憂鬱

每日以投稿兩篇為限

版主: 麻吉林思彤鄭琮墿胡也

11月29日
 
  我憂鬱。
  想寫什麼,卻又不知從何開頭……。我能!可是我不能。
  小時候讀一堆奇怪的書,長大後也不知有沒有用,唯一確定的,是證實我內心所堅信的。
  我催眠我自己,每日每夜,當我只有我陪伴時,對著自己下咒語。
  然後,事實證明,催眠的效果很好,然後我憂鬱了。
  24個比利不過是個人格小問題,莎拉也不過是對他人感到害怕,當金魚屍體伴著父親埋葬時,一切都過去了。
  我讀《右腦革命》,裡面說的人類淺力是無可限量,我也覺得內心的夸克是個無底洞;我翻到ESP能力,當進入最終的境界,一秒鐘可放大1000倍,世界為我停止,我預知、我透徹……然後當我用心觀看時,銅牆鐵壁都能為我穿透。
  作者說,培養ESP能力年齡越小越好,我猛然一看發現我錯過了那個年紀;但用心回想,其實我從小不就常在做類似的訓練麼?
  我冥想,開始胡亂做夢。
  夢境與現實不斷跳脫,被人追趕、我跑、我躲、然後被發現。
  醒來,驚魂未定,夢裡還是現實的刀傷讓我覺得鮮血泊泊;啊……我知道!這裡,沒有刀傷的次元才是我的夢。
  大家都說我想太多了,是啊,因為如此,所以我憂鬱。因為我想太多。
  沒關係。我知道,我還在作夢。
  反反覆覆,我出遊,我醒來,然後又墜落。
  可是大家說這似夢的世界才是我們的真實。我迷濛了。
  要培養另一個人格只要催眠就可以,我曾經把自己弄得如此破碎,再碎一次又何妨?但我累了。從前的那段是如此殘破不堪。我不是我,夢不是夢。
  每日我都對自己對話,對自己期許,然後責備。我曾經害怕我的父母,害怕同儕,害怕自己。
  疑?我拾起從前寫的周記,夢不是夢,現實不是現實。老師不知該說什麼,我也不知該說什麼;但當時就是有那股狂熱,把我所衝擊的一股腦抒發。
  裡頭說了:
  「很久以前,我夢見我到過那個地方,當時還是一片空地,後來,當我再度夢見那個地方時,他已開始地基,而最後,我夢見它的完工,我在內部與外部跑著,我記得地圖,我被追趕,然後在被抓到的那剎那,醒來。」
  「夢裡我似乎還有與現實不同的親人,那是不同的世界,我記得我上次到的岔路是哪一條,記得上次經過的地點,記得,那個大城市。」
  人家說日思夜夢,夢是反應內心的情境;可是我讀《前世今生》,我猜想那是我的前世因果;然後當我開始接觸佛陀,思考輪迴,我猜那是另一個平行的世界。
  我真的想太多。想到病了。
  人家說,憂鬱的特質會遺傳,是親人矜持的性質到了被我扭曲?
  我奔放,但被矜持。
  太過早熟。又幼稚。
  我缺的是中間的記憶,中間那充滿年經活力的一段。
  所以我幼稚,希望能取得平衡。
  人家說:「你這麼光鮮亮麗、外向又活潑、那麼優秀,怎會憂鬱?」
  恩阿,我也覺得我太過自信又太過自卑……其實我是兩個人吧!兩個不該被綁在一起的人。
  「我看你在學校時都還好啊!」
  恩阿,因為我不好時都不在啊,只給你們看最好的。just like job.
  然後突然之間,我停筆了,因為寫不下去。

 
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 12月22日
 
  不斷的覓食、昏睡、頭痛。
  彷彿有塊深邃如黑洞之瘴又在胸口擴散、無法呼吸。
  應該開心、應該笑;其實昨夜剛開懷笑過,可是不夠。是笑得太空虛麼?
  一直有種渴望、覓食,阻止不了;不吃很難過,吃了又很難受,明明才剛吃完東西,腫脹的肚子在抗議,可是身體卻一直渴求:再來、更多!
  停止吃藥有段時間,然後又開始每晚吞著藥丸,像是吸毒一樣,更坦率說,是希望能給自己一ㄍ撫慰。有效麼?
  我覺得我病了,又病了,其實這會是我人與人交往的障礙……!?突然之間的沒有安全感、逃!我知道我可能在胡思亂想,可是阻止不了對他人的猜疑……這樣適合交朋友嗎?
  人一出生就是一個人,我也常常是一個人,一直都是一個人;可是有時候人與人之間的距離實在讓人感到太明顯……,友情、愛情、依賴、忌妒。若離若即,不由分說。
  人在外面應該就是光鮮亮麗的,開朗、活潑、好動;可此時的我只感到黑暗。悶。
  害怕他人同我說話,因為不知要說什麼;連自己都不懂自己了,還能要求什樣的陪伴?
  「好像是生病了,有點怪怪的,但說不出口。我也不大清楚……我想很多,但我希望真的是我想太多。」
  「你想什麼?」
  「不知道,很煩。」
  「需要人陪可以找我,如果你願意的話。」
  「恩。」
  「不過你也不知道問題在哪吧?」
  「恩。……本以為自己可以控制很好……我算輕微的ㄟ!不過似乎控制失敗了,呵呵。」
  「真的不舒服的話,去休息吧。」
  「恩。」


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  突然之間的哭了。和老朋友的對話:

  『安,枏。我跟你說,我覺得,我又憂鬱了。我不斷的吃東西,很想很想吃東西;可是吃了之後,又覺得很難過……那種,脂肪的感覺。』

  常常都是只有單方面的留言,可是,想到她會看見,突然之間的感動,是放鬆嗎?
  我好喜歡信件,因為每一封,都是我滿滿的想念。不過這想念,都只深藏在我心底。未寄出。
  會想家。突然之間的,想。
  想突然消失。收拾細軟,突然間消失,留下空蕩蕩的隔間。
  生不帶來,死不帶走。平日難以打掃的居處,突然之間充滿幹勁、丟了、都丟了、從一開始就不存在。

  阿……只是說說而已。應該……只是說說。

  睡吧,睡了會好點。
  晚安。
歡迎新文友光臨散文版
妳的文章很有味道
如果段落上能整齊一點
就近乎完美了︿︿

^^

謝謝戀戀前輩
會試著 把心情整理出比較有條理的文字
標著兩個日期
是代表兩個不同心情
一個是故作愁
另一個是真的陷入谷底^^y
不知道這種方式 能否表現出 兩個不同的感覺