週四 11月 24, 2005 7:07 am
★生命中存在許多恐懼，已知的或是未明的，我們很難逃避
改變工作型態，已經七十多天。生活作息也跟著脫軌。日日得以見到久違的晨曦、耳畔盡是其實有點喧吵的鳥鳴，在絢爛的金光中沈沈入睡，恍惚之際，想起初入社會之際，單位主管總習慣戴上眼罩午寐，當時，覺得不可思議，此刻，終於能夠感同身受。
（眼罩，該上哪兒購買？）
脫軌其實經常教我不安。從來不是循規蹈矩的人，但仍有屬於自己劃定的分際，然而隨著年紀的增長，卻逐日鍾情秩序，喜歡調理分明、相信任何人事物總是有跡可尋。真實且可以實質感受的人事物是我此刻想擁有的生活與人生。
在你的生命、生活之中，真正可以緊握手中、看得見、觸得著、嗅聞得到的有哪些？
工作之於我是其中之一，也可以說是全部。以「工作狂」形容自己，也許過譽，然而，我的確熱愛工作。前段時間，閱讀一本小說，書中主角提起自己的朋友，如是說道，「她不是那種在工作中發現生存價值的女人。」
你在工作中發現自己的生存價值嗎？
工作教我瞥見自己的潛能（文字是其中之一），那個自己從未預期、一連串意外的錯愕、驚喜。這是我鍾情工作的原因，得以窺見另一個面向的自己。正在閱讀的尤薩《給青年小說家的信》書中有段話，「任何大作家、任何令人欽佩的小說家，一開始都是練筆的學徒，他們的才能是在恆心加信心的基礎上逐漸孕育出來的。」
從事出版迄今，從未曾對「小說家」、「大作家」這類名諱有過奇想、渴望，然而，「練筆的學徒」這五字，卻貼切而傳神地描述了我生平第一份出版工作的心情。當時的我，甚至不閱讀。我不讀書，只看報紙，並且鉅細靡遺。那是自小養成的習慣，直到報紙紙張增量、售價提高，我才中斷看報的習慣。因為，內容已經過於浮誇，看不見誠懇、忠實具深度的報導。
練筆的艱辛，我含淚倍嚐，沒想過放棄，也許是為了爭一口氣（是嗎？也許該再仔細推敲），當時，我甚至被質疑是否能夠閱讀蘇偉貞《沈默之島》這本小說，同僚並不認為，我可以理解這本小說企圖傳達的意涵。而我的稿件也在她大筆一揮下，刪改得體無完膚。
那種挫敗、羞辱，直到現在，依舊深刻，我經常想著，是不是也因為這個原因，讓我持續寫字？是的，寫字。對於文字，我一直認為自己是個寫字的人、或是說故事的人，「作家」、「小說家」這類職業別，離我仍無比遙遠。是否期望可以獲致、抵岸？我還沒有答案，然可以篤定的是，終其一生，我仍然會是一個練筆的學徒，為了曾流過的淚、為撫平內心始終瀰漫的焦躁與不安。
只是，世事往往在你知悉更多之後，教人更覺無知、貧乏與窮困。閱讀、創作亦然。當閱讀的範疇更多、更廣，只換得更多的驚惶，因為更加清楚自己的缺憾，因而越發迫不及待，想填補、迎頭趕上，因此，不安始終無法獲得抒解也未能平息。
生命中存在許多恐懼，已知的或是未明的，我們很難逃避。
如果工作是我生命、生活之中，真正可以緊握手中、看得見、觸得著、嗅聞得到的，卻也是我恐懼最大的源頭，那麼，何時才能獲得真正的安心？
我唯一擁有的，卻也是隨時可能失去的，那麼失去之後，我還剩下些甚麼？我否還有任何存在的價值？
每想及此，恐懼，撲天蓋地……
改變工作型態，已經七十多天。生活作息也跟著脫軌。日日得以見到久違的晨曦、耳畔盡是其實有點喧吵的鳥鳴，在絢爛的金光中沈沈入睡，恍惚之際，想起初入社會之際，單位主管總習慣戴上眼罩午寐，當時，覺得不可思議，此刻，終於能夠感同身受。
（眼罩，該上哪兒購買？）
脫軌其實經常教我不安。從來不是循規蹈矩的人，但仍有屬於自己劃定的分際，然而隨著年紀的增長，卻逐日鍾情秩序，喜歡調理分明、相信任何人事物總是有跡可尋。真實且可以實質感受的人事物是我此刻想擁有的生活與人生。
在你的生命、生活之中，真正可以緊握手中、看得見、觸得著、嗅聞得到的有哪些？
工作之於我是其中之一，也可以說是全部。以「工作狂」形容自己，也許過譽，然而，我的確熱愛工作。前段時間，閱讀一本小說，書中主角提起自己的朋友，如是說道，「她不是那種在工作中發現生存價值的女人。」
你在工作中發現自己的生存價值嗎？
工作教我瞥見自己的潛能（文字是其中之一），那個自己從未預期、一連串意外的錯愕、驚喜。這是我鍾情工作的原因，得以窺見另一個面向的自己。正在閱讀的尤薩《給青年小說家的信》書中有段話，「任何大作家、任何令人欽佩的小說家，一開始都是練筆的學徒，他們的才能是在恆心加信心的基礎上逐漸孕育出來的。」
從事出版迄今，從未曾對「小說家」、「大作家」這類名諱有過奇想、渴望，然而，「練筆的學徒」這五字，卻貼切而傳神地描述了我生平第一份出版工作的心情。當時的我，甚至不閱讀。我不讀書，只看報紙，並且鉅細靡遺。那是自小養成的習慣，直到報紙紙張增量、售價提高，我才中斷看報的習慣。因為，內容已經過於浮誇，看不見誠懇、忠實具深度的報導。
練筆的艱辛，我含淚倍嚐，沒想過放棄，也許是為了爭一口氣（是嗎？也許該再仔細推敲），當時，我甚至被質疑是否能夠閱讀蘇偉貞《沈默之島》這本小說，同僚並不認為，我可以理解這本小說企圖傳達的意涵。而我的稿件也在她大筆一揮下，刪改得體無完膚。
那種挫敗、羞辱，直到現在，依舊深刻，我經常想著，是不是也因為這個原因，讓我持續寫字？是的，寫字。對於文字，我一直認為自己是個寫字的人、或是說故事的人，「作家」、「小說家」這類職業別，離我仍無比遙遠。是否期望可以獲致、抵岸？我還沒有答案，然可以篤定的是，終其一生，我仍然會是一個練筆的學徒，為了曾流過的淚、為撫平內心始終瀰漫的焦躁與不安。
只是，世事往往在你知悉更多之後，教人更覺無知、貧乏與窮困。閱讀、創作亦然。當閱讀的範疇更多、更廣，只換得更多的驚惶，因為更加清楚自己的缺憾，因而越發迫不及待，想填補、迎頭趕上，因此，不安始終無法獲得抒解也未能平息。
生命中存在許多恐懼，已知的或是未明的，我們很難逃避。
如果工作是我生命、生活之中，真正可以緊握手中、看得見、觸得著、嗅聞得到的，卻也是我恐懼最大的源頭，那麼，何時才能獲得真正的安心？
我唯一擁有的，卻也是隨時可能失去的，那麼失去之後，我還剩下些甚麼？我否還有任何存在的價值？
每想及此，恐懼，撲天蓋地……
