笞玉瑣劄－－玉字邊互動式日記

[林思彤]

52／20061019

　　三天前再度開始左腦的疼痛。起因於今年六月份受傷，然後我拖到八月份才去就醫；第一次腦部斷層掃描的結果是服藥近兩個月。後來第二次，被告知有百分之八十的頭痛來源──心因性。

　　明明就笑嘻嘻。這個月幾乎天天笑嘻嘻哪！越來越快樂，倒不是某某藥物的功效，雖然事實上這個月初Alprazolam加了0.5公絲。

　　這兩天把MP3開到最大聲，耳機傳來音樂的各種我說不出來的效果。我聽阿姆譬如Stan、Kill you……當作是英語聽力練習，雖然我沒有考英檢的打算。老實說當聽力練習還挺有用的，我還真的把聽到的寫下來，然後回家找歌詞看寫對幾句。答對的沒幾句，大部分的拼字都被我用音標跳過。

　　這時該回到很大聲的MP3，很大聲的時候的確敲得我耳門和耳門，鼕鼕作響，甚至我感覺我的頸動脈也狂跳不已，加上左腦門的疼痛。然後是，我現在耳朵很痛，那該死的我那對常在送修的耳朵。不要問為什麼因為連我自己都不知道為什麼。

　　痛不可怕，因為當它成了慣性時，就不會感到那樣痛。

　　這才可怕吧……

[林思彤]

53／20061020

　　波堤獅非常可愛，當然甜甜圈也很好吃。新開幕的甜甜圈店說試賣期間只要消費就送波堤獅50公分的充氣墊。

　　諸事不順的一天，下午冷靜異常地一邊在MSN對話裡和另一個發病中的人打字同時一邊處理未完成的影像檔。出門時差點被門打到額頭幸好我身手矯捷用左手擋了下來，不過晚上還是開始另一場戰爭。（真是……逃不了，今天一定要開口嗎？）不停的頭痛然後今天繼續昨天的聽力練習，現在耳朵痛。回到家正好重播中午貪睡看不到的布袋戲，太好了，一邊給波堤獅充氣墊吹氣一邊歡歡喜喜的看布袋戲。

　　充好氣的波堤獅充氣墊非常好用，意想不到的墊在小腿下方，竟然小腿就不那麼痠。這絕非置入性行銷，我只是想說哎呀波堤獅氣墊竟然比我想像中的好用，真不枉費我排了那麼長的隊伍才領到它。

　　當你一直只看得見我的側臉，那安靜冷峻的側臉。我並不知道你心裡的想法；不過不用問，我當然在想我自己的事。譬如那些還沒完成的影像檔或是殺魚十八招。

　　等等！殺魚十八招？我今天阿姆的Kill you聽太多，腦袋裡都殺殺殺，哎，幸好我家不是賣魚的，不然我想我媽今晚會特別高興我殺了十八隻魚。

　　好在這只是我頭痛之餘的殺一刀殺二刀殺三刀……

　　附註：殺一刀殺二刀殺三刀……殺法請見夏霏同學的台客愛老虎油，裡面有詳細介紹。同樣的這當然也不是置入性行銷，而是強迫中獎行銷。

[蘇家立]

習慣。當我們認為什麼成為理所當然時，那就是並不危險的，危險。
並不勸阻你怎樣過著自己的生活
只是身為旁觀者
靜靜這樣看著，讓每個人自己去解決自己的困境
也是種尊重。

我逐漸清楚，那個每天增加的數字是什麼意思了。

[林思彤]

54／20061021

習慣。當我們認為什麼成為理所當然時，那就是並不危險的，危險。

我逐漸清楚，那個每天增加的數字是什麼意思了。

　　習慣的確非常可怕，非常危險。今晚車行經過愛河時，發現河畔有煙火秀，我聽得砰砰大響煙花綻開，坐在車裡，我移動自己的頸部，努力的要看煙火。我搖頭不是因為我不看而是因為我看不見－－因為我的眼鏡不見了。

　　我非常習慣看清楚的日子，以致於看不清楚的時候便會惶惶不安。現在才發現原來沒有眼鏡的時候看著往來橋上的車水馬龍，竟然與煙火沒有什麼差別。

　　為什麼不說話，因為我深深發現到沉默是最好的回答。

　　至於那些被錯過的煙火，我流眼淚的告訴自己沒關係，反正，我們錯過的事情太多。相較之下，看一場煙火秀就不那樣重要了。

[秋賦雲]

至於那些被錯過的煙火，我流眼淚的告訴自己沒關係，反正，我們錯過的事情太多。相較之下，看一場煙火秀就不那樣重要了。

妳也是一場美麗的煙火
竄上高空之後
無需擔憂錯過什麼
也許
有人錯過了妳這。。。。。絢麗
多采的火花而
淚雨不止

呵呵，人生不就如此而令人玩味

[蘇家立]

54／20061021

習慣。當我們認為什麼成為理所當然時，那就是並不危險的，危險。

我逐漸清楚，那個每天增加的數字是什麼意思了。

　　習慣的確非常可怕，非常危險。今晚車行經過愛河時，發現河畔有煙火秀，我聽得砰砰大響煙花綻開，坐在車裡，我移動自己的頸部，努力的要看煙火。我搖頭不是因為我不看而是因為我看不見－－因為我的眼鏡不見了。

　　我非常習慣看清楚的日子，以致於看不清楚的時候便會惶惶不安。現在才發現原來沒有眼鏡的時候看著往來橋上的車水馬龍，竟然與煙火沒有什麼差別。

　　為什麼不說話，因為我深深發現到沉默是最好的回答。

　　至於那些被錯過的煙火，我流眼淚的告訴自己沒關係，反正，我們錯過的事情太多。相較之下，看一場煙火秀就不那樣重要了。

花火燦爛，總在一瞬間燃燒殆盡。如同人虛渺的一生，與天長地久相較，如夢似幻。

而我們習慣於清晰或是模糊，這更是決定人何去何從的關鍵

[林思彤]

55／20061022

花火燦爛，總在一瞬間燃燒殆盡。如同人虛渺的一生，與天長地久相較，如夢似幻。

而我們習慣於清晰或是模糊，這更是決定人何去何從的關鍵

　　看完一本手記，種種的無言；那樣清晰地在糢糊的鉛筆字跡中跳出來和我對話，你問你是誰，我也常問我是誰？更多時候問著對方是誰嗎？

　　所謂天長地久，我當然深信不疑。你說你明白你對我的重要，也明白我對你的重要。所以重要的是……？

　　至少還在彼此身邊，一公分，我摸到你的臉頰，你摸到我的長髮。所謂愛情所謂生活，如此而已？人生總是如此讓人玩味不已，我是五味雜陳中的哪一味？

無需擔憂錯過什麼
也許
有人錯過了妳這。。。。。絢麗
多采的火花而
淚雨不止

呵呵，人生不就如此而令人玩味

　　所以我們總在錯過中被錯過，但沒有什麼錯過比錯過時空來得扼腕。

　　p.s.：我今天喝的是經典巧克力，甜。

[蘇家立]

55／20061022

　　看完一本手記，種種的無言；那樣清晰地在糢糊的鉛筆字跡中跳出來和我對話，你問你是誰，我也常問我是誰？更多時候問著對方是誰嗎？

　　所謂天長地久，我當然深信不疑。你說你明白你對我的重要，也明白我對你的重要。所以重要的是……？

　　至少還在彼此身邊，一公分，我摸到你的臉頰，你摸到我的長髮。所謂愛情所謂生活，如此而已？人生總是如此讓人玩味不已，我是五味雜陳中的哪一味？


　　所以我們總在錯過中被錯過，但沒有什麼錯過比錯過時空來得扼腕。

　　p.s.：我今天喝的是經典巧克力，甜。

　　生命的紀錄，每一天的空懸，是甜美的，也可能是不堪的。

　　每一筆的喜悅猶如每一個青澀的思維，替過去及未來點下了座標。兩個人該信賴的是溫度？還是距離？

　　或許咫尺天涯早在預料之中，而拖曳的雙影曾經緊緊疊合著。生活就是這樣──在餘暉中奔跑，嚎叫，然後則是白閃閃的浪濤。

[欣生]

痛不可怕，因為當它成了慣性時，就不會感到那樣痛。

　　這才可怕吧……

瑀姐

這是我最近牙痛最佳寫照，就是不看醫生，因為.........忙的藉口

[林思彤]

58／20061025

　　虛擬城市，你如此喜歡這款遊戲。我看著你的城市一座又一座的興盛起來，每個城市都有好幾塊屬於我的特區。那是按照我喜好所建的特區，第一個特區的地標必定是聖巴錫耳大教堂，第二個必定是那棟大樓（到現在還是記不得它的名字，只知道像翅膀一樣的造型）……所有的特區都瀕臨海岸或是圍繞湖邊而設。

　　甚至有一次你給了我一整座小島，都是依我的喜好所建立的小島－－那屬於你的城市的三分之一部分哪！

　　我說要有金門大橋，就有橋。我要有海，就有海。

　　原來，女身上帝只是遊戲裡的上帝，隨機選出的極有可能是瑪麗亞或是耶穌。

[林思彤]

59／20061026

　　穿著Prada的惡魔。

　　有好多人想變成我，卻不知道我在被羨慕的背後，過著怎樣的生活？挺著脊椎的疼痛，花費大量的時間打下基礎，走上這樣的伸展台。並不是無法分辨兩條皮帶的不同處，而是不覺得這是生活的一部份。

　　把靈魂賣給惡魔，等著往上爬，等著變成另一個惡魔，等著培育下一個惡魔。

　　我沒有賣靈魂，但在敲下第一個字的時候，就已經把靈魂賣給惡魔，這是選擇超越選擇承受這是我自發性的決定？

[林思彤]

61／20061028

　　晚上跟朋友約至旗津吃海鮮，車行海岸公園，碰上陣頭的隊伍，熱鬧得很。

　　終於看到煙花了，一朵一朵開著。相機不停的按著快門，砰砰作響的煙花綻開，原本要點菜的我，看得入迷忘記要吃飯。

　　席間朋友說我怎麼越來越瘦，我只是呶呶嘴，沒有回答她。巧的是兩個女人都換了新手機，我們兩個就拿著手機互拍，設定彼此的來電大頭貼。

　　「怎麼越來越瘦……」

　　瘦下來是好的，有一天隨風飛到天盡頭；天盡頭，何處有香丘？未若錦囊收豔骨，一抔淨土掩風流。

　　吃完飯去媽祖廟，我跟朋友說了這間媽祖廟的往事。四年前我第一次來到這邊的媽祖廟，四年後我旅居高雄市，期間卻只來過媽祖一次。現在再來，已是四年後。

　　要過幾時，在媽祖面前許下的心願會實現呢？

[林思彤]

67／20061103

　　車行多久，淚就流了多久；所有的不捨倒退成窗外的風景它們都在吶喊。

　　漸漸越來越冷，雨越來越綿密。夜晚的時候非常靜，我很平靜。

　　媽媽，媽媽妳說妳好感動，於是妳的瑀瑀不再雨雨。我是什麼時候越來越瘦呢？突然間明白，原來我早將自己的重量一箱一箱的分裝填到媽媽的心裡。

　　作為一件被期待；有收件人的包裹，是莫大的幸福。

[林思彤]

68／20061104

　　那樣的混淆，攪亂不清。

　　心靈治療的能力，我看著妳們；常常會想我何德何能，妳們這樣關愛我？

　　我跟媽媽說：「我好害怕我再度辜負妳……」

　　我跟好久不見的朋友說：「謝謝你，看到你真的很驚喜！」

　　我跟你說：「謝謝你一直這樣對我這麼好。」

　　總有種惶惶不安的感覺，又要飄揚了嗎？我曾說自己是蒲公英，怎樣的風吹，到每個地方都能好好的生活。也曾揣起這樣的不安，也曾懷疑這樣的風吹到底能夠落地幾處？

　　混淆不安，這不是我的故鄉而每次的飄揚之後越來越分不清楚哪邊才是根。

[林思彤]

71／20061107
　　
　　我們毫不猶豫我們身不由己，我怕時間太快不夠將你看仔細；恨不得一夜之間白頭，永不分離。

　　在我白頭的這天。

[林思彤]

76／20061112

　　一夜白頭這樣意想不到的突發狀況，讓我一夜長大。瘦下來那麼多也是好事，現在穿衣服好看多了。

　　發生了就算了，沒有失卻什麼，因我已不覺得那是失卻。或許說發生太多大事，那些都已不再重要；獲得的就當作是額外的紅利吧。

　　參加一場講座，裡面提到一個論點：當一個人每天都重複固定做某些事情，卻希望結果會有所不同，那人就是瘋了。

　　原來我瘋了那麼久，還好我知道很早以前就知道我是瘋的。

[林思彤]

79／20061115

　　安娜蘇的手鍊還有珍珠項鍊，我天天戴著，這些是唯一最貼近你的所有。

[林思彤]

98／20061204

　　驟冷，心臟病發作。絞痛不已，那關乎祕密心室的祕密心事。

　　瓣膜太長，修剪。

　　那一刀不需要，不要剪不要破洞。原來我的心就是比別人多，多了那麼一些哪髮短心長。

　　劇痛，唯一要動刀的時候在於你要躲進我的心室。

　　破開那些，就只讓你居留。

　　沒有紅的歌手在MP3裡如斯唱著：「你／躲在我心裡／讓我有心跳／忘了你我就活不了／　心在隱隱作痛／哪管你或不要／　一直想找一個人／在我心裡劃一刀……」

　　註：歌詞為－－孫楠／燃燒

[林思彤]

102／20061208

　　Open Day，溫馨的星巴克恆常飄溢咖啡香。

　　只要看到星巴克我就會想到你我試喝的那杯；我猜，裡面加了水仙花，於是恆常美麗。

　　透過你的眼你的耳我的眼我的耳彷彿我就是你你就是我－－恆常喧嘩的寧靜。

[秋賦雲]

嗯，那天--昨天也喝了一杯溫暖香郁的咖啡
還外加了兩份沙拉和一塊香暖麵包哦
雖然沒有水仙花......
不過，我想該有幸運草在裡頭
因為，幸運到忙暈了

下週還有特價吧！

[林思彤]

不過，我想該有幸運草在裡頭

469／20061210

　　你是我的幸運草，我是你的解語花。

　　你說的天份，我一定有，我有的是幸福的天份。左手中指你的邂逅，以及你特地編給我的紫色幸運帶。你說我變得快樂了，謝謝你。

　　我總是擔憂自己會辜負別人，但我絕對不怕我會辜負你。

　　因為你如此愛我，所以魚鱗戒指，會像你寄居在你頸椎那靈魂的刺青一樣，恆常，恆常。

　　另：我很喜愛你寄給我的卡片，你寄來的每張卡片，我都裝進相框裡面。
　　

[季風]

還在高雄嗎？
我週一~~周五早上有空
如果妳有時間
想跟妳散個步
愛河

[林思彤]

回姑姑的話，最近事務繁忙。
所以我們約26號到29號的早上，可以嗎？

[林思彤]

499／20070109

　　那麼傻，還有很多很多的美好。

[林思彤]

730／20070828

　　想起自己以前寫過的禱詞：

　　如果我知道這是最後一次和你同眠，我會更緊緊地擁抱你，並且禱告願主與你同在，保守你的靈魂平安喜樂。如果我知道這是最後一次牽你的手，我會更溫柔地不跟你嘔氣，並且要貪求再多戀慕一些時間。如果我知道這是最後一次看到你，我會更深情地掃描你所有表情，讓彼此可以在剩下的時間繼續想念。如果我知道這是最後一次跟你談心，我會更用心地傾聽你的情感，讓你所有的話，都不再壓抑。如果；如果我跟你還有明天......

　　最近在看徐四金的香水，這是一本文字運用、戲劇張力出神入化的小說。深深地深深地我發現；原來我們都是葛奴乙，我們都在為了自己所愛的幻境偏執而至走火入魔。

　　這到底是什麼？廿六的女人到底還在偏執什麼？

[林思彤]

731／20070829

感謝遺忘－－而你終究遺忘……

[林思彤]

732／20070830

　　噢，Mirage...

　　記得剛出社會時第一份工作就是在影音雜誌當攝影編輯，其中有一個音響的品牌就叫做「Mirage」。我很喜歡這個牌子的設計，也很喜歡這單字；起初我覺得驚訝，是不是記錯字義？又再確認過，才知道原來我記得沒錯，是海市蜃樓是妄想。為什麼要把音響叫做「妄想」？我不懂為什麼加拿大人要用這個名詞當做品牌？（中譯：幻影大師）

　　亦或是，五感最後都是海市蜃樓的妄想？我總覺得五感裡面；聽覺和嗅覺是最快消失的，於是乎最容易成為海市蜃樓的妄想。

　　我想念你的聲音，想著第一次聽見你歌聲的感覺。你的聲音這樣好聽，我喜歡聽你說話，但其實我不太喜歡自己的聲音。因此我總希望你多說一點、再多說一點，把之前你說不出的那些都對我說。在你面前，我是一幅有生命的油畫。看不見你的時候，你的臉你的身形你的聲音就變得模糊，直到跟你通電話時才又漸漸明晰了起來。

　　噢，你的樣子都溶在菸味裡面了……

　　「緊緊相依的心如何Say goodbye……」我背對著你，但你的聲音竟穿透肩胛骨的茱萸，斷穿鎖骨而進入我的肺葉，這竟是惟一的呼息。是哪，緊緊相依的心，會不會也是Mirage？若是如此，The way I am...縱然千夫所指，揚眉冷對。

　　只有你能承接我過於跳躍的思想，此時的我輕輕哼起「分裂」－－

　　思念的細胞不斷分裂開去　分裂　分裂
　　一雙眼睛看著你一臉親切　張開了雙眼卻看到一臉輕蔑
　　靈魂隨你飛到另一個世界　身體卻像是斷了翅膀的蝴蝶
　　看著你我會變得目空一切　看不到你的時候　面對自己卻有一點點膽怯

[林思彤]

733／20070831

想像與海盜做愛
生了一堆烏賊

（Ⅲ）

stilno stiln
ilnox tnox sino
stnox nox
lnox
stinx tilno
tilnox stlox
stilnox

* stilnox, 精神藥物

http://www.pon99.net/phpBB2/viewtopic.php?t=38669

我們不適合和海盜做愛並且產下烏賊，因為－－

搖晃的海平面底下總有太多不可測的暗潮，
他們洶湧，洶湧……

(：烏賊的夢也是黑的嗎？ )

那黑竟無可救藥
竟是藏在基因裡面的悲劇，所以－－ 我們
不適合和海盜做愛並且產下烏，賊

在驚慌而猶疑地烏賊底黑夢裡頻頻失眠
拼字練習s-t-i-l-n-o-x-
答對者拾遺更深層次地瞳孔
噢，你跟我同恐祈禱白色糯米狀精緻的小玩意兒我說－－

使帝諾斯我的神。






我想起自己，曾經要吞服兩顆使帝諾斯(stilnox)才有辦法入眠，一邊禱告一邊吞藥。
我能不能再度質疑自己質疑上帝？
上帝需要被質疑跟推翻麼？

[anto]

???／20080507


2008年5月7日那一天，

日記的序號停在???這個密碼。

你會打開一個秘密，

取得一個寶物，

殺死大魔王，

解救公主，

得勝，

愛。

在2008年5月7日之前，

妳，決定了???的密碼。

???的密碼決定了妳未來的人生。

妳，決定了妳自己未來的人生。

不同的???，打開不同的人生，秘密。

[林思彤]

得勝，

愛。

20070928

我封閉而自苦的靈魂......終究讓你的無言以對更加沉沒。


行色紛紛，容我退避長門。

[林思彤]

20071008

而夢近乎蒼白，且
病態得透明
頻頻驚恐
頻頻探問
頻頻什麼的頻頻

焦慮以及重複
交感或者自律或者無感或者
更多或沒有的
或者
頻頻放棄
或者
頻頻試探

[林思彤]

20071019

沒有在最美的時候斷，沒有在最痛的時候斷，就讓它越來越淡越來越散；終至索然無味......
那就這樣罷，就這樣罷。不該再佔據這個名位，我願意禪讓給想要的人。

[林思彤]

20080514

今夜，聽著Broken Social Scene的專輯－－Feel Good Lost，六年前的專輯。Passport Radio這首，總讓我莫名地有靜靜默默流淚的感觸。接近最後幾個小節的闇啞聲音，沙沙地，像是發乾發癢的皮膚表層，低語那一層又一層呢喃，似乎，蛇在喉嚨裡緩緩移動，鱗片搜刮本要成型的隻字片語。沙沙、唰唰......像我總哽在喉頭浮淺說不出口的那些斷語殘編；崩世光景。

[林思彤]

20091105
　　今天晚上難得沒去上研究所的課，老實說；每個禮拜三都是我最痛苦的一天－－總是要從早上八點忙到晚上九點半（以後）才能回到房間休息。今天沒有上研究所的課，五點半就回到房間。洗了澡、整理衣物、好好地坐下來看完一本李昂的小說、魯迅和沈從文的短篇。最近又重新讀了赫胥黎的《美麗新世界》，還是覺得好扭曲好可怕。上個禮拜五看了《鋼琴教師》（老實說這部片子到現在才有勇氣看），我告訴霏，從那部電影中看到自己的影子，察覺過往的自己多麼病態多麼扭曲；也間接傷害了那些名為愛的對方。

　　在《美麗新世界》裡，一切都是如此歡樂而和平，「一克蘇麻好過一句咒罵。」我不禁深深地想著迷幻藥的境界，精神科藥物早已被我棄絕了三個年頭。「好了瘡疤忘了痛」，說真格的，現在倒是很難記得那時候的感受－－也或許自我保護機制打開，所有的過去都給我忘得差不多了。

　　想到昨天凌晨，心臟又痛到無法入眠，起身一看溫度降到21度。痛得整夜都幾乎無法入眠，握著手機，準備好隨時撥電話去急診。延續昨晚的不舒服加上長期的勞累，此時的我應該好好地酣眠才是；卻怎也無法入眠地輾轉反側，起身打下這些文字。其實手邊有許多待辦事項、待完成稿件，但總是提不起勁去完成。想起禮拜一下午和幸雅老師的聊天（謝謝老師們，總是這麼關心我），她說了許多的話其實是我早已理解且有所感觸的。

　　「要和自己和解。」是哪，要和自己和解；與那個不討喜的我，和解。面對自己的缺陷、面對自己的不完美－－即便是外在的身體與內在的心靈。這些年來，經過許多次的催眠治療，越發了解許多事情的緣由呼應現在的成果；就像從催眠中，發現自己的不平靜肇始於我對自我的懲罰；自從找到原因之後，其實身心靈都平靜了許多。「妳覺得自己不配得到平靜、妳不斷地懲罰自己。」是哪，是該和自己和解的時候了－－不管是催眠治療或是生活經驗。

[林思彤]

20100105
這怎能算是愛？
不停地傷害、踐踏，這怎能算是愛？
我驚恐地想著。
我想到白娘子說：「我不知道，我只知道怎麼去明白人情世故。依足所有的做人規矩，如果這樣也是錯， 那我千年的修行就不知所謂。」
小青對她說：「妳老是說人間有情。難道妖就無情？我們姊妹相處五百年也是情。」
是呀，難道我與妳千百年來的相依相存，不是情嗎？
我始終都不曾想過要傷害別人、讓別人難過。
只有妳／你會明白我曾經是多麼敢愛敢恨的性情剛烈。
只有妳／你會明白我的脆弱、我的恐懼與不安；我比其他人更需要愛與肯定。
愛何其難？恨何其難？生命何其難？人生何其難？
年歲愈長，我漸漸地也就不敢愛不敢恨。
可我們終究是人，這世是人，此身還是人。
只不過就是得要這樣地過。
曾經我對於K說過的：「人生只求現世安穩。」
感到不滿且無法理解，深深地覺得他背棄了我們曾共有的信仰。
直到不得不被壓得腰也彎了，頭也低了，才了解何出此言。
是哪！人生，不過就求現世安穩。

20100110

文學是靈魂的助燃劑
文學是生命的靈藥－－祂治癒一切
從生活中找靈感，從文學中找出口。

20100115
多麼傻－－我只是想保留一些單純的幸福與愛戀；在年華老去之前。

20100116
這是我的身體，那是我的身體；你們，都拿走我的身體。

20100131
將婚書折成一紙燈蛾，撲火。

[林思彤]

20100131
我只是......比較有勇氣、勇敢地面對關於感情之間的微妙變化。

20100201
你的聲音充滿春天
透明的玻璃碎片充滿你的聲音

20100202
我不認識你，你也不認識我。
其實，誰都不認識誰。

你怎麼都不懂
不是不懂
是不想懂

20100203
用月曆盒藏妥這些紙條。
但願2010年，我們每一天都愉快、都開心。
這是時間的傳聲盒。
一個藏了太多話的月曆盒。

20100215
我走俗艷風，我說的都是俗諺。

20100218
好幾天沒講電話，突然又說可以跟我去看《破碎的擁抱》。
只是，我已經看完了。
你問我還想看哪部，我說《艋舺》，你說好。
但我知道，其實你並不想看《艋舺》，你是因為守信？還是因為是跟我去看，所以答應？
想到之前我們常常在無盡藏看電影，不過片子幾乎都是我挑。
什麼片子你都說好，你也跟我一起看了不少沉悶的片子。
卻還是認真地看、跟我討論。
「這部片子很好看，我可以跟你再看一次。」
「可是妳看過了。」
「沒關係呀，我可以再看一次。」
「挑一部我們都沒看過的吧！」
今天我們沒有鬧彆扭，但其實這幾天我根本不去想什麼想念不想念、通不通電話、見不見面 。
有時候，機會不會再有第二次。
老爺，你要勇敢，好嗎？

20100222
晚上十一點，很高興婢婢、霏、老爺、小B子陪我一起切蛋糕。
當然也許了願望，以往的願望前兩個都是祝福身邊的親友。
今年，我自私地許下這三個願望：
一、身體健康，去年總是在病著。希望可以健康、趕快在生病時胖的那些水腫排掉、減輕。
二、工作順利、文思泉湧，財源廣進。買一台小車，這樣就算要去看醫生、購物、回台北也方便。
第三個願望向來是沒有說出來讓大家知道的。
不過，今年霏告訴我，講出來讓大家幫我集氣，早日達成。
我告訴他們，這個願望從我22歲許到29歲，其實都一樣。
就是－－ 找到適合我的好對象。

20100223
我、婢婢、老爺去了西子灣。
其實這是有點傷心的一天，現在的我打下這些字句的時候，心裡萬分掙扎。
必須承認我們不適合，對老爺說了很重很重的話：「你不配。」
縱然的確如此，縱然所有人都這麼認為。
之前曾和一位長輩聊天，他對我說：「愛情需要門當戶對。」
所謂的「門當戶對」，不是指外在的物質條件；而是彼此的付出、價值觀的相等。
老爺，你錯過我們了；你不再是我和婢婢的老爺。
當事情發生，我在西子灣大哭的時候；謝謝溫暖貼心的婢婢。
憤怒難過，但更多的是失望。
愛一個人是要對方幸福、快樂。
不是不斷地激怒對方、讓對方覺得你太自私太任性。
老爺，謝謝你。
我已經放下了。
霏說：「妳對於在意、愛的人太過縱容！」 的確如此，我想；有時候除了張開眼睛，也需要一副硬心腸。

20100225
人，可以博愛，但不能薄倖。

20100227
青春就像一台性能優越、快意奔馳的法拉利！

[寂零]

20100131
我只是......比較有勇氣、勇敢地面對關於感情之間的微妙變化。


20100222
晚上十一點，很高興婢婢、霏、老爺、小B子陪我一起切蛋糕。
當然也許了願望，以往的願望前兩個都是祝福身邊的親友。
今年，我自私地許下這三個願望：
一、身體健康，去年總是在病著。希望可以健康、趕快在生病時胖的那些水腫排掉、減輕。
二、工作順利、文思泉湧，財源廣進。買一台小車，這樣就算要去看醫生、購物、回台北也方便。
第三個願望向來是沒有說出來讓大家知道的。
不過，今年霏告訴我，講出來讓大家幫我集氣，早日達成。
我告訴他們，這個願望從我22歲許到29歲，其實都一樣。
就是－－ 找到適合我的好對象。

瑀姊生日快樂！！

[愛予]

生日快樂,珮瑄明天(3/4)也生日了,
想為自己立下未來一年的使命宣言呢!
請瑀珊保重!
同樣是玉字邊的 shelley 敬上

[林思彤]

謝謝祝福，也希望兩位天天開心！

2010.03.08
為了填補被破壞的東西，唯有帶來更多破壞才行。－－《強尼兔之教父本色》
又失眠了，索性起來閱讀，讀到這句話，突然想起印度教毀滅之神濕婆，兼具生殖與毀滅、創造與破壞雙重性格，呈現各種奇譎怪誕的不同相貌，主要有林伽相、恐怖相、溫柔相、超人相、三面相、舞王相、璃伽之主相、半女之主相等變相，林伽Linga(男根)是濕婆的最基本的象徵。

紅塵中的道場: 毀滅之神 - 濕婆Shiva

2010.03.21
成名不見得是好事，但成名卻是件讓人意亂情迷的事。

2010.03.25
好強是上進的動力，但過度好強就成了嫉妒！

2010.03.28
我很強悍，但也很溫柔。
溫柔不是毫無主見的妥協和人云亦云，我的溫柔只用在值得的人事物。
我拒絕被定義的人生，我是擁有柔軟女身堅韌內心的；娘子漢。

[林思彤]

2010.04.03

又來了我的佳節症候群。
聽著我喜愛的盧巧音，猶如聆聽父親。
父親，我多麼努力證明自己，就是要成為一個可以榮耀你的女兒。
父親，我是家族裡成就最高的。
父親，我是家族裡唯一的詩人、作家。

你傷害了我，而我選擇背轉了你。
直至今時，催眠治療還停在你給的傷害中。
你是給我生命的人，也是傷害我最深的人。
在我正要認識這個世界的時候，最先學會的卻是傷害。
如果，我願意與你和解，你願意麼？
父親，多想問你，你愛我嗎？
父親，我多麼想要你愛我。
十多年了；我，是不是你的女兒？榮耀你的女兒。

快三十歲的我，該面對前半生的成績單。
父親，你會流眼淚嗎？為我傷痕累累的前半生感到悲傷與後悔。
多麼希望可以滿心喜悅地再喊你一聲爸，告訴你我愛你。
我在等你領回你的女兒。
也許有一天，我會完整地寫下關於你，關於我們的故事。



圍牆／盧巧音
曲: 藍奕邦
詞: 游思行 & 梁翹柏
編: 梁翹柏
監: 梁翹柏 & gordon'o yang & 盧巧音

四歲半　我看格鬥武士　你就當一般的爛漫天真
到八歲　要看世界意義　你答案太敷衍得傷我心
我的畫紙人生　早已畫滿疑問
你那低一級的口吻　我怎麼敢開口笑愚笨

我慣了　叫你滿意以後　四面窗壁中安靜尋開心
你也會　暖暖我的小手　隔一套羽絨衣抱抱我的身
你愛得多認真　心裡夢仍然被幽禁
也許只不過搬不了課文　沒法清楚表跡
難明白我　蘊藏著遺憾

成長之中有萬重帳幕　永遠碰不到兩份愛
孤癖的我漸成冷漠　看我世界裡的海
言語卻說不開　長高的我　漸建起圍牆
圍著我笑看怪異時代　收音機繼續開

你與我　這個間隔以外　已沒有親暱的人還可親
我對你　永遠專一不改　你高興我都知道替你開心
我的精彩人生　長到如藤蔓地吸引
也許不須教怎麼去做人　讓我升空高飛
原來造美　珠光寶劍如是送贈

成長之中有萬重帳幕　永遠碰不到兩份愛
孤癖的我漸成冷漠　看我世界裡的海
言語卻說不開　不干擾我　就已包著愛
埋在細沙裡讓我拾回來

收音機聽過　你有你的歌
這晚裡讓怨曲照著床
那一個憂鬱的你　或已經想不起
童年極美　存留糖葫蘆甜味

成長之中有萬重帳幕　永遠碰不到兩份愛
孤癖的我漸成冷漠　走進新的天空任天開
無法訴說的愛　今天的我　驗證這圍牆
圍著我笑看燦爛時代　可有需要變改

[蘇家立]

好好照顧自己，雲會隨時飄泊並遮日掩月，但不妨日月僅有一個的現實。

活著，不需想太多，你就是太過多情，才容易受傷害。

適度的愛與冷酷，才能讓一個人的情感維持平衡狀態，酸鹼值7，不高也不低。

[嘎玛丹增]

静观。一个女子的心灵路线，总是酸酸甜甜，一如白天黑夜。

嘎玛丹增问候：）

[林思彤]

2010.05.21
餵食焦慮以閱讀；更深的閱讀。

2010.05.22

提劍再起，斷爛朝報。知苦但不得不為，所以我決定揮劍。

2010.05.24

其實不過只是有個伴一起過幾年，就像玩具或是物品，幾年後就壞了該分離了；差別在於時間長短。

2010.05.27

如願也太誇張了吧，居然疑惑地看著我，彷彿不認得我。
一臉就是：「妳誰？妳哪位？我們認識嗎？」的樣子。

2010.05.28

人的存在不是只有用痛苦才能確認。
所以我期許自己的作品更理性，生活更感性些。
我明白生命的本質是一連串的荒謬和失控，譬如永劫回歸；譬如求不得苦。

我能說你們的前理解需要修正嗎？
真，他媽的。
所以我現在決定先去找羅洛梅約會，再來寫我心愛的專欄稿。
我一整個下午都在重複聽Ravel的Bolero舞曲。「面對它、處理它、放下它」

2010.05.29

也該是和高達美更近一步的時候了。

2010.05.31

我真的跟鬧鐘犯沖嗎？鬧鐘居然沒叫醒我！
醒來時文學文獻學都上完了，這是要我二修文學文獻學嗎？
最好不要，二修英文英聽體育我已經很悶很忙了。
所以我今天真的沒上學！
然後，我居然還有文學文獻學的第三份個報沒交！
希望「如願」完成交出。

[林思彤]

2010.06.02
為什麼滿滿一大罐中藥到現在還是滿滿滿？
「性命是身外之物啦！」如願說。

健素糖可以給貓吃嗎？
今天教授說以前有用健素糖餵狗，狗健康、毛色也美。
我希望吃了後如願可以變成黃金貓！這樣我就不用工作了！
摸一摸就掉金毛下來，好酷喔！

2010.06.04
醒來，一直咳不停，還有點胃痛。今天吹到風、淋了點雨。已經穿了外套且避免淋雨，果不期然還是這樣。
最近沒食慾，今天會了珍妮，開心地吃太多，難怪胃痛。

重點在於夢，我夢到彩色的夢。

夢中的我，外表是高中時代，穿著白T恤、深紫色長牛仔褲、孔雀藍ALLSTAR、如同現在的短髮......（打扮亦同高中時代）

我在一棟舊式旅館，樓高13層，沒有人追趕我、我自己快步奔往樓下。
樓梯光潔寬廣、草綠色磁磚鋪就，我快意地奔往樓下，汗水溽濕了我的瀏海，服貼在頰旁。

我的一頭短髮飛揚奔跑......沒有人追趕我，也不趕時間我只是想奔下樓梯。
從頂樓奔到六樓時，樓梯消失，打開安全門，我小跑步地穿越腥紅色厚地毯。
兩旁都是銅紅色的房門，但是這走廊好長好長雖然也是光潔寬廣的，但沒有盡頭。

此時的我才發慌，有種跑了這麼久卻沒有盡頭找不到通往樓梯門的緊張。
我聽見自己奔跑的腳步聲被吸進厚地毯，發出篤篤篤的聲音。

然後，我在慌張中醒來，沒有流冷汗，沒有惡夢感。只是那份慌張還印象深刻地伴隨咳嗽和胃痛而來......

2010.06.05
「馮如願、馮以嫦、馮百福、馮千祿、馮萬壽統統過來點蚤不到！」
下週二我將如此豪邁的大喊。

2010.06.06
貍貍大仙開示：「修行是什麼？我只知道那是把尾巴弄掉的必經過程。」唉唷，今天貍貍大仙好有Fu喔！
可是貍貍大仙千年過去仍舊尾大不掉......
但是不管怎樣，貍貍大仙還是好有哲理。

2010.06.08

解剖是件痛，但痛快的事情。

2010.06.09

覺得，不能出閃，那就只能抽判定了。
統統都是荒謬世界的邪惡巫術！

2010.06.12

如願看著以嫦在奶孩子，百福千祿萬壽。多美好的景象！貓的天倫樂？

我不能同情憐憫改變她們，縱然她們是我摯愛的血親。
再次覺得自己是無能的。
是的，我又要去斗六阿姨家晚餐了。

拉鋸很久，決定失眠和焦慮再無法改善的話。
就去看身心科或精神科。
反正有一整個暑假可以自由運用。

2010.06.13

為什麼這個世界，不能像他一樣迷人？如此，妳會更有動力去面對這一切的荒謬。

2010.06.14

我好累，又寫稿到現在。但是要Hold住，Hold住！
實在很難寫耶，為錢賭性命哪！
下午，還有文學文獻學等著我。
千萬，要Hold住啊。

全都是一群垃圾和業障。
請盡管縱情地咒罵盡管惡意地曲解我，我很樂意有人願意替我消業障。

用你那自以為是的「正義」，完全地沒搞清楚事情真相，就惡意的曲解。還真是有一套哪！
如果我是妖孽，那至少還有修煉成仙的一天。那麼你呢、妳呢？
套句我常說的話：「什麼東西！」
我知道會有很多人看到這篇抱怨，但我只想對那些有意見的人說：「歡迎一起不辨是非幫我消業障。」

話說回來，F'曾經引用張大春的話對我說：「妳是一流人，別攪和那些三流事；幫他們宣傳幹嘛。」
謝謝F'，現在想到你的話，舒服多了。

想想，有啥好怒？
不過就是既得利益者不甘心利益被取走的反應嘛。

2010.06.15
突然有感而發：
如果他愛妳，他就不會是座石磨－－折磨妳的心。
如果她愛你，她就是滿滿的穀倉－－提供你安穩。
期望我們都是座滿滿的穀倉，而非石磨。

：「如果可以，我要擁抱你。」
夜未央；惆悵，亦未央。
這一把生命，卻憐猶是

指
間
沙
，

2010.06.16

睡醒了，前夜快九點半入睡。
然後十點、十一點分別接到電話。
迷迷糊糊講完，照睡。
最好玩的是他們都不知道我已經睡了。
收線後繼續睡，可見倦極。
要換作以往，早又睡不著了。

而且居然還記得那各十分鐘、
二十分鐘講了什麼內容。

現在醒來，算算睡了六小時，精神挺好。
鋪陳至此都不是重點，重點是我做了美夢哪！
好，又要來講夢，保留一些樂趣，略提就好。

夢像是以十分鐘的短劇，許多個單元串聯起來。
我夢到自己，居然奇妙地結了婚。
沒有婚紗或宴客，但就是結了婚哪。
丈夫很疼我，可惜，我仍舊醒來忘了他的面容。
依稀記得他的身形罷了。
好，剩下的情節是隱藏版。
就說了略提，不過我也太略提。

現在，我要來閱讀和寫稿。
等到八點，選課。
希望想要的課都可以選到。

如願也醒了，喝喝水又繼續睡。

其實，我覺得自己的夢，充滿了奇情冒險。
我也常常把夢寫成作品，譬如〈美女廟〉。
就是將我夢到的，寫出來。

在這個時空，我不是馮瑀珊，我叫做沈鈿君。
在這個時空，我不是馮瑀珊，我是......
很多夢我醒來都有印象，累積下來。
如果真的要寫，都可再出兩三本小說集了。
有些其實是，預知夢。

但夢了又如何，總是要等到事情即將發生時。
才明白原來我預知了。
但為時已晚，所以後來，我不把夢當成預知。

我認為此生會認識誰、在哪個當口、時間長短、緣深緣淺、
成為怎樣的關係模式，或親情或友情或愛情。
甚至最後如何結束......
都是註定、安排好的了，我無法改變，只能；
經營地好一點，別留遺憾。

記得我在'06年讀到這本書，驚訝又佩服。
我會注意作家的精神狀態，在書寫那些讓我震驚作品的精神狀態。
我喜歡我的夢，我也想知道，作家們的夢。
最近的詩，常常出現「夢」的意象。
其實該換個意象，但我仍舊捨不得－－
我那些奇情的夢、變異的精神狀態。

「燃燒自己以成就作品，
還是作品成就了燃燒自己的欲望？」

剛很應景的去民雄菜市場買了兩顆蛋黃粽，回程時想到這個。
回來的時候看到正在收割稻米，有個阿伯對我說：
「姑娘，車別騎太快。」

這......我得套句大富翁的名言：「我鍾意速度感。」

黑貓嬤剛打電話來說：「貓不要養太多隻啦，養如願就好了。」
我：「是啊，但是他娶妻生子了。」

說得其實也無法否認，兩隻成貓，三隻幼貓，每個月最少要吃掉七公斤的貓食。
還有點蚤不到，該慶幸的是不用貓沙。
但是如願一天到晚在打架受傷啊！

詩人節快樂。

「今天，天空不下沙。
她下，點綴在長裙裾的，
金急雨。
金急雨；怎敵他，晚來，
風疾......
喝完妳的三杯兩盞雄黃酒，現形。」

妳說，下本書不如叫做《情場現形記》
或許，未完待續的，是
《歡場現形記》。

2010.06.17

淺眠，多夢。
淺淺地眠是否勝過渾渾噩噩的醒？

2010.06.18

生淨愛捨。成住壞空
如露亦如電，應作如是觀。
怨憎會，所以，不如不見。
一期一會，隨緣生滅便是。

哈哈哈哈，現在，我得壓抑開鑿運河的欲望......
演奏提琴，或者開鑿運河。
演奏，或是安裝琴絃。
如果我，彷彿提琴。
那麼左手臂的運河，就是琴絃。
命若琴絃。
請仔細察覺如何細心認真地演奏。
或開鑿運河。

2010.06.19

下午四點半，妳坐在還要三十三個人才輪到妳的郵局。
旁邊是個約莫三歲的小女娃和她的母親。
小女娃滴溜溜黑白分明的大眼望著妳，指著妳左前臂說：
「痛痛。」

小女娃的母親趕忙向妳道歉。
其實妳不痛，妳甜笑著對小女娃說：
「妳要幫我呼呼嗎？」
妳低頭看著小女娃白嫩的胖胖小手幫妳呼呼。
妳想著二十五年前和她一樣。
而今妳快要三十。
妳曾如她般光潔如新，妳祈禱她一生平安；
可以受傷，但不要像妳還未三十便已然精彩地令人；瞠目結舌。
常保像今天這樣純真良善的心，只看得到良善與美好。
不要變壞，不要受污染，不要明白黑甜的躁鬱。
不要如妳般過於敏感細膩；感受力強。
這樣，妳覺得她會好過些。
小女娃臨走時給了妳一個飛吻。
妳也回送給她。

妳在心裡祝福她一生平安。

妳在心裡祝福她，活得過末日；活得過
情感崩毀的死蔭幽谷......

我要沉淪至谷底，再爬升。
然後再沉至谷底，再爬升......

不就是永劫回歸？

我要和內外都不美好的自己和解。
然後再狠狠地踐踏，再狠狠地，
高高捧起。

我是馮瑀珊，我也不是馮瑀珊。
我存在於存在，也不存在於不存在。

我發覺自己的渺小同時，也存在太多偉大。
因為生命本身何其偉大，而我何其渺小。

2010.06.20

剛剛吃完回來的路上，看到一個男的，背著一個女的。
哇，好有FU喔。

雖然是去吃東西了，但是算一算，還是吃不多。
還不到一個便當的份量，我就好撐好想吐了。
難怪最近看到我的人都說我瘦了些。
幾乎都沒吃，就算有吃也很少。

Baby maybe I am blind. I have lost my sight.
I have covered my eyes. how to decide.

在這一刻，
我是林靜棠、李續卿、茱萸、徐倫、李縭......
我是千千萬萬個你、妳。
我在之中，也不在之中。

我操演與你那靈與愛的革命，我是最風騷的隱喻。
我是一朵和白晝交手的風花，雪月。
或是瘋花，血月；子夜的月，
暈黃得近乎紅褐很妖艷很鬼魅。
照在我前往民雄覓食的路上......

不末路不驚世的狂花。

我是高琪，也是薇拉。
我操演著靈與愛的冷調革命。

殺敵八千，自損一萬。氣勢馬上掉到零......

2010.06.21
〈鳳梨愛恨情仇史〉
老實說，在還沒來鳳梨國之前。
我是討厭吃鳳梨的。
姑且不論有一件和鳳梨相關悲傷的童年記憶。
最討厭的原因是酸又咬嘴。
連我那傲嬌的伶牙俐齒都受不了。
我都會懷疑，鳳梨汁是攙了硫酸嗎？
肯定攙了硫酸！哼！
不然強者本兔飽夫人的鐵齒銅牙怎會：
「殺敵八千，自損一萬！」

事情是這樣的，話說五月初，我要買鳳梨送給友人。
不小心硬著頭皮試吃一下，天哪！果然是鳳梨國的鳳梨。
真是有夠甜的，又不咬嘴。

從此之後就開啟了我吃鳳梨的新樂章。
我更進化了，從硫酸等級變成王水等級！
這姑且不提，最實在的是我開始吃了。
而且每次出門看著四周都是鳳梨田，都很有衝動－－
「開心農場」一下！
但我始終沒有動手，因為......
天氣有正氣，鳳梨賦流形！

這真的不是重點，我知道。
接下來我要說的是影響鳳梨新樂章的幕後推手之一！

房東阿嬤對我很好，超好。
前陣子常常分給我四分之一鳳梨。
我也在不好意思害羞扭扭的狀況下，接受阿嬤的進貢。
（喂！）
我那麼窮，一斤鳳梨就要12、15、18元不等。（果然金鑽）
怎買得起呢？並且我秉持著：
「今天吃得下的，絕對不放到明天再吃！」

好，我真的知道這些都不是重點。
講到阿嬤送我鳳梨，我就吃了。
但是每次吃完，我都會......

胃痛！而且是那種會讓人翻滾的痛！

起初我一直覺得這是巧合。
還是照吃鳳梨噢！

但是就在剛剛，夏大狐拿了鳳梨來給我。
這一定要吃的啊，夏大狐的愛心耶！
果不期然，我，

又
胃
痛
了
！

這什麼邪惡巫術？
原來我的胃沒有銅牆鐵壁嘛！
我心酸落寞地吃了胃藥，才不痛。
噙著淚，寫下這篇紀實......

你，對，就是你，那個種田的大叔。
你的鳳梨都是用硫酸奶大的麼？

妳，對，就是妳，那個夏大狐。
妳看我這篇是不是很有剩犬FU，我這不就是暖身。
等一下就要寫了啦。

所以，
不要催稿。

[河阳嫣然]

心情文字
让我们感触生活的点点滴滴
问好馮瑀珊

[林思彤]

2010.06.22

讓我先自斷筋脈，再修煉乾坤大挪移！

2010.06.23

我是有這麼累我是有這麼累我是有這麼累？？
鬧鐘叫不醒鬧鐘叫不醒鬧鐘叫不醒；
我要考華文小說欸我要考華文小說欸我要考華文小說欸！！
我眼睛要瞎了我眼睛要瞎了我眼睛要瞎了！！

事情是這樣發生的，鬧鐘叫了我四十分鐘後。
我才悠悠地醒來，一看，十點。很好，我十點要考華文小說。
然後，我快點去盥洗。
戴上隱形眼鏡的時候，我痛得叫了出來！
這才想起昨晚丟了去蛋白保養錠。

然後，取下來沖洗再戴上。我要說，長裙真是好物。
最近我都當洋裝穿，很方便。
不枉費我買了好多件！
當我弄好要出門時，我覺得怪怪。
鎖門的時候想起，我忘了穿內衣。
其實也可以不用穿，但我還是再開門進房穿了。
依照長裙的設計，不穿也不會激凸呀！
總之我還是穿了。好，再度出門、鎖好門。
我突然發現我錢包忘了帶。

所以又開門進房。十點半，抵達，邊吃早餐邊腦袋空空地寫。
昨晚我明明一點就睡了，而且睡得很熟啊......

在剛剛，我居然騎車騎到睡著，突然驚醒才煞車。
差點就直接送慈濟。

看來要真的強制休假。
在這之前，拜託讓我撐到627脫稿為止......

2010.06.24

人生何其難？愛何其難？
恨，亦何其難？
所以我們都是翁其難，被永遠年輕的
時間之殺手，狙擊。

2010.06.29

商禽是我很喜歡的詩人之一。
記得2003年我還曾經訪談過他，商禽除了幫我簽名。
還在我準備的卡片上題字給我留念。
我把他的題字壓在中和家裡我書桌的玻璃墊下。

訪談的時候，他就已經有巴金森氏症了。
我還記得在公館的夢駝鈴，他那溫柔親切的風範。
我現在還記得......

我現在好難過好難過......

2010.06.30

寫著甜蜜快樂的愛情，我卻感到快樂不起來。
房裡只有如願，他睡著。
我裸身，我經過那一幕幕的喜怒哀樂。
我抽離，彷彿看著自己坐在這裡打字。
我是作品裡的上帝，我只能是自己作品裡的上帝。

女身上帝之所以是女身上帝正因為她，太活在；
作品裡......
如果有下輩子，我希望我是個既快樂又不壓抑的作家。

「我在風吹亂頭髮的街上　懷念著幸福
　我在鏡子面前無助　我在夢裡慌亂追逐
　我在只有我的深夜裡醒來　感到孤獨」

我孤獨，但不寂寞。
我是女身上帝，活在作品裡的女身上帝......

[林思彤]

2010.07.02

：「我要讓疲倦釘死憂鬱。」
某年妳病重，寫出這句話。

妳太放鬆，妳遺落了又找回化妝包。
妳太放鬆。妳遺落了又找回黃碧雲。

妳太放鬆，妳什麼都沒想，呆滯地。
妳什麼都沒想，腦子的洞就清空了。
剛開始妳氣憤自己總是頻頻遺失物品。
但妳突然覺得很好，因為妳總是太要求完美。
太完美的表象，崩毀的世界。
妳發現最後一定會腐敗，只是時間長短。

妳回到民雄，車拋錨。
二十分鐘後，妳才能離開。
妳想到妳瘦削的靈魂與生活。
妳是一朵茱萸花；一朵被命運頻頻抓破的茱萸花。

妳有時很安靜，妳只用笑容說話。
因為妳感到平靜，妳看到太豐盈的靈魂。

妳擁抱了自己，
在妳遺落自己以後......

春風微微，吹來微微透心肝。
妳片段地想起一些往事，
將往事留在風中。
　
有一日妳跟父母說妳想欲離開去打拼。
他們一時不知欲按怎反應煞來未出聲。
只有惦惦搖頭怨嘆女兒養得這呢大，
如今當作出門丟掉一個妳。

[林思彤]

2010.07.03

戲劇是動態的文學，文學是靜態的戲劇。

2010.07.03

恭喜馮瑀珊小姐該換車了，
繼昨天拋錨在民雄長達二十分鐘之後。
今天一樣，又拋錨了二十分鐘。
所以我要換個HONDA的紅色CB1100F來入門玩玩，
然後穿旗袍或唐衫長裙，驚艷路人。

......我在騙誰啊？
根本牽不動，也沒那麼多錢。
可以換個紅色CUXI就要跪下來感謝財神了。

終於到了民雄，我就不餓了。
我的健康教育基本常識告訴我；
那是因為肝醣已經分解了。
現在我，
看著買回來的便當與CB1100F的照片，
苦笑了起來......

2010.07.04

進化，從為愛羞怯的Shadow Lady
成為葵華林，讓我拿出最甜美的Beretta，再
以吻痕在你的左胸標註，這次

我
要
命
中
你
的
心
。

2010.07.04

失眠，濕棉；
我心情很濕棉。

2010.07.04

我貪婪地深愛著這世間，所有美好 ......
這世間有七八成，在我眼裡看來，都是美的。
圓滿是美，殘缺是美。病態是美，常態是美。
必要之惡，也美。風華絕代，也美。
所以我說，「美學」是我的死角－－因為，無一不美。

「喉嚨很乾　所以愛上你的吻
　嘴唇需要覺得　曾被你期待過
　身體空虛　所以愛上你擁抱
　因為野性　所以愛上你指尖
　
　髮梢需要覺得　曾被你馴服過
　因為寂寞　所以愛上你肌膚
　體溫需要記得　被你承受過
　談情不錯　不過還有事要做
　身體需要覺得　沒被冷落過
　說得太多　沒有動作 ... 」

　妳不高，也不低，一個吻，一個擁抱。

就
會
燃
燒
。

因為太美，所以妳不敢輕易，燃燒。
但妳真的需要燃燒與解放。
為什麼妳喜歡開快車，下意識油門越踩越快
原來妳只能那時候解放與燃燒。

願意抱妳的人很多，但對妳而言，抱妳的人，
非常重要。

妳知道自己沾染太多風塵，所以妳愛洗澡。
妳覺得自己比行道樹幸福，同樣是每天沾染這麼多的風塵。
妳可以每天洗澡好幾回，但是他們只能期待，
下雨。

「兩個人互相的欣賞　愛情不過是這樣
　不要想得那麼抽象　愛情不過是這樣
　做起來我們還不是　一樣」

將近三十的妳發現，不要做愛。
一旦做愛，情感就會開始腐敗。
這也許就是妳冷感的原因。
不要腐敗，妳希望美好永存。
不要發生改變兩個人命運的關係。

（也或許根本不會改變，但妳知道，妳的生命會改變。）

這一刻，妳的嘴唇很乾、妳的身體空虛。
妳的慾望是否跟著甦醒，妳想擁抱和輕吻。
現在妳房裡的氣溫，三十四度。
妳沒有開冷氣或風扇，妳不怕熱，妳只怕《燃燒之後》。

妳覺得：
可掌控的危險是刺激，但失控的危險
是恐懼。

2010.07.05

嘴賤病又犯了，真想開分身電人。
嘴賤的我真的很不雙魚，沒有雙魚的浪漫感性和天真可愛......
看不慣那些自吹自捧卻又實力不如我的人，真的讓我冷笑了幾聲。
不過該慶幸，這幾年蟄居鄉間；修養和脾氣好很多。

我自認是個驕傲囂張飛揚跋扈的人，但是會看場合。
而且很認真在練功......總是想著怎樣讓自己更上一層樓。

我喜愛的人們總說我嘴甜、真誠可愛。
那是因為你們真的太美好。
能讓我喜愛成這樣的你們哪，你們都好棒！
很多人說，要讓我喜歡不容易。
的確是。

而我沒開分身電人是因為，沒惹到我。
什麼人是我沒見過的？當作是個笑話看看就好。
雖然我還是好想酸個幾句，哈哈哈......

2010.07.05

末日也許不會來臨，但時間其實有限。
如果能愛，不管最後如何。
是不是要抱緊與把握。
縱然心傷無比。
不要怕腐敗，因為成住壞空乃必經。

我們都不知道自己或對方是哪一族的天人。
以後是否仍有緣分？

有一天我們的文明、我們的皮相、我們目擊之所有具象或抽象；
終將消失毀滅而成為過去。

如果我們有緣分，為何不珍惜這種安排。
不管到最後會是什麼結果，只要盡心盡力。
因為一切都將過去，時間長短罷了。

每個人都是獨立的個體，沒有誰可以完全擁有誰。
唯一能擁有的，只有彼此生命重疊的那段時間。

2010.07.09

我的心漏跳了一下，暫時忘了呼吸。
等回過神來又倒抽一口冷氣。
如鯁在喉，說不出話，也嚥不下去。
胸悶，且酸楚......

年近三十且人生精采的我，
應該早已練就金鐘罩或鐵布衫才對......
我是女身上帝。
我的靈魂很瘦，但是硬。
我如此堅毅而強大，耐得住溫差耐得住拷打折磨傷害......
我對自己最自豪的其中一點就是，我夠堅強。

我狀況很好，現在。

知道為何我不把左臂上的疤弄掉麼？
因為這提醒我：自己有多麼強大。
可以這麼狠、這麼耐得住、這麼死去，又活過來。

時間有限，所以我必須快點練好完全沒有罩門的金鐘罩或鐵布衫。

2010.07.09

流年，今年流年逢火星入廟、陰煞，雖有龍池......

「愛上一個天使的缺點　用一種魔鬼的語言
　上帝在雲端　只眨了一眨眼
　最後眉一皺　頭一點

　愛上一個認真的消遣　用一朵花開的時間
　你在我旁邊　只打了個照面
　七月的晴天　閃了電

　有生之年　狹路相逢　終不能倖免
　懂事之前　情動以後　長不過一天
　留不住　算不出　流年
　那一年　讓一生　改變？

　紫微星流過　來不及說再見
　已經遠離我　一光年 ... 」

命運，來吧！
我擁抱祢。
我要用剩下的時間一邊擁抱，一邊
對抗祢，惡意的玩笑；善意的
同情。

來，我已經撕破我最華美的旗袍；
用我最血豔的脣膏，在我的心口標註。
這次，

請
瞄
準
。

We got a love thing.
Where I try to leave you.
But I need you, can I addicted to you.
We got a love thing,
You can take other higher body.
Fuckin' with you...
I can be all you can be...

2010.07.10

透明的，所有情感的瘀，浮現。
肉體的瘀，躲進，情感。

很久沒畫畫，選擇用賽璐璐，因為情感和肉體。
本就是透明的，差別在於，是什麼背景，成就了瘀。

瘀在我的肌膚，也在我的情感。

因為不完整，所以成就完整。
因為破碎，所以擁抱。
因為哭泣所以，不完整。

妳塗抹自己，妳想要找回自己。
妳不完整，或許妳從沒完整過，可
完整是什麼？

妳寧願回去過靜默流淚的生活，沒有喜悅；
沒有意外，至少沒有意外。

人不要動情，就不會發生情感的意外。
（當然天災人禍不在此。）
不動情可以寫別人的故事。
每回我說起自己的故事都不會掉淚。
是因為我都當成別人的故事在說，當成是別人的故事。

2010.07.10

我領悟了：認真就輸了！
對，就是這樣。
又恢復成理智壓抑的馮瑀珊，這是好現象。

好，命運，來吧！

這次我不會一邊擁抱一邊抵抗祢，麻煩祢玩得
痛快點哪；隨時都可以更換籌碼唷！

我他媽的就是對任何人事物都太過認真。
才會總是輸給命運，這次換個方式和命運玩。
不抵抗了啦，隨便祢要怎樣玩。
輸就輸，我不會再想翻盤。

我，輸得起。

2010.07.10

我用了好一陣子的黑砂糖蜂蜜皂洗澡。
想說能不能甜美點。

看來是沒有。

2010.07.10

都別捨不得；捨誰不得。
得不著誰所以寂寞所以痛所以錯所以喜歡......
歌唱吧，當妳失去的時候。
握緊雙手再放開，妳得到什麼？
妳只得到自己的掌紋。

與君歌一曲，請君為我傾耳聽。
　
「片段中　有些散落　有些深刻的錯
　還不懂　這一秒鐘　怎麼舉動　怎麼好好地和誰牽手
　
　那寂寞　有些許不同　我挑著留下沒說
　那生活　還過分激動　沒什麼我已經以為能夠把握

　而我　不再覺得失去是捨不得　
　有時候只願意聽你唱完一首歌

　在所有人事已非的景色裡　我最喜歡你
　你知道　你曾經讓人被愛並且經過　

　畢竟是有著怯怯但能　給的沉默
　在所有不被想起的快樂裡　我最喜歡你

　而我不再覺得失去是捨不得　
　有時候只願意聽你唱完一首歌

　而我不再覺得　而我不再覺得 ... 」

我最喜歡你。
我總是太過認真而你總是，經過就算。

2010.07.11

所謂英雄最怕白頭，美人最怕遲暮......

「妳有一根白頭髮耶！」長工說。
「在哪？快幫我拔掉！」我馬上變成孟克的吶喊。
「快拔！」我捧頰尖叫了！
「呃......」長工沒說話，但我想他的os是：「也太激動！」
「快拔！我每天都洗頭很乾淨的啦！」
「拔一根會長三根......」
「我管她長幾根反正有白就給我拔掉！」

經過仔細檢視，拔了兩根。

「最近是不是壓力大啊？」
「應該吧，我常常壓力都很大。」
「看妳最近好像好多了。」
「你看我開始眼下有細紋了；唉，美人最怕遲暮。」
「呃，白髮是智慧的象徵，妳長智慧了......」
「你們真的很會奉承和巴結我耶，哈哈哈哈......」
「真的啦，而且妳變好瘦喔！」
「是有瘦一點，但沒到好瘦！也太誇飾！」
「真的！不然妳問婢婢，他在的話一定也會說妳超瘦。」
「噗哈哈哈，婢婢他最會奉承我了。」

20061112我一夜白頭，在此之前。
我一直覺得一夜白頭很唬濫，沒想到是真的。
那時候也好瘦，整個皮膚失去彈性和光澤，瞬間老去。
現在一頭細柔烏檀，以人相學來說，理、色皆美。
但願可以常存這樣，美。

真的要開始保養，臉部細紋和頸紋都出來了。
我常說文學是我最好的保養品，不過，
我只是廿九！還沒三十！

「討人厭的字」應該不少，譬如老，譬如愛......

「大家都怕了苦日子
　我不知道我是不是
　我總是說著那 沒有人懂的故事
　寫下討人厭的字

　關於往後的我 也不是
　比較五花八門宿命也繽紛的事
　我還是想想剛剛又聽到的解釋
　寫下討人厭的字

　討人厭的字
　討人厭的字

　我也只是卸下討人厭的字
　再練討人厭的字」

早安，我睡醒了......
接下來要練習討人厭的字。