週二 2月 06, 2007 6:19 pm
發作週期一年的更年期
當一切都乏味無趣，我又該提起什麼心面對一切？
最近我總覺得做什麼都很無力，不論是遊戲、課業、寫作，還有生活。許多人說，那是因為心中沒有制定一個自己所要追尋的目標，終日渾噩所造成的後果。我聽了也只能點頭默認，雖然我總感覺有哪些地方不太對勁，可究竟是什麼讓我難受，我也無法確認。
我知道這世界不像看起來的那樣美好，雖然看起來也沒有多麼讓人值得期待，每日重複該做的不該做的，一日一日，做到最後，又如何呢？有人勸我打開心看生活，可我無法，我真的無法，我看不到這社會往好的一面走去，看到的是越趨越遠的純真。
我沒有天份，只能默默的耕耘屬於自己的天地，我沒有那精良的跟機械一般的數學腦袋，我只有魯鈍腐朽的榆木頭殼，或許這需要一些天份，可，很明顯的我缺少那名為數學計算的天賦。我支撐著我自己想寫東西的念頭，然後拿著筆一個字、一個字的慢慢紀錄，有人笑我蠢，用電腦打出不是比呆坐在筆記本前面強上許多？
我有病，我無法融入這個社會，於是造成許多的特立獨行、人際失敗、遭人排斥，這我都能了解，因為我對這社會總有一份疏離感。不是社會對不起我，是我無法對這社會做出一些什麼回應。於是我只能將自己偽裝成一個神經病。
那麼我未來又該做些什麼？說實在的，電子行業對我來說真的是一種折磨我的行業，我光是看到電子學、數位邏輯，電工、數位實習，數學、基本電學這幾個東西，我就牙關打顫心中恐懼不已。我無法成為一個合格的資訊電子科的學生，因為我無法將我自己理解在我該學的領域之中。
許多人跟我提起我的個性，都說我的個性實在太過悶騷，對此我真的不知道該做些什麼回應。這算是報應吧？一個悶騷的人，因為心中積了過多的難過、不安、恐懼等負面情緒，就像壓縮一樣，不停的往內壓，直到那個容器再也無法負荷，然後爆發。我的個性就像那樣，這我不反對。
我分不清楚這到底算是壓力或是什麼，也許我在處理我自己的情緒方面非常失敗，以致於局面發展到今日這般悽慘。
我無法再繼續往下闡述，這實在令自己難過。
如前面所言，我是個沒有天份的人，我只能靠著自己一步一步的前進。
而無法度過的生活，我也只能選擇度過。
也不必太在意，這種像是更年期的舉動，我不定時就會發作一次。
當一切都乏味無趣，我又該提起什麼心面對一切？
最近我總覺得做什麼都很無力，不論是遊戲、課業、寫作，還有生活。許多人說，那是因為心中沒有制定一個自己所要追尋的目標，終日渾噩所造成的後果。我聽了也只能點頭默認，雖然我總感覺有哪些地方不太對勁，可究竟是什麼讓我難受，我也無法確認。
我知道這世界不像看起來的那樣美好，雖然看起來也沒有多麼讓人值得期待，每日重複該做的不該做的，一日一日，做到最後，又如何呢？有人勸我打開心看生活，可我無法，我真的無法，我看不到這社會往好的一面走去，看到的是越趨越遠的純真。
我沒有天份，只能默默的耕耘屬於自己的天地，我沒有那精良的跟機械一般的數學腦袋，我只有魯鈍腐朽的榆木頭殼，或許這需要一些天份，可，很明顯的我缺少那名為數學計算的天賦。我支撐著我自己想寫東西的念頭，然後拿著筆一個字、一個字的慢慢紀錄，有人笑我蠢，用電腦打出不是比呆坐在筆記本前面強上許多？
我有病，我無法融入這個社會，於是造成許多的特立獨行、人際失敗、遭人排斥，這我都能了解，因為我對這社會總有一份疏離感。不是社會對不起我，是我無法對這社會做出一些什麼回應。於是我只能將自己偽裝成一個神經病。
那麼我未來又該做些什麼？說實在的，電子行業對我來說真的是一種折磨我的行業，我光是看到電子學、數位邏輯，電工、數位實習，數學、基本電學這幾個東西，我就牙關打顫心中恐懼不已。我無法成為一個合格的資訊電子科的學生，因為我無法將我自己理解在我該學的領域之中。
許多人跟我提起我的個性，都說我的個性實在太過悶騷，對此我真的不知道該做些什麼回應。這算是報應吧？一個悶騷的人，因為心中積了過多的難過、不安、恐懼等負面情緒，就像壓縮一樣，不停的往內壓，直到那個容器再也無法負荷，然後爆發。我的個性就像那樣，這我不反對。
我分不清楚這到底算是壓力或是什麼，也許我在處理我自己的情緒方面非常失敗，以致於局面發展到今日這般悽慘。
我無法再繼續往下闡述，這實在令自己難過。
如前面所言，我是個沒有天份的人，我只能靠著自己一步一步的前進。
而無法度過的生活，我也只能選擇度過。
也不必太在意，這種像是更年期的舉動，我不定時就會發作一次。
