週一 6月 07, 2004 8:52 pm
喜歡你笑的樣子，像烈陽般的溫暖，總是可以在我最徬徨無助的時候，輕易的安撫我脆弱的靈魂；一直以來，沉迷於你的呵護，以為那樣的對待，便是愛，只屬於你和我。然而，我們之間，不僅止於愛的愛，真是愛嗎？
從外表看來，其實很難讓人相信，我會是個受虐兒，一個滿身被菸疤和拳腳征服的孩子；是的，在還沒逃離那個家的時候，我確實是個挺容易受傷的孩子。我常在恐懼的夜裡，躲在棉被哭著對自己說，我只是上蒼賜予父親的點心，是他的出氣筒，等他氣消之後，或者，可以換得些許溫情的目光吧！
年輕總是懷著天真的夢想，對這樣日復一日的折磨與愴痛，驚惶的眼裡，卻看不出任何悲與喜交雜的情緒，也許，心早已死。要是，要是母親不和那個男人離開！我和父親之間的緣分，也不會如此草率的了結，那，該感謝母親嗎？讓我有機會脫離黑暗深淵，再尋得活著的勇氣，是嗎？不，是因為你，是你讓我可以抬頭挺胸的走入人群，因為你，讓我重新找回自己，因為你啊！你知道嗎？子昂。
母親和另一個男人離家之後的第一年，父親勉強還有點慈顏，對於家中獨子的我，父兼母職，照顧的無微不至，那年冬天，我才十五歲。隔年，不知怎麼著，父親心性猛然大變，發狠的眼神，藏不住的怒火，總在客廳裡咆哮上演，菸、酒與碎裂的杯，在無盡的暗夜，陪伴我一路的恐懼與成長，躲在暗角的生命，終於懂得慨嘆。眼角的淚，不覺然的狂洩，穿透偽裝堅強的我，赤裸裸的被愛灼痛全身，真要有痛才有愛嗎？那是先有痛才會有愛？還是先有愛才會有痛呢？愛啊！你還在嗎？還在嗎？
離家的那一年，約是入秋時節，微涼的天候，確實適合流浪。漫無目的，獨行於街道上的我，望向天邊那一輪姣美的月，是否已到中秋，都已無關緊要了。支身處於偌大的公園暗處，疲累的躺在芳香的土地上，頭一回放下心頭的恐懼與沉悶，平靜的睡著於柔美的夜色之中。終於，我笑了！我在夢裡驚見自己，真的笑了！
流浪的青澀歲月，在好同學和朋友的鼎力相助之下，挨過了近三個月。為了斷絕接續不斷的閒雜耳語和父親的找尋，於是，我選擇離鄉背井，澈澈底底的斷離沉痛的源頭，轉往新生的旅程邁進。不再熟識的背影，就當是曾經有過的痕跡，在心上停也好，走也好，最終，總是要被遺忘。
如果，可以掏空腦海裡的所有記憶，我想，我絕對不會遲疑。尤其是看到『世上只有媽媽好，有媽的孩子像個寶，投進媽媽的懷抱，幸福不得了。』這幕母親懷抱著襁褓中的嬰孩，顯露著慈祥和藹的滿足笑容，輕聲哼唱著歌的畫面，格外的讓人揪心痛恨，痛恨這一生無法割捨的親情與遺失不全的愛，卻不得不忍痛，含著淚離開。我若是風，情願一去不再，不再撫觸你的未來，該我的，不屬於支離的片段，終將還給我。
天，到底會不會絕人之路？我不知道，也從沒想過這樣的問題。此刻，流落異鄉的我，遇上繁華的夜景，舞上霓虹瞬變的幻彩，頓覺生命一陣茫然，不知何去何從，一束無奈的光線，射痛無覺的雙眼，是啊！我還有痛啊！我還有痛啊！
認識子昂的那晚，台北下著細雨，氣溫偏低；我，終按捺不住寒風冷冽的侵襲，全身冰冷顫抖，體溫急速流失，不得不求助於路上的陌生行人，然而，乞憐的眼神，卻喚不住溫情的對待，對一個才十六歲的孩子而言，不覺得殘酷了些嗎？等我再度恢復意識時，好似被神引領到了另一端，未曾去過的國界，走進情真與幻的世界裡，只見寬容，只見喜捨，愛，不再是如此昂貴。朦朧中，突望見父親蒼老的笑臉，笑臉的動能，卻是手上緊握不熄的菸。
人生，也許不盡然如眼下所呈現的那般無情，總是在緊閉一扇門的同時，會開啟另一扇窗，照耀人性的貞潔。當初，在我最脆弱、最孤立無援、最迫切需要幫助的時候，是你，適時的出現在我的生命裡，給我禦寒的火把，陪我一同熬過生命底層的滄桑。如果，這是個債，那肯定是我這輩子還都還不完的債；如果，還可以有來世的話，我願用來生償還。對於你，我只有愛，我，只有愛。
也許，是因為缺乏父母的愛吧！那種渴望被愛的感覺，格外強烈。隔日黃昏，見著下課後的子昂大哥，快步走向床緣，親切的關懷問候，像是久違的親情投射一般，無可自拔；瞬間，內心緊鎖的情感，崩潰逆流。娓娓重述著一段不堪的往事，是心痛過之後，無法癒合的傷疤，近乎全身的摧殘，那是父親的愛啊！
淚，鎖不住情真意切之人，不到傷心處，不覺傷心苦，十六歲的黯淡年華，豈止悲字啊！那一天的夕陽最美，因為，我把淚融入了你溫暖的胸圍，知道嗎？被你緊緊擁在懷裡的感覺，像不可近鄰的愛情，永遠最真、最善、最美。
