週日 1月 30, 2005 4:49 pm
多久沒有紀錄我的心情了，並不是我感到天下太平，而是我怠惰且逃避正視自己不斷反芻的思緒，跟一再重複發生的事。無法約束自己是一件痛恨深絕的事，就算佯裝把生活當做是演戲，我也做不到善盡職守，扮演應該屬於自己的角色，想做的事也無法一一如願。
當一個名符其實該休養的病人，卻不能安分，盡做些勞心勞力的事﹔為了身材跟健康著想，勉強拖著疲憊去運動，在繼傷到尾椎之後，左腳背又扭到，緊接著連腰部都拉傷。毫無預警之下，走在大街上連假牙突然脫落，不得不狼蹌沿街就近找一家牙醫診所，把牙齒暫時固定回去。我想沒有人能忍受，缺了兩顆門牙那副醜態滑稽的模樣。忿慨的抱怨跟倒楣的事惡性循環，更加印證了禍不單行。
撇開這些不談，無法專注同一件事情，卻又靜不下來，非得找事做。我以為可以趁這段時間悠閒的看書，卻一本跳過一本，文章也雜七雜八的看﹔一本原文的封神演義(我真懷疑自己幾時會看這種書)，三個月到現在看不到三分之一﹔寫文始終寫不出一篇自己滿意的，雖然曾經不小心得過小小的文學獎，而那份暗自竊喜的成就感，只維持幾天，又一瞬陷入了悵然愧疚的情緒。因為那文字竟都是悲愴憤懣的詞句，是赤裸寫著自己的心路歷程，感覺就像出賣了自己，而去換取一筆稿酬，所以有點不知該悲該喜。
其實想寫的是：身邊所接觸很多身心受創的人，為他們紀錄背後淒苦悱惻的故事，卻久久不能成行。一來是自己還理不出完整寫文的頭緒跟邏輯，一來是對自己生澀的文筆越來越沒信心(其實對任何事，早已一點一滴喪失了興致跟信心)，這時真恨不得自己有行雲流水的筆觸。
長期的神經失調，情緒一直處在詭譎的狀態，焦躁跟不安早已跟我共存，面對它對我的威脅，醫師建議我可以以文療傷，並進一步去幫助關懷別人。老實說自己都缺乏信心跟力量的人，沉溺在自我桎梏而期待別人救援比較多，又哪裡有足夠的力量去幫助別人呢？充其量只能給予互相鼓勵吧！
至於上網留言，已然成為一種依賴跟習慣，透過網路門診，確實是提供治療情感性疾病一個便捷的管道。有人開始試驗跟研究網路團療的效果，這部分我倒是有些經驗可以分享﹔這是由自己可以做的病歷報告，而不是單方面完全由醫師來做紀錄，其中互動的關係很值得況味呢！
總是自憐自艾只是更添一樁悲哀，支頤的感嘆並無濟於事，博取憐憫與同情並沒有預期的暢快。人生的路，別人沒有辦法替你走，告訴自己別再沮索了，浪費了生命，到頭來又只是自我咋舌。期待戰勝自己的心魔，就算還沒有把握，也只能放手一博。
當一個名符其實該休養的病人，卻不能安分，盡做些勞心勞力的事﹔為了身材跟健康著想，勉強拖著疲憊去運動，在繼傷到尾椎之後，左腳背又扭到，緊接著連腰部都拉傷。毫無預警之下，走在大街上連假牙突然脫落，不得不狼蹌沿街就近找一家牙醫診所，把牙齒暫時固定回去。我想沒有人能忍受，缺了兩顆門牙那副醜態滑稽的模樣。忿慨的抱怨跟倒楣的事惡性循環，更加印證了禍不單行。
撇開這些不談，無法專注同一件事情，卻又靜不下來，非得找事做。我以為可以趁這段時間悠閒的看書，卻一本跳過一本，文章也雜七雜八的看﹔一本原文的封神演義(我真懷疑自己幾時會看這種書)，三個月到現在看不到三分之一﹔寫文始終寫不出一篇自己滿意的，雖然曾經不小心得過小小的文學獎，而那份暗自竊喜的成就感，只維持幾天，又一瞬陷入了悵然愧疚的情緒。因為那文字竟都是悲愴憤懣的詞句，是赤裸寫著自己的心路歷程，感覺就像出賣了自己，而去換取一筆稿酬，所以有點不知該悲該喜。
其實想寫的是：身邊所接觸很多身心受創的人，為他們紀錄背後淒苦悱惻的故事，卻久久不能成行。一來是自己還理不出完整寫文的頭緒跟邏輯，一來是對自己生澀的文筆越來越沒信心(其實對任何事，早已一點一滴喪失了興致跟信心)，這時真恨不得自己有行雲流水的筆觸。
長期的神經失調，情緒一直處在詭譎的狀態，焦躁跟不安早已跟我共存，面對它對我的威脅，醫師建議我可以以文療傷，並進一步去幫助關懷別人。老實說自己都缺乏信心跟力量的人，沉溺在自我桎梏而期待別人救援比較多，又哪裡有足夠的力量去幫助別人呢？充其量只能給予互相鼓勵吧！
至於上網留言，已然成為一種依賴跟習慣，透過網路門診，確實是提供治療情感性疾病一個便捷的管道。有人開始試驗跟研究網路團療的效果，這部分我倒是有些經驗可以分享﹔這是由自己可以做的病歷報告，而不是單方面完全由醫師來做紀錄，其中互動的關係很值得況味呢！
總是自憐自艾只是更添一樁悲哀，支頤的感嘆並無濟於事，博取憐憫與同情並沒有預期的暢快。人生的路，別人沒有辦法替你走，告訴自己別再沮索了，浪費了生命，到頭來又只是自我咋舌。期待戰勝自己的心魔，就算還沒有把握，也只能放手一博。
