強烈想要寫些甚麼，但是沒有，沒有延伸，變形蟲死了。
　　寫作之於我還是快樂的嗎？

　　不，不是的。至少現在不是。假使有血塊壓迫住我的神經，不知名的疼痛，
但我不知道那是甚麼，所以我無法寫出這種病。先看見甚麼而記下來；和先動筆
寫才看見東西，這兩種傾向在鬥爭。然而最後我仍要求視，視覺的看見某種思想
，比如破滅。乃至我的文字因我的眼睛殘缺，因鬼魂不可視，神不可視，抽象的
概念不可視。我們總習慣說「看清」、「看穿」、「看破」，但是我覺得看好像
不清不穿也不破，看是我的迷障。

　　我有很大的衝突。我必須寫，沒有理由，當我不喜歡寫的時候、缺乏思考的
時候。不寫之於我既是罪也是罰。不寫是件暴力的事。如果不寫可以立法，不寫
可以捏造好幾條罪名判我：怠惰、不上進、無知、懦弱、缺乏思考、不用心生活
、輸、挫敗、犯禁﹍然而不寫也是罰，不寫的害怕很像復胖，不寫者恆不寫，我
最後被一種即將「失去寫」的恐懼挾持著，寫了。

　　然而寫了又怎樣？如我現在。

　　寫既是罪也是罰。寫是自憐、是無病呻吟、是浪費讀書的時間、是過幼、是
不實際不知疾苦，僅是為了逃避不寫、僅是完遂猶如食慾一樣的「寫欲」。寫之
於我越來越像是動物性的而非人性的或神性的，比儀式或惰性更加不堪。寫是罰
，我必須浪費時間胡思亂想以便量產看似頗有道理頗為疼痛，新鮮具備娛樂或
閱讀或某種經濟價值的文字。我不曉得能不能用純潔性這樣的字眼來形容，日記
是一種贖罪券，寫了我才可以安心的作點事。我誤以為我在完成對自己的許諾，
然而寫不過是形式。寫了我才可以說服自己不必再自省。然而不自省，我便無法
寫出東西。寫是為了赦免超我的刑罰，但卻不可免的犯下另一條撕毀純潔的罪。
寫是為了豐富，但是寫偏偏證明了我貧瘠。我知道我自己在給自己找麻煩，聽說
只有軟弱的人才會這樣。從頭到尾我看不見自己有何勇敢可言，我以為寫了就
勇敢，可是我沒有，寫只是以便我虛榮的宣稱我很勇敢，至於是對甚麼勇敢，誰
知道呢？

　　用墨水強迫洗手，洗「乾淨」。

　　我錯誤的假設如果有一種資產（可能是尊嚴、或認同感、或某種頭銜地位）
，寫可以將這些資源重新分配。我可以變得不那麼無產。稿紙會變成貨幣，囤積
越多稿紙我就越富有﹍﹍

　　那既然這樣就不要寫了嘛！張老師丟了兩枝筆。

　　很急著想做點甚麼比現在的自己更厲害的事，但是卻困在這個身體裡。按部
就班偏偏又拯救不了我，我對於吸收知識有一種近乎情婦的零用錢情結，入手了
可以花用，才是真的。我無法相信，並等待一張「可能會令我有所長進」的學習
支票，即書讀得多，拿到學位，未來總有一天會變深刻的。我需要速效、爆裂的
生殖和成長，我需要「變聰明的手術」，我要現金不要支票，但是沒有這種東西

　　「對不起，我不該被生下來。」（咦！？）