週六 10月 14, 2006 12:03 am
沒有星光，只有一朵還很圓的下弦月高掛著。三對擁抱的愛侶，在我的眼中，竟是變成讓我激動莫名的風景。我心裡納悶的想：不是應該祝福他們的嗎？原來我變得患得患失了。想念你，除了心上湧來一股泛甜的幸福，緊接而來的，是讓呼吸困難的，足以讓整個肺葉完全撕裂的疼痛。
原來這就是，耽戀著一個人。
我悶悶的的把視線回到火鍋。決定把它變成巫婆湯還是魔女的祕藥：豬骨（用排骨湯塊代替）、金盞花（用高麗菜代替）、公雞的身軀（雞肉片）、天使的頭髮（用冬粉代替）、獻祭用的牲品（貢丸、魚丸、牛肉片、蛋餃和魚餃）。
蛋白質悉數釋放。以身殉葬：成就整鍋的美味。月光魔媚著，彷彿，只要再加上咒語，我就可以騎掃把飛去找你了。
嘿。可以吃了。
趁熱吃才好吃。
◇
和朋友烤肉煮火鍋慶祝中秋節，玩的太晚了，所以留宿在丫敦家。一夜無眠，索性扭亮了桌燈，悶悶地看起書來。然後決定，要捎個信件給你。
（偷偷告訴你，在我的日記裡，我把你和他都喚作professer，教授。好像告訴過你，那是因為你們神似的模樣。）關於「他」。我必須告訴你的是，在我的心上，有個身影比你先來。他在我的胸口，占了很重的比例。如果我現在看起來很積極在生活：唸書、工作、健身、創作。有百分之五十以上，很可能是因為他的緣故。
那時候，在小小的店裡，他把掌心搭在我的雙肩上。近乎擁抱的錯覺。霎時間，我的眼睛迷濛起來。然後我知道：完了。
多年來我一直把我的心封閉起來，就這麼微微的關心和觸碰，我就這麼簡單就動搖了嗎？還是因為他和我生命中很重要的那個人，如此相似的緣故？
我的最初的心，給了一個到現在我都還無法忘卻的人。那些愛情傷害，直到他的出現，我有一種釋然的安靜感覺。至少，他親口告訴我：我不是一個那麼無趣和乏善可陳的人。
很久很久，我都沒有好好睡一覺了。
那天在海邊，月亮跑來掉到肩上。我和他都有喝咖啡。
然後，過了一些日子以後，我遇見你。
然後我知道：我又完了。
我總是不小心，把一顆心過渡給和我最初的那個人相似的人嗎？
只是後來，在你的溫柔裡，我開始漸漸釐清：對於他，我是一時間的意亂情迷。對於他，我也許會有點依賴而那不是愛。而對於你，……。不知道。我真的不知道。
我○○你。
空出來的動詞我沒有勇氣填上去。畢竟我不知道你是怎麼看待我的。我好擔心，一切都是我的自以為是。只是，在你的身邊，我突然覺得我變的好安全。我不需要裝的很精明的樣子（其實從來也沒有精明過。）
我有機會擁有那種放心的感覺嗎？
還是那只是你無心的溫柔，只是因為那時候我太脆弱了，所以無意間的一點給予？然後我只是太感動了？
（身邊，一對相擁而眠的男孩在睡夢中吻起來，然後笑了。然後我莞爾：這大概是我此生看過的最美的畫面吧！雖然我此生應該跟這個畫面沒有關係，不過，這麼近距離讓我看到，我想老天爺對我算是不錯的了。）
爲什麼一個理應快樂的日子，我會這麼的不怎麼快樂？剛剛很快樂的烤肉和火鍋，我到底在幹什麼？我嘆了嘆口氣。枉費，我剛剛才看完《生命可以更快樂一點》和《自我激勵一百招》。
我一定是個笨讀者。因為書上強調簡單的方法，我統統都不懂。
「來特，你不睡嗎？」丫敦問我。
我笑了笑搖搖頭：「剛洗好澡，頭髮還沒乾。看點書殺殺時間。」
如今我會感謝有像他這樣的朋友，他的關心一向保持一個安全距離，我不知道那時候他有沒有看出我正在強忍著眼淚，僅是給我一只毛巾。然後給我充裕的時間：轉移情緒，轉移話題。
親愛的你。那天他給我讀了許達然的散文，《硯倦》。
硯倦。厭倦。我該怎麼說呢？對許達然的印象停留在總覺得他的文章都很清淡，幾乎沒有情緒，而且氛圍都還蠻古典的。每每抒情處，不外乎松煙水墨、茗香茶味、流殤賦詩之類。後來，覺得他的文章很耐讀。
關於《硯倦》，或許他是厭倦了只能在信裡抒情吧？
他把心事磨成硯裡見方。所以寫出來的字都複雜的猶如千山萬水。
親愛的你。其實我跟他一樣。除了把內心瑣碎寫成亂七八糟的字，我根本沒有比他高明到哪裡去。想念你，除了心上湧來一股泛甜的幸福，緊接而來的，是讓呼吸困難的，足以讓整個肺葉完全撕裂的疼痛。
可以痛到硯都斷裂。
所以，寫在紙上的情書終究還原成字。那麼會不會有一天，我和你之間終究要成為海平線，莫名的拉長，直到我們變成了從來都不認識的男子？
我能告訴你，即便我○○你但是我根本沒有勇氣去○○你所以我無法告訴你我○○你，所以欺騙大眾我沒○○過任何人所以我現在很厭惡這樣的自己嗎？
（在丫敦的桌上，突然發現了一本一直很愛的詩集《如果敵人來了》，然後我翻到最喜歡的那首詩。）
……可是風一吹／愛就清輕飄著／擺蕩的心情／是我很確定的不確定
我不由得，輕輕的笑了。
愛是迷路的蝴蝶。蝴蝶是會飛的耳朵，所以，有些聲音是會迷路的。就像是簡媜筆下的：「只有鹿回頭，我的鴿子樹才會飛。」
我曾經讓鴿子樹飛起來，在我的畫裡。
無論如何。天都要亮了。所以在月亮消失之前讓我誠懇的跟你說：但願人長久，千里共嬋娟。
時至中秋：但願，好日子，好心情。