週六 9月 20, 2008 8:41 pm
我真的不是一個堅強的人。
一個不斷讓我正視與面對的課題。
自父親過世以後，我總認為我足夠面對這逐漸襲來的打擊，我明白有很多的人正在更艱辛的苦難裡掙扎，我還有空閒的時間去怨懟，已是慶幸。但任由歲月的風塵盡往身上吹拂而過，我無法平靜面對，伸出手想捉住些什麼，才驚覺一切莫不脆如蝶衣。
好幾次於夢裡驚醒，在夢中的場景，父親還是在世的，而我卻驚懼著，沒有任何一絲高興情懷。直到驚醒時，帶著幾許的迷茫，想著還活著的父親，卻又猛然醒悟，這又只是一次莊子夢蝶，就在這矛盾衝擊的思維裡，我苦笑著想，是死去的父親夢見我、還是我夢見死去的父親？真是難言的黑色幽默。
不只一次深深疑惑過，在父親病危前幾天，假若讓他接受更多侵略性、刺激性的治療，是不是能夠令他見到更多的朝陽落日，而不是我在這裡的傷緬感懷。就像看過的很多本抗癌鬥士寫的書那樣，不放棄，相信醫生，甚至出國拜訪各種療程，當個臨床實驗者，我胡思亂想著，不曾想自己也沒能力出資大把金錢往來世界各地，我們就只是找個大醫院，信任一個第一次面對的醫生。
父親到了後來，肝癌早已侵入到脊椎，聽說這種痛楚很少人能忍受，我也親眼所見父親最後行為不便、半身不遂，自言：「活著比死還痛苦。」而當時他還不知道自己罹癌。
母親真的不敢明言告之，我也不只一次深思過，當初到底是不是錯了？癌症這種需要家人給予關懷而攜手奮鬥的病症，告諸實情是不是更見成效？而直到最後，父親是在病危那幾天才醒悟自己的病況。
原諒我們當初不相信父親，我們不清楚父親得知罹癌，是不是會輕生。
而化療的後遺症，更是讓人驚懼的夢饜。
假設父親最後躺在病床上，髮落稀疏，面色萎靡不振，到最後噁心嘔吐，連進食都是一大問題時，這些療程到底是救命、還是拖命？
可當到了需要靠嗎啡來減緩疼痛的安寧治療，不捨緊緊纏繞心扉。
都說要捨得、捨得，讓一切花開花落，我才明白，我不夠成熟。
不是我接受不了父親死亡，而是深切明白到了父親確實走了，那種無法挽回的失落與緊扣心底的無力。
再度驚覺，我沒有健康的生死觀。
我越發疑神疑鬼，想著自己如果也罹癌，那麼我又該如何去面對，我會崩潰嗎？我想我需要的是醫生確實告知我病情，而不是家人的隱瞞，但我又能堅持住嗎？是不是再保個防癌險，讓自己生命的盡頭還能拿到應有的報酬，讓自己掌握住一個心甘情願的價碼。
原來到了最後，我無力地只想要一個價碼。
一次又一次，我努力告訴自己，我要適應悲傷與失落，不管那開心、傷心，都會沉澱下來。而驚懼與恐慌相信只是短暫的，我會好起來，一切都會好起來。
我告訴自己，我要快樂。
最近騎車時，我從以往的羊腸小徑，改上了通衢大道，喜歡看著路上行色匆匆接踵而過的車與人，就這樣笑一笑各自奔往心目中的羅馬，在清晨的淺照之下。
抬頭望著天空，有種「凡經我眼，皆為我有」的安寧，不捨得天空淚如雨下。
無掛礙就是最大的幸福，或許我的心太鈍，怎麼就參不透那剎那的拈花微笑。
以文寄情，我相信灰暗傷心不是以筆傾訴就能付諸東流，我深切相信這是我最後一次如此低沉的觸感去記下這些過往的悵然。
一個不斷讓我正視與面對的課題。
自父親過世以後，我總認為我足夠面對這逐漸襲來的打擊，我明白有很多的人正在更艱辛的苦難裡掙扎，我還有空閒的時間去怨懟，已是慶幸。但任由歲月的風塵盡往身上吹拂而過，我無法平靜面對，伸出手想捉住些什麼，才驚覺一切莫不脆如蝶衣。
好幾次於夢裡驚醒，在夢中的場景，父親還是在世的，而我卻驚懼著，沒有任何一絲高興情懷。直到驚醒時，帶著幾許的迷茫，想著還活著的父親，卻又猛然醒悟，這又只是一次莊子夢蝶，就在這矛盾衝擊的思維裡，我苦笑著想，是死去的父親夢見我、還是我夢見死去的父親？真是難言的黑色幽默。
不只一次深深疑惑過，在父親病危前幾天，假若讓他接受更多侵略性、刺激性的治療，是不是能夠令他見到更多的朝陽落日，而不是我在這裡的傷緬感懷。就像看過的很多本抗癌鬥士寫的書那樣，不放棄，相信醫生，甚至出國拜訪各種療程，當個臨床實驗者，我胡思亂想著，不曾想自己也沒能力出資大把金錢往來世界各地，我們就只是找個大醫院，信任一個第一次面對的醫生。
父親到了後來，肝癌早已侵入到脊椎，聽說這種痛楚很少人能忍受，我也親眼所見父親最後行為不便、半身不遂，自言：「活著比死還痛苦。」而當時他還不知道自己罹癌。
母親真的不敢明言告之，我也不只一次深思過，當初到底是不是錯了？癌症這種需要家人給予關懷而攜手奮鬥的病症，告諸實情是不是更見成效？而直到最後，父親是在病危那幾天才醒悟自己的病況。
原諒我們當初不相信父親，我們不清楚父親得知罹癌，是不是會輕生。
而化療的後遺症，更是讓人驚懼的夢饜。
假設父親最後躺在病床上，髮落稀疏，面色萎靡不振，到最後噁心嘔吐，連進食都是一大問題時，這些療程到底是救命、還是拖命？
可當到了需要靠嗎啡來減緩疼痛的安寧治療，不捨緊緊纏繞心扉。
都說要捨得、捨得，讓一切花開花落，我才明白，我不夠成熟。
不是我接受不了父親死亡，而是深切明白到了父親確實走了，那種無法挽回的失落與緊扣心底的無力。
再度驚覺，我沒有健康的生死觀。
我越發疑神疑鬼，想著自己如果也罹癌，那麼我又該如何去面對，我會崩潰嗎？我想我需要的是醫生確實告知我病情，而不是家人的隱瞞，但我又能堅持住嗎？是不是再保個防癌險，讓自己生命的盡頭還能拿到應有的報酬，讓自己掌握住一個心甘情願的價碼。
原來到了最後，我無力地只想要一個價碼。
一次又一次，我努力告訴自己，我要適應悲傷與失落，不管那開心、傷心，都會沉澱下來。而驚懼與恐慌相信只是短暫的，我會好起來，一切都會好起來。
我告訴自己，我要快樂。
最近騎車時，我從以往的羊腸小徑，改上了通衢大道，喜歡看著路上行色匆匆接踵而過的車與人，就這樣笑一笑各自奔往心目中的羅馬，在清晨的淺照之下。
抬頭望著天空，有種「凡經我眼，皆為我有」的安寧，不捨得天空淚如雨下。
無掛礙就是最大的幸福，或許我的心太鈍，怎麼就參不透那剎那的拈花微笑。
以文寄情，我相信灰暗傷心不是以筆傾訴就能付諸東流，我深切相信這是我最後一次如此低沉的觸感去記下這些過往的悵然。
