週四 5月 19, 2005 12:05 pm
周圍只有電風扇的聲音，靜默的令人發冷，縱使這是個悶熱的夏季。埋頭盯著鍵盤，思索自己此時此刻的心情，按下每一個超越言語的文字，突然發覺，原來液晶螢幕的亮光，是這樣刺眼。
現在是凌晨兩點半，這一切都得歸功於送舊晚會那杯，在幾分鐘內暢快飲盡的，五百毫升的冰咖啡。在室友一一進入夢鄉的夜晚，我卻沒有興致將頭探出窗外，自以為天真的數著星星，儘管那種偽裝，是不及格的笑話。
距離早晨還有幾個鐘頭，昏昏沉沉的腦袋裝不下太多艱僻知識，獨自思索人生大道理更是無法自我催眠，聽著電扇規律的轉動聲，我很想到走廊去透透氣，順便投罐清涼的飲料。但在某種陌生的力量牽引之下，我依舊呆坐在狹小的鐵椅上，準備打開網路下載的模擬器，玩些小遊戲解悶。
過了大約半小時，我終究還是厭煩那些故事，那些傳統式英雄拯救世界、維護和平的老掉牙，專門塑造清高形象的遊戲內容，和現實生活中的差異僅僅是能反覆讀取及修改罷了。現實，是更困難的模擬遊戲，而在補充體力的夜晚，我卻失去了享受睡眠的機會。
那麼還是翻本漫畫好了。看著古谷實有些低級卻又諷刺了某些事物的《稻中桌球社》，除了嘴角微泛冷笑之外，我真希望未來我的手上，也有那樣低俗淫猥，不知好歹的活潑學生，也許，我的人生會因此多了點色彩，不再淪為三流的畫作，供人瀏覽幾眼後，帶著失望的神情離開──我不希望那樣。
寫寫日記如何？卻沒什麼回憶值得大書特書，除了在台中發生的一則毒蠻牛事件(有不法人士將氰化物混入蠻牛飲料，與商店賣場掉包)我找不出任何深刻的事物，構成我書寫的動機。那麼還是胡謅吧。我開始懷疑我有當一名出色政客的才能，畢竟我已能毫無表情，杜撰些莫名其妙的情緒，麻痺自己即將衰弱的神經，儘管我一直秉持著，「任何情緒就算不存在，也有被承認的權利」的歪理，但我手上彷彿有靈性的筆，卻阻止我繼續胡言亂語的行徑。
那麼，還有兩個小時，我要做些什麼呢？寫大學的最後一篇報告？思念早已把我「徹底」忘掉的學妹？跑到電梯裡放煙火？還是拿著麥克風到頂樓唱「我愛北京天安門」？我不知道，正如同夜晚不明白我一樣，我在這一瞬間被隔絕了，世界與我中間隔著一層膜，我使勁也無法穿透那層束縛，喘著氣並流下幾滴汗水，我只能等待曙光來臨，並懷著靦腆的笑容迎接，接著喝一杯脫脂奶粉，到一樓餐廳買份培根蛋餅......
「這樣你就滿足了嗎？」我嘗試這樣問過自己，在類似的夜晚不斷咀嚼自己的矛盾以及懦弱，我發現我比溶化的巧克力更可悲，牢牢黏在固定的時間上，只是等著「未來」以不成熟的思考用力清洗，那樣無助，而且像賭盤一樣投機，往往希望停留在夢魘最少的那一格，但我自己明明知道，那一格一直不存在，若真要有，也會是在他人的夢中，那樣具有排他的不可抗力。
或許思考本身就是件危險吧？時間越晚，自己的思緒反而越清晰，這反倒是種不幸。還是拿起懸掛在衣架上的毛巾，出去梳洗一番，把自己弄得濕答答，向愚者的燥熱告別，我想我會非常開心，並且記得調整手錶鬧鈴，因為我知道，在思考結束之後，通常會有一段漫長的失神狀態，去彌補遺失的精力。
宿舍走道上沒有任何人，而廁所的燈持續亮著，無視這等諷刺，我盯著電腦右下角的時刻，慢慢計畫著自己也不清楚的詭計。將左手攤放在《海邊的卡夫卡上》，我似乎聽到了相同的風聲，看見黝黑卻忘記飛翔的烏鴉......即使我意識有些朦朧，但我依然記得，我在悶熱的宿舍，並且只能聽著風扇的機械聲發呆，這無疑是種憂慮，在天未亮之前都是。
趕緊去睡吧。我輕聲細語對自己說。儘管影子不會說話，它還是忠誠地報了正確時刻......只是我已經乏力，去應付那些屬於理智之外的精神產物。在水壺的冰水喝光之前，我終於相信，地平線只容許優雅的夕陽與之熱吻，毫無芥蒂地，像某個時段的我，總是停留在最奇妙的第三象限，挖掘埋藏睡意的座標。
現在是凌晨兩點半，這一切都得歸功於送舊晚會那杯，在幾分鐘內暢快飲盡的，五百毫升的冰咖啡。在室友一一進入夢鄉的夜晚，我卻沒有興致將頭探出窗外，自以為天真的數著星星，儘管那種偽裝，是不及格的笑話。
距離早晨還有幾個鐘頭，昏昏沉沉的腦袋裝不下太多艱僻知識，獨自思索人生大道理更是無法自我催眠，聽著電扇規律的轉動聲，我很想到走廊去透透氣，順便投罐清涼的飲料。但在某種陌生的力量牽引之下，我依舊呆坐在狹小的鐵椅上，準備打開網路下載的模擬器，玩些小遊戲解悶。
過了大約半小時，我終究還是厭煩那些故事，那些傳統式英雄拯救世界、維護和平的老掉牙，專門塑造清高形象的遊戲內容，和現實生活中的差異僅僅是能反覆讀取及修改罷了。現實，是更困難的模擬遊戲，而在補充體力的夜晚，我卻失去了享受睡眠的機會。
那麼還是翻本漫畫好了。看著古谷實有些低級卻又諷刺了某些事物的《稻中桌球社》，除了嘴角微泛冷笑之外，我真希望未來我的手上，也有那樣低俗淫猥，不知好歹的活潑學生，也許，我的人生會因此多了點色彩，不再淪為三流的畫作，供人瀏覽幾眼後，帶著失望的神情離開──我不希望那樣。
寫寫日記如何？卻沒什麼回憶值得大書特書，除了在台中發生的一則毒蠻牛事件(有不法人士將氰化物混入蠻牛飲料，與商店賣場掉包)我找不出任何深刻的事物，構成我書寫的動機。那麼還是胡謅吧。我開始懷疑我有當一名出色政客的才能，畢竟我已能毫無表情，杜撰些莫名其妙的情緒，麻痺自己即將衰弱的神經，儘管我一直秉持著，「任何情緒就算不存在，也有被承認的權利」的歪理，但我手上彷彿有靈性的筆，卻阻止我繼續胡言亂語的行徑。
那麼，還有兩個小時，我要做些什麼呢？寫大學的最後一篇報告？思念早已把我「徹底」忘掉的學妹？跑到電梯裡放煙火？還是拿著麥克風到頂樓唱「我愛北京天安門」？我不知道，正如同夜晚不明白我一樣，我在這一瞬間被隔絕了，世界與我中間隔著一層膜，我使勁也無法穿透那層束縛，喘著氣並流下幾滴汗水，我只能等待曙光來臨，並懷著靦腆的笑容迎接，接著喝一杯脫脂奶粉，到一樓餐廳買份培根蛋餅......
「這樣你就滿足了嗎？」我嘗試這樣問過自己，在類似的夜晚不斷咀嚼自己的矛盾以及懦弱，我發現我比溶化的巧克力更可悲，牢牢黏在固定的時間上，只是等著「未來」以不成熟的思考用力清洗，那樣無助，而且像賭盤一樣投機，往往希望停留在夢魘最少的那一格，但我自己明明知道，那一格一直不存在，若真要有，也會是在他人的夢中，那樣具有排他的不可抗力。
或許思考本身就是件危險吧？時間越晚，自己的思緒反而越清晰，這反倒是種不幸。還是拿起懸掛在衣架上的毛巾，出去梳洗一番，把自己弄得濕答答，向愚者的燥熱告別，我想我會非常開心，並且記得調整手錶鬧鈴，因為我知道，在思考結束之後，通常會有一段漫長的失神狀態，去彌補遺失的精力。
宿舍走道上沒有任何人，而廁所的燈持續亮著，無視這等諷刺，我盯著電腦右下角的時刻，慢慢計畫著自己也不清楚的詭計。將左手攤放在《海邊的卡夫卡上》，我似乎聽到了相同的風聲，看見黝黑卻忘記飛翔的烏鴉......即使我意識有些朦朧，但我依然記得，我在悶熱的宿舍，並且只能聽著風扇的機械聲發呆，這無疑是種憂慮，在天未亮之前都是。
趕緊去睡吧。我輕聲細語對自己說。儘管影子不會說話，它還是忠誠地報了正確時刻......只是我已經乏力，去應付那些屬於理智之外的精神產物。在水壺的冰水喝光之前，我終於相信，地平線只容許優雅的夕陽與之熱吻，毫無芥蒂地，像某個時段的我，總是停留在最奇妙的第三象限，挖掘埋藏睡意的座標。
