週四 6月 03, 2004 4:55 pm
＜開始＞回憶的塵埃揚啟
因為傻，所以逃不出「思念」的魔爪。
時序入冬，台北開始下著綿綿的雨，流浪的因子總在這個時節蠢動，而我選擇在台北城裡進行遷徙，尋找另一個能讓我感到溫暖的處所，移居。
選擇城市的標準，除了受限於工作以外，絕大部分原因是有一份深深的思念，有一段抹不淡的回憶以及從未冷去的深情，將我牢牢牽引。我因此無法遠離這個城市；有著最繁華的夜景，也同時充滿許多悲傷的故事。
搬家之前的整理工作經常無預警地中斷，翻動著各項大小事物的同時，也揚起一陣又一陣關於「思念」的塵埃，毫無抵抗地落入回憶的長廊，而長廊深得不見盡頭，走在這道時空的廊道，我無法左右張望，因為沒有額外的風光能夠欣賞，我的雙眼雙足毫不懷疑地面向魂牽夢繫的前方；我已失去的那片溫暖。
但是，那是前方嗎？明明是已經過往的一大段，明明是再也不能追的回憶樂章。我大滴大滴落著淚水，試圖模糊像迷宮一般的這條長廊，想要忘記曾經擁有的溫暖；那一件厚實的灰色毛衣，那藍色的男用雨衣，那四方古典的篆刻，那四只不再走動的手錶，那二十二封字體工整的信箋，那一對又一對的電影票根…，回憶的塵埃在斗室之中揚起悲傷，而我在塵埃之中警醒自己：那是過往，不是前方。
是不是因為太傻，才深深陷落於思念的魔爪？
我在愛情的世界裡債台高築，背負的是一條不能回頭的路，思念與等待引領著我，於是我不輕易停下腳步，看似靜止不動的思念和等待，其實給了我強大的力量和勇氣，生活在這繁華城市的一角，愛著我不曾改變的深愛，我並不是傻，而思念，是我唯一的方法，用來維持「心」的溫度。
這是一個適合遷徙的季節，遷徙的目的是為了保溫；保持思念的溫度、維持心靈的跳動、更新回憶的編碼以及重新審視我所深愛的那道光芒，他依然走在我的前方，依然是我前進的指標、深情的方向。
＜過程＞晨旅－流浪的地圖
流浪是一種不規則的自由，不應該循著地圖的路線行走。
陸續將各樣事物裝箱打包，手裡的動作往往跟不上思想的速度，魂魄總在不自覺的時候跟隨繁複的記憶神遊過去，整理的工作也因此一再延宕，我攤著雙手無助地看著紛亂的房間，覺得自己似乎被遷徙的過程所牽絆，終於忍不住想要逃離這個將要道別的地方。
雖然是休假的週末，依然習慣在凌晨四點鐘醒來，用習以為常的動作打開電腦，上網、收信、回信以及瀏覽著慣常經過的網頁。在天將明未明的時分，離開 這個被雙手和回憶一同打亂的空間，搭上清晨的捷運，往淡水方向前進；我想要去做一個人的晨間旅行，踩踏著尚未明朗的晨光，就著淡水河岸觀看河海交界在晨曦中的蒼茫，讓吵雜的心靈做短暫的流浪。
捷運列車衝出隧道時，台北的街景還在濛濛的空氣中沒有睡醒，心底默默數著街道路名，列車經過一個個熟悉的招牌，我猛然驚覺，眼前每一幕都是回憶的所在；我將身體從房裡的瑣碎事物中移開，是為了逃離回憶的糾纏，誰知道我這才發現，台北城裡沒有一處不曾沾染回憶的氣味，腳下行走的道路、眼睛所見的景色和鼻子所呼吸的空氣，都像是鑰匙，替我開啟一道道回憶的門，讓我想要流浪的一顆心幾乎迷途。
流浪不是應該自由遷移不受限制嗎？流浪不應該循著地圖的指標行走，而我卻迷失在記憶的地圖裡，沿著過去各色的喜悲打轉，找不到傳說中的唯一出口。
列車到站時，遠遠的觀音山迷濛在晨霧中看不清形貌，淡水河正值退潮，河海交界的那一端果然有著無法看清的蒼茫，和我滿載回憶的心一樣，這是我晨間旅行的終點。
我終於了解，回憶無法用任何方式逃離，它的存在自然得像空氣，如影隨形，我曾以為是自由的心靈，其實是被回憶囚禁，而回憶的牢籠竟是如此廣大，我才會毫不察覺地行走其中，讓它成為我的全世界。
回程途中經過他的家，我望著那個熟悉的方向微笑，因為我明白，並不是回憶抓住我的心，是我緊抱著回憶不放；我心房門口的那一把大鎖，被回憶潤滑得寄不生鏽亦無磨損，因為我隨時準備為我所深愛的人開啟大鎖，釋放深情。
回到即將道別的這個居所，心靈不再吵雜，清明自在地了解到，無論身體遷徙到何處，我深愛的還是同一個人，我沉靜地重回準備搬家的工作，對於將要來的變動，不再疑惑。
＜結束＞離開－未竟的心情
離開之前，回頭環顧這窩藏身心一年七個月的空間，卻有一種未竟的情緒浮在心上，難以言說。
短暫居住的這方處所，擁有一個幾乎和房間一般大小的陽臺，陽臺上種植木瓜、桔子樹和紫色酢醬草；桔子樹開花的時節，白色花瓣總在早上起床時便細碎地散落一地；木瓜樹在今年乾旱的時候枯倒了；酢醬草則是一年四季沒有停息地生出嫩芽。下雨時，遮雨棚的滴答聲常常讓我誤以為雨下得很大，深夜的落雨，總是把睡得淺淺的我從夢裡催醒；晚上如果天氣晴朗，可以很清楚地看見大片星空。這些，是我對這個地方最美麗的記憶！而過往的回憶呢？它堅持不願成為「曾經」。
記憶，是一種型態，用來證明曾經的存在。
那年來到傳說中豐美瑰麗的台北大城時，各處施工中的捷運站，混亂地演練著交通黑暗期，這城市擁擠而多雨，一向是我不愛的環境，但我卻有著平凡滿足的幸福，因為我不是離鄉背井隻身前來的遊子，這裡，有我將要一生相守的歸宿，我心裡認定著：這就是我的「家」。
捷運終於千辛萬苦地通車了，我們卻像斷線的風箏一樣；飄零了。我們放開了彼此的雙手，從此獨自看望著台北城顏色孤寂的天空，終年淚如雨下，咫尺天涯。回憶便從那時開始帶著偽裝的面具，假裝它永遠不會是「曾經」，在我的耳邊絮絮叨叨低語著：不准忘記、不准忘記，我已經一無所有，只剩下不會結束的回憶。
寒冬裡從懷中掏出的熱胡椒餅、假日午後靜謐甜美的閱讀之約、星期天西門町熱鬧的早場電影、秋天時陽明山某個草皮上的無言相擁。所有的平凡，都被回憶的眼睛膨脹為世界上最美麗的情節，直到如今。
我不斷在這城市裡隨性地輕度遷移，想要用層層疊疊新生的記憶，取代我所依附的不會成為過去的過去，而回憶依然故我，遲遲不願被更新。
臨去前回頭張望的我，幾乎溺斃在這淚水盈滿的斗室裡。我急忙想要逃離的這個地方，當時也是自以為將要重生的地方，當我再度逃開，也同樣以為能在別處得到我想要的溫暖，回頭時突然感到一陣哆嗦，耳邊絮叨的回憶之聲似乎預告著即將要來的、無數次的遷徙。
我知道，那回憶是我終身無法逃避，而「遷徙」，已在不能察覺的時候，成為一種儀式，為舊有的回憶不停更換新衣，只為繼續和我一同存在，在這個我還記得愛情的時空裡，我以一種永遠未竟的心情重複思索並欣賞著回憶它美麗的新衣，不厭不倦，不離不棄。
＜之後＞溫暖－新家的沙發
搬了新家，依然獨自生活在這個看來豐富華美的城市裡，快樂的時候我想大肆張揚、脆弱的時候不想假裝堅強、孤獨的時候想有地方可以躲藏，因為我知道你再也不會牽我的手、你再也不能聽見我；我的喜悅、我的傷心， 都無法和你分享，但是別擔心，相信我，我會自己勇敢。
在一個人居住的新家裡，我要為自己買一張沙發，它要有高高的椅背和寬厚彈性的扶手，因為我要把自己深深依戀在沙發的懷裡；它要看來溫柔可靠而親密，因為我的喜樂與傷心都要存在沙發的懷裡，春天早晨、夏天微涼的深夜、秋天陽光的午後以及寒冷的冬日，它都會無言陪我，我要買一張沙發，為我自已。
我要坐在牆邊立燈下的沙發裡閱讀，在腳邊地上擱上一杯香氣醇美的黑咖啡，並且將身體完全陷進沙發的懷抱裡，落入一種愉悅的無人之境，獨自享受文字在心間跳躍的幸福，不會被分割奪取的幸福。
我要把自己和悲傷一起浸在窗邊那張被陽光淹沒的沙發裡，讓沙發的溫暖擁抱哭泣發抖的肩膀，我會無條件地信賴它，並且在哭泣之後為自己的脆弱找到堅強的理由，只為自己而堅強的理由。
我的沙發會在窗前的花臺邊用來進行思念，用各種最舒適的姿勢蜷在沙發的懷裡，漫無目的、天馬行空地進行思念的儀式：微笑著、落淚的、生氣著、皺眉的．．．．交錯呈現，縝密而完全地思念著，不遺漏任何一個美麗的細節，即使是一個悲傷或遺憾的片段。
我會讓自己勇敢，沒有了你，我只想要走在獨自一人的路上，我的沙發不是用來代替你，但是當我想念你的時候，就躲進沙發的懷抱裡專心想念你，離開了沙發，我還會堅強地繼續走下去，我將會獨自而且安靜地等著你，在一張屬於我的沙發裡。
20040417修改
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在遷徙的過程裡寫了四篇紀事，今年才將它們併在一個篇章裡，
在新的思索產生之前，且讓過往引領前端，引出新的世界。
因為傻，所以逃不出「思念」的魔爪。
時序入冬，台北開始下著綿綿的雨，流浪的因子總在這個時節蠢動，而我選擇在台北城裡進行遷徙，尋找另一個能讓我感到溫暖的處所，移居。
選擇城市的標準，除了受限於工作以外，絕大部分原因是有一份深深的思念，有一段抹不淡的回憶以及從未冷去的深情，將我牢牢牽引。我因此無法遠離這個城市；有著最繁華的夜景，也同時充滿許多悲傷的故事。
搬家之前的整理工作經常無預警地中斷，翻動著各項大小事物的同時，也揚起一陣又一陣關於「思念」的塵埃，毫無抵抗地落入回憶的長廊，而長廊深得不見盡頭，走在這道時空的廊道，我無法左右張望，因為沒有額外的風光能夠欣賞，我的雙眼雙足毫不懷疑地面向魂牽夢繫的前方；我已失去的那片溫暖。
但是，那是前方嗎？明明是已經過往的一大段，明明是再也不能追的回憶樂章。我大滴大滴落著淚水，試圖模糊像迷宮一般的這條長廊，想要忘記曾經擁有的溫暖；那一件厚實的灰色毛衣，那藍色的男用雨衣，那四方古典的篆刻，那四只不再走動的手錶，那二十二封字體工整的信箋，那一對又一對的電影票根…，回憶的塵埃在斗室之中揚起悲傷，而我在塵埃之中警醒自己：那是過往，不是前方。
是不是因為太傻，才深深陷落於思念的魔爪？
我在愛情的世界裡債台高築，背負的是一條不能回頭的路，思念與等待引領著我，於是我不輕易停下腳步，看似靜止不動的思念和等待，其實給了我強大的力量和勇氣，生活在這繁華城市的一角，愛著我不曾改變的深愛，我並不是傻，而思念，是我唯一的方法，用來維持「心」的溫度。
這是一個適合遷徙的季節，遷徙的目的是為了保溫；保持思念的溫度、維持心靈的跳動、更新回憶的編碼以及重新審視我所深愛的那道光芒，他依然走在我的前方，依然是我前進的指標、深情的方向。
＜過程＞晨旅－流浪的地圖
流浪是一種不規則的自由，不應該循著地圖的路線行走。
陸續將各樣事物裝箱打包，手裡的動作往往跟不上思想的速度，魂魄總在不自覺的時候跟隨繁複的記憶神遊過去，整理的工作也因此一再延宕，我攤著雙手無助地看著紛亂的房間，覺得自己似乎被遷徙的過程所牽絆，終於忍不住想要逃離這個將要道別的地方。
雖然是休假的週末，依然習慣在凌晨四點鐘醒來，用習以為常的動作打開電腦，上網、收信、回信以及瀏覽著慣常經過的網頁。在天將明未明的時分，離開 這個被雙手和回憶一同打亂的空間，搭上清晨的捷運，往淡水方向前進；我想要去做一個人的晨間旅行，踩踏著尚未明朗的晨光，就著淡水河岸觀看河海交界在晨曦中的蒼茫，讓吵雜的心靈做短暫的流浪。
捷運列車衝出隧道時，台北的街景還在濛濛的空氣中沒有睡醒，心底默默數著街道路名，列車經過一個個熟悉的招牌，我猛然驚覺，眼前每一幕都是回憶的所在；我將身體從房裡的瑣碎事物中移開，是為了逃離回憶的糾纏，誰知道我這才發現，台北城裡沒有一處不曾沾染回憶的氣味，腳下行走的道路、眼睛所見的景色和鼻子所呼吸的空氣，都像是鑰匙，替我開啟一道道回憶的門，讓我想要流浪的一顆心幾乎迷途。
流浪不是應該自由遷移不受限制嗎？流浪不應該循著地圖的指標行走，而我卻迷失在記憶的地圖裡，沿著過去各色的喜悲打轉，找不到傳說中的唯一出口。
列車到站時，遠遠的觀音山迷濛在晨霧中看不清形貌，淡水河正值退潮，河海交界的那一端果然有著無法看清的蒼茫，和我滿載回憶的心一樣，這是我晨間旅行的終點。
我終於了解，回憶無法用任何方式逃離，它的存在自然得像空氣，如影隨形，我曾以為是自由的心靈，其實是被回憶囚禁，而回憶的牢籠竟是如此廣大，我才會毫不察覺地行走其中，讓它成為我的全世界。
回程途中經過他的家，我望著那個熟悉的方向微笑，因為我明白，並不是回憶抓住我的心，是我緊抱著回憶不放；我心房門口的那一把大鎖，被回憶潤滑得寄不生鏽亦無磨損，因為我隨時準備為我所深愛的人開啟大鎖，釋放深情。
回到即將道別的這個居所，心靈不再吵雜，清明自在地了解到，無論身體遷徙到何處，我深愛的還是同一個人，我沉靜地重回準備搬家的工作，對於將要來的變動，不再疑惑。
＜結束＞離開－未竟的心情
離開之前，回頭環顧這窩藏身心一年七個月的空間，卻有一種未竟的情緒浮在心上，難以言說。
短暫居住的這方處所，擁有一個幾乎和房間一般大小的陽臺，陽臺上種植木瓜、桔子樹和紫色酢醬草；桔子樹開花的時節，白色花瓣總在早上起床時便細碎地散落一地；木瓜樹在今年乾旱的時候枯倒了；酢醬草則是一年四季沒有停息地生出嫩芽。下雨時，遮雨棚的滴答聲常常讓我誤以為雨下得很大，深夜的落雨，總是把睡得淺淺的我從夢裡催醒；晚上如果天氣晴朗，可以很清楚地看見大片星空。這些，是我對這個地方最美麗的記憶！而過往的回憶呢？它堅持不願成為「曾經」。
記憶，是一種型態，用來證明曾經的存在。
那年來到傳說中豐美瑰麗的台北大城時，各處施工中的捷運站，混亂地演練著交通黑暗期，這城市擁擠而多雨，一向是我不愛的環境，但我卻有著平凡滿足的幸福，因為我不是離鄉背井隻身前來的遊子，這裡，有我將要一生相守的歸宿，我心裡認定著：這就是我的「家」。
捷運終於千辛萬苦地通車了，我們卻像斷線的風箏一樣；飄零了。我們放開了彼此的雙手，從此獨自看望著台北城顏色孤寂的天空，終年淚如雨下，咫尺天涯。回憶便從那時開始帶著偽裝的面具，假裝它永遠不會是「曾經」，在我的耳邊絮絮叨叨低語著：不准忘記、不准忘記，我已經一無所有，只剩下不會結束的回憶。
寒冬裡從懷中掏出的熱胡椒餅、假日午後靜謐甜美的閱讀之約、星期天西門町熱鬧的早場電影、秋天時陽明山某個草皮上的無言相擁。所有的平凡，都被回憶的眼睛膨脹為世界上最美麗的情節，直到如今。
我不斷在這城市裡隨性地輕度遷移，想要用層層疊疊新生的記憶，取代我所依附的不會成為過去的過去，而回憶依然故我，遲遲不願被更新。
臨去前回頭張望的我，幾乎溺斃在這淚水盈滿的斗室裡。我急忙想要逃離的這個地方，當時也是自以為將要重生的地方，當我再度逃開，也同樣以為能在別處得到我想要的溫暖，回頭時突然感到一陣哆嗦，耳邊絮叨的回憶之聲似乎預告著即將要來的、無數次的遷徙。
我知道，那回憶是我終身無法逃避，而「遷徙」，已在不能察覺的時候，成為一種儀式，為舊有的回憶不停更換新衣，只為繼續和我一同存在，在這個我還記得愛情的時空裡，我以一種永遠未竟的心情重複思索並欣賞著回憶它美麗的新衣，不厭不倦，不離不棄。
＜之後＞溫暖－新家的沙發
搬了新家，依然獨自生活在這個看來豐富華美的城市裡，快樂的時候我想大肆張揚、脆弱的時候不想假裝堅強、孤獨的時候想有地方可以躲藏，因為我知道你再也不會牽我的手、你再也不能聽見我；我的喜悅、我的傷心， 都無法和你分享，但是別擔心，相信我，我會自己勇敢。
在一個人居住的新家裡，我要為自己買一張沙發，它要有高高的椅背和寬厚彈性的扶手，因為我要把自己深深依戀在沙發的懷裡；它要看來溫柔可靠而親密，因為我的喜樂與傷心都要存在沙發的懷裡，春天早晨、夏天微涼的深夜、秋天陽光的午後以及寒冷的冬日，它都會無言陪我，我要買一張沙發，為我自已。
我要坐在牆邊立燈下的沙發裡閱讀，在腳邊地上擱上一杯香氣醇美的黑咖啡，並且將身體完全陷進沙發的懷抱裡，落入一種愉悅的無人之境，獨自享受文字在心間跳躍的幸福，不會被分割奪取的幸福。
我要把自己和悲傷一起浸在窗邊那張被陽光淹沒的沙發裡，讓沙發的溫暖擁抱哭泣發抖的肩膀，我會無條件地信賴它，並且在哭泣之後為自己的脆弱找到堅強的理由，只為自己而堅強的理由。
我的沙發會在窗前的花臺邊用來進行思念，用各種最舒適的姿勢蜷在沙發的懷裡，漫無目的、天馬行空地進行思念的儀式：微笑著、落淚的、生氣著、皺眉的．．．．交錯呈現，縝密而完全地思念著，不遺漏任何一個美麗的細節，即使是一個悲傷或遺憾的片段。
我會讓自己勇敢，沒有了你，我只想要走在獨自一人的路上，我的沙發不是用來代替你，但是當我想念你的時候，就躲進沙發的懷抱裡專心想念你，離開了沙發，我還會堅強地繼續走下去，我將會獨自而且安靜地等著你，在一張屬於我的沙發裡。
20040417修改
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在遷徙的過程裡寫了四篇紀事，今年才將它們併在一個篇章裡，
在新的思索產生之前，且讓過往引領前端，引出新的世界。
