灰色品種

[真鳴]

　　某次有著類似負氣的說：我沒有家。在晚上９點４５分的公車，和同為流浪異鄉的人聊當日是非時。

　　朋友若有所思只是點頭，我有點不忍丟下孤寂給她，才悠悠開口：我有個溫暖的地方住卻是很好啊。

　　所謂的異鄉不過是隔了ㄧ海面罷了，坐飛機大概５０分鐘就能到了。
　　那年第一次如此靠近雲的臉，我１３歲。把鞋子脫下把腿縮在胸前，咬著會動的牙。

　　五年的期間，我的個性不斷被塑造，也許今日很快已非昨日。

　　有想過我仍待在以前的國中會變成什麼樣的人，我有一半的機率不會出淤泥而不染，更有比一半多我將淪落人分階級的下等人─永遠聽話的奴隸。

　　不過雖說我是奴隸，也該是會背叛的人。當腳的污濁像痣ㄧ樣要外在才能消除的時候，我便顫顫躲在汙濁下偷去信任、記下跟我同黑或更勝我的人的私密。

　　當然一切只是猜想，我沒做過那種事。

　　轉學順便轉了我嘴，知道話這種傳達是山裡的花菇，它會將別人的眼色一被子毒在血骨卻不讓人死去。

　　怎麼辦？我的１４開始怎麼能那麼幸運。年輕、衣服還算端莊、又有在腦後看人的老經驗，就將五官的擺飾念在心底映照。

　　有人的鬢角隱隱抽動情緒、或唇瓣下ㄧ點又一點吃咬護唇膏。
　　
　　嬉戲的玩態人生感覺真好，我是在做我名字寫法的這個人了。

　　自娛，時而太過娘氣對鏡子演藝。手指來回挲著太陽穴，輕顫眉毛；還是ㄧ腳抬上椅子，三指托在杯側、姆指在後、又ㄧ指摳住杯緣豪邁喝水。

　　上了高中我幾乎都是走在鬼魅相戀的夜路。最難熬的第一年冬天，風要掀去我頭皮了。之後飾演一個電影裡的單身少女下班後回家，家裡有親愛的貓兒子軟音喵喵著在等我。

　離開再次回到陌生的土地繼續大學，我不在擔心什麼，因為世上的壞人人數在七年前已經消失ㄧ個了。

　　我明年２０，總算是個人。

　　

　　

　　



　　

[蘇家立]

這篇文章就如同題目所定，擁有灰濛濛的顏色，讓人難以看清。

但這並非不是好事。能夠自省，並且檢討往昔，就是令人欣喜的成長。而這成長只適用於你自己。

人無好壞，更無高下尊卑之分。一切都是思緒與行為的凝聚體。如今有嚴格的分「好」、「壞」，也只是大多數人信仰的價值觀罷了。順從己意而不傷他人，那麼黑白莫測，又有何妨？

你年紀輕輕用辭便這樣精確，加上對自己有一番針砭及勗勉，算是不錯的新青年了。

而陌生......實際上我們從未擺脫，你仔細深思即可明瞭。

[真鳴]

　　總覺得被人讚美了，心裡有種詭異的感覺。我有些忘記在寫這篇散文的完全心情，自己好像也成了觀看文章的人。想著這是誰？不是身經錯亂，而是被當時不知是以如何心血來潮給嚇到。然後慢慢唸著說：那是我，是我。所以我不太愛回覆人文章，因為我已經不在當下了。也許有人覺得我很狂妄，這讓我苦惱。
　　我很怕我自己，太不按牌理出牌、古怪。跟我相處的朋友如是說；也說跟我在一起的她們使她們瘋顛。
　　我有念頭要在未來我的窩裝攝影機，觀看我的ㄧ舉ㄧ動。先說囉！我只是太好奇我是誰罷了，再加上一點點瘋病。
　　親愛的蘇家立先生您好：感謝您給予我這篇文章的回應，雖然懵懂品嘗中，卻是很高興有人能把我慢慢帶向解剖自己的領域。
　　之前有幾位傑出詩友也在旁觀中帶領我更認識自己，可是也許那時我還年輕，又正處奇妙的混亂時期，太難體會，就像外星話ㄧ樣。
　　于追四也感謝您的拜讀，我或許會好長段時間摸索女人的身影，將她裡外都幻想一番。的確，她對我來說很驕傲。
　　我是石頭，感謝有你們這些水來磨我。

[蘇家立]

　　我覺得這是互相。在文學之中並無高下之分，而每個人的經驗都是具有獨特性的。

　　人是很奇妙的，有時候不是幾個概念便能釐清，所以我們必須不斷地否認，甚至是推翻自我，去造就另一個自己滿意的新軀體，而這個新軀體勢必又將被推翻。

　　其實綜觀來看，我們都還年輕，看得還不夠多，但詢問自己是很好的問題，畢竟不斷探索，有助於頭腦的清晰，以及對人情事理的裁斷。

　　文章是一種心的反映，或是靈魂的部分呈現，藉由文字做為媒介，很可能隔空便能找到相似的靈魂──我是這樣相信的。