週四 8月 04, 2005 5:03 pm
我病了，原以為只有身體有病而已，沒想到，連心都病昏了。虛弱的身軀，憔悴的心靈，我，真的想找個人依靠一會兒了。於是，我挑上了她作為我病床生涯中，心靈海岸旁的避風港。
五年前，剛從國中畢業、從聯考的枷鎖中解脫，也因聯招會分發而離開了熟悉的家園，至一塊陌生土地上求學。我是真的帶著心離開了家到新莊、到泰山高中的宿舍，腦海裡全然不存在著她的身影。
三年前的那場病，到底還是讓我哭了。我哭，是因為我們曾經一起努力過，穿著不同學校的制服，但目標卻是一致的想考上高中！我們都同樣辛苦地衝刺，但卻不一定擁有相等的考運。我考上了泰山高中，而妳則去了家裡附近的私立女中就讀。我是幸運的嗎？從考試上來看或許是！但，等到我因為生病而休學、退學時，我發現自己的心，比起假如當年沒有考上的那種結局，還要更痛！辛苦得到而被迫失去，至痛啊，起碼我自己這麼認為──既然不屬於我，又為什麼要讓我擁有？
病中，我的友情存款順利地得到提領，許多我久未謀面的人都來探我的病了！有同學、鄰居和老師、教官…等，但妳卻始終沒有出現過。托人帶了張卡片來的妳，不到二十字的內容娓娓道出誠摯的心意。而我，卻因此開始思念起妳，追憶當年我們的種種革命經驗──這就是我除身體外的另一項疾病──迷戀上了記憶中的妳。
從他人口中輾轉得知了妳的手機號碼，發幾封簡訊給妳，說著只是想知道妳最近過得好不好，其實，是更想看見妳的回訊。期待著妳的回信、回訊，這一切都變成我每天的願望之一、快樂來源！我愈陷愈深，愈愛愈昏，終於在瘋狂迷戀著記憶中的妳後，傳了簡訊向真實的妳告白。這場精神上的重度病態一廂情願，實在是很可笑吧？
「我們都還太年輕了…如果我答應你，那麼，就是我們都太不成熟了…」妳這樣回答了我生平第一次真實、坦率的告白。那天，是我十八歲生日的前三天。終於啊！得到了妳的答案，我不必帶著揣測、不安的感覺踏上成年之路。現在回想這一切，都該謝謝妳當時的明理、果斷。否則，我可能還要繼續被自己生病的心所分泌出來的感情絲緞緊緊糾纏、牽絆住心志，無法決心立志向學。
從十八歲到二十歲，每逢聖誕及妳的生日，我總不忘寄張卡片、送生日禮物過去，只祈求妳能回我一張卡、半封信，但卻始終是個迷夢。那兩年，其實並不好過！我要求自己為妳付出，希望能用這般真情打動妳的心，但卻始終逃避著理性的自我詢問──「你真的覺得你在對她好嗎？你根本只是在擾亂別人罷了！」我無言以對自己的捫心自問，緊閉著口、低著頭，似乎也就在這狀態中將愛情掩埋在一冊冊參考書底下了。
今年四月中旬，我終於申請上了大學，好想問妳「現在的我夠成熟嗎？」但卻猛然地想起了自己早把妳今年二月的生日一事拋在腦後，忘了寄禮物去。我想，這可真代表了我夠致力於課業，因而忘記妳的生日，對吧？那時想到這兒，我也就嘆了口氣對自己說「該忘掉妳了」。或許，我的潛意識早就忘記妳了吧！誰知道呢？
現在，要我打電話告訴妳自己考上了大學，真的很難！從那年的告白以後，我們就斷了音、失了訊，我甚至開始懷疑妳根本就不想再聽到我的名字。想告訴妳我已經清醒了、病癒了，卻沒有這臉、這勇氣去拿起電話撥號──其實，我早就刪了妳的電話。
那年你拒絕了我，隨後，喪心病狂的我就發了封簡訊給所有人，要求「自認是我朋友的人」回訊給我。妳沒回，很多人也都沒有回。於是我毫不留情地將你們一律從手機上砍掉號碼，留下「真正的朋友」。現在反觀這一切，都像極了笑話似！而主角不是別人，就是我。
過去了，都過去了。現在，我的心已經成熟多了，不會再亂愛上人，特別是一些不存在的憶中人。但願改天我們在路上遇見，能夠再笑著侃侃而談這段傻事。「坐吧！喝什麼？我請客。」妳瞇著眼笑了。
五年前，剛從國中畢業、從聯考的枷鎖中解脫，也因聯招會分發而離開了熟悉的家園，至一塊陌生土地上求學。我是真的帶著心離開了家到新莊、到泰山高中的宿舍，腦海裡全然不存在著她的身影。
三年前的那場病，到底還是讓我哭了。我哭，是因為我們曾經一起努力過，穿著不同學校的制服，但目標卻是一致的想考上高中！我們都同樣辛苦地衝刺，但卻不一定擁有相等的考運。我考上了泰山高中，而妳則去了家裡附近的私立女中就讀。我是幸運的嗎？從考試上來看或許是！但，等到我因為生病而休學、退學時，我發現自己的心，比起假如當年沒有考上的那種結局，還要更痛！辛苦得到而被迫失去，至痛啊，起碼我自己這麼認為──既然不屬於我，又為什麼要讓我擁有？
病中，我的友情存款順利地得到提領，許多我久未謀面的人都來探我的病了！有同學、鄰居和老師、教官…等，但妳卻始終沒有出現過。托人帶了張卡片來的妳，不到二十字的內容娓娓道出誠摯的心意。而我，卻因此開始思念起妳，追憶當年我們的種種革命經驗──這就是我除身體外的另一項疾病──迷戀上了記憶中的妳。
從他人口中輾轉得知了妳的手機號碼，發幾封簡訊給妳，說著只是想知道妳最近過得好不好，其實，是更想看見妳的回訊。期待著妳的回信、回訊，這一切都變成我每天的願望之一、快樂來源！我愈陷愈深，愈愛愈昏，終於在瘋狂迷戀著記憶中的妳後，傳了簡訊向真實的妳告白。這場精神上的重度病態一廂情願，實在是很可笑吧？
「我們都還太年輕了…如果我答應你，那麼，就是我們都太不成熟了…」妳這樣回答了我生平第一次真實、坦率的告白。那天，是我十八歲生日的前三天。終於啊！得到了妳的答案，我不必帶著揣測、不安的感覺踏上成年之路。現在回想這一切，都該謝謝妳當時的明理、果斷。否則，我可能還要繼續被自己生病的心所分泌出來的感情絲緞緊緊糾纏、牽絆住心志，無法決心立志向學。
從十八歲到二十歲，每逢聖誕及妳的生日，我總不忘寄張卡片、送生日禮物過去，只祈求妳能回我一張卡、半封信，但卻始終是個迷夢。那兩年，其實並不好過！我要求自己為妳付出，希望能用這般真情打動妳的心，但卻始終逃避著理性的自我詢問──「你真的覺得你在對她好嗎？你根本只是在擾亂別人罷了！」我無言以對自己的捫心自問，緊閉著口、低著頭，似乎也就在這狀態中將愛情掩埋在一冊冊參考書底下了。
今年四月中旬，我終於申請上了大學，好想問妳「現在的我夠成熟嗎？」但卻猛然地想起了自己早把妳今年二月的生日一事拋在腦後，忘了寄禮物去。我想，這可真代表了我夠致力於課業，因而忘記妳的生日，對吧？那時想到這兒，我也就嘆了口氣對自己說「該忘掉妳了」。或許，我的潛意識早就忘記妳了吧！誰知道呢？
現在，要我打電話告訴妳自己考上了大學，真的很難！從那年的告白以後，我們就斷了音、失了訊，我甚至開始懷疑妳根本就不想再聽到我的名字。想告訴妳我已經清醒了、病癒了，卻沒有這臉、這勇氣去拿起電話撥號──其實，我早就刪了妳的電話。
那年你拒絕了我，隨後，喪心病狂的我就發了封簡訊給所有人，要求「自認是我朋友的人」回訊給我。妳沒回，很多人也都沒有回。於是我毫不留情地將你們一律從手機上砍掉號碼，留下「真正的朋友」。現在反觀這一切，都像極了笑話似！而主角不是別人，就是我。
過去了，都過去了。現在，我的心已經成熟多了，不會再亂愛上人，特別是一些不存在的憶中人。但願改天我們在路上遇見，能夠再笑著侃侃而談這段傻事。「坐吧！喝什麼？我請客。」妳瞇著眼笑了。
