，不具備任何意義，更甭提在虛假的現實中成真。

　　是的，不具備任何意義。在「絕對現代」的魔咒操掌下，像機械般喪失人性地活著，方能遂行最有效率的忙碌生活。

[蘇家立]

　　想以大量的閱讀去逃避現實生活面臨的困境，我可以說是蠢到極點了。厭倦與人相處的我，實在很想以尖銳的話語去戳破所有人的面具，但為了維繫即將傾危的人際，只能隱忍按捺這份情緒，呈現他們「想要的」臉孔與反應，即使是淪為跳梁小丑也在所不惜。

　　人性經由過分的浮誇之後，大多會溢出令人煩躁的醜陋。並非否決一切真善美，只不過有著悲劇底線的我，習慣往最壞的方向設想，這樣會替我冷漠的心態提供更多的合理性。

　　每天都要計算一下，說了多少言不由衷的話以及欺騙的謊話，日子一久連羞慚是什麼都不懂得了。那樣真好，徹底杜絕他人的信任及關懷，自己鎖在狹隘的密室裡，擁抱著渺小的心願死去，那真是最滑稽的結束。

　　越來越寡言的自己，可能只剩下簡單的對話了。寧願筆談的我，嚮往著靈犀互通，言語通常是累贅的，而平常我最討厭解釋。遭逢誤會是必然的享受，讓自己蒙受不平之冤，成為眾矢之的，刻意讓自己陷入絕境，孤立無援，毋寧是正中下懷。

　　活著是件沉重的事，當自己不知為何而戰時，那份空虛會逐漸填滿內心，而藉由忙碌暫且忽略掉它的存在罷了。事實上消失的念頭一直存在著，這份意念只會越來越熾熱，不會因為時間流逝而減溫。

　　平淡乏味的日子，枯燥無趣的日常，雖然面掛微笑，但心底的自己卻思索著另一個生活：我是不適合寧靜的，該付出自己生命的地方是，哀鴻遍野的戰場，枯骨遍地的地獄。看著滿目鮮血漂櫓，我應該會毫無忌憚開懷大笑──那才是生命最直接的吶喊，充滿著脆弱的人性，洋溢著生與死的氣氛......。

　　我絕對沒有精神耗弱或是暴力傾向。只是覺得生命該用「扔擲」的方式去證明，血液流動的喜悅，碎肉紛飛的愉悅場景，悲悽的叫聲迴盪於耳的那一瞬間......真的讓人為之瘋狂。逐漸能理解殺人魔的心境，他們邊享受著嚎叫、恐懼的心理，一邊剖析人類最無助的時刻。沒錯，就只能有一個結論：毫無憐憫的死去，以極度優雅的方式。

　　我很想殺人，貫徹內心冰冷的意志與理念。但目前還不行，與我有「基礎親屬關聯」的人尚未死透，還不能帶給他們重大困擾，所以我必須比他們長命才行。等到毫無眷戀的那一刻，我一定要到遙遠的戰亂國家去，參戰，殺戮。

　　不為什麼，只是我越來越憎恨，有關無聊的生命的氣味，聞起來是那樣平庸，讓人作嘔。或許像我這樣的瘋子，只有破壞才能滿足我吧？目前還能以理性壓抑衝動的情緒，但未來呢？失去了活著目的的人，內心偏差的心態就是，毀壞他人的生存目的。

　　從不避諱，我是個極端自私的人。結論就是如此。或許是發洩也好，也可能在未來成為現實。但我頭一次那麼痛恨關於「存在」的定義，以致於遷罪於人那樣不理性。唉。今天似乎睡眠不足容易胡思亂想，看來是該睡覺的時刻了。

　　晚安。縱然想道晚安的對象不在身邊，想像力猶存的我，還是能杜撰一個人回應的。是的，一切就託付給想像吧。那真是用來解決一切問題的好法子。

[蘇家立]

　　週日的早上，我沒有待在家裡清閒，也沒有到外頭溜達排遣心悶。而是利用美好韶光，跑到學校處理事務，順便掠奪學校偶有的寧靜，那感覺真是叫人舒適。

　　「你為什麼假日還要到學校去？在家裡休息不好嗎？」家人滿臉狐疑地詰問，我不知道如何回答。總不能高聲回吼：我只是不想待在家裡。

　　來到學校，除了可以享受獨處時，特屬於我的寂靜，還可以恣意操掌，自己能夠做什麼，以及什麼可以被我所思考。那是很重要的事，而通常在人多的時候，無法舒展開這份激昂的情緒。

　　所以我躲避到學校，逐著我嚮往的恬靜，安心的把自己交給「這個」沉默的空間。

　　其實還有一個我不得不來學校的原因。我的學生們非常喜愛我，而他們的家長對我也十分信任，至少不辜負他們的期望，我得多做一些，讓孩子能得到最好的照顧與學習。同時我也在思索，如何能讓他們有效率的學習，及找出阻礙他們學習的關鍵點並設法加以清除。

　　今天剛製作完下星期要使用的圖卡。鬆了一口氣，但隨即而來的困擾，是如何教給他們，「情緒」這個過於抽象的概念。百思不得結果，土法煉鋼更是無用，看來只有用遊戲的方式去誘導學習了。

　　環顧教室一周，整潔方面差強人意，而課桌椅的擺設總感覺不協調。礙於一人無法做多大變動，只能暫時將想法埋在心中，等周一再好好與學姊商量。

　　剩下的時間，便是悠閒地閱讀，把自己輕淡的靈魂拎起，漂進洋溢書香的海洋......。我覺得自己是幸福的，一個人沉溺在思想的世界裡，沒有其他叨擾，沒有瑣事纏身，肌肉鬆弛，眼神柔軟，毫無防備。面對浩瀚的知識與淒美的文學，我不必要武裝自己的感官，那是對「人」才需要的防範，對「思想」則不用如此大費周章。

　　心血來潮時，拿起小紙片寫下偶有靈思的斷句。看著自己被文字所包圍，被優美的詞藻簇擁，內心的充實難以言喻。所以我喜歡一個人，獨自霸佔隨時消瞬的美好。

　　獨處是美好的，縱然以另一個角度來看是孤獨，那也無妨。畢竟情趣存在於各種狀態，而我喜歡這一種最哀傷的選擇，不僅叫人意志堅強，還能阻遏世俗粗鄙的紛擾。

[蘇家立]

　　對呼嘯於耳際的寒風毫不在意；對眼前迎面而來的車輛視若無睹。滿心思索著前夜美好的我，就在分神的狀態下驚險地抵達學校，而心中那份充實的感覺依然彌存。

　　「我好感動喔，就好像多了個哥哥。」承允幫她找書，她在ｍｓｎ上這樣回覆著。

　　(原來只是兄妹的感覺啊)我在心中嘀咕著，有些失落卻也滿心歡悅。

　　昨晚新竹大雨傾盆，普通人為了避免麻煩，大多不會獨自上街，而我為了承諾過的約定，必須到舊書攤去找一本書。說什麼能額外獲得新知、到外頭閒晃溜達都是騙人的藉口──我只是想讓她高興而已。當然，結果可想而知，恰逢假日，且時間已晚，舊書攤大多打烊，要不就是沒有她要的絕版書。只能悻悻然回家，但至少我努力過了。

　　渾身溼透的努力，不知道會不會得到諒解？腦筋開始不清楚的我，身軀逐漸被妄念所佔據。

　　晚上，與她用電話聊了三個小時。時間就在不知不覺流逝而去，雙方都感到吃驚，怎麼能有那麼多話可聊？除了交換讀書與寫作心得，就是一些逗趣的對話、懷著善意互相貶損的玩笑話......。

　　她輕柔婉轉的鶯聲，依稀在耳，讓人感到心安。而與她交換意見，總覺得自己埋在心中的鬱悶，都能藉由滔滔不絕的闊論而得到抒發。

　　我介紹了許多我剛看完的書：《卍》、《我，拋棄過的，女人》、《好兵帥克歷險記》、《玩笑》、《不朽》......她津津有味聽著，也告訴我一些文學理論的叢書，看我有沒有興趣尋找，加強寫作技巧及奠定厚實的國學概念。

　　下個禮拜她要期中考，而今天我要上課。那時已經是凌晨一點了。

　　「啊。看你要怎麼賠我，今天晚上大概不用睡了。」蘊含挖苦意味的言語，從她嘴裡說出並不會感到不快。

　　「那麼把我賣給你當補償好了。」試探性的問語，我真懷疑我腦袋出了毛病。

　　「我才不要......。」結果真是叫人失望。


　　結束了漫長的對話之後，我開始深思自己，心中為什麼那樣在意她？雖然答案早已瞭然於心，但我寧願保持緘默，不願讓激昂的情緒破壞了目前的關係。盪漾的甜蜜感覺宛若漂泊藍天的柔雲，居無定向，但終究會化為清冷的雨珠，坦率地墜於大地。而胸中偶然讓我無比疼痛地悸動，到底是什麼呢？

　　我不想去深究這種問題，因為會影響我敏銳的判斷及清晰的思慮。我只知道為了某人，我必須變得更強悍、更冷靜、更加無情。因為我可沒有多餘的情緒可以分予他人，僅僅如此而已。

　　心中思念著某人，會讓人強悍無比，但相對的，只要失去了對方的支持，便脆弱地不堪一擊。驟變的情緒，就是擁有那樣優雅、又人的魔力。

　　我不會輸，儘管是面對死。我一定得贏，因為我有不能輸的理由。

[欣生]

跳過所有文章
這二天也要開始寫寫文章
當哥哥也不錯!!
任何事順其自然吧!!

[蘇家立]

跳過所有文章
這二天也要開始寫寫文章
當哥哥也不錯!!
任何事順其自然吧!!

的確，順其自然也好
過於奢求，失落愈大
能維繫現今的良好關係
對我而言早已足夠

[蘇家立]

　　狂雨紛墜，隕落在濕冷的大地上，成為一灘灘來不及回憶的美。只可惜現今的我，沒有多餘的浪漫為其憑弔──現實與虛幻的分野，我還沒愚鈍到混淆不清。

　　純潔、無瑕、不容褻瀆的白，是我最喜歡的顏色，卻也是那樣脆弱，隨時都有蒙塵而墮落的可能。無色則是一種沉默，靜靜地凝視所有色彩的變遷，冷冷地不做任何表示，只是旁觀而已。

　　雨是無色的針，而雪是白色的綿。

　　喜歡雪的理由有太多太多了，除了與個性上的冰冷息息相關，其次就是希望自己，也能那樣冰清玉潔，而生命是那樣短暫，活不到下個春天那樣淒美......。喜歡雨的理由則是，那飄忽斜落的輕盈感，能洗滌一切髒污，藉由凜冽的溫度，讓人徹底覺醒。

　　傾向於冷，不代表無情。多情卻似無情，那是對自我的情緒過於苛責，不輕率坦露。寧願隱晦含蓄，也不願大肆張揚而自曝其短。

　　雪只能在春天融解，不會在夏天，更不會在遙遠的秋天。那麼秋雪從何而來？可能是超越時空的意志，讓它颯然飛舞於大地吧？

　　雪的冰冷是永恆的，但融解卻只是須臾間。它只是在尋找，破除「須臾」迷咒的季節吧？

　　妳，會不會是抵達永遠之春的花蕊？燕飛之雪，靜靜以殘羽看著。

[蘇家立]

　　天氣依然是那樣惡劣，滿地濕漉，天空灰沉。雲與雲之間的縫隙，窒息著急欲探頭而出的晨光。明亮的感覺居然是那樣暗鬱，沉默不語的我，也有緩和情緒的一套做法。

　　「遺忘抹消一切，記憶改變一切。」這是從《簾幕》中得來的句子。記憶真的詭譎難料，擁有可任意竄改的本質，畢竟它屬於「過去」，而非在現實中繼續運轉的「存在」。所以我想起昨天，其中必然有記憶謬誤及美化的部分。那麼真假與否，對整體就不是那樣重要了。

　　昨天放學後，剛騎車從天橋而下，洽逢一個需要等待好久的紅燈。偶然的，我看見以前實習時，擔任「課後輔導」曾教過的一對姊妹，她們家是天橋下的某間戲院。

　　姊姊一看到我，莫名興奮的大喊：「蘇家立老師！」

　　(其實我那時感到驚訝，居然還記得我的臉孔與名字)

　　接著她詢問我為什麼不在竹北教？還有以殷切的表情希望我掉回去。而我只能苦笑地向她解釋，這不是我所能決定的。

　　「你就調回來嘛！」她略帶失望的說著。

　　(其實我如果能調回去，她也早就畢業了)

　　妹妹在一旁靜靜聽著，以燦爛的微笑看著我。當時她的成績不怎樣突出，經過自己的努力之後，某次段考從及格邊緣躍上八、九十分之譜，讓我覺得很開心。

　　對話，終究抵不過紛亂的車潮。綠燈亮起，只好依依不捨與她們道別。雖然有些遺憾，但內心的踏實及溫暖，卻是再多金錢或名譽無法比擬的。如同與我班上孩子的相處，他們也是會和我撒嬌、打鬧、追逐、關懷......。

　　縱然弄得一身髒污，衣服沾滿食物味或口水，那又何妨？耳際突然響起他們天真的吶喊。

　　「來抓我啊！」幾個小女生發出「淒厲」的高分貝嚎叫，一臉無防備的模樣，邊是開玩笑、邊是不知何謂的逃跑。


　　於是存在就是那樣簡單明瞭。我知道自己還有可以「回去」的地方。

　　雨下得再大我也不怕，淋雨不僅是浪漫，還是意志的鍛鍊。嘴角泛出冷笑的我，心中忖思：天寒，算的了什麼？

　　我舉起右手，緩緩緊握有力的拳頭，驕縱之情橫溢於面。

　　「我的明天由我自己決定。」

[蘇家立]

　　其實，所有的答案早在選擇前蘊藉於心，只是有沒有勇氣實踐而已。

　　人際關係。說起來就是縹緲虛浮。有時綁繫得十分緊密，有時卻是疏離得讓人毫不自知。態度積極主動或是消極被動，絕對不會影響它的運行──即使我們再怎樣掌握，冥冥中會有無形的力量遞補缺額，不會造成空懸呆滯的窘況。

　　但我討厭這種情境：面對個性不合之人，必需佯裝友善只為了維繫那毫無意義的關係。雖說是權宜之下的妥協，但昧著意志屈意承歡，實在是件難過的事。人就是喜歡做一些「身不由己的事」，然後找個破洞百出的理由去安慰自己。

　　所以每個人或多或少，都具備小丑娛人的天賦。可惜我喜歡隨心所欲，隨一己好惡去選擇自己的友伴，縱然面臨危機時雪中送炭者寥寥無幾，至少不用擔一些自己厭惡萬分的人情債。

　　答案一直在我心中的：不過是邂逅與永訣的糾葛。

　　遇上理念相同、心意契合的人可說難之又難，但要割袍斷義，毫無瓜葛卻是易如反掌。我喜歡輕易地說再見，毫不眷戀，完全沒有轉圜的餘地──因為我沒有多餘時間浪費在理念相悖的人身上，同時也為了節省他們時間，我通常選擇自己斷絕關係。

　　人際，不過是需要長時間探索的遊戲。太過嚴肅或散漫都會弄巧成拙，要怎樣操掌人與人之間的關係，我已慢慢掌握那份節奏。

　　請不要再露出那一副狐疑的表情，我就只能是我，不會是他人，也不會是常理下的活人。一般的社會規範對我毫無拘束力，而我也未曾服膺過。認識一個人難，而遺忘一個人簡單，那就是相處的最好模式。

　　另外，最討厭毫無意義的寒暄了。如果是交情甚篤的朋友，還能允許。但不熟的人何以藉此來緊密彼此的關係？這樣說好了，正因為活著才不需要多餘的平安，而死人，從來不需要問好。所以問好其實是，拉遠距離的不智提問，突顯了客套與偽善的本質。

　　

[蘇家立]

　　昨天是電玩資訊站巴哈姆特十周年慶的網聚，活動可說是辦得熱烈盛大，台灣各地的ACG迷都蜂擁到台大綜合體育館，無視於細雨濛濛，可說是激情萬分！包括我在內，多少熱愛此道的同好，無不想在這盛宴中，找尋到自己喜歡的攤位及理念相投的朋友。

　　我看看自己的荷包，希望自己能夠謹慎節制些，不要那麼快就讓阮囊見空，落得無法回家的窘境。

　　巴哈姆特會場，大抵是依造遊戲分類來設攤。琳瑯滿目的攤位，讓我目不暇給，看來看去，像是「洛克人」、「侍魂」、「卡普空系列」都是名聞遐邇，膾炙人口的遊戲名稱或是公司，而當然我也不曾遺漏過，只是我今天有更重要的攤位要找，而不想花心思人擠人還佔不到機台打格鬥遊戲。

　　我心目中只有三個攤位：「永無止盡的聖戰──聖火降魔錄」、「時空幻境」、「光明與黑暗的世界」。

　　「聖火降魔錄」又稱「火焰的紋章」，是一系列歌頌騎士與魔法世界的策略型戰棋遊戲，不僅人物造型美形，角色個性鮮明強烈，劇情更是流暢、感人，突顯了英雄歿於洪流的悲劇。「光明與黑暗」也是西洋騎士風格的作品，但內容添加了不少奇幻，例如有龍人、鳥人、天馬等存在，但劇情侷限於絕對正義與邪惡的糾葛，是我評價稍低的因素之一。「時空幻境」則是了不起的角色扮演，類似半自動的動作接技遊戲，最引人注目的就是它的系統多元，擁有的耐玩性不言而喻。

　　大約花了幾個小時在攤位上與同好切磋討論，發現自己的技巧真是初門者的程度，完全不可與他們大師級的水準相提並論。感慨自己仍不精湛時，另一個小活動正如火如荼展開。

　　那就是cosplay。而通常敢cosplay的人，不是勇氣十足，就是身材姣好，妖嬈美艷，惹人側目：因為動漫畫中的人物，為了滿足讀者視覺需求，都會把女性角色畫得穠纖合度，把男性角色畫得英姿凜凜。而鮮少會有不堪入目的角色出現。大抵來說，看了所有cosplay的角色，發現自己真的是落了流潮，一大堆的動畫人物我不認識，只認得其中幾個比較顯眼的。

　　像是「美少女戰士」五人組、「chobits」、「網球王子」、「星際大戰」、「月姬」、「大空戰士七」、「三國無雙」、「天使禁獵區」、「涼宮春日的憂鬱」、「火影忍者」、「one　piece」、「駭客時空」......憑我現在的功力，大概只認得出這幾個吧？還不是因為工作忙碌，沒有辦法定期接受新知，要不然我一定能認得所有人物的！

　　讓我比較在意的就是穿著兔女郎裝，扮演春日的女生。除了佩服她的勇氣之外，那高挑的身材也真叫人羨慕。另外幾個扮演女性角色的女孩，大多就是以傲人的胸脯取勝，沒有抓到該角色需有的神韻，這是較為可惜的地方。我很想耳提面命一番：cosplay是要抓住角色的個性與精神，光是身材好是沒有用的，在那裡聒噪叨絮，破壞了角色氣質就等於零！但我要是這樣一說，馬上就會被親衛隊拉去廁所解決吧？

　　最後，我得清算自己在跳蚤市場買了些什麼。

　　不外售日本製產品一套：線稿集、袋子、廣播CD──1500元；聖戰的系譜日文攻略本：250元；台灣廢柴聯盟襯衫一件：450元；海報三張：100元；灼眼日本特典DVD：800元。合計3100元。看來ACG真的是永無止盡的聖戰，會持續剝削口袋中的皮包......。

　　本來還想去看一樓的CWT會場，但還要買場刊200就因此作罷。滿盈著充實的感覺，我明年還要再來一次。就算冒著大雨也無所謂，再怎樣大的雨，是無法澆息我熾熱的ACG魂的！

[蘇家立]

　　我是個崇尚簡單的人，幾乎沒有什麼厭惡的事。但一旦讓我深惡痛絕的人、事、物，我連呼吸涵蓋它的空氣，都會覺得不快且無比憤怒。

　　我只討厭兩件事：搖擺不定、脆弱不堪。

　　搖擺不定的人，缺乏堅強的意志，沒有凡事賭命的覺悟，總是隨波逐流，茫茫不知所往，毫無意義的浪費自己生命，看了就叫人煩躁。

　　脆弱不堪的人，往往聚集在一起，訴說著令人發笑的沉重痛苦。他們擁有相同萎靡的跡象，罹患相似的心病，因而彼此相偎，依賴彼此寒冷的體溫取暖，詛咒命運，哀嘆現實，而不願去面對真實自我，昧著良知一味逃避，連可笑用在他們身上都感到多餘。

　　人當然可以搖擺不定、脆弱不堪，卻不可以把那短暫的低潮當作是宿命或是人格特質。總是那樣維生的人，很可笑。

　　活著，不是浪費在數幾次歎息的。若是真的無法負荷「自認為悲哀的人生」，那麼我有一個最真摯的提議。

　　請那些冥頑不靈的人，集中在一個地方尋死吧！

　　生命應該讓給更想出生的人、更想活著的人擁有，而不是在嘆息中逸失。所以每次我看到那些不願掙脫困境，甘願沉淪而不願甦醒的人，實在很想勸他去便利商店買把小刀。

　　死很容易，但活著卻十分困難。

　　所以我開始相信弱肉強食。強者包括心的堅強，而非刻意抹殺弱者的存在定義。

[蘇家立]

(一)無趣的寒暄與問候

　　或許這是維繫社會秩序與人際關係的方法，但很抱歉的，無視於它的存在，是我對於這些可笑客套話強烈的反擊。別人怎樣做我無能干涉，但對我而言，我寧願說出惹惱人的真實，也不願意為了敷衍或是屈就，說出一些違心之言。

　　能好好與自己對話的，勢必活著，所以寒暄就是多餘的矯揉造作，還不如實際的付出來得令人感動，而說幾句好聽的話便能改變人際？我想效用只是一時性的，並不能長久下去。

　　而死人，問好則對他毫無意義。因為死者不需要，死者需要的是被記憶而非以淚水反覆憑弔。

　　所以我從不問好，要不然就是互取所需的對象，我才會毫無廉恥交換著無意義的笑臉及溫情，畢竟大家互相利用，那些美好的詞彙是必備的工具呢！而私底下或許我們互相鄙夷也說不定。



(二)人的情感

　　看過江國香織的《沉沒的黃昏》，一度懷疑人與人之間的情感，居然是那樣脆弱，不堪一擊，容易產生倦怠而慢慢疏離。

　　可惜我並不會這樣思考。他人要去遺忘，去變更自己的心情，與我無關。我的意志永遠不會變更，儘管世界末日，我還是堅持人心的力量無窮，強悍的意志力與思念可以突破一切阻遏，雖然有太多困難會將人打倒，但永遠無法剝奪人的意志。

　　我相信有很多情感是可以永恆的。只是看人有沒有勇氣堅持而從不後悔。

[蘇家立]

(十七)

　　時光，熒惑人心的抽象名詞，如今在我心底騷動，企圖掀起波濤，擾亂目前得來不已的平淡日子──沒那麼簡單──我只要將回憶逐一捨棄即可。儘管它不斷流逝，卻追不及我拋棄過去的果斷：那些熟識的人事物，曾經盤據我心坎重要的部份，無論是與好友聚餐的歡樂，或是與女孩約會的愉快時光，不管再怎樣說服自己，印象漸漸模糊是必然之事。那麼，與其堆砌過多紛紛擾擾的回憶，不如讓它們成為明日新生活的養分，徹底斬切，又痛快又減少記憶體的佔用，真是太愉快了。

　　如果可以，我希望連過去的自己一併除棄。看著鏡中頹喪的人影，我只相信反射而來的光，唯有那份閃耀是真實的，其他盡是虛妄。



(十八)

　　
　　人生，是不能決定開局的自由棋局，其中又將人分成三種：旁觀者、弈棋者、棋子。三者和諧共處，這世界的秩序方能靈活運作。偶爾三者的身分會因時機替換，但注定好的身分很難改變，只因他們並不清楚自己被賦予的身分，更甚者，有人連如何下棋都不懂，自然淪為被他人掌控的棋子，而棋子又分成可用之棋和棄子，談到這就該歇止，這都是社會嚴禁說明白的秘密啊。

　　我只知道下棋要下得好，除了冷靜還要能審衡時勢，適時偽裝小丑露出無防備的糗態，才能在關鍵時刻祭出殺著，把敵方攻得措手不及，再溫和地拍拍對方的頭，說聲：「你盡力了。」博得對方好感，然後你又多了一顆好用的棋子，儘管他一直認為他是你的戰友──那也只是他一廂情願。

　　活著就是如此殘酷，傷害別人在所難免，但仍有可能將傷害抑為最小，所以弈棋理論是必要的。在棋場上互相尊重，旁觀者不言贅語，交鋒者卯足全力，利用所能支配的棋子，但謹慎地選擇每一步，而不是胡鬧地犧牲棋子，唯有如此才能贏得最後的勝利，追求心中奢望的理想。

　　利用與被利用，說明白只是卸下一層美好薄紗的人際互動。愛情、親情、友情都逃不過這個範疇，或許我們當下並不存在著利用對方的念頭，但實際上與對方互動後帶來的諸多好處，就現實上來說，就符合利用的定義──儘管我們沒有這個念頭──利用與被利用的互生關係是早就決定好的了。在人與人產生互動之前就存在的，既殘酷又讓人感到溫馨的關係。

　　所以我不想再製造無謂的人際關係，只因為我無法克制我，對別人施予好意的同時，下意識去利用他人，只為了滿足人類初始設定。

　　我想逃，所以我不再與人下棋，看著棋譜一個人獨弈，是我能想到最好的方法了。