週五 12月 24, 2004 7:27 pm
天氣預報真的很難準確，在越來越有冬天氣氛的日子，雨水有時候像在嘲笑這個城市的偽裝，沒有預警地洗淨大地，人們逃竄，雨傘偷偷地開滿大地；又在突然間雨勢驟收，萬里晴空，這次人們換上發光笑容，偷偷地點亮這個城市的乖張。
丟掉錢包的那個晚上，我怎麼樣也找不回那個晚上的對於錢包放在哪的任何蛛絲馬跡，有時候也懷疑夜晚惡魔常常在我身上施放咒語，一種讓我隔天早上醒來就忘記昨晚大大小小的事情的魔法；打了電話回家報備，媽媽又是氣又是急，還隱約聽到跟我差不到一歲的妹妹嘮叨不停，這就是真正的生活，你在遺失掉什麼的時候，只有家人的聲音可以讓你平安，掛上電話，一個下午的煩心都煙消雲散，也好，終於可以有了回家一趟的理由。
風吸收我脖子背後的體熱，縮了縮頸肩，媽媽的叮嚀還暖著胸口，擔心我的氣喘病發，還幫我求來事業符，在台北工作的我對家人來說是一種光榮，而即使我從沒有榮耀過他們。
陸續接到好友的招呼，『想開點囉』、『舊的不去新的不來』、『破財消災』，其實可惜的從來不是錢包或是裡頭的錢財，只是一些裝滿回憶的大頭貼，就再也無法提醒自己當時有多青春可愛，才累積成現在稍稍成熟的自己。
證件重辦當然是麻煩的，我非常懶惰，還是不得已地播了電話掛失止付，該死的客服專線真的會殺光我的耐性，千篇一律的問好跟喬裝的甜美總是讓我不耐煩加倍，等到第三通電話的時候，我已經可以不加思索地答話應對，就像樹上的草魚裡頭形容的接線生，他們的工作應該是要讓世界溝通無礙，可是常常在言語的一來一往之間，反而增加了摩擦跟埋怨；半夜三點，我還沒有睡意，客服還是忙線中，這一刻我才發現有那樣多的人跟我一樣失眠中，或許有的就只是無聊，想要跟一個不知道誰聊天，免費電話成了他們的下手目標；有的或許就在今天受到刺激或是寂寞的催討，播了電話就像溺水者在大海抓到浮木，一股腦地交代自己的噩運；而失眠又焦躁的我應該是這個城市最多的人口，如果這是文明造成的疾病，那為什麼世界安靜下來的時候，我的內心跟腦袋還是鬧哄哄的呢？
第一個星期為了文案跟企劃案熬夜失去睡意還以為沒什麼，第二個禮拜在凌晨三四點的時候就會自動出現許多不好的念頭，第三個星期一向不太長青春痘的我開始出現大量粉刺，失眠更是到早上八九點都還沒有睡意，我終於去看了醫生，被警告成神經自律失調，這樣的學術名詞講白一點就是憂鬱症前兆；我像做了什麼蒙羞的事情一樣，在領藥的時候，偷偷帶上漁夫帽，快速離開醫院。
一開始我以為是工作上的壓力，可是我寫稿從來沒有慢過，只是靈感有時候愛遲到，我慢慢地發現，跟自己一個人有關係，不管心理或身體的感受如果一直出現大量孤獨的警告訊息，我就像發了瘋地不停轉動心思，地也拖了，廁所也清掃了，衣服也洗了，身體失去累的知覺，然後會莫名其妙地流淚，趕緊吞下醫生開的白色藥丸，躺平，床是一片海，我晃晃悠悠，時間若有似無，天花板軟化黏倒，我進入了黑洞的無重力世界。
陽光偷偷地登頂我的眼皮，好久不見的充實感讓我醒來，看了床頭的時鐘，不過三四個小氶A而我的低潮消失殆盡。
生命總是偷偷地被侵蝕，被認為未來無效，然後就倒下了。
以前總是不經意，靠自己消化不順心，連忍耐都得要微笑堅強，然後在空無一人的氛圍下，變得好懦弱好脆弱；在這一個注意完美形象的世界，我們在外要光鮮亮麗，於是偷偷包裹起最真實的自己，漸漸變成一個為別人活的自己。
很辛苦，而活著不應該這麼糟糕。
別怕吐露心事，那是生命找到出口，另建支柱的好方法；別怕煩好友，那是一種超越安慰的心理建設，我度過了那些可怕到想傷害自己的日子，沒有他們的機警，我根本辦不到。
日子偷偷帶著記憶逃走，我用剩下的日曆鼓勵自己要活的前途光明。
我想我的意志也在不知不覺中，偷偷地堅硬成一面牆了吧！
丟掉錢包的那個晚上，我怎麼樣也找不回那個晚上的對於錢包放在哪的任何蛛絲馬跡，有時候也懷疑夜晚惡魔常常在我身上施放咒語，一種讓我隔天早上醒來就忘記昨晚大大小小的事情的魔法；打了電話回家報備，媽媽又是氣又是急，還隱約聽到跟我差不到一歲的妹妹嘮叨不停，這就是真正的生活，你在遺失掉什麼的時候，只有家人的聲音可以讓你平安，掛上電話，一個下午的煩心都煙消雲散，也好，終於可以有了回家一趟的理由。
風吸收我脖子背後的體熱，縮了縮頸肩，媽媽的叮嚀還暖著胸口，擔心我的氣喘病發，還幫我求來事業符，在台北工作的我對家人來說是一種光榮，而即使我從沒有榮耀過他們。
陸續接到好友的招呼，『想開點囉』、『舊的不去新的不來』、『破財消災』，其實可惜的從來不是錢包或是裡頭的錢財，只是一些裝滿回憶的大頭貼，就再也無法提醒自己當時有多青春可愛，才累積成現在稍稍成熟的自己。
證件重辦當然是麻煩的，我非常懶惰，還是不得已地播了電話掛失止付，該死的客服專線真的會殺光我的耐性，千篇一律的問好跟喬裝的甜美總是讓我不耐煩加倍，等到第三通電話的時候，我已經可以不加思索地答話應對，就像樹上的草魚裡頭形容的接線生，他們的工作應該是要讓世界溝通無礙，可是常常在言語的一來一往之間，反而增加了摩擦跟埋怨；半夜三點，我還沒有睡意，客服還是忙線中，這一刻我才發現有那樣多的人跟我一樣失眠中，或許有的就只是無聊，想要跟一個不知道誰聊天，免費電話成了他們的下手目標；有的或許就在今天受到刺激或是寂寞的催討，播了電話就像溺水者在大海抓到浮木，一股腦地交代自己的噩運；而失眠又焦躁的我應該是這個城市最多的人口，如果這是文明造成的疾病，那為什麼世界安靜下來的時候，我的內心跟腦袋還是鬧哄哄的呢？
第一個星期為了文案跟企劃案熬夜失去睡意還以為沒什麼，第二個禮拜在凌晨三四點的時候就會自動出現許多不好的念頭，第三個星期一向不太長青春痘的我開始出現大量粉刺，失眠更是到早上八九點都還沒有睡意，我終於去看了醫生，被警告成神經自律失調，這樣的學術名詞講白一點就是憂鬱症前兆；我像做了什麼蒙羞的事情一樣，在領藥的時候，偷偷帶上漁夫帽，快速離開醫院。
一開始我以為是工作上的壓力，可是我寫稿從來沒有慢過，只是靈感有時候愛遲到，我慢慢地發現，跟自己一個人有關係，不管心理或身體的感受如果一直出現大量孤獨的警告訊息，我就像發了瘋地不停轉動心思，地也拖了，廁所也清掃了，衣服也洗了，身體失去累的知覺，然後會莫名其妙地流淚，趕緊吞下醫生開的白色藥丸，躺平，床是一片海，我晃晃悠悠，時間若有似無，天花板軟化黏倒，我進入了黑洞的無重力世界。
陽光偷偷地登頂我的眼皮，好久不見的充實感讓我醒來，看了床頭的時鐘，不過三四個小氶A而我的低潮消失殆盡。
生命總是偷偷地被侵蝕，被認為未來無效，然後就倒下了。
以前總是不經意，靠自己消化不順心，連忍耐都得要微笑堅強，然後在空無一人的氛圍下，變得好懦弱好脆弱；在這一個注意完美形象的世界，我們在外要光鮮亮麗，於是偷偷包裹起最真實的自己，漸漸變成一個為別人活的自己。
很辛苦，而活著不應該這麼糟糕。
別怕吐露心事，那是生命找到出口，另建支柱的好方法；別怕煩好友，那是一種超越安慰的心理建設，我度過了那些可怕到想傷害自己的日子，沒有他們的機警，我根本辦不到。
日子偷偷帶著記憶逃走，我用剩下的日曆鼓勵自己要活的前途光明。
我想我的意志也在不知不覺中，偷偷地堅硬成一面牆了吧！
