週三 12月 08, 2004 9:46 am
何謂脆弱？
「當我必須堅強而故作堅強的時候……」
「當妳決定離開我或者我下定決心要離開妳的時候，那個時間點便是。」
也許是正式地進入冬天了吧，夜半躺在棉被裡兀自覺得寒冷；一向怕冷，瑟縮地把自己蜷伏在被窩裡尚覺得無法抵抗凜凜寒氣，手與腳同樣冷凍如冰。
以閒聊的方式說一些話、一些不該觸動的話題。當內心隱隱不安想要停止這樣的聊天模式之時，似乎已經來不及了，只好順從情勢發展，發展至無法收拾的局面，一場似乎必須的終結。
等待，是多麼漫長艱熬的，總是嗤之以鼻這樣諸如此類的承諾云云，當天地運轉時，隨即任何一句話、一些言行，都可能改變，甚至在那之前的其他小小諾言也將隨之附之一炬吧！
人一向是自私的，沒錯，正因為如此才必須有所修為，學習讓自己替別人著想。一直這麼認為並且秉持著自己的信念，從事各種品性方面的修習，但無論如何卻還是無法屏除這樣的惡習吧，有時候還是自私的希望為自己好、以自己的方向去思考。
感情是這麼樣的，無論親情、友情、愛情等等，總是雙方面且無奈的，我們無法控制親情之間的聯繫、無法約定友情之間的不移（疑）、無法抗拒愛情之間的不渝……甚至無法確定不會愛上任何人或者感情不會變異，這些太難，以至於我們總是必須在感情之間左右為難。
你問等待有什麼意義？何嘗能夠給一個明正確實的答案？也許就如你所說的，讓時間來解決彼此之間無法解決的問題，但也不那麼肯定。等待也許是為彼此留一個餘地、一個對於自己以私心的角度所希冀的一隅，可以給一條退路，一條走向另一道路的方式……等待是為什麼？為了私心吧！為了一點點、一線渺小的，給自己也給你的希望。
昨夜以一種沒有紛爭的方式和平進行對話，你這麼認為的。然而我卻隱隱的為這樣的話題感到不安而捏一把冷汗，我們是不該繼續這樣的話題的，我害怕著，一邊蜷縮在被窩裡覺得冷、一邊擤著因為感冒而流淌的鼻水，我拒絕這樣的話題而多次沉默。
其實已經忘了究竟為什麼會開啟這樣的話題了。身體的不適、病痛持續紛擾著，思緒早就模糊不清並且雜亂無章，我如何定奪可以說什麼、該說什麼？或者為自己堅持什麼？然而我有我所不能堅持的，那就是你毅然絕然地說要離開──在這之前你希望賭一個希望，一個５０％對５０％的希望──我卻懦弱得不敢下注。
人是自私的，我卻無法自私的叫你等待，所以我覺得不等是比較好的決定──對你而言。非關任何人事物，而在你一味的給自己下定論時，我卻茫然地不知該如何反駁，想辯解一切並非你所想的那樣，但我無從開口、無從拒絕你後來的決定……
以蜷縮的姿態在龐大的孤獨籠罩之下益發覺得傷悲，卻平靜地哀悼著這樣的結局，無措地把自己縮在自己的懷抱裡，試圖抵擋寒冷與寂寥。是不是其實在心裡已經練習無數次的離別場景、直到真正必須道別時卻無措地不知該如何反應？身體的痛與心裡的傷融合成巨大的虛無，以勝利之姿啃囓著無以復加的悲傷，你不知道而已。比誰都難過……
早上醒來還兀自以為是一場夢。真是流年不利啊！一邊自嘲著一邊感到徬徨，怎麼一切就到此結束了嗎？比想像的快、也比想像中的慢，十分矛盾的不知所以然來。清晨的冰冷與突然意識到的孤獨以同等的凜冽佔據著空洞的房間──我的住處──以同樣的孤疾填補內心的倥傯，眼淚也不自覺地淌流著，涔涔無止。
可以重新改變這個結局嗎？可以收回你的決定嗎？可以自私地希望你不要離開繼續留下來嗎？我無從抉擇的，你的選擇……
「當我必須堅強而故作堅強的時候……」
「當妳決定離開我或者我下定決心要離開妳的時候，那個時間點便是。」
也許是正式地進入冬天了吧，夜半躺在棉被裡兀自覺得寒冷；一向怕冷，瑟縮地把自己蜷伏在被窩裡尚覺得無法抵抗凜凜寒氣，手與腳同樣冷凍如冰。
以閒聊的方式說一些話、一些不該觸動的話題。當內心隱隱不安想要停止這樣的聊天模式之時，似乎已經來不及了，只好順從情勢發展，發展至無法收拾的局面，一場似乎必須的終結。
等待，是多麼漫長艱熬的，總是嗤之以鼻這樣諸如此類的承諾云云，當天地運轉時，隨即任何一句話、一些言行，都可能改變，甚至在那之前的其他小小諾言也將隨之附之一炬吧！
人一向是自私的，沒錯，正因為如此才必須有所修為，學習讓自己替別人著想。一直這麼認為並且秉持著自己的信念，從事各種品性方面的修習，但無論如何卻還是無法屏除這樣的惡習吧，有時候還是自私的希望為自己好、以自己的方向去思考。
感情是這麼樣的，無論親情、友情、愛情等等，總是雙方面且無奈的，我們無法控制親情之間的聯繫、無法約定友情之間的不移（疑）、無法抗拒愛情之間的不渝……甚至無法確定不會愛上任何人或者感情不會變異，這些太難，以至於我們總是必須在感情之間左右為難。
你問等待有什麼意義？何嘗能夠給一個明正確實的答案？也許就如你所說的，讓時間來解決彼此之間無法解決的問題，但也不那麼肯定。等待也許是為彼此留一個餘地、一個對於自己以私心的角度所希冀的一隅，可以給一條退路，一條走向另一道路的方式……等待是為什麼？為了私心吧！為了一點點、一線渺小的，給自己也給你的希望。
昨夜以一種沒有紛爭的方式和平進行對話，你這麼認為的。然而我卻隱隱的為這樣的話題感到不安而捏一把冷汗，我們是不該繼續這樣的話題的，我害怕著，一邊蜷縮在被窩裡覺得冷、一邊擤著因為感冒而流淌的鼻水，我拒絕這樣的話題而多次沉默。
其實已經忘了究竟為什麼會開啟這樣的話題了。身體的不適、病痛持續紛擾著，思緒早就模糊不清並且雜亂無章，我如何定奪可以說什麼、該說什麼？或者為自己堅持什麼？然而我有我所不能堅持的，那就是你毅然絕然地說要離開──在這之前你希望賭一個希望，一個５０％對５０％的希望──我卻懦弱得不敢下注。
人是自私的，我卻無法自私的叫你等待，所以我覺得不等是比較好的決定──對你而言。非關任何人事物，而在你一味的給自己下定論時，我卻茫然地不知該如何反駁，想辯解一切並非你所想的那樣，但我無從開口、無從拒絕你後來的決定……
以蜷縮的姿態在龐大的孤獨籠罩之下益發覺得傷悲，卻平靜地哀悼著這樣的結局，無措地把自己縮在自己的懷抱裡，試圖抵擋寒冷與寂寥。是不是其實在心裡已經練習無數次的離別場景、直到真正必須道別時卻無措地不知該如何反應？身體的痛與心裡的傷融合成巨大的虛無，以勝利之姿啃囓著無以復加的悲傷，你不知道而已。比誰都難過……
早上醒來還兀自以為是一場夢。真是流年不利啊！一邊自嘲著一邊感到徬徨，怎麼一切就到此結束了嗎？比想像的快、也比想像中的慢，十分矛盾的不知所以然來。清晨的冰冷與突然意識到的孤獨以同等的凜冽佔據著空洞的房間──我的住處──以同樣的孤疾填補內心的倥傯，眼淚也不自覺地淌流著，涔涔無止。
可以重新改變這個結局嗎？可以收回你的決定嗎？可以自私地希望你不要離開繼續留下來嗎？我無從抉擇的，你的選擇……
