週二 2月 27, 2007 10:50 pm
漫無目的遊走在無人的大街，不斷摩擦冰冷的雙手，十指凍僵，暴露於冷風下顯得有些笨拙，微蹙起眉頭，我，靜靜地享受凜冽的寒冬，不時抬頭眺望，飄蕩著灰雲而洩灑陰鬱的黯淡天空。
我不習慣在人多的時候逛街。尤其是頂著斜陽的不祥時刻。在熙攘的人群中要找到喘息的機會猶如登天，遲滯不前的空氣則蘊有躁鬱的本質，所以我選擇在天冷的時刻孤身上街，腳步徬徨，跌宕著淒迷的旋律，只為了找尋沒人能解釋的答案。
「你為什麼不把媽媽的話當話？阿姨要給你紅包你就收下啊，反正你過年也是要包給長輩啊。還有你這個月該貼補的家用，有一部分是為了幫你辦保險，你要懂得為了以後儲蓄啊。」母親出於關愛的叮嚀，不但冗長且缺乏創意，好似瘸腿的麻雀不能恣意輕躍一般，只能以蹣跚的姿態博取同情。
「貼補家用這是必然，但請不要幫我繳保險，我對你為我設想的未來不感興趣。我要用自己的腳站在地上行走。存錢？我連明天在哪都不清楚，存錢只是一種自嘲的行為。有何意義？如果這麼有心，就把拜神的心思拿來做其他更實際的事吧。」毫不留情說出犀利話語，撇下輕蔑眼神，我，的確是個不孝的人，不相信有璀璨美好的明天，更不茍同被人們當作心靈支柱，佯裝高尚危坐於神桌上，一臉木然的神祇。
這世界充滿乖謬，早已是不爭的事實。但身處高位的人們，卻要用看似合理的社會規範、血緣關係、道德倫理等片面之物，去替糜爛的世界，圓一個又一個金碧輝煌的美麗謊言。光是想到身處這表面安寧，底下卻是暗濤洶湧的塵世，渾身就會起雞皮疙瘩，油然而生的厭惡感從心底浮湧而上，甚至是要溺斃忘記泳技的自己。
當然，不可否認血緣、道德、社會風俗等善良要素，維繫人們平穩日子的貢獻。只是當我們這些凡人逸出常軌時，會不會仍以那些信條做為擋箭牌，企圖掩飾自己醜陋卻故作清逸的猙獰臉孔？讓我感到煩躁的是，我們本來就沒那樣高尚。老實承認自己的懦怯，不避不閃，還像個男子漢；但遮遮掩掩、欲蓋彌彰的鬼祟行徑，只會將己身器量的狹隘表露無遺──我討厭自己成為那種偽善的人，所以我特立獨行，去懷疑現今既存的任何事物，包括我這份巨大憤懣的宣洩，是否無形中也崩潰了什麼？
話語冷淡讓人感到害怕；而眼神尖銳彷彿能洞悉人心。雙手插在大衣口袋裡的我，縱然被貼上憤世嫉俗的標籤，依舊我行我素，看到不平的事就想反抗，只因為我不想當個隨波逐流的人，或是退其次遁入無為的境界。流逝的時間總是沉默的，就像我徐緩的腳步聲，不管怎樣響亮都不會有人在乎。被週遭事物遺忘是必然的結論，即使仰天長歎也不能改變什麼，例如書店前那家賣雞排的，會因為我提出延後一小時歇業的要求而延緩打烊嗎？不可能的。
太多「不可能」環伺在身旁，我卻不願意束手就擒，等候未來的時間審判。我不想和大家一樣，過著複製的人生，規律地過著日復一日的乏味生活，那毫無變化的人生缺乏激烈的冒險情懷，實在使無法助燃我火熱沸騰的雄心。倘若大家都想上天堂，那麼我寧願下地獄，因為跟大家擁有相同的命運，會叫人渾身不舒適，並且覺得上天賜予的憐憫，不僅敷衍而且薄如紙帛，跟現實一樣一戳就破。
我從不後悔自己做出很多難以彌補的錯事，而保證往後一定會繼續叛亂下去，不會有絲毫懈怠。脫離常軌的我，很高興現在這副模樣。質疑著任何事物，讓內心飽嚐痛苦與疑惑交織、詰問的滋味，實際上是莫大的喜悅，也正因如此，在時間的罅縫中，我確認我正在活著，並且將痛快地浪蕩下去。
暮色低垂，夜是那樣綺麗誘人，以溫暖卻虛幻的臂膊緊緊擁抱著迷子的胸膛。我有點茫然神迷，或許沉湎略顯哀涼的濁夜，會是個卸下所有重擔的選擇？但我知道我不能。踏著星星照亮的步道，在街燈微亮的撫慰之下，我靜靜走向機車停往的地方，打算趁著寒風還寂寞時，馳向更寂寥的地方。那不會是家也不會是城市，閉上混濁的瞳眸後，我希望自己仍能被皎潔的月光摟抱。
「曙光與月光的時間差」，我喜歡這句洋溢著荒謬的醉語。今天的我一如昨夜，似一葉無人之舟，萍泊在空曠的街道上，啜飲著靜謐的夜晚，沒有緊繫的繩索束縛，也沒有明顯的路標干擾似乎黑白的回憶。
我就只能是我，展開雙手，微闔雙眼，摟抱迎面襲來的瑟瑟冷風。在皎潔的月光下，我只能是黝黑的十字架，佇立在蕭條的街道，以沉默的喘息聲，為自己歌詠如詩的禱語。
2006/1/7
我不習慣在人多的時候逛街。尤其是頂著斜陽的不祥時刻。在熙攘的人群中要找到喘息的機會猶如登天，遲滯不前的空氣則蘊有躁鬱的本質，所以我選擇在天冷的時刻孤身上街，腳步徬徨，跌宕著淒迷的旋律，只為了找尋沒人能解釋的答案。
「你為什麼不把媽媽的話當話？阿姨要給你紅包你就收下啊，反正你過年也是要包給長輩啊。還有你這個月該貼補的家用，有一部分是為了幫你辦保險，你要懂得為了以後儲蓄啊。」母親出於關愛的叮嚀，不但冗長且缺乏創意，好似瘸腿的麻雀不能恣意輕躍一般，只能以蹣跚的姿態博取同情。
「貼補家用這是必然，但請不要幫我繳保險，我對你為我設想的未來不感興趣。我要用自己的腳站在地上行走。存錢？我連明天在哪都不清楚，存錢只是一種自嘲的行為。有何意義？如果這麼有心，就把拜神的心思拿來做其他更實際的事吧。」毫不留情說出犀利話語，撇下輕蔑眼神，我，的確是個不孝的人，不相信有璀璨美好的明天，更不茍同被人們當作心靈支柱，佯裝高尚危坐於神桌上，一臉木然的神祇。
這世界充滿乖謬，早已是不爭的事實。但身處高位的人們，卻要用看似合理的社會規範、血緣關係、道德倫理等片面之物，去替糜爛的世界，圓一個又一個金碧輝煌的美麗謊言。光是想到身處這表面安寧，底下卻是暗濤洶湧的塵世，渾身就會起雞皮疙瘩，油然而生的厭惡感從心底浮湧而上，甚至是要溺斃忘記泳技的自己。
當然，不可否認血緣、道德、社會風俗等善良要素，維繫人們平穩日子的貢獻。只是當我們這些凡人逸出常軌時，會不會仍以那些信條做為擋箭牌，企圖掩飾自己醜陋卻故作清逸的猙獰臉孔？讓我感到煩躁的是，我們本來就沒那樣高尚。老實承認自己的懦怯，不避不閃，還像個男子漢；但遮遮掩掩、欲蓋彌彰的鬼祟行徑，只會將己身器量的狹隘表露無遺──我討厭自己成為那種偽善的人，所以我特立獨行，去懷疑現今既存的任何事物，包括我這份巨大憤懣的宣洩，是否無形中也崩潰了什麼？
話語冷淡讓人感到害怕；而眼神尖銳彷彿能洞悉人心。雙手插在大衣口袋裡的我，縱然被貼上憤世嫉俗的標籤，依舊我行我素，看到不平的事就想反抗，只因為我不想當個隨波逐流的人，或是退其次遁入無為的境界。流逝的時間總是沉默的，就像我徐緩的腳步聲，不管怎樣響亮都不會有人在乎。被週遭事物遺忘是必然的結論，即使仰天長歎也不能改變什麼，例如書店前那家賣雞排的，會因為我提出延後一小時歇業的要求而延緩打烊嗎？不可能的。
太多「不可能」環伺在身旁，我卻不願意束手就擒，等候未來的時間審判。我不想和大家一樣，過著複製的人生，規律地過著日復一日的乏味生活，那毫無變化的人生缺乏激烈的冒險情懷，實在使無法助燃我火熱沸騰的雄心。倘若大家都想上天堂，那麼我寧願下地獄，因為跟大家擁有相同的命運，會叫人渾身不舒適，並且覺得上天賜予的憐憫，不僅敷衍而且薄如紙帛，跟現實一樣一戳就破。
我從不後悔自己做出很多難以彌補的錯事，而保證往後一定會繼續叛亂下去，不會有絲毫懈怠。脫離常軌的我，很高興現在這副模樣。質疑著任何事物，讓內心飽嚐痛苦與疑惑交織、詰問的滋味，實際上是莫大的喜悅，也正因如此，在時間的罅縫中，我確認我正在活著，並且將痛快地浪蕩下去。
暮色低垂，夜是那樣綺麗誘人，以溫暖卻虛幻的臂膊緊緊擁抱著迷子的胸膛。我有點茫然神迷，或許沉湎略顯哀涼的濁夜，會是個卸下所有重擔的選擇？但我知道我不能。踏著星星照亮的步道，在街燈微亮的撫慰之下，我靜靜走向機車停往的地方，打算趁著寒風還寂寞時，馳向更寂寥的地方。那不會是家也不會是城市，閉上混濁的瞳眸後，我希望自己仍能被皎潔的月光摟抱。
「曙光與月光的時間差」，我喜歡這句洋溢著荒謬的醉語。今天的我一如昨夜，似一葉無人之舟，萍泊在空曠的街道上，啜飲著靜謐的夜晚，沒有緊繫的繩索束縛，也沒有明顯的路標干擾似乎黑白的回憶。
我就只能是我，展開雙手，微闔雙眼，摟抱迎面襲來的瑟瑟冷風。在皎潔的月光下，我只能是黝黑的十字架，佇立在蕭條的街道，以沉默的喘息聲，為自己歌詠如詩的禱語。
2006/1/7