週三 12月 22, 2004 2:53 am
１１月２９日
我憂鬱。
想寫什麼，卻又不知從何開頭……。我能！可是我不能。
小時候讀一堆奇怪的書，長大後也不知有沒有用，唯一確定的，是證實我內心所堅信的。
我催眠我自己，每日每夜，當我只有我陪伴時，對著自己下咒語。
然後，事實證明，催眠的效果很好，然後我憂鬱了。
２４個比利不過是個人格小問題，莎拉也不過是對他人感到害怕，當金魚屍體伴著父親埋葬時，一切都過去了。
我讀《右腦革命》，裡面說的人類淺力是無可限量，我也覺得內心的夸克是個無底洞；我翻到ESP能力，當進入最終的境界，一秒鐘可放大１０００倍，世界為我停止，我預知、我透徹……然後當我用心觀看時，銅牆鐵壁都能為我穿透。
作者說，培養ESP能力年齡越小越好，我猛然一看發現我錯過了那個年紀；但用心回想，其實我從小不就常在做類似的訓練麼？
我冥想，開始胡亂做夢。
夢境與現實不斷跳脫，被人追趕、我跑、我躲、然後被發現。
醒來，驚魂未定，夢裡還是現實的刀傷讓我覺得鮮血泊泊；啊……我知道！這裡，沒有刀傷的次元才是我的夢。
大家都說我想太多了，是啊，因為如此，所以我憂鬱。因為我想太多。
沒關係。我知道，我還在作夢。
反反覆覆，我出遊，我醒來，然後又墜落。
可是大家說這似夢的世界才是我們的真實。我迷濛了。
要培養另一個人格只要催眠就可以，我曾經把自己弄得如此破碎，再碎一次又何妨？但我累了。從前的那段是如此殘破不堪。我不是我，夢不是夢。
每日我都對自己對話，對自己期許，然後責備。我曾經害怕我的父母，害怕同儕，害怕自己。
疑？我拾起從前寫的周記，夢不是夢，現實不是現實。老師不知該說什麼，我也不知該說什麼；但當時就是有那股狂熱，把我所衝擊的一股腦抒發。
裡頭說了：
「很久以前，我夢見我到過那個地方，當時還是一片空地，後來，當我再度夢見那個地方時，他已開始地基，而最後，我夢見它的完工，我在內部與外部跑著，我記得地圖，我被追趕，然後在被抓到的那剎那，醒來。」
「夢裡我似乎還有與現實不同的親人，那是不同的世界，我記得我上次到的岔路是哪一條，記得上次經過的地點，記得，那個大城市。」
人家說日思夜夢，夢是反應內心的情境；可是我讀《前世今生》，我猜想那是我的前世因果；然後當我開始接觸佛陀，思考輪迴，我猜那是另一個平行的世界。
我真的想太多。想到病了。
人家說，憂鬱的特質會遺傳，是親人矜持的性質到了被我扭曲？
我奔放，但被矜持。
太過早熟。又幼稚。
我缺的是中間的記憶，中間那充滿年經活力的一段。
所以我幼稚，希望能取得平衡。
人家說：「你這麼光鮮亮麗、外向又活潑、那麼優秀，怎會憂鬱？」
恩阿，我也覺得我太過自信又太過自卑……其實我是兩個人吧！兩個不該被綁在一起的人。
「我看你在學校時都還好啊！」
恩阿，因為我不好時都不在啊，只給你們看最好的。just like job.
然後突然之間，我停筆了，因為寫不下去。
=====================================================
１２月２２日
不斷的覓食、昏睡、頭痛。
彷彿有塊深邃如黑洞之瘴又在胸口擴散、無法呼吸。
應該開心、應該笑；其實昨夜剛開懷笑過，可是不夠。是笑得太空虛麼？
一直有種渴望、覓食，阻止不了；不吃很難過，吃了又很難受，明明才剛吃完東西，腫脹的肚子在抗議，可是身體卻一直渴求：再來、更多！
停止吃藥有段時間，然後又開始每晚吞著藥丸，像是吸毒一樣，更坦率說，是希望能給自己一ㄍ撫慰。有效麼？
我覺得我病了，又病了，其實這會是我人與人交往的障礙……！？突然之間的沒有安全感、逃！我知道我可能在胡思亂想，可是阻止不了對他人的猜疑……這樣適合交朋友嗎？
人一出生就是一個人，我也常常是一個人，一直都是一個人；可是有時候人與人之間的距離實在讓人感到太明顯……，友情、愛情、依賴、忌妒。若離若即，不由分說。
人在外面應該就是光鮮亮麗的，開朗、活潑、好動；可此時的我只感到黑暗。悶。
害怕他人同我說話，因為不知要說什麼；連自己都不懂自己了，還能要求什樣的陪伴？
「好像是生病了，有點怪怪的，但說不出口。我也不大清楚……我想很多，但我希望真的是我想太多。」
「你想什麼？」
「不知道，很煩。」
「需要人陪可以找我，如果你願意的話。」
「恩。」
「不過你也不知道問題在哪吧？」
「恩。……本以為自己可以控制很好……我算輕微的ㄟ！不過似乎控制失敗了，呵呵。」
「真的不舒服的話，去休息吧。」
「恩。」
===============================================
=====
突然之間的哭了。和老朋友的對話：
『安，枏。我跟你說，我覺得，我又憂鬱了。我不斷的吃東西，很想很想吃東西；可是吃了之後，又覺得很難過……那種，脂肪的感覺。』
常常都是只有單方面的留言，可是，想到她會看見，突然之間的感動，是放鬆嗎？
我好喜歡信件，因為每一封，都是我滿滿的想念。不過這想念，都只深藏在我心底。未寄出。
會想家。突然之間的，想。
想突然消失。收拾細軟，突然間消失，留下空蕩蕩的隔間。
生不帶來，死不帶走。平日難以打掃的居處，突然之間充滿幹勁、丟了、都丟了、從一開始就不存在。
阿……只是說說而已。應該……只是說說。
睡吧，睡了會好點。
晚安。
我憂鬱。
想寫什麼，卻又不知從何開頭……。我能！可是我不能。
小時候讀一堆奇怪的書，長大後也不知有沒有用，唯一確定的，是證實我內心所堅信的。
我催眠我自己，每日每夜，當我只有我陪伴時，對著自己下咒語。
然後，事實證明，催眠的效果很好，然後我憂鬱了。
２４個比利不過是個人格小問題，莎拉也不過是對他人感到害怕，當金魚屍體伴著父親埋葬時，一切都過去了。
我讀《右腦革命》，裡面說的人類淺力是無可限量，我也覺得內心的夸克是個無底洞；我翻到ESP能力，當進入最終的境界，一秒鐘可放大１０００倍，世界為我停止，我預知、我透徹……然後當我用心觀看時，銅牆鐵壁都能為我穿透。
作者說，培養ESP能力年齡越小越好，我猛然一看發現我錯過了那個年紀；但用心回想，其實我從小不就常在做類似的訓練麼？
我冥想，開始胡亂做夢。
夢境與現實不斷跳脫，被人追趕、我跑、我躲、然後被發現。
醒來，驚魂未定，夢裡還是現實的刀傷讓我覺得鮮血泊泊；啊……我知道！這裡，沒有刀傷的次元才是我的夢。
大家都說我想太多了，是啊，因為如此，所以我憂鬱。因為我想太多。
沒關係。我知道，我還在作夢。
反反覆覆，我出遊，我醒來，然後又墜落。
可是大家說這似夢的世界才是我們的真實。我迷濛了。
要培養另一個人格只要催眠就可以，我曾經把自己弄得如此破碎，再碎一次又何妨？但我累了。從前的那段是如此殘破不堪。我不是我，夢不是夢。
每日我都對自己對話，對自己期許，然後責備。我曾經害怕我的父母，害怕同儕，害怕自己。
疑？我拾起從前寫的周記，夢不是夢，現實不是現實。老師不知該說什麼，我也不知該說什麼；但當時就是有那股狂熱，把我所衝擊的一股腦抒發。
裡頭說了：
「很久以前，我夢見我到過那個地方，當時還是一片空地，後來，當我再度夢見那個地方時，他已開始地基，而最後，我夢見它的完工，我在內部與外部跑著，我記得地圖，我被追趕，然後在被抓到的那剎那，醒來。」
「夢裡我似乎還有與現實不同的親人，那是不同的世界，我記得我上次到的岔路是哪一條，記得上次經過的地點，記得，那個大城市。」
人家說日思夜夢，夢是反應內心的情境；可是我讀《前世今生》，我猜想那是我的前世因果；然後當我開始接觸佛陀，思考輪迴，我猜那是另一個平行的世界。
我真的想太多。想到病了。
人家說，憂鬱的特質會遺傳，是親人矜持的性質到了被我扭曲？
我奔放，但被矜持。
太過早熟。又幼稚。
我缺的是中間的記憶，中間那充滿年經活力的一段。
所以我幼稚，希望能取得平衡。
人家說：「你這麼光鮮亮麗、外向又活潑、那麼優秀，怎會憂鬱？」
恩阿，我也覺得我太過自信又太過自卑……其實我是兩個人吧！兩個不該被綁在一起的人。
「我看你在學校時都還好啊！」
恩阿，因為我不好時都不在啊，只給你們看最好的。just like job.
然後突然之間，我停筆了，因為寫不下去。
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１２月２２日
不斷的覓食、昏睡、頭痛。
彷彿有塊深邃如黑洞之瘴又在胸口擴散、無法呼吸。
應該開心、應該笑；其實昨夜剛開懷笑過，可是不夠。是笑得太空虛麼？
一直有種渴望、覓食，阻止不了；不吃很難過，吃了又很難受，明明才剛吃完東西，腫脹的肚子在抗議，可是身體卻一直渴求：再來、更多！
停止吃藥有段時間，然後又開始每晚吞著藥丸，像是吸毒一樣，更坦率說，是希望能給自己一ㄍ撫慰。有效麼？
我覺得我病了，又病了，其實這會是我人與人交往的障礙……！？突然之間的沒有安全感、逃！我知道我可能在胡思亂想，可是阻止不了對他人的猜疑……這樣適合交朋友嗎？
人一出生就是一個人，我也常常是一個人，一直都是一個人；可是有時候人與人之間的距離實在讓人感到太明顯……，友情、愛情、依賴、忌妒。若離若即，不由分說。
人在外面應該就是光鮮亮麗的，開朗、活潑、好動；可此時的我只感到黑暗。悶。
害怕他人同我說話，因為不知要說什麼；連自己都不懂自己了，還能要求什樣的陪伴？
「好像是生病了，有點怪怪的，但說不出口。我也不大清楚……我想很多，但我希望真的是我想太多。」
「你想什麼？」
「不知道，很煩。」
「需要人陪可以找我，如果你願意的話。」
「恩。」
「不過你也不知道問題在哪吧？」
「恩。……本以為自己可以控制很好……我算輕微的ㄟ！不過似乎控制失敗了，呵呵。」
「真的不舒服的話，去休息吧。」
「恩。」
===============================================
=====
突然之間的哭了。和老朋友的對話：
『安，枏。我跟你說，我覺得，我又憂鬱了。我不斷的吃東西，很想很想吃東西；可是吃了之後，又覺得很難過……那種，脂肪的感覺。』
常常都是只有單方面的留言，可是，想到她會看見，突然之間的感動，是放鬆嗎？
我好喜歡信件，因為每一封，都是我滿滿的想念。不過這想念，都只深藏在我心底。未寄出。
會想家。突然之間的，想。
想突然消失。收拾細軟，突然間消失，留下空蕩蕩的隔間。
生不帶來，死不帶走。平日難以打掃的居處，突然之間充滿幹勁、丟了、都丟了、從一開始就不存在。
阿……只是說說而已。應該……只是說說。
睡吧，睡了會好點。
晚安。
