週六 1月 01, 2005 12:54 pm
走出長庚醫院的門口之後發現，太陽還沒有下山呢，澄清湖的天空被溫煦的夕陽染的十分溫柔，此時陽光的熱情溫度是那種沒有殺傷力的橘黃色。溫柔卻無殺氣的太陽對我而言，並沒有產生那種讓我喜見親人的喜悅，雖然我是如此的熱愛著太陽；我愛的如癡如狂的太陽，是那種令人走避不及，甚至打著洋傘都還要退避三舍的大太陽啊；就是那種帶著囂張霸氣的氣息，讓人一見到它就感覺生命力十足的大太陽！
迎面頂著刺骨的寒風跟冷空氣前進，我的臉蛋似乎被冷冽的風吹出了傷口正刺痛著呢。我摸摸自己的臉，卻又忍不住低聲咒罵著這該死的低溫天氣，瞧它把我的手凍成了冰棍啦，這還是一個活生生的人該有的溫度嗎？縮著脖子拱著背快步走到停車場，我只有一個念頭──我要回家窩在棉被中啦。
下班、放學的人潮塞滿了狹窄的雙線道馬路，此刻每個人都在飆車，是因為天氣的關係嗎？我想，他們肯定跟我一樣，也巴不得離開這虐人的天寒地凍吧？我恨冬天！但是才想起這個念頭，我馬上又跟四方諸神說抱歉，我太不應該了──如果沒有這無情的寒冬，那麼盛夏的陽光、溫暖的春陽、含蓄的秋夕，又算是什麼呢？這世間的四季替換，不就是常以氣溫的變化來告訴我們，一年復一年的長日將盡嗎？
身旁有位女國中生僅著短袖運動服快速跑過馬路，行進間只聽到她的同學喊著：「＊＊＊，妳瘋啦，妳穿短袖？神經病！」
那女孩真是勇敢，臉上並沒有我怕冷的那種齜牙列嘴醜模樣呢，她神色自若的穿越馬路，並且揮手對同學說再見，青春的臉旁有紅蘋果似的一抹暈紅，只是我的母性使然，令人真想衝上前去摸摸她的額頭是不是發燒燒壞了——這種天氣這樣的穿著？真不懂得愛惜自己，萬一生病了，父母會有多心疼呢？
２００４年的最後一天我到醫院做健康檢查，初步的檢查結果得知我的健康狀況其實不好，因為我不愛惜自己的健康，倒是讓心疼我的朋友家人擔憂了；可是現在我又找到讓自己用心生存下去的動力了。我願意活著——因為愛而活著！
我想：生命的存在不一定表示我還活著，倘若無心思考，一顆心無所寄託，外在的一切生活模式依然如同日出日落，春夏秋冬的自然變化而運轉著，那麼我本能的生存能力，也不過讓自己像是一具無線的傀儡尪仔，行屍走肉的活死人而已。愛是什麼？愛在哪裡？愛存不存在？這種沒有標準答案的答案左右著我的生活，我的生命在成長過程中遺失了某些東西，以至於我像夸父追日般的終日尋愛；且莫道我身在福中不知福，因為我並沒有深刻的如此感覺——我被愛著。
不忍繼續看到大海嘯的消息，那失去家人的倖存者讓人心生不捨。那麼多的天災人禍一再發生，那僥倖獲得上主垂憐而生存下來的人 ，內心卻要永遠背負著這失去所愛的痛苦，這個痛有多少人能承受呢？如果是我，我能嗎？
騎在環著澄清湖的小路上，望著水面我不禁想著：這帶著濕氣的寒風，是因為湖水的冰冷而令人感覺分外的椎心刺骨嗎？就在此時，很無俚頭的想起了電影＜鐵達尼號＞女主角僥倖活著，在漂浮的物品上等待救援的畫面；那海面上東飄西盪的罹難者襯托出她的幸運，也似乎注定了她將終身背負著因為這份幸運而帶來的心痛……；我的腦海中又迅速的轉換畫面到大海嘯的悲慘無情——那一張張驚慌哀傷的臉孔，那哭著找父母的童稚哭聲，那失去愛兒的父母在哀哀哭嚎，那一具具泡在海水中的屍體……。
再怎麼寒冷，我依然無法體會在這種天氣裡泡在水中的那種感覺，如果那些罹難者還有機會說話的可能，他們會告訴我們在水中那種椎心刺骨的冰冷感覺嗎？在乾爽的陸地上感覺寒冷，我忽然覺得我是幸福的，就算沒有人愛我，但是我有能力去愛人呀；我的朋友、我的家人都是我愛的對象。
感謝上蒼讓我知道，我的身邊還是有我應該珍惜關心的人，他們喚回我的感覺——不管有沒有人愛我，至少我有能力去愛人；更何況我終於確定，我是被愛著的那一個人。
２００４年的最後一天，我告訴自己：我願意活著——因為愛而活著！
