週五 5月 26, 2006 11:39 pm
誰習慣夜裡不停歇的風聲呢？當它在空氣中浮掠，無意拂上臉頰時，總會為人帶來淡淡的回憶，而這些回憶往往在掌心上的軌道漫遊，而不知將延續到何地。有無盡頭無所謂，而我從未明瞭，也不願深知。執著探究某種感情，將導致遺忘自己的冷酷，間接被週遭有情天地影響，一個人富有感情並非錯事，錯在讓非關情緒的事物操縱理性。我喜歡在雨中淋沐一種哀傷，不為什麼，渾身溼透單純是安慰不停灑落的雨淚，它也很哀傷，踩著每個人淡薄的影子。而除了隨著冷風哭泣，我想不到任何排解方式。
不論何時，我可能只會想起一個人，但那個人的想法我卻十分茫然，不能理解。有時嘲笑過往的自己過於狂傲，幼稚到分不清愛恨情仇，腦中只有偏執過頭的豪邁小勇。這些情緒一直支撐我荒涼蕭條的小世界，而所謂可自豪的男性血氣，畢竟一文不值。但那時的我，不怎麼懂，唯一懂的是在言語中藏有利刃，眼神裡蘊含冷光，微笑時嘴角上揚了寒冬，藉此象徵自己被遺棄的渺小，在無限制的幻想之下，慾念將會受燃成可怕的災火，灼傷別人也燒痛自己。
說說本該遺忘在墳墓堆旁的故事吧，儘管那段回憶是禁忌的，仍要和手中的閃光一同消逝，不留下星光的殘骸。
她應該是個笨傢伙吧。我當時的想法就是這樣的簡單明瞭。現在依然評價無改，只是多了些善意的猜測。平生最討厭的，就是那些有著強烈使命，自以為要拯救別人的正義使者。像我這樣游離在規範裡外的灰色份子，大家通常都是給予冷眼，鮮少與我接觸，更別說是讓人作嘔的寒暄了。但那傢伙實在太善良了，或許說當年我們都太年輕，不懂得踩住對方的影子，而讓四目交會的悲哀，就這樣輕輕翻閱過青春的一頁。她那時十五歲，算是千金大小姐吧，儀態出眾，成績優秀，心地善良，簡直像是美少女電玩中描述的女神，人人仰慕。而看看頹廢的自己，軟弱到什麼都握不住，只能勉強提起一隻筆，那用來證明我存在的可憐工具。除此之外，我身上的只有陰暗與冷漠了。
我從來都不需要別人憐憫或是關心。這是心中不能說出的想法。儘管每天溢滿著噁心的微笑，但內行人看得出來，虛假從我身上源源不絕地流出，彷彿淹沒了一切，而我在一切的中心，滅頂。但那傢伙就是不信邪，總是要關心我每天的作息和生活。我明明什麼也沒有做，活在井底的人，並不適合來自公主的安慰。我每次丟下如詩般的殘忍話語，就這樣轉頭離開，不知道她會不會哭，那對我也不重要，一個希望被徹底憎恨的人，需要的不是光明的出口，而是出口後的地獄。
早知道會有這些麻煩，當年在那個大雨傾盆的晚上，那可以把一切都淋溼的夜晚，我不該對著一個陌生人遞傘過去，應該選擇快速離去，連眼神也不願意交換。以沉默的模樣去執行我最熟悉的處世機制，可以讓一切都剩下笑話。但我卻忘了這樣做。隨後的就是重重麻煩，溫暖、關懷，以及讓人昏眩的情愫。
「其實你是一個好人，只是不會表達自己的情感。」真是有趣，我連自己都不了解了，笨傢伙居然可以看出，而且還以正經的表情說著。這是我第一次有想笑的動機。倘若這樣想會讓她覺得開心，勉強做個好人，至少還不費力，跟假裝不太相同的是，嘴角的上揚程度，必須柔軟一些。冷冷的微笑，短短的交談，偶爾幾句調侃，便成了我往後繼續無聊日子的動力。
那時我們都太年輕了，年輕地令人感到害怕，持續的失去以及接踵而來的擁有，我們知道並不相等，但我們卻假裝那等價，然後我們悲傷的夏天開始炎熱著，燒灼我們的雙腳，以及腳下蔓延的軌道，看不到盡頭的長長軌道。
我好像有些改變了，無論被動還是主動，我還是依然服膺著冷。十六歲的夏季，會不會是最酷熱的？我想還不會太壞，至少笨傢伙的天然呆笑容還在，她腦袋的善良思想毀壞的那天沒有來臨前，我就不會覺得每一個雨季，都適合渾身溼透，並且得赤腳在乾冷的大地上，找尋影子。我不懂得坦率說出感謝的言語，但開始有了活著的眼神。多多陪著愚蠢的傢伙，對我這個聰明的人來說，似乎也有些必要，儘管每一棵樹在秋天都習慣裸身，而腐敗的枯葉仍想找個家。我畢竟是離群的落葉，不願意腐朽在低賤的螻蟻口中，要死，也得在自己手中，有點熱情的靦腆或許也可以。
「你的文筆那麼好，願不願意寫首詩給我看看啊？」在我模糊印象中，這是笨蛋唯一的要求，那時我只淡淡回了一句，「有機會的話」。她以我無法理解的姿態愉快的離去。似乎因為我一句戲言，她也能得到全世界似的。機會這個字眼，對我來說毫無意義，對沒有行動慾望的人來說，只有停滯，沒有前進的意願。當時寫作算是一個障眼法，矇騙週遭人對我的印象，再怎樣討厭人群，也得製造旁人不會干擾你的環境，而需要寧靜的寫作，提供我一個非常良好的空間，沒有喧囂，沒有幼稚的吶喊，什麼也沒有，在屬於我的空間，一直下著空白的小雪，我很滿意，但偶爾有一個女孩羞澀的足跡涉入，算是在理智內，我還容許的一些塵囂。平衡不該被打破，而言語是為了限制情感的宣洩而生，所以我習慣沉默。她很喜歡說話，很喜歡聊有關我表現出的種種，從來不會因為我不應腔而生氣，她從來不過問我的事情，還很高興說我是她很好的聽眾。這彷彿是種諷刺，極度溫柔的，抨擊。她為什麼不找面鏡子說話，而要找我？當時的我最恨無益的語言，更恨操縱語言欺瞞他人的自己。
「你千萬不要對自己沒有信心，你寫的東西很好，我很喜歡。」第一次聽見，有人對我的作品感興趣，她還說非常有感情。我差點對自己產生懷疑，感情這種贅物，什麼時候入侵我的作品？或許是在內心深處，我希望做一個溫暖的人，和大家在同一個藍天下，表現愚蠢的笑容，手拉著手享受日光的洗禮吧。時間總是教人如何成長，卻不給我們相對的空間發展自我。距離則在喃喃自語中漸漸延伸，遙遠除了遙遠外，依然是雙手無法搆及的遙遠。但我開始相信微笑的力量，儘管她說我的笑容很可怕，比最冷的冬天，更冷，但就某種意義來說，是她感受到最溫暖的，蘊含生命的泉流。讓臉部開始有表情是很困難的，至少為了少數人的努力，姑且配合一下，並不會影響我的孤寂，笨蛋有笨蛋的高興，這樣對我來說，算是完美的過場剪輯。
她很少會在我面前擺出憂鬱的模樣，只知道她應該是活潑開朗的，陰鬱沉悶是用來形容我的，而不是她。她常常會問我一些奇怪的問題，而我只是選擇性的敷衍。「一個人如果被自己喜歡的人所遺忘，會不會是件悲哀的事呢？」我告訴她我並不懂，她也沒有繼續追問，只是在她身上我看到了一些悲慟，無論身心。我並不知道她只是強顏歡笑，在小小的身軀裡埋藏著眼淚的結晶。身體一向不好的她，身體有先天的毛病，不管別人如何勸告，她還是要堅持來上學，不願接受治療。我不明白，家境富裕的笨蛋，應該是可以掌控自己的生命的，窩在我身邊並不會延長壽命，至少我聰明地知道這點。
那時候年輕的我們，在炎日下踏著彼此的錯誤，不斷追逐著夏影，我們聽到的不是蟬聲，而是雪落的聲音，對我們的年輕來說，愛恨情仇僅存於辭典的注釋中，我們一直在造樣造句，而且不倫不類。
離別的日子我肯定會來，只是我沒想到會那麼早。高中畢業前，不同學校的我們，還是持續有莫名奇妙的來往，這對我來說可是破天荒的大事，鮮少朋友的我，自己也感到吃驚，真是奇妙的故事。在最後的一個夏季前，故事都是以喜劇鋪成，但最後一幕，不來個大逆轉會對不起命運，對不起拿著鐮刀等了很久的，死神。在某一個涼爽的下午，我一直說服自己，答應約會是種高尚的憐憫，要徹底了解笨蛋的內心結構，如此而已。她還是那樣美麗，穿著合宜，樸素的白衣白裙，對照老是竹中衫的我，就好像是女神跟貧民。她還是笑得那麼燦爛，叫我吃驚。於是我們度過了一個還算有趣的下午，除了打電玩外，還逛了沒什麼人的花市，喝了幾杯我痛恨的咖啡，在我喜歡的書局中看了幾小時的書。直到傍晚，故事就要畫上句點，我再也看不見她了，永遠。
或許是我長期忽略她的報應吧。現世報的殘酷讓我至今深深震撼不已。她的病症突然發作，讓我嚇得不知如何是好，但我還是那副該死的冷靜，雪上加霜的是她沒有把藥帶在身上，彷彿是要尋死似的。我帶著她要到醫院，她卻搖手說不用了，她知道自己的極限，醫生也說她的壽命不長，隨時有可能會走。我不知道該說什麼，也不懂得流淚，只是緊緊握住她的手，輕輕喚著她的名字，而不是開玩笑的暱稱「笨蛋」。她有些吃驚，把純白的洋帽戴在我頭上。把自己的心情向我仔細陳述一番。
「這樣不是我認識的你，你不會有那種擔心的表情，在這個時候，你應該是會說『死得好』的那種人。」我不知道她為什麼還能說笑，至少這種快樂是我無法理解的，她或許到死都在埋怨我的冷漠，同時也以死來詛咒我的未來，難道因為一次雨中的邂逅，便要這樣把自己束縛在我身邊嗎？「那個問題的答案我了解了，希望你也能明白，我是那樣……」話還沒說完，也不必急著說完，她就從我手邊，永遠離開了，死是那樣的平凡，那樣的孤單，但她看起來很快樂，一點也不感到悲傷，為什麼呢？我想到要如何向她的父母解釋，想到亂七八糟的明天，想到很多無關緊要的雜事。或許不想沉溺於悲哀的內海裡，讓我想徹底否認事實，從她消失的這個事實徹底逃開吧。
出乎我的意料之外，她的父母根本不怎麼在乎，因為她算是被遺棄的孩子，只是在偶然下出生的，一個不幸，能捱到現在算是奇蹟，從小沒有親人，朋友。父母只是因為義務而扶養著她，除此之外是零，絕對的零，像零度以下的冬天，空無一物，除了雪。周圍的人不敢與她親近，而她短暫的一生，最親密的人可能是我，一個冷酷又可怕的人。她說我的溫柔足以殺人，因為既寒且冷，但寒冷過後有著難以言喻的溫暖。我不想承認或否認，我就是我，不會因為誰的言語改變。但或多或少，我的臉孔多了微笑，少了沉悶，開始會跟同學問好，他們也察覺到我的改變，願意和我交往，而我的新生活便在沒有笨蛋的日子裡展開。
我們的年輕像折疊後的紙飛機，想飛到無垠的藍空，卻墜毀在廣闊的草原，被深綠的綠擁抱，直到粉碎為止，我們都無法再度飛翔。
一切都是那樣的順利，而且輕鬆地虛假。我很清楚，目前的熱情和坦率，比起以往懷抱的冷漠，更加的冷峻和可悲，只是用大量的溫馨包裹而已，不熟的人看不出，連自己的親友也無法體會，像是六月的飄雪，沒有不可能的冷漠，只有願不願意融解的人。如今，在笨蛋逝去之後，說什麼華麗的辭藻都沒有意義，相信笨蛋也不懂得習慣這樣的我。然後我應該繼續被囚禁在她的影子裡，偶爾來幾個真誠的微笑，說實在的，她應該十分恨我，恨我為什麼什麼也不說，實際上我是無話可說，無言，一向是最深的感情。心甘情願被她的影子所憎恨，被下了詛咒，一輩子都不懂得把她遺忘。徹底的遺忘我做不到，若說我的語言是為了笨蛋而存在，那我倒是有一點認同。我知道她一直都很孤獨，連家人都不願意把她記起，既然如此，那我就用一生的時光，把她牢牢記住，算是一種我能做到的回報。
今年我二十三歲，什麼都沒有，有的只是超越眼淚的詛咒，活著的人依然活著，以冷漠的姿態給人溫暖，以悲傷的夢讓自己入睡。學會黑色幽默的我開始大笑，笑聲輕脆而可怕，有人說這是可憐的愛，那只是定義的區別，而什麼感覺都是一樣的，冷冽的風不會因為一個人的喜悅而停，總在陰溼的季節降臨的大雨，往往不懂渾身溼透的浪漫。閉上眼睛繼續以回憶書寫回憶，我是幸福的，我想。
八年前，我是那樣年輕地可笑，但她卻是年輕地令人懷念。
大雨無情下著，憎恨補習的我，還是要踏上往補習班的路，我討厭撐傘，傘是一種遏止悲傷的阻礙，我喜歡淋雨。突然，我看見一個女孩在騎樓下孤獨站著，她是那樣的無助，無神的望著天空，我覺得很難過，想把自己的傘給她，我只是渴望在大雨下憂鬱，這樣單純而已。我沒想到那個女孩那麼吃驚，不懂我為什麼要這麼做，不過還是收下我的傘，向我道謝，儘管我不習慣。
「你叫什麼名字，為什麼要這樣做？」無聊的問題適合無趣的笨蛋，我不需要太多理由。
「名字我不需要，我只想淋雨而已。妳高興的話，隨便妳叫吧。」一貫的回答模式，這就是我。
於是我們悲涼的夏天就此展開。
偶爾想起她的身影，是我在漫漫長日中，賴以生活的重要因素，而這一切都不會成為歷史，將永遠刻鏤在心的最深處，沒有第二個人到達的盡頭。如果再讓我多說一句話，或是回到那個關鍵的時光，我能說出什麼讓自己不會後悔的話呢？當時我因為自己的懦弱而猶疑了，但我現在已經有了明確的答案，是我往後必須一直背負的，喜悅。
在永遠的那一秒前，我會淡淡的說：「我喜歡妳。」
在永遠的那一秒後，我只能用帶著遺憾的微笑說：「再見。」
不論何時，我可能只會想起一個人，但那個人的想法我卻十分茫然，不能理解。有時嘲笑過往的自己過於狂傲，幼稚到分不清愛恨情仇，腦中只有偏執過頭的豪邁小勇。這些情緒一直支撐我荒涼蕭條的小世界，而所謂可自豪的男性血氣，畢竟一文不值。但那時的我，不怎麼懂，唯一懂的是在言語中藏有利刃，眼神裡蘊含冷光，微笑時嘴角上揚了寒冬，藉此象徵自己被遺棄的渺小，在無限制的幻想之下，慾念將會受燃成可怕的災火，灼傷別人也燒痛自己。
說說本該遺忘在墳墓堆旁的故事吧，儘管那段回憶是禁忌的，仍要和手中的閃光一同消逝，不留下星光的殘骸。
她應該是個笨傢伙吧。我當時的想法就是這樣的簡單明瞭。現在依然評價無改，只是多了些善意的猜測。平生最討厭的，就是那些有著強烈使命，自以為要拯救別人的正義使者。像我這樣游離在規範裡外的灰色份子，大家通常都是給予冷眼，鮮少與我接觸，更別說是讓人作嘔的寒暄了。但那傢伙實在太善良了，或許說當年我們都太年輕，不懂得踩住對方的影子，而讓四目交會的悲哀，就這樣輕輕翻閱過青春的一頁。她那時十五歲，算是千金大小姐吧，儀態出眾，成績優秀，心地善良，簡直像是美少女電玩中描述的女神，人人仰慕。而看看頹廢的自己，軟弱到什麼都握不住，只能勉強提起一隻筆，那用來證明我存在的可憐工具。除此之外，我身上的只有陰暗與冷漠了。
我從來都不需要別人憐憫或是關心。這是心中不能說出的想法。儘管每天溢滿著噁心的微笑，但內行人看得出來，虛假從我身上源源不絕地流出，彷彿淹沒了一切，而我在一切的中心，滅頂。但那傢伙就是不信邪，總是要關心我每天的作息和生活。我明明什麼也沒有做，活在井底的人，並不適合來自公主的安慰。我每次丟下如詩般的殘忍話語，就這樣轉頭離開，不知道她會不會哭，那對我也不重要，一個希望被徹底憎恨的人，需要的不是光明的出口，而是出口後的地獄。
早知道會有這些麻煩，當年在那個大雨傾盆的晚上，那可以把一切都淋溼的夜晚，我不該對著一個陌生人遞傘過去，應該選擇快速離去，連眼神也不願意交換。以沉默的模樣去執行我最熟悉的處世機制，可以讓一切都剩下笑話。但我卻忘了這樣做。隨後的就是重重麻煩，溫暖、關懷，以及讓人昏眩的情愫。
「其實你是一個好人，只是不會表達自己的情感。」真是有趣，我連自己都不了解了，笨傢伙居然可以看出，而且還以正經的表情說著。這是我第一次有想笑的動機。倘若這樣想會讓她覺得開心，勉強做個好人，至少還不費力，跟假裝不太相同的是，嘴角的上揚程度，必須柔軟一些。冷冷的微笑，短短的交談，偶爾幾句調侃，便成了我往後繼續無聊日子的動力。
那時我們都太年輕了，年輕地令人感到害怕，持續的失去以及接踵而來的擁有，我們知道並不相等，但我們卻假裝那等價，然後我們悲傷的夏天開始炎熱著，燒灼我們的雙腳，以及腳下蔓延的軌道，看不到盡頭的長長軌道。
我好像有些改變了，無論被動還是主動，我還是依然服膺著冷。十六歲的夏季，會不會是最酷熱的？我想還不會太壞，至少笨傢伙的天然呆笑容還在，她腦袋的善良思想毀壞的那天沒有來臨前，我就不會覺得每一個雨季，都適合渾身溼透，並且得赤腳在乾冷的大地上，找尋影子。我不懂得坦率說出感謝的言語，但開始有了活著的眼神。多多陪著愚蠢的傢伙，對我這個聰明的人來說，似乎也有些必要，儘管每一棵樹在秋天都習慣裸身，而腐敗的枯葉仍想找個家。我畢竟是離群的落葉，不願意腐朽在低賤的螻蟻口中，要死，也得在自己手中，有點熱情的靦腆或許也可以。
「你的文筆那麼好，願不願意寫首詩給我看看啊？」在我模糊印象中，這是笨蛋唯一的要求，那時我只淡淡回了一句，「有機會的話」。她以我無法理解的姿態愉快的離去。似乎因為我一句戲言，她也能得到全世界似的。機會這個字眼，對我來說毫無意義，對沒有行動慾望的人來說，只有停滯，沒有前進的意願。當時寫作算是一個障眼法，矇騙週遭人對我的印象，再怎樣討厭人群，也得製造旁人不會干擾你的環境，而需要寧靜的寫作，提供我一個非常良好的空間，沒有喧囂，沒有幼稚的吶喊，什麼也沒有，在屬於我的空間，一直下著空白的小雪，我很滿意，但偶爾有一個女孩羞澀的足跡涉入，算是在理智內，我還容許的一些塵囂。平衡不該被打破，而言語是為了限制情感的宣洩而生，所以我習慣沉默。她很喜歡說話，很喜歡聊有關我表現出的種種，從來不會因為我不應腔而生氣，她從來不過問我的事情，還很高興說我是她很好的聽眾。這彷彿是種諷刺，極度溫柔的，抨擊。她為什麼不找面鏡子說話，而要找我？當時的我最恨無益的語言，更恨操縱語言欺瞞他人的自己。
「你千萬不要對自己沒有信心，你寫的東西很好，我很喜歡。」第一次聽見，有人對我的作品感興趣，她還說非常有感情。我差點對自己產生懷疑，感情這種贅物，什麼時候入侵我的作品？或許是在內心深處，我希望做一個溫暖的人，和大家在同一個藍天下，表現愚蠢的笑容，手拉著手享受日光的洗禮吧。時間總是教人如何成長，卻不給我們相對的空間發展自我。距離則在喃喃自語中漸漸延伸，遙遠除了遙遠外，依然是雙手無法搆及的遙遠。但我開始相信微笑的力量，儘管她說我的笑容很可怕，比最冷的冬天，更冷，但就某種意義來說，是她感受到最溫暖的，蘊含生命的泉流。讓臉部開始有表情是很困難的，至少為了少數人的努力，姑且配合一下，並不會影響我的孤寂，笨蛋有笨蛋的高興，這樣對我來說，算是完美的過場剪輯。
她很少會在我面前擺出憂鬱的模樣，只知道她應該是活潑開朗的，陰鬱沉悶是用來形容我的，而不是她。她常常會問我一些奇怪的問題，而我只是選擇性的敷衍。「一個人如果被自己喜歡的人所遺忘，會不會是件悲哀的事呢？」我告訴她我並不懂，她也沒有繼續追問，只是在她身上我看到了一些悲慟，無論身心。我並不知道她只是強顏歡笑，在小小的身軀裡埋藏著眼淚的結晶。身體一向不好的她，身體有先天的毛病，不管別人如何勸告，她還是要堅持來上學，不願接受治療。我不明白，家境富裕的笨蛋，應該是可以掌控自己的生命的，窩在我身邊並不會延長壽命，至少我聰明地知道這點。
那時候年輕的我們，在炎日下踏著彼此的錯誤，不斷追逐著夏影，我們聽到的不是蟬聲，而是雪落的聲音，對我們的年輕來說，愛恨情仇僅存於辭典的注釋中，我們一直在造樣造句，而且不倫不類。
離別的日子我肯定會來，只是我沒想到會那麼早。高中畢業前，不同學校的我們，還是持續有莫名奇妙的來往，這對我來說可是破天荒的大事，鮮少朋友的我，自己也感到吃驚，真是奇妙的故事。在最後的一個夏季前，故事都是以喜劇鋪成，但最後一幕，不來個大逆轉會對不起命運，對不起拿著鐮刀等了很久的，死神。在某一個涼爽的下午，我一直說服自己，答應約會是種高尚的憐憫，要徹底了解笨蛋的內心結構，如此而已。她還是那樣美麗，穿著合宜，樸素的白衣白裙，對照老是竹中衫的我，就好像是女神跟貧民。她還是笑得那麼燦爛，叫我吃驚。於是我們度過了一個還算有趣的下午，除了打電玩外，還逛了沒什麼人的花市，喝了幾杯我痛恨的咖啡，在我喜歡的書局中看了幾小時的書。直到傍晚，故事就要畫上句點，我再也看不見她了，永遠。
或許是我長期忽略她的報應吧。現世報的殘酷讓我至今深深震撼不已。她的病症突然發作，讓我嚇得不知如何是好，但我還是那副該死的冷靜，雪上加霜的是她沒有把藥帶在身上，彷彿是要尋死似的。我帶著她要到醫院，她卻搖手說不用了，她知道自己的極限，醫生也說她的壽命不長，隨時有可能會走。我不知道該說什麼，也不懂得流淚，只是緊緊握住她的手，輕輕喚著她的名字，而不是開玩笑的暱稱「笨蛋」。她有些吃驚，把純白的洋帽戴在我頭上。把自己的心情向我仔細陳述一番。
「這樣不是我認識的你，你不會有那種擔心的表情，在這個時候，你應該是會說『死得好』的那種人。」我不知道她為什麼還能說笑，至少這種快樂是我無法理解的，她或許到死都在埋怨我的冷漠，同時也以死來詛咒我的未來，難道因為一次雨中的邂逅，便要這樣把自己束縛在我身邊嗎？「那個問題的答案我了解了，希望你也能明白，我是那樣……」話還沒說完，也不必急著說完，她就從我手邊，永遠離開了，死是那樣的平凡，那樣的孤單，但她看起來很快樂，一點也不感到悲傷，為什麼呢？我想到要如何向她的父母解釋，想到亂七八糟的明天，想到很多無關緊要的雜事。或許不想沉溺於悲哀的內海裡，讓我想徹底否認事實，從她消失的這個事實徹底逃開吧。
出乎我的意料之外，她的父母根本不怎麼在乎，因為她算是被遺棄的孩子，只是在偶然下出生的，一個不幸，能捱到現在算是奇蹟，從小沒有親人，朋友。父母只是因為義務而扶養著她，除此之外是零，絕對的零，像零度以下的冬天，空無一物，除了雪。周圍的人不敢與她親近，而她短暫的一生，最親密的人可能是我，一個冷酷又可怕的人。她說我的溫柔足以殺人，因為既寒且冷，但寒冷過後有著難以言喻的溫暖。我不想承認或否認，我就是我，不會因為誰的言語改變。但或多或少，我的臉孔多了微笑，少了沉悶，開始會跟同學問好，他們也察覺到我的改變，願意和我交往，而我的新生活便在沒有笨蛋的日子裡展開。
我們的年輕像折疊後的紙飛機，想飛到無垠的藍空，卻墜毀在廣闊的草原，被深綠的綠擁抱，直到粉碎為止，我們都無法再度飛翔。
一切都是那樣的順利，而且輕鬆地虛假。我很清楚，目前的熱情和坦率，比起以往懷抱的冷漠，更加的冷峻和可悲，只是用大量的溫馨包裹而已，不熟的人看不出，連自己的親友也無法體會，像是六月的飄雪，沒有不可能的冷漠，只有願不願意融解的人。如今，在笨蛋逝去之後，說什麼華麗的辭藻都沒有意義，相信笨蛋也不懂得習慣這樣的我。然後我應該繼續被囚禁在她的影子裡，偶爾來幾個真誠的微笑，說實在的，她應該十分恨我，恨我為什麼什麼也不說，實際上我是無話可說，無言，一向是最深的感情。心甘情願被她的影子所憎恨，被下了詛咒，一輩子都不懂得把她遺忘。徹底的遺忘我做不到，若說我的語言是為了笨蛋而存在，那我倒是有一點認同。我知道她一直都很孤獨，連家人都不願意把她記起，既然如此，那我就用一生的時光，把她牢牢記住，算是一種我能做到的回報。
今年我二十三歲，什麼都沒有，有的只是超越眼淚的詛咒，活著的人依然活著，以冷漠的姿態給人溫暖，以悲傷的夢讓自己入睡。學會黑色幽默的我開始大笑，笑聲輕脆而可怕，有人說這是可憐的愛，那只是定義的區別，而什麼感覺都是一樣的，冷冽的風不會因為一個人的喜悅而停，總在陰溼的季節降臨的大雨，往往不懂渾身溼透的浪漫。閉上眼睛繼續以回憶書寫回憶，我是幸福的，我想。
八年前，我是那樣年輕地可笑，但她卻是年輕地令人懷念。
大雨無情下著，憎恨補習的我，還是要踏上往補習班的路，我討厭撐傘，傘是一種遏止悲傷的阻礙，我喜歡淋雨。突然，我看見一個女孩在騎樓下孤獨站著，她是那樣的無助，無神的望著天空，我覺得很難過，想把自己的傘給她，我只是渴望在大雨下憂鬱，這樣單純而已。我沒想到那個女孩那麼吃驚，不懂我為什麼要這麼做，不過還是收下我的傘，向我道謝，儘管我不習慣。
「你叫什麼名字，為什麼要這樣做？」無聊的問題適合無趣的笨蛋，我不需要太多理由。
「名字我不需要，我只想淋雨而已。妳高興的話，隨便妳叫吧。」一貫的回答模式，這就是我。
於是我們悲涼的夏天就此展開。
偶爾想起她的身影，是我在漫漫長日中，賴以生活的重要因素，而這一切都不會成為歷史，將永遠刻鏤在心的最深處，沒有第二個人到達的盡頭。如果再讓我多說一句話，或是回到那個關鍵的時光，我能說出什麼讓自己不會後悔的話呢？當時我因為自己的懦弱而猶疑了，但我現在已經有了明確的答案，是我往後必須一直背負的，喜悅。
在永遠的那一秒前，我會淡淡的說：「我喜歡妳。」
在永遠的那一秒後，我只能用帶著遺憾的微笑說：「再見。」
